Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Пассажиров метро избивали, крича "русские свиньи!"
Групповушка одноклассниц
Наши школьницы в загуле
Трактор специального назначения
Американцы в Афганистане
Домашнее порно звезды сериала Gossip Girl выставлено на продажу (ФОТО)
Вера и Зоя - знатные лесбиянки
Упругость прижатия
Интересно, сколько времени он голову моет?
Все, что мужчины знают о женщинах
Девушка - демон
Как японские студентки празднуют окончание учебного года (20 фото)
Пэрис Хилтон БРЮНЕТКА ??
Суровое ГИБДД Сургута
Жизнь удалась
Стеснительная и голая желает познакомится
Эротика по-советски
Процесс кормления
Экс-солистка "ВИА Гры" напомнила о себе эротической съемкой (ФОТО)
Другой 1941
Почему я сегодня опоздал на работу
Месть за взятку: Перевернули машину ДПС
Что они в своем Череповце курят?
Дам-дам!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Милая Мила

Житейские наблюдения за московскими стервами

- Какая у стервы любимая сексуальная позиция?
- Лицом к ЦУМу.

- Как стерва готовит папику ужин?
- Звонит в кафе "Вог" заказать столик.

- Как узнать, что у стервы оргазм?
- Она выронила пилочку для ногтей.

- Сколько нужно стерв, чтоб поменять лампочку?
- Две. Первая сбегает за папиком, вторая будет в это время пить мохито.

Ёж

Почему все так любят рыдать на моей груди? Она, в смысле грудь, не самая большая и теплая. Даже не третий размер, скорее так, второй с половиной. Нельзя также сказать что у меня уютный дом, в котором я могу принимать страждущих, и полная довольства жизнь, чтоб можно было сыпать утешения с барского плеча. Я вообще утешениями не сыплю. Жмусь. С баблом обычно тоже самое, - тяжело мне с ним расставаться.
Кто его знает, может будь у меня уютная квартирка, кому-нибудь захотелось бы ее поджечь или хотя бы устроить в ней погром. Но живу я в съемной хате, в которой не то что коты, кактусы не приживаются. Из простого бабского счастья у меня трехлетний сын, вьющий из меня веревки и нитки, пускающий мои нервы на мочало. И муж, которого я не видела полгода. Есть ли? Вообще-то да, звонил пару дней назад, сказал, что у него сложный период в жизни, попросил денег. Якобы взаймы. Отказала. Ну дык а чего еще ждать от суки? От крашеной в пиздатый рыжий цвет, замечу, суки. Короче, жизнь моя не мед и не сахар-рафинад. Я сама могу ныть и ныть. Но помалкиваю в тряпочку, стискиваю зубы и прикусываю язычок.
И при этом ко мне ходят утешаться все друзья, подруги, приятели, близкие и не очень знакомые. И даже совсем не знакомые плачутся мне на свою жизнь с полок поездов, со скамеек в парках, с соседних пляжных полотенец.
А я ведь ни разу как спаситель человечества не выгляжу. В результате, делаю вывод, что люди окончательно потеряли совесть. А может и не потеряли. Потому что не имели.

Хы!

Мимикрия

Субботнее утро, Толик сидел на кухне с кружкой кофе и размышлял, чем занять свой разум и тело в предстоящие дневные часы. Хуй Толика, который часто подсказывал ему стиль поведения и образ действий, сегодня служил просто указателем на центр земли. "Бляди заебли уже" - устало подумал Толик, - "Другой вариант - пиво. Пиво... Пиво... Только в среду дристал весь день с этого пива, аж задница заболела к вечеру. Блядь, из чего его сейчас делают? В пизду пиво. Природа и отдых, деревья, солнце и вротоновсёебись. Кстати, "вротоновсёебись" - хорошее название для водки". Толик взял телефон и набрал номер друга. Пришлось подождать.
- Привет, Юр!
- Привет... Ты охуел в выходной в девять утра звонить?
- Такое дело. Мне надо кое-кого трахнуть, так, по работе. Шеф поручил навести порядок в финансовом отделе, там одни бабы работают, взаимоотношения у этих баб - полный пиздец. Женский коллектив, добавить нечего. Можно дачу твою занять, если сам на неё не едешь? Порядок гарантирую.
- Хе.. Никаких б/у гандонов, завязанных узлом, под кроватью?
- Ты сам говорил, что твои дети ими играться любят...

Хех

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".

