Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Понедельник, 13-е. Что скажет гороскоп?
Подножный корм для полицейской собаки
Сегодня у мишки на обед человечина
А вам слабо?
Порно-рай
Бедная кисуля
Таблетки счастья
Весеннее утро
В США женщина привела сына в тир, где застрелила его и себя из арендованного оружия
Ебабельна!
Потерянное авто Юрия Гагарина
Девушка в поисках лесбийской любви
Веселый колбаса
Жестокий настоящий ПОНЕДЕЛЬНИК в офисе (ФОТО)
У девушек была банка газировки. Угадайте куда они её засунули?
Два удовольствия в одном месте (20 фотографий)
Курортный роман
Тайны женского тела
Сногсшибательные ведьмы
Пьяный милиционер, мчавшийся на Mercedes, снес двух маленьких детей. 10-летняя девочка погибла на месте
Слон-гей избивал хоботом самок в польском зоопарке
Фубля!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Опытная

12 членов, которые потрясли мир

Насколько велик самый большой мужской половой член? Когда в 1970 году вышла, произведя настоящую революцию в этой области, книга доктора Дэвида Рубена "Все, что вы хотели знать о сексе, но всегда стеснялись спросить", то глава, посвященная размерам мужского члена, сразу захватила внимание читателей.

1. Доктор Рубен утверждает, что самый большой мужской половой член концом головки упирается в отметку на линейке - 35 см. Его гордый владелец живет где-то в штате Индиана.

2. Несколько десятилетий назад исследователь по имени доктор Чарпи сам решил выяснить, у кого из взрослых мужчин самый большой член. В результате самый большой виденный им мужской половой член достиг 35 см.

Нежным девушкам посвящается

Девочки, милые мои девушки, женщины, влажные щелочки, нежные твари! Я так вас люблю.

Люблю в вас то блядское, что вы стремитесь скрыть. Но глаза шлюхи видны и так, нужно лишь присмотреться. Мне нравятся взгляды, которые кидают красавицы, когда идут с шикарными или не очень, но своими мужиками. «Вот кто меня ебет, видишь? А ты тоже ничего, я бы могла тебе отдаться, но увы, я сейчас занята, а ты не достаточно смел, чтобы подойти, попросить меня об этом и сцепиться с моим самцом».

А если самца нет рядом, вы отдаетесь. Свободные, с другом, с постоянным парнем, замужем, разведенные и в свободном полете без обязательств.

Мне так нравится, когда вы становитесь на корточки, чтобы отсосать. Это так трогательно, что вы ВСЕ так поступаете. Рано или поздно. Дамы в строгих деловых костюмах, девочки с косичками и рюкзаками, крашенные блондинки, знойные брюнетки, серьезные в очках, бравирующе глупые с плеерами у в ушах и с жвачкой – рано или поздно, становитесь на коленки, смотрите вверх таким вот особенным взглядом и берете член в губы.

Еще к Дню Космонавтики

Любителям суши посвящается

Коренное население районов, где традиционно едят сырую, малосолёную или слабомаринованную рыбу (российское Приамурье, Китай, Корея, Япония, Лаос, Вьетнам, Таиланд), как правило, заражается с детства почти стопроцентно. Необязательно описторхозом. Название болезни зависит от вида паразитов, проглатываемых с рыбой. Гельминты (червячки) паразитируют в печени, протоках желчного пузыря, поджелудочной железе или кишечнике. Если их не изгнать оттуда, они накапливаются в организме и утяжеляют течение многих заболеваний, провоцируют новые. Неслучайно в рыбных местностях, где распространены эти паразитарные болезни, местные жители чаще болеют холециститом, панкреатитом, дискинезией желчевыводящих путей и даже раком печени.

Сегодня стало модно при приготовлении рыбы использовать как можно меньше соли, дыма и тепла (суши, салат из сырой рыбы с уксусом и пряностями). Как утверждают любители, так сохраняется натуральный вкус продукта. И натуральные паразиты, добавляют врачи-паразитологи.

Все профессии важны, все профессии нужны

Воy: Где и кем работаешь? расскажи
Helen: В сфере интернет-бизнеса работаю. а ты кем?
Воy: Я менеджер по снабжению
Воy: Значит, ты хаккер!
Helen: Значит, ты грузчик...

Как ГАИшники подставляют автовладельцев

Наша дорожная полиция всегда была “вещью в себе”. Коррупционные скандалы в этом ведомстве случаются постоянно, но ни руководство службы, ни надзирающие за ней органы их как бы не замечают. Журналисты, правозащитники, рядовые граждане извели море чернил, тонны бумаги, языки натерли, говоря о беспределе горе-гаишников, а толку — ноль.

“МК” регулярно и на конкретных примерах рассказывает о коррупции и взятках в рядах придорожных милиционеров. В ответ — тишина. Политика умолчания проблем, проводимая ДОБДД МВД РФ, охотно принята подчиненными на местах.

