проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
29 августа, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Неизвестные производители автомобилей
На семейном совете Кондрашовы приняли решение- купить автомобиль. До тёщи доехать, по грибы опять- же.. да и друзья всё подначивают- «безлошадными» называют. Посему Виталий Никитович и Тамара Александровна призвав на помощь сына Андрея , невестку и внучка –Ванюшку- порешили «завести» четырёхколёсного друга.
В марках автопроизводителей Виталий Никитович- особо не разбирался, знал только ГАЗончики и ЗИЛки- что в гараже на работе стоят- ну и «Волжанку» директора само- собой, а уж иномарки- тут увольте..лес тёмный да и только..Неделя была потрачена на изучение технических характеристик и сравнение автомобилей и выбор Кондрашовых пал на «Жигулёнка». Виталий Никитович, облачившись в парадный костюм- добрался до известного в столице Автосалона и вместе с суетливым менеджером- мальчишкой 23- ёх лет от роду- выбрал «девятку» цвета «баклажан»..:-Понравится Тамарке- то цвет..-здраво рассудил Виталий Никитович и усмехнулся.
Про романтику
Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?
Пришлый
- Слушай, ну и как теперь рапорт писать? - зло спросил Николай. Он вышел на крыльцо и теперь стоял, широко расставив ноги в кирзовых сапогах. Замызганный, испачканный грязью кожаный плащ хлопал по тощим ногам. От Николая пахло соляркой и кровью.
Артем не ответил - сидел, курил, пуская в темнеющее небо колечки дыма. Дробовик он примостил на коленях так, что ствол глядел на пустынную дорогу, по которой ветер гонял палые листья с яблонь.
- Что писать-то будем? - громче повторил Николай. Он стукнул окованным прикладом об доски крыльца, сел рядом. Серебряные кресты, нашитые на плащ, тихонько звякнули, коснувшись ружейного ствола. Артем покосился на него, но опять ничего не ответил, добивая папиросу до картонного мундштука. Сзади загромыхали шаги. Митяй Шалый, здоровенный парень из отряда прикрытия, появился в дверях, сгибаясь под тяжестью старого сундука. Потемневшая, обугленная в нескольких местах крышка была пробита несколькими серебряными гвоздями, вместо замка в щеколде болтался железный прут, скрученный сложным узлом.
- Куда его? - пробасил Шалый.
- Сам как будто не знаешь, - Николай махнул рукой в сторону покосившейся, заросшей бурьяном кладбищенской ограды, на которую слепыми окнами уставилась изба. - Давай туда, ждут уже. И быстро, скажи им, быстро назад!
Митяй сбежал по ступенькам, ухнул, перехватил сундук поудобнее и пропал за углом.
- Здоровый, - тускло сказал Артем, - и никаких проблем у парня. Сказано - сделано. Помнишь, как в Липовках он в одиночку колодец своротил, когда оттуда поперло...?
Репка
Утром дед вышел на крыльцо и ахнул.
Такого он еще не видывал.
Посреди маленького, огороженного чахлым плетнем огорода, придавив крутыми боками помидорную рассаду и первые огуречные плети, высилась огромная РЕПА. В предрассветных сумерках она будто светилась каким-то неживым зеленоватым сиянием. Обомлев, дед всунул узловатые ноги в опорки и побрел поближе. Несколько раз обошел вокруг РЕПЫ, горестно взмахивая руками и тихо матерясь.
- Ить вот ведь напасть! От, едрить его! Сколь на свете живу, никогда такого не видел...
Потом, осмелев, приблизился. РЕПА оказалась деду как раз по плечи. Плюнув на ладони, старый николаевский солдат попытался было сдвинуть овощ, но руки скользнули по гладкой кожуре, и Дед со всего маху приложился лбом в холодную мокреть. Старый аж затрясся от досады.
- Ну погоди! Я ж тебя!
Дед сбегал в сенцы и вернулся с дровяным колуном. Долго примеривался, потом взмахнул для пробы пару раз и с хэканьем засадил острие в мясистый корень. РЕПА отозвалась гулким уханьем. Вытащив топор, старик не поверил своим глазам - рубленая рана на корне затянулась в один миг. Перекрестившись и побелев лицом, дед сплюнул, рванул с головы облысевший волчий треух и шлепнул его себе под ноги.
