проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
21 октября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Вот счастье было бы...
К старым порванным кроссовкам липнет грязь. Липнет, обволакивает, просачивается сквозь дыры. В кроссовках греется, сука. А хрена ли делать, другой обуви нет. Нужна работа. Встретил только что одноклассника.
- Че, как дела? - спрашивает.
- Нормально, - отвечаю, - институт закончил, работу ищу.
Осмотрел меня сверху до низу, хмыкнул.
- Ну, удачи в поисках, - говорит.
Запрыгнул в свою аудюху и уехал. Аудюха не новая, да у меня и такой нет. Кроссовки бы поменять на ботинки новые, да денег нет. Работу бы, хоть какую, по специальности, главное. Приоделся бы, матери б помог. Вот счастье было бы.
Сказочка
Взмах волшебной палочки — и тыква превратилась в роскошную золотую карету, а старое, испачканное золой платье в прелестный бальный наряд. Налюбовавшись хрустальными туфельками, Золушка села в карету.
-Желаю тебе весело провести время. Но помни, — произнесла фея, тая в воздухе, — после того, как часы пробьют двенадцать, карета снова станет тыквой, лошади оборотятся мышами, слуги -ящерицами, а кучер — толстой крысой.
Кучер, вздрогнув, щелкнул кнутом, лошади заржали.
-Мадемуазель, позвольте представиться, - в окно кареты просунулась рука с микрофоном. - Жюль Жульяр, газета "Дворцовые новости". Наши читатели желают знать о тех реформах, которые вы собираетесь провести, придя к власти.
-Я не понимаю, о чем вы?
-Ну как же: выйдя замуж за принца и получив королевский сан, вы, несомненно, захотите...
Вы хотите, чтобы вас жалели и щадили?
Помню, в Советском Союзе смертельно больным не говорили, что они умирают. Им вообще не говорили, что у них, например, рак. Не знаю, изменилось ли что-то с тех пор и как сейчас с этим обстоят дела в России, но мне всегда казалось, что ничего страшнее незнания нет. В любом возрасте, в любом состоянии здоровья, что бы ни было - bring it on. Хочу всё знать. В конце концов, это моё право. Как могут люди утаивать от меня важнейшую информацию обо мне и моих близких? Я взрослый человек, не надо меня жалеть.
Когда мне было пять лет, дедушкина сестра с семьёй уехали в Америку. Дедушка умер через год. До конца её жизни, который наступил очень и очень нескоро, сестре не говорили о смерти брата. Мало ли почему он не пишет – руки болят, глаза уже не те. Вон, дети от него привет передают. И опять я не понимала – ну конечно она старенькая, но она же взрослый человек, в здравом уме и твёрдой памяти. Как можно вот так взять и не сказать? Жалеют. А она точно хочет, чтобы её жалели?
Продолжение поста "Вы хотите, чтобы вас жалели и щадили?" здесь...Из новостей
Четырехлетняя девочка, приемная дочь панамских студентов, пыталась провезти через границу в своем желудке 5 кг кокаина. Родители пообещали таможенникам примерно наказать дочурку по прилете домой.
В Италии появились зоны принудительного оздоровления. Выход из этих спа-гетто разрешен только при образцовых показателях здоровья.
Разгадан трюк шведского левитатора Карлсона! Оказывается, перед полетом Карлсон проглатывал огромный магнит, а его ассистенты внизу несли еще один магнит той же полярности.
Скоро в Китае появится небоскреб, равного которому не будет еще очень долго. Для этого китайцы намерены поднять и поставить вертикально Великую китайскую стену.
Тамбов. Неизвестные злоумышленники во время милицейского смотра украли вестибулярный аппарат УВД. Милиция города поставлена на уши!