Зато, похоже, ведется активная работа с депутатским корпусом. В очередной раз в Госдуме заблокировано рассмотрение законопроекта, предусматривающего ответственность сотрудников ГАИ за их заведомо неправомерные действия при оценке состояния автовладельцев на предмет опьянения.

Но, быть может, руководитель ГАИ генерал Кирьянов просто не знает реального положения дел на дороге? Если это так, имеем честь сообщить: господин генерал, “пьяная” статья КоАП РФ стала для ваших подчиненных одной из самых “удойных”. А в последнее время дело доходит просто до чудовищных извращений.

Извержение подводного вулкана

Тема Лебедев против Рунета

Чтобы заплатить за телефон на сайте МТС, я должен как мудак думать о какой-то поебени, которая завелась только потому, что сайт сделали какие-то кретины. Например: "Пожалуйста, укажите номер мобильного телефона без пробелов, знаков «минус» и т.п., а также сумму пополнения счета в рублях без копеек, точек, запятых, и т.п.". Почему, сука? Что, лень распарсить цифры, выкинув дефисы при отправке номера, блять?

Или: "Номер карты* Visa/Visa Electron/MasterCard (без пробелов, без точек, т.е. 4100111100001111)". Почему, нахуй, "4100111100001111", а не "4100 1111 0000 1111", как написано на самой карте? Я не умею воспринимать с ходу шестнадцатиразрядные числа. А четыре блока по четыре - умею.

Та же хуйня в Сбербанке, где все счета надо писать в одну длинную колбасу. Почему не совершить революцию и не разрешить писать номер счета с пробелами?

Бедолага

«Ты такая нежная и ласковая
Пиздоглазка моя...»
Невысоцкий В.С.

Значит дело было так... Моя благоверная доконала меня своими фразами типа: "Голова болит. Устала. Не хочу. Давай спать"... И я окончательно озверев от спермотоксикоза и недоибита решил, что если гора не идет к Магомету, то Магомед пойдет к горе.
Первым делом связался со Светкой - землячкой, и на подготовительном этапе вроде всё как бы шло хорошо, но в означенный день "трахтибидоха" Светка соскочила с темы, сославшись на срочные дела... Вот Сука!!! Женщины, как же вы коварны порой и непостоянны... Это был жесточайший удар ниже пояса!!! Недаром говорят: "Х@й стоит глаза горят, сумашедший говорят". Так вот это прямо про меня слова...
И я твердо решил, что в этот день "кровь из носу" но я должен разредить, тот накал страстей в моем теле и разуме, которые выплескивались аж через край... Дело было в Сеуле на Тондике, и я вспомнил, что видел, где то там салон по тайскому массажу, и я рассудил, что там наверняка озабоченные пилоточки мне дадут по полной программе.

Правильно!

Денежные суеверия

Перед Вами три изображения. Это двухдолларовая банкнота Соединенных Штатов Америки, а также фрагменты канадской пятидолларовой банкноты и рублевого кредитного билета Российской империи образца 1898 года. Ничего общего между ними даже при самом внимательном рассмотрении вы не найдете. Однако кое-что общее все же есть. Все эти три разных знака связывают денежные суеверия, родившиеся сразу вслед за появлением этих банкнот в обращении.

В 1954 году в Канаде была выпущена серия новых бумажных денег номиналами в 1, 2. 5, 10, 20. 50. 100 и 1000 долларов. Ничего необычного в выпуске этих знаков не было, поскольку они предназначались для замены курсировавших в стране с 1937 года купюр с изображением лика почившего в бозе короля Георга VI. Пришло время, когда требовалось украсить деньги портретом новой царствующей королевы Великобритании Елизаветы II. Банкноты вышли, и вдруг чьи-то внимательные глаза углядели, что в кокетливой прическе королевы замаскировал свое лицо дьявол.

Горчев про СССР

Я в СССР жил дохуя - почти тридцать лет. Из хорошего там были детство, отрочество, юность. Я там в первый раз в жизни поебался. Мне там однажды одна юная девушка пососала хуй. Это было неожиданно.
Хорошая была страна.

Я не очень о ней жалею. Но впрочем, впрочем. Это была таки попытка, дурацкая и идиотская, сделать Общество Непотребления. Но как только людей перестали пиздить, они тут же выстроились в очередь за автомобилем жигули и югославской стенкой.
И вот тут-то всё и кончилось.

dimkin.livejournal.com/378821.html

Абонент недоступен, потому что счастлив

Закончился рабочий день, и офис, в котором работаю я и ещё семеро таких же клерков, постепенно пустел. Все разбегались по домам, торопясь успеть, кто в детсад, а кто и к началу любимого сериала. Вот, наконец, нас осталось двое.
– Ты идёшь или всю работу сегодня сработать решил? Бросай – завтра докуём. Чем потом заниматься будешь? – Говорит мне мой коллега и сосед по офису.
– Иди, я ещё побуду, – спокойно отвечаю я, а сам думаю: «Да отваливай ты быстрее!». Всё дело в том, что бежать мне особо некуда. Дома меня никто из обладающих душой не ждёт, а два лучших друга – диван и телевизор, даже не заметят, что пришёл я сегодня позже на целый час.