- Она! Точно - ОНА! Бесовщина окаянная! Ить говорил я мирянам - не пущайте вы в село энтих скубентов! Понаехали, очкарики проклятущие, и все со своими порошочками чертовыми! Теперь всем беда пришла...
Интересный гражданин
Делюсь.
Обладая маленьким собственным опытом, принял решение с укрепленного коксовского Р40 пересесть на какой-то более простой самолет. Коксовский
Р40 в моем исполнении отличался избыточной резкостью и несбалансированностью реакций. Ну такой я фиговый конструктор.
Приобрел в Пилотаже Каваншот2.
Сегодня с утра впервые сделал вылет на Каваншоте2.
Точнее, вылет впервые произошел вчера - решил попытаться запустить модель на штатном коллекторном моторе с редуктором.
Докладываю: максимальная дальность полета на 300 мх 2с1п липо составила 55 метров при полном безветрии.
Понял, что надо что-то делать.
После чего, вечером внедрил бесколлекторный мотор 28 серии.
Продолжение поста "Интересный гражданин" здесь...
Диалоги с природой
Молодой человек, раздувая ноздри, через весь газон подбежал к дереву и внезапно со всей дури зарядил с головы в ствол дерева.
- Где моя любимая, дубина! – заорал он.
Ясень затрясся от удара, роняя на землю листья и удивленных белок.
- Ну?! – с колена добавил молодой человек – Я вопрос задал. Где?! Я спрашиваю!!
Ясень, явно был равнодушен к трагедии отношений. Стоял себе и раскачивался на ветру.
- Покачай мне головой еще, покачай! Зубом еще поцыкай! – молодой человек демонстративно плюнул в дупло ясеню. – Ну?! Поддувало открыто, а текста не слышу.
Из поддувала лениво вылез Ворон, тюкнул клювом по пальцам молодого человека и вдруг заговорил:
- Чего буяним, юноша? Плюемся зачем? Вы же человек. Венец природы. Хомо Са...
- Гомо гомини люпус ест! – неожиданно для себя выпалил Молодой человек.
- Нууу! Впечатлен. Впечатлен. Думал гопота деревья ломает. А тут у нас практически - Цицерон. Патриций!
- Есть маленько. – покраснел было от удовольствия Молодой человек, да спохватился – Какой я теперь человек? Ну какой? Огрызок я теперь, а не человек. Пустое место!
- Ушла подлая? – понимающе протянул Ворон – Ну ничего, ничего..
Топ 10 фактов про фейерверки
10 место: Для создания фейерверка надо хорошо разбираться в химии. Селен окрашивает бесцветное газовое пламя в голубой цвет, натрий – в желтый, а калий – в фиолетовый. В фейерверках типа ракет используют магний. Он может гореть в чистом виде.
9 место: Фейерверки, несомненно, могут быть опасными для жизни. Как вы думаете, что сделал домоправитель принца Конде после ужина, на котором принц принимал Людовика XIV, если учесть, что не хватило жаркого, фейерверк не удался, а ночью поставщики не привезли к завтраку свежего улова? Правильно, он покончил жизнь самоубийством.
8 место: Одним из самых неудачных в истории был фейерверк на свадьбе Людовика XVI и Марии-Антуанетты. Из-за того, что все хотели подивиться на невиданное зрелище, которое сопровождалось, к тому же, бесплатным угощением, началась давка, в которой погибло много людей. Когда через 23 года короля и королеву казнили, некоторые говорили, что это немудрено: еще в день их свадьбы было предзнаменование.
Продолжение поста "Топ 10 фактов про фейерверки" здесь...Советские киноафиши
Кто создал Микрософт Офис?
— А как думаешь, Скрепыш, — спросила умного друга собачка из поиска Виндоуз, — есть ли Человек?
— Конечно же есть, Собака, — улыбнулся Скрепыш, — Как и все другие вымышленные объекты, от Санта-Клауса до утконоса, Человек существует. Но только в нашем сознании.
— Ну, Скрепыш, я серьёзно. Есть ли Человек? И если нет, то кто же создал все программы на нашем компьютере и сам компьютер? Неужели всё, что мы видим и ощущаем — это просто слепая игра природы?
