проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
01 апреля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Хуизнес. мифология тендера
Сегодня мы с вами поговорим об особой форме адекватности, называемой тендером.
В теории своей, тендер позволяет вам не быть наебанными вороватыми подрядчиками. В ТЕОРИИ. На практике, сделать эффективный тендер стоит довольно много сил, денег и умений, посему обычно все делается через жопу, причем то такая прыщавая и неаппетитная жопа.
Миф 1. Тендер - универсальный метод оптимизации выбора подрядчика.
Хуй. В большинстве случаев тендер приводит к результатам существенно худшим, а вернеее херовым, чем если бы выбор подрядчика проходил сериями переговоров. Более того, значимая часть того, что выставляется на тендер вообще априоре неэффективно тендерится. Например - разработка какойнть IT поебени внутри предприятия. Чтобы понять, что именно необходимо делать, как это надо делать итп подрядчику необходимо глубоко вникнуть в суть вопроса, а значит предложение ебошится с потолка. Вероятность того, что сделанное вам предложение имеет мало отношения к тому, что придется делать в итоге очень велика.
Казуистика и ее роль в жизни
В фильме «Магнолия» приводятся ряд казуистических случаев, один из них такой: некий подросток решив покончить собой, бросился с крыши. В это самое время его родители устроили срач, у мамаши сдали нервы и она пизданула в сторону мужа из двустволки, но не в него, а в окно, для понта типа. В эту же секунду их сын пролетая мимо, получил свинца и тотчас отдал душу, не долетев до земли. Интересно также, что снизу была натянута строительная сетка, не видимая с крыши, которая спасла бы ему жизнь.
Еще пара примеров советского периода из достоверных источников (не СМИшных).
К капитану в в/ч где-то в ебенях приехала жена. Они уединились в лесу за пределами части. Спустя время он прибегает в шоковом состоянии, весь в крови, ободранный (продирался через кусты), с пистолетом без одного патрона. Жену находят с простреленной навылет головой. Входное отверстие в височной области, рядом с телом – недостающая гильза. Вину свою упорно отрицает, но сомнений у следствия нет. В СИЗО жалуется на головную боль, на что естественно начальство кладет хуй. В дальнейшем у него остро развивается субапоневротический абсцесс (гнойник под сухожилиями на черепе), и он вскоре умирает в тюремной больнице. На вскрытии из гнойника извлекают ту самую пулю.
Продолжение поста "Казуистика и ее роль в жизни" здесь...100 веселых историй про секс (многобукоф)
Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”
Илья
***
— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.
***
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!
Лучшие розыгрыши на телевидении к 1 апреля
1.В 1957 году телешоу канала BBC объявило, что благодаря небывало теплой зиме и новому химикату, уничтожившему вредителя - макаронный долгоносик, шведскому фермеру удалось собрать прекрасный урожай макарон. Сюжет о фермере из Швеции, собирающем пучки макарон с деревьев спровоцировал шквал звонков от людей, желающих узнать, как вырастить собственные спагетти в домашних условиях, сообщает ФактNews со ссылкой на Beitbart.
2. В 1985 году журнал Sports Illustrated опубликовал известие о том, что бейсбольная команда New York Mets приобрела питчера, который может бросить мяч с рекордной скоростью - 270 километров в час. Издание утверждало, что своему мастерству подающий обучился в Тибетском монастыре. Болельщики команды были в восторге.
3. В Швеции в 1962 году существовал только один телеканал. В одном из выпускав новостей техники телекомпании объявили о том, что благодаря новой технологии зрители могут сделать свои приемники цветными, натянув капроновый чулок на экран. Первые цветные телевизоры в стране появились лишь в 1970 году.
Продолжение поста "Лучшие розыгрыши на телевидении к 1 апреля" здесь...Лифчик и кокошник
е секрет, что массовую моду в нашей стране формирует эстрада. Так уж исторически сложилось, что среда, имевшая изначально сомнительную репутацию, стала средой эталонной. Как таковой, аристократии у нас нет, отечественная модная индустрия так и не вышла из зародышевого состояния, а свято место пусто не бывает: кого нам чаще показывают, тот и эталон.