Про жадных мужиков

Терпеть не могу мужиков-скупердяев.
Я женщина абсолютно не меркантильная, но меня бесит когда мужчина имеющий возвожность сделать своей даме приятное, всячески изворачивается, лишь бы дать поменьше, а получить побольше.

Когда я только поступила в институт, познакомилась с мальчиком. Он племянник очень известного русского актера, мелькающего практически во всех сериалах.
Мальчика, кстати, тоже звали Лешей. Везет мне на Алексеев. Хорошенький такой, черненький, кудрявенький. На первом курсе бегал за мной как собачка.
На втором ему видно надоело, что его, такого золотого, динамят и он придумал офигенский план.
Так как я ему доверяла на все сто, то его предложение заехать к нему домой даже малейшего подозрения не вызвало. Боже, боже, боже, как я ошиблась.
Если говорить просто, попала на групповуху. Он и еще пара переростков-извращенцев. Те хоть трахнули по разику и успокоились, а племянник звезды российских сериалов мучал меня до вечера.
Так при чем здесь жадность?
Когда наконец-то все закончилось, я его спросила:
"Леша, почему?"
Оправдание достойно книги рекордов Гиннеса:
"Я тебя водил 2 раза в Макдональс. За все надо платить" тчк.

LOL

Как завести любовника?

Если вы начали это читать, то это может означать две вещи: вы окончательно решили завести любовника, и это будет последним толчком, или вам просто любопытно. Как говаривал старина Фрейд, иногда сигара может быть просто сигарой.

Если я начну вас отговаривать, это подействует примерно как надпись "Минздрав предупреждает" на заядлого курильщика. Поэтому приступим к делу. Для начала нужно определиться, зачем вам нужен любовник. Не совсем этично проводить аналогию с собаками, но тем не менее. Собак люди заводят по разным причинам: некоторым нужно чувствовать себя в безопасности, другие заводят собак редкой породы и красоты, чтобы похвастаться перед окружающими, для третьих собаки - это объект, на которых можно направить свою невостребованную и нереализованную любовь. Поразительное сходство с любовниками, правда?

Быть может, ваш муж лыс, мал ростом и необразован, и вы предпочтете прийти на встречу с однокурсницами с эффектным мускулистым мачо. Либо ваш муж скуп на нежность, и ваши жаркие поцелуи ему особо не нужны, тогда вам требуется чувственный мужчина, любитель романтики. Лично я - не сторонник измен, но порой находятся те или иные причины почти у каждой женщины.

Когда потеряла девственность Алиса Селезнева?

Сие есть моя вторая публикация об Алисе Селезнёвой. Сразу предупреждаю: кого-то она шокирует, кому-то просто покажется, что противоречу своим прежним “светлым” идеям, даже просто предаю их. Посему скажу сразу: два года назад я уже разделял мнение, которое изложу сейчас. Оно нисколько не противоречит прошлому, хотя, наверное, спорно - что ж, я готов обсуждать его в форуме.
“Куда катится наш мир!?” - возмущённо воклицают иные люди. И я им всегда на это отвечаю: “Да-да, именно туда! И это прекрасно!”.
Трудно найти оптимиста, такого, как я, и почти невозможно - превосходящего меня в этом. И на то есть свои основания.
Почему прекрасен образ Алисы? Мне сейчас кажется, что дело здась не только и не столько в идеализации. Прекрасно парадоксальное. Алиса - не есть идеальный образ с точки зрения ТОЙ системы ценностей. Это действительно человек будущего.
Селезнёва не встаёт, отвечая на уроке! Она удивлена, что это вообще нужно! Ну, положим, она просто не знала, но главное - у кого есть запись, посмотрите внимательно этот эпизод!
--- Нет, у нас не встают.
Лёгкое поднятие бровей --- и соврершенно взрослый, ВЫЗЫВАЮЩИЙ взгляд. Не знаю, кого благодарить - режиссёра или Гусеву, но получилось гениально.

22 июня 1941 года

Фотохроника начала войны. Уже постил, повторю.

За что мы любим милицию

Было нас немного - девушка юрист М., девушка журналист И., юноша правозащитник А., уже не юноша экономист Ю. и, собственно, я.
Я предлагала выпить вина на кухне, но погода была столь хороша, что все решили, что лучше это будет пиво на лавочке в сквере. Правозащитник А. сказал, что до 12 градусов крепости на улице можно.