Продолжение поста "Из новостей" здесь...Мертвая цивилизация John Wallin Liberto
Обыкновенный джедаизм
Вселенная «Звездных войн» была впервые представлена публике в 1977 году, когда на киноэкраны вышел фильм американского режиссера Джорджа Лукаса «Новая надежда», повествующий о неравной борьбе группы разномастных космических партизан с тоталитарной Империей Зла. Несмотря на очевидную наивность сценария, фильм имел оглушительный успех и в течение шести лет Лукас выпустил еще два фильма, успешно возродив подзабытый было жанр космооперы. «Фишками» трилогии стали воющие в вакууме звездолеты, тупые имперские штурмовики и героические рыцари-джедаи, бросающиеся на танки с одной светошашкой.
Многотысячные армии фанатов новой вселенной сформировали значительную целевую аудиторию, требовавшую новых историй о подвигах джедаев, и вскоре к их услугам появились серии книг и комиксов, в которых вселенная «Звездных войн» и приобрела законченный вид.
Согласно «каноническим», то есть санкционированным кампанией «Лукас Артс», сочинениям, новейшая история Далекой, Далекой Галактики началась за 195 тысяч лет до описываемых в фильмах событий. Именно тогда грамотные представители гуманоидных и не очень рас обнаружили, что во вселенной есть специфические бактерии - мидихлорианы, которые накапливаются в определенных людях или нелюдях, наделяя их повышенной чувствительность к некой всеобъемлющей Силе. Почитатели Силы стали называться джедаями, а поскольку Сила индивидуальностью не обладала и была разлита по всей вселенной, по вероисповеданию они оказались классическими пантеистами.
Продолжение поста "Обыкновенный джедаизм" здесь...Богиня
Октябрь 2005-го года выдался в Париже на редкость тёплым. Настоящее бабье лето. Листва на деревьях уже взорвалась желто-красным фейерверком и устилала собой тротуары парижских улиц, но днём стояла солнечная погода и только по утрам и вечерам чувствовалась прохлада наступающей зимы. В этот раз поездка оказалась удачной во всех отношениях - не напрягающий график лекций во французском отделении фирмы позволял мне, отчитав французам их ежедневную порцию знаний, насладится городом и таким неожиданно свалившимся на меня одиночеством. Я сидел за столиком на улице одного из многочисленных кафе, потягивал коньяк, запивал горячим шоколадом и разглядывал спешащих по своим делам парижан и лениво слоняющихся туристов, пытаясь по их внешнему виду угадать из какой они страны. Была пятница, впереди были выходные и еще одна неделя лекций. В этот уикенд я планировал послоняться по городу и наконец-то отыскать могилу Джима Моррисона, периодически выпивая во всевозможных забегаловках и барах.
- Привет! Это Людо. Ты где? - сказала мне трубка голосом технического директора французского фили
- Сижу в кафе возле отеля. А что?
- Ничего. Хочу пригласить тебя в гости на выходные к моему деду. Он живет за городом. Часа три ехать. В Нормандию. Ты как? Не против?
НЬЮ-ЙОБК или КАК Я ТРАХАЛ АМЕРИКУ
Дежурство в ракетных войсках - под землей, особенно в ночную смену, очень способствует всяческим размышлениям. Сидишь себе в наушниках, вслушиваешься в эфир, переполненный различными далекими сигналами, к которым быстро привыкаешь, как к фону, и уносишься себе мыслями далеко-далеко. Или в то будущее, где ты в парадной форме выходишь из своего дембельского поезда и радостно пялишься без разбора на всех девушек, как на источник неимоверного счастья. Или еще дальше, туда, где ты богатый и знаменитый наслаждаешься жизнью, окруженный вниманием опять-таки девушек, только теперь уже самых изысканных и самых красивых. Или просто, оставаясь в реальности, обдумываешь письмо знакомой по переписке, которую видел только на фотографии. Короче все сводится в итоге к сексу, физиологическая продолжительность которого несоизмеримо короче, чем время, которое ты тратишь на его предвкушение и на его поиск. Но о чем еще думать, когда тебе девятнадцать и ты в армейских сапогах и возможности воплощения твоих грез резко ограничены Уставом.