Все бы ничего, но я подозреваю, что большинство певиц одевает их злейший враг. Свекровь, например. Эстрадные костюмы напоминают знаменитое «ты меня пригласи в ресторан, я надену все лучшее сразу». Да-да, шубу, плащ, три купальника, леггинсы и обе пары сапог. И шапочку еще, шапочку.
В наших поп-дивах я выделяю два типажа (артефакты вроде Сергея Зверева в расчет брать не будем).
Первый - большие тетеньки, исполняющие псевдонародные песни в псевдонародном костюме. Кстати, начинающим певицам стоит запомнить: если размер вашей одежды больше 46, забудьте про «чем выше любовь, тем ниже поцелуи». Ваша ниша – «как хотела меня мать да за пятого отдать». К тому же в этом многослойном одеянии, стоящим колом, шуршащем и блестящем, как майский жук, ни о каком «ниже» речь идти не может: попробуй-ка в нем нагнись. Этот славный облик наследуется со времен Зыкиной и Воронец, и практически не меняется.
Продолжение поста "Лифчик и кокошник" здесь...
Счастливая семья
Мам, ты дома?- Денис зашёл в квартиру и снял куртку. Конечно же она дома, наверное телевизор смотрят с Еленой Сергеевной. Мама у Дениса была молодая и красивая, стрижка модная ,и макияж делала почти профессионально. Подруги у мамы тоже были модные и красивые. Денис рос как в поле, усеянном экзотическими цветами, окружённый женской заботой и любовью с самого раннего детства. А вот мужчин у них дома не было никогда. Никогда не провожали маму с работы, не приносили цветов и подарков. Но мама , казалось, не была недовольна. Видимо она вычеркнула всех мужчин из своей жизни после ТОГО случая. Денис не знал подробностей, да и не хотел знать….когда мама говорила –после ТОГО случая- ему хотелось зажмурить глаза, до того менялось лицо у матери. Результатом ТОГО случая был Денис- теперь уже 20-летний стройный и в меру симпатичный паренёк. Но хоть и рос он среди женщин- их совсем не знал, любил и восхищался их силой и красотой, но не более того. Потому как нужно быть настоящим мужчиной , чтобы понять женщину. Денис настоящим мужчиной не был. Не было должного воспитания , крепкой отцовской руки и совета, которые направили бы и помогли. Поэтому с девушками как то не ладилось. Они посмеивались над его робостью и на все приглашения в кино- кафе лишь улыбались и шли в клубы с другими.
Сегодня для Дениски был особенный день. Он познакомился с Лерой. Спросить сейчас ,как это произошло- не смог бы сказать. Вроде она всё таки первая с ним заговорила. Дениска шёл по парку из института, а тут она навстречу. Идёт на него прямо и смотрит в глаза. Он не знал, куда взгляд прятать- чудо как хороша девушка- волосы рыжие , длинные, на солнце переливаются как жидкое золото. Эти волосы его и свели с ума. В них то он и влюбился. « Молодой человек, а у вас случайно так не найдётся пару минут?»- она остановилась в двух шагах от Дениски и улыбнулась .
Продолжение поста "Счастливая семья" здесь...Про кино
Зажигается экран, звучат торжественные фанфары на площадку выходит ведущий(В) в розовой плавательной шапочке – дублер забухавшего Федора Бондарчука
(В) – Добрый вечер, дорогие телезрители, вы смотрите телепередачу „Про кино”, которая рассказывает о кино, о киноактерах, киносценаристах, кинорежесерах и…эээ…о кино. Сегодня у нас не обычная передача, сегодня у нас необычный гость(Г) из самой Германии, а вот кстати и он.
В кадр входит дебильного вида мужичек с такой же дебильной улыбкой. Ведущий и гость жмут руки, Бондарчук попутно чешет шапочку.