Вот я остаюсь один и выжидаю ещё пятнадцать минут – возможно появление кого-то из коллег, забывших самое важное в их жизни. К примеру, брелок, который купили на ошейник любимой собаке. Собака же не может ждать до завтра, у неё без этого брелока может несварение случиться.

Минуты, отведённые мной на ожидание, истекли, я пододвигаю к себе телефон и набираю номер, который запомнил на всю жизнь. Что скажу, ещё не знаю. Главное, чтобы ответили. С тоской слушаю длинные гудки. После седьмого делаю отбой и повторяю вызов. Эффект тот же. Вечер, который и так не блистал яркими красками, стал чёрно-белым, потеряв даже оттенки серого. Понуро отключаю технику и бреду на выход…

Чехословакия

О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать

1. Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
2. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
3. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
4. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
5. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
6. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
7. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
8. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
9. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

Не похуй! (12 апреля - День Космонавтики)

Это был практически пиздец,
Дядя Сэм дрочил в углу понуро.
В час, когда Советский молодЕц,
Отъебал планету с Байконура.

Застегнув на чушке гермошлем,
Затряхнув из тюбика Агдама.
- Чё Юрок погнали? - Нет проблем,
И погнал. (Прости старушка мама)

Старенький казахский аксакал,
Охуел на рёв стального зверя.
В час, когда верблюдицу ебал,
На шпагат бедняжку расшоперя.

Толераст

Бизнес-словарик

Актуал – модный человек, следящий за последними веяниями моды
Випиха – заслуженная (первая, реже вторая) жена местного VIP
Виповать – проводить время в кругу VIP-персон города, области, автономного края.
Виповник – место постоянного обитания VIP-персон
Виппи – дети из VIP-семей, обычно владельцы салонов красоты и дизайнерских студий
Випун – выскочка, навязчивый деятель VIP-тусовки
Випушка – VIP-дама из простых.
Гламурло – неприятный тип из гламурной тусовки, как правило, артистический, богемный персонаж. Увы, обязательный участник большинства светских мероприятий.
Дать чича - удачно отойти от дел
Дефолт - полный пиздец
Докризиса - в стародавние времена
Дунуть, плюнуть, растереть - сессия по стратегическому планированию

Гы

Дело в том, что моя супруга в компьютерах, мягко говоря, слабовата...
Значит, качаю с одного варезного сайта фильм, а так на главной странице баннеров с голыми тетками море. И дети проходя мимо, проявляют живой интерес. Поставил я файло на закачку, пошел на лоджию курить, а активное окно броузера не закрыл. Жена, естественно, возмущается - а я ей и сказал - "Ну прикрой, что, трудно?". Покурил, выхожу из лоджии, смотрю -
монитор прикрыт полотенцем. Вот так вот :)

Кому за 30...

Вот смотрю на себя в зеркало – сиськи бодрячок, тельце упругое, шрамами-растяжками не отмечено, ножки ровные шишек варикозных нет, еблишко симпотное, признаками интеллекта не обезображенное – ну почему меня никто не ебет.

Да, мне уже 35, пригубила вторую половину жизни мне отмеренной, но это не повод в лесбоз-страхуидолоз опускаться. Как найти мужика – вот драма российских реалий. Нет не мужа, на хуй мне очередной неудачник к сиське и кашелю припадающий. Я хочу мужчину для «приятного времяпрепровождения» и не надо мне его ж/о и м/о, а надо мне хуемстоящим/о и временем/о.

На работе искать бесполезно. Я же директор и учредитель PR-агентства блядь его «Респект». На работу нанимаю малохольных задротов с графоманским блеском в глазах и генетических торгашек способных впарить б/у листовки оставшиеся от прошлогодних выборов. Все подружки с мужьями-детьми или разведенки озабоченные, которые в борьбе за «ствол палящий» не то, что стразы на ресницы наклеят - в клитор серьгу платиновую с брюликами вставят и фотки по всему городу развесят. Были у меня и служебные и курортные и командировочные романы, даже парочка виртуальных романов была с асько-сексом. И мальчики вчерашние и пенсионеры персональные были. Только женатых мужиков избегаю я, потому, как брезгую. Посему проблема серьезная, как бином Ньютона - партнера для ебли ненавязчивой найти, ну не в библиотеку же Пушкинскую идти, хотя мысль интересная…