Правда, мысли бывают не всегда только о сексе. Иногда даже специально, чтоб не думать о девушках, начинаешь думать о чем-нибудь другом.. Я заметил, что принимая закодированные радиограммы, не раз ловил себя на мысли, что никогда не знаю о чем они. Даже если это будут сигналы на запуск ядерных ракет, я это узнать не смогу – я всего лишь маленькое передаточное колесико в системе обороны страны. Бывало несколько раз, когда вот так вот примешь радиограмму, отдашь бланк свободному радисту и тот потом убегает с ней по длинному коридору бункера в отсек шифровальщикам… - и вдруг через минуту-другую слышишь, как уже все начинают бегать, узел связи оживает, кто-то на кого-то кричит, и сердце невольно сжимается – неужели началось? И хотя умом понимаешь, что вряд ли, какой, к дьяволу, может быть запуск – не то время уже на дворе, но с другой стороны, а зачем мы тогда все тут находимся? Разве не для того, чтобы в случае необходимости выполнить любой приказ?
"Сиськастая Россия"
Голливудские правила секса, интимная раскрепощенность Западной Европы, да экзотическая камасутра — те немногие образчики интимной жизни, с оглядкой на которые строят постельные отношения влюбленные современной России.
Одно время в получившей свободу стране, в том числе — свободу сексуальную, только и слышно было: индийская камасутра, французская любовь, шведская семья. Неужто на Руси не было сексуальных традиций?
Были! Традиции, в том числе — сексуальные, есть у любого народа. Но, с одной стороны, на Востоке куда бережнее относились к письменным источникам, потому и дошли до нас в девственном виде древнеиндийские трактаты интимного свойства, с другой — на Западе реклама куда лучше, чем в России, поэтому в представлении многих мы только и делаем в постели, что копируем европейцев.
Да и российские историки не торопятся защищать докторские диссертации по теме блуда на Руси — в первые же десятилетия правления династии Романовых по ряду политических причин были уничтожены бесценные свитки и летописи древнейших времен. Вот и приходится многое из истории и традиций славянских народов (в том числе — развитие интимных отношений) восстанавливать по «косвенным уликам» — свидетельствам чужестранцев.
Продолжение поста ""Сиськастая Россия"" здесь...Не понравились
Cтранности украинского шоппинга
Каждый раз, когда мы собираемя купить новую блузочку, сотую пару туфель или просто баночку красной икры, мы так или иначе планируем это действие. Даже если покупка спонтанная – мы все равно даем себе некое «разрешение» на эту спонтанность. А уж если мы покупаем что-то важное – то подойдем к осуществлению покупки со всей ответственностью: проанализируем всю информацию на предмет того где покупать, почем покупать и что именно покупать.
Как видим – шоппинг требует серьезного, можно сказать, аналитического подхода. А я вот решила применить эаналитический подход к оценке собственно культуры покупок в наших краях. И вот несколько особенностей, которые мне удалось обнаружить. Чем они вызваны? Сложно сказать. Возможно, это отголоски советских времен с их постоянным дефицитом и торговлей из-зпод прилавка. А может, причины совсем другие. Во-всяком случае, думаю, каждая из вас хоть однажды столкнулась с подобным.
Час суда
Зима нехотя отступала.За окном тихо надвигалась весна. Мерзкая, снежная и холодная,обычная в этих местах.
Женька жил в небольшом рабочем поселке, с матерью, отчимом и маленькой сводной сестренкой. Отца он не помнил. Отчим был старше его всего на пять лет. Мамка работала в местной парикмахерской. Денег хронически не хватало.
Но Женька не роптал, он просто пытался выжить. Буквально на днях отпраздновал с пацанами свою днюху-совершеннолетие.
Когда немного бухнули, Санек предложил:
- Пацаны, тут можно бабла поднять на дурнину. Чуваки в городе сказали что за день можно заработать больше чем за год.