(Г) – Гуттен вечер.
(В) – Здравствуйте, садитесь. Вот у меня есть информация, что вы собираетесь снимать свой фильм у нас в Украине.
(Г) – О йа-йа, вы правы я собираюсь снять в Украине настоящий немецкий танцевальный фильм, с украинскими актрисами
(В) – Ааа..
(Г) – А актеры у нас свои.
(В) – Но мне кажется, что для того, чтобы танец был эффектным, пара должна быть, выражаясь профессиональным языком, станцованою.
(Г) – О-о-о, за это нихт волноваться, наши актеры чрезвычайно профессиональны с большим...ммм.. танцевальным опытом, они станцуют любую актрису.
(В) – Кхм... немецкий танцевальный фильм, так?
(Г) – Йа-йа, именно так.
Всемирная история розыгрышей
10 место: Посмеяться над ближним любили всегда. Первое апреля отмечали еще в Древнем Риме, этот день назывался «Днем Глупцов». Дурачили друг друга германцы, индусы и даже средневековые рыцари – вот на что интересно было бы посмотреть, как это там у них происходило?
9 место: Иногда день дурака серьезно влиял на государственные дела: французский король Карл IX умудрился именно 1 апреля издать указ, чтоб Новый год отмечался 1 января – такая, знаете, шуточка. Французы в Новый год до сих пор дурачатся.
8 место: Петр I, который как-то раз с утра перебудил весь Петербург тревожным звоном набата: жители выскочили на улицы в чем мать родила, думая, что по крайней мере половина города горит, ан нет: это была шутка. Уж как Петр умел, так и пошутил. Хотя, пожары он считал штукой серьезной и выезжал почти на каждый городской пожар.
Продолжение поста "Всемирная история розыгрышей" здесь...Теперь на Ладах можно будет заблудится ))
«АвтоВАЗ» поставит ГЛОНАСС на новые «Лады»
Гавноофис
У нас кантора укрупняеца – каждый день какой-то новый йобач вижу, даже здороваца заебался и патом ваще перестал. Скоро блять двухярусные сталы паставят и двустаронние маниторы для эканомии пространства. Воду ваще яибу как пьют – бульбик меняем по два раза на день. А еще у нас в обед начинаеца кейтерин. Для тонкизтов и необразованных птушнегов паисню: кейтерин – это когда ты сидишь в офесе и заместо тово чтобы выйди пробздецца и захавать пирожок, фкусно жрать тебе приносят прямо на рабочее место – хуле, кантора платит.
Ну и бздеть приходица прямо встул и ниибет. Похуй: абифка пачти полностью поглощает запах, працэнтов на 50. И никто на меня не обижаеца, тем более я пердю беззвучно, чтобы не отвлекать людей от работы. А там хуй ево знает кто набздел. Да заебуцца они обижаца – парусски калектив говорит очень хуево, ибо большинство - казахские тунгусы с вкраплениями манголопитеков. Вот такой дружный транснациональный коллектив подобрался.
Продолжение поста "Гавноофис" здесь...Счастье
Полумрак. Свет от экрана домашнего кинотеатра бурлит, касается стен, потолка, пола, кровати, ломается, бликует тонами, играет тенями, то оголяет, то заполняет серой темнотой пространство большой спальни. Из динамиков вырываются возбужденные, грамотно поставленные «ахи-вздохи»: «о, my God!», «А-а!», «Oh my!», «Fast!», «Fuck me!», «Yes-yes!», и снова «А-а!», «о, my God!» И так бесконечно. Муж и жена, Витя и Ира смотрят порнофильм. Ира стыдится своего возбуждения, но не сводит глаз с экрана. Витя взирает с широкой самодовольной улыбкой самца, наслаждается зрелищем, изредка поглядывая на жену, будто хочет поймать ее на смущении.