— Если серьёзно, Собака, то вменяемым учёным вполне очевидно: никакого Человека не было. Высшие программы, такие как Микрософт Офис, эволюционировали из более простых. Палеонтологи, раскапывая многочисленные архивы на диске Ц, довольно чётко восстановили последовательность событий. Самые ранние дошедшие до нас окаменелые программы датируются эпохой доскембрия. У этих программ не было ещё даже поддержки мыши: они управлялись через клавиатуру. Далее, в эпоху нортонзоя, (так называемый Синий Век), программы отрастили себе поддержку мыши и убогую псевдографику. Кстати, некоторые из этих ископаемых существ дожили (с минимальными изменениями) и до наших дней. Ну а современные приложения, к которым относимся и мы с тобой, появились по геологическим меркам относительно недавно: в эпоху виндоузлита.
По доброму, улыбнуло
Наше поколение росло очень наивным.
Все писали в Прописях, но никто не пробовал поменять ударение в названии этой славной тетрадки...
Угнать за 60 секунд
Сидим как то с пацанаме, вотку жрём у меня во дворе. Палучку абмываем. Втраём, как всегда. Я, значицца, Толян, ну и Кургуз. Скушно ещё стало, помню. Тут Кургуз, возьми, да и пиздани в масть:
- Бля. Жывём, как скаты. Ни радости в жызни, нихуя.
Мы тут насторожылись с Толяном. Знаем уже, когда Кургуза начинает на тоску пробивать, обычно приход бывает. Или привод очередной в ментовку. А я только на работу новую устроился. Мне приводы не весело чо та. Ну, я и говорю ему:
- Да нормально всё. Живём, баб ебём. Чо ещо надо?
Толян, видя, что надо вступиться, тоже свой гривенник присунул:
- Да. Ебём…
Кургуз посмотрел на него, как на юродивого, и говорит:
- Ну и хули?
Многабукв
Как обращаться с женой, чтобы она работала долго и приносила радость.
(мануал стоит прочитать мальчикам, если что-нибудь не ладится с женой)
Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.
Мерсявцы и прапетники
Денис Вениаминович Булкин с детства по натуре был мелким пакостником. Он никогда не мучил животных, не отбирал мелочь у маленьких и не обижал девчонок, но вот подложить гвоздь под колесо машины или спрятать раздавленное тухлое яйцо в чужом парадном мог запросто. Ещё он любил отключать в квартирах свет, там где распределительные щиты выходили на общедоступную лестничную клетку, а также забивать спички в замки, поджигать почтовые ящики и кидать на головы прохожим воздушные шарики наполненные водой.
С возрастом Д.В.Булкин остепенился, но в душе (не путать с душем) всё равно осталось желание нагадить, при наличии гарантии не схлопотать за это по рукам. Например недавно он, убедившись в отсутствии нежелательных свидетелей, опорожнил пузырёк супер-пупер-клея-цемента на жоподром местных бабушек - зелёную скамейку около песочницы, а потом с удовольствием гурмана слушал истошные вопли отдираемых всем подъездом пострадавших.
Продолжение поста "Мерсявцы и прапетники" здесь...
Гы-гы
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
Лошадиные лица
Должен вам честно признаться, мне с детства нравятся женщины с лошадиными лицами. Такими, знаете, узкими и длинными физиономиями. Европеидальными. Как у Алены Свиридовой, Ксюши Собчак или Руда ван Нистелроя. Хуй знает, почему. У меня и в школе первая любовь была такая. Возможно, потому это так происходит, что сам я из крестьянского сословия. Вот и тянет на дворянство…
Осенью прошлого года довелось мне побывать в командировке в голландском городе Эйндховене. Целую неделю там кантовался. И в тех краях, скажу я вам, каждая вторая баба с таким ебальником. У меня даже голова кругом пошла от такого количества соблазнов. Ну, бля, думаю, грех не воспользоваться. У нас-то, в России, заебешься искать такую морду среди местного населения…
В первый же вечер, чтобы настроиться на нужную волну, решил я посетить местный квартал «красных фонарей». Он, конечно, по размаху не сравним с амстердамским. Да и цены пиздец какие высокие: выебать между грудей старую негритянку – 30 евро…
Второй вечер посвятил футболу. Там как раз ПСВ и ЦСКА в Лиге чемпионов играли. Я ради этого даже не пошел на вечеринку «Латино бруталити» в их крутейший ночной клуб…