Женька удивился:
- Да ладно, опять хуета-разводилово. Но всё же поинтересовался
-Че надо делать-то?
- А, там какой-то модный, на Маркса живет, грят бабло не глядя отстегивает, причем в баксах. А сделать-то - так, хуйню.
Ты имеешь все, о чем мечтаешь?
Как ты думаешь, Ты Успешен В Своей Личной Жизни? Ты имеешь все, о чем мечтаешь?
Женщины, да
СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться.
Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей.
Мне вен заболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.
Либидо -Хуибидо
Недавно с тёлкой познакомился. Бизнесъ-вуменъ. Такая фся из сибя, деловая. Приезжает сама. Жратву с ресторанов привозит. Готовить, сука, не любит. И жрать нада с нажом и вилкай. А я, бля, и лошку то держать не умею. Зато ибацца. Толька када её ибёшь, она должна по телефону песдеть, иначе не канчает. Больше всиво ей канфиренцыи фсякие нравяццо. Я ей отлизываю, а она такая «Харашо, сиргейвикторыч, па вапросу паставак сырья мы сагласавали». Раком её ставлю, а она в трубачку такая «Да-да, иванпетрович, дагавара падписали и вам атправили». В ачко ей засаживаешь, а эта сука гаварит «Ефгенийалександрыч, вы не забыли там а нас? Атличненька. Ждём вас в среду на савещание». Но кагда канчает, то так и гаварит «Фсё, гаспада харошые, надеюсь мы дагаварились, я отключаюсь». Харашо, што ана в это время письма е пишэт, а то бы почерк неровный был бы.
А исчо я какта масульманку в паранже ебал. Ракам нагнул и в шоколадный глас. А хуле? Если ей цэлку сарвать, жениццо нада. Я жэ чесный чилавег! А тут вроде как и не ибал. Но я в тот рас пьяный был. Хател ей на ебало кончить, павернул её, а там нинзябля. Я ещё чуть жыдким не припустил, думал, нихуясебе джыкичан бля. Прешлось в кусты отстреляццо.
Продолжение поста "Либидо -Хуибидо" здесь...
Тайна провала IPhone
Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс «Паук». Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу:
— Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
— Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
— Нет.
— Цена высокая?
— Нет.
— Мы не сделали нормальную фотокамеру?
— Нет.
— А что же тогда?
— Эээ… Вобщем, мы не сделали фонарик.
Первый анекдот
Вообще с анекдотами я соприкоснулся где-то в четыре с половиной года. Помню как сейчас - предновогодние дни, заканчивается 1970-й, мама забрала из садика и по пути домой мы зашли в магазин потребкооперации, в просторечии – «Колхозный». Тщетная попытка купить чёнить съестное к Новому году… Тусклый свет немногочисленных лампочек, весь магазин заставлен красивыми пирамидами из банок свиной тушенки и пачек «Растительного жира». Что оно было такое, этот растительный жир? Маму всегда аж коробило, когда я предлагал его купить. Пока родительница выясняла перспективы появления мясопродуктов у полузнакомой продавщицы, я отошёл к стоящей в углу ёлке, украшенной в основном вырезанными из фольги с сигаретных пачек и наклеенными на картон фигурками медведей, зайцев и дедов морозов. Такие игрушки, видимо, рукоделили сами продавцы – больше делать им было нечего, любые съедобности разметались за час-полтора, а постоянный ассортимент никого не интересовал - вот и занимали пальцы, чтоб сноровку не теряли. Кстати, нечто подобное я видел позднее в дембельских альбомах разных знакомцев – только там преобладала военная тематика – ракеты, танки и кокарды, но принцип тот же – вырезал по трафарету, продавил рельеф аккуратненько – и иди сюда, блестящая поебенька! Тоже, кстати, тема для диссертации – новогодняя ёлка и дембельский альбом как объекты культурного творчества народных масс…
Продолжение поста "Первый анекдот" здесь...