Ира шепотом, как бы оправдываясь, говорит: «Вить, меня даже не возбуждает»
Витя прекращает улыбаться, осмысливает сказанное, с сомнением заглядывает жене в лицо и стреляет в упор: «Врешь!?»
Потом резко выдавливает из себя:
«Гм»
Снова возвращается к просмотру, устраивается поудобнее, чешет в паху, чего-то там поправляет, потом, показав пальцем на экран, снова улыбается:
«Смотри, как он её…»
Секунды идут. И вдруг его лицо меняется. Он, сурово опустив брови, поворачивается к жене и выдает следующее:
«Ты только не думай… не думай, что у всех мужиков такие же размеры, как у этих. Им специально наращивают. Вот. И видеокамеры у них специальные… объективы, чтобы увеличивать. Вот. А то щас подумаешь черти чё! Скажешь потом… чё-нибудь»
Первое апреля
Как обычно шутят люди первого апреля? По - дурацки абсолютно, как правило, шутят. Вот, например, как-то моим родителям утром первого апреля сосед по даче позвонил и сказал, что родительскую дачу обокрали. Они, ясно, всё бросили и поехали смотреть, что пропало. Вот, блин, весельчак. Вечером позвонил опять - видимо, думал, что похохочут вместе. Ну, послал его папаша, да и не здороваются родители с этим шутником – полудурком больше. Ну, вот такие примерно, думаю, у соотечественников первоапрельские шутки. Я же могу похвастаться тем, что однажды первого апреля разыграл огромное количество сограждан очень удачно и безболезненно. Произошло это в 1999 году.
Я ушёл в начале года с одной из радиостанций города Северозаводска из-за разногласий с её директором. Пару месяцев ничего не делал. Натура же требовала реализации моего практически безграничного творческого потенциала, и я решил идти к директору другой радиостанции, чтобы предложить ему помочь мне продолжить наслаждение муками творчества, тем более что спонсор тогда у меня был сильно козырный и готов был щедро оплачивать мои эфиры. Ну, прихожу я к директору «Радио Надежда», которого звали Владимир Кутузов. Я его раньше знал, когда он практически за еду работал редактором на одном из телеканалов Северозаводска, но вот оказался в нужное время в нужном месте.
Продолжение поста "Первое апреля" здесь...
Распорядок дня идеальной жены
6-00: Проснулась, накрасилась
6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины)
7-00: будишь мужа (минет обязательно)
7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу
8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду
8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама.
9-00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными
шутками, пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, поел ли он,
что желает откушать на ужин.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого
"какой-нить-*цензура*ни-с-острым - соусом-с-говядиной-свининой-зеленью - чтобы-пропечонное-но-не-до-конца"
Про геев
Лично я в истории не участвовала, героев событий не знаю. Саму историю я слышала от подруги. Она как раз знакома с Леликом, человеком, который там был, от него она этот рассказ и услышала. Поэтому я считаю, что рассказанное можно заносит в разряд «телег», то есть «баек».
Это было, насколько я поняла, в конце девяностых. Те самые времена, когда гомосексуализм уже вроде как разрешили, но простое население к пидарасам, просто так гуляющим по телеэкранам с накрашенными губами, еще пока не привыкло.
Как известно, среди «простого» населения выделяется население «очень простое». То есть гопники.
Кто-то помнит, кто-то знает, но в конце девяностых «пацаны с семками» были что-то излишне активны. Во многих районах больших городов именно они рулили общественными настроениями. Проще говоря, от «получить по ебалу по-понятиям» не был не застрахован никто, даже толстые домохозяйки. А тем более – пидарасы.
И вот одна кампания «пацанов» решила приколоться. Они захотели «отпиздить этих пидаров». Но к делу подошли с выдумкой.
Придумали внедриться во вражеский лагерь под видом своих, а там уж начать крушить окаянных гомиков направо и налево.
И дали эти пацаны объявление в газетную колонку знакомств, дескать: молодой, красивый, сексуальный, ищу друга. Писать на ящик.