Когда к нам подкатила первая ментмашина, мы только-только откупорили купленное (а куплено нами было по одной банке-бутылке, если что).
Милицьёнэры вышли к нам и попросили документы.
Мы в ответ попросили их показать документы и сообщить, на каком основании они хотят видеть наши.
Они, как выяснилось в процессе беседы, заблуждались сразу по нескольким пунктам: не знали, что этот сквер - не историческое место; что фрагмент берлинской стены - не памятник культуры, а просто художественный объект; что гражданин не обязан показывать им паспорт просто потому что они так хотят; и даже в ответ на то, что они покажут гражданину свои удостоверения, он не обязан ничего показывать; а чтобы везти гражданина в участок для проверки его личности, нужно чтобы гражданин совершил хоть какое-нибудь правонарушение. А просто так нельзя к гражданину приставать.

Развенчание образа

Пока Чип и Дэйл спешили на помощь, Чук и Гек раскрутили Гаечку.

Зацепила история

Недавно знакомый писатель рассказал мне об этом удивительную историю. Писатель этот вырос в Латвии и хорошо говорит по-латышски. Вскоре после войны он ехал из Риги на Взморье на электричке. Против него в вагоне сидел старый, спокойный и мрачный латыш. Не знаю, с чего начался их разговор, во время которого старик рассказал одну историю.
-- Вот слушайте,-- сказал старик.-- Я живу на окраине Риги. Перед
войной рядом с моим домом поселился какой-то человек. Он был очень плохой человек. Я бы даже сказал, он был бесчестный и злой человек. Он занимался спекуляцией. Вы сами знаете, что у таких людей, нет ни сердца, ни чести. Некоторые говорят, что спекуляция -- это просто обогащение. Но на чем? На человеческом горе, на слезах детей и реже всего -- на нашей жадности". Он спекулировал вместе со своей женой. Да... И вот немцы заняли Ригу и согнали всех евреев в "гетто" с тем, чтобы часть, убить, а часть просто уморить с голоду. Все "гетто" было оцеплено, и выйти оттуда не могла даже кошка.
Кто приближался на пятьдесят шагов к часовым, того убивали на месте. Евреи, особенно дети, умирали сотнями каждый день, и вот тогда у моего соседа появилась удачная мысль -- нагрузить фуру картошкой, "дать в руку" немецкому часовому, проехать в "гетто" и там обменять картошку на драгоценности. Их, говорили, много еще осталось на руках у запертых в "гетто" евреев. Так он и сделал, Перед отъездом он встретил меня на улице, и вы только послушайте, что он сказал. "Я буду,-- сказал он,-- менять картошку только тем женщинам, у которых есть дети".
-- Почему?-- спросил я.
-- А потому, что они ради детей готовы на все и я на этом заработаю втрое больше.

Бляпиздецбратьядебилы!

У кого самый необычный язык

10 место: Полноценный язык впервые появился у рептилий, а именно у ящериц и змей. И он же – один из самых сложный в природе, поскольку представляет собой настоящую химическую лабораторию. Змея, коснувшись лежащего перед ней предмета и взяв таким образом «пробу», затем втягивает язык и прикладывает его кончики к чувствительным ямкам, расположенным на внутренней поверхности рта. Достаточно самого малого количества вещества извне, чтобы рептилия сделала «микрохимический анализ» и взяла след жертвы, отыскала партнера в брачный период или нашла путь к источнику воды.

9 место: Язык хамелеона представляет собой искусный ловчий аппарат с липким капканом на конце.

8 место: У некоторых уток, которые добывают пищу, профильтровывая воду и придонный ил, по краям языка есть бахрома, помогающая задерживать рачков, личинок насекомых и мелкую рыбешку. У колибри язык сворачивается в трубку и помогает выкачивать цветочный нектар.

7 место: Язык попугаев с жестким роговым покрытием — идеальное орудие для дробления мелких орешков: взяв в рот семечко, птица надавливает на него языком, сильно прижимая его к внутренней стороне клюва, пока не треснет скорлупа. У попугаев лорикетов язык на конце снабжен щеточкой, с помощью которой они собирают сок раздавленных клювом плодов.

Наша Таня

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:

— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;

Винни-Бог

Нарушения связности и искривление пространственно-временного континуума в мультфильме Винни-Пух

Знакомая всем картина.

Сетуя на коварство пчел, устроивших себе жилище в столь медведоупорном месте, Винни Пух ползет на "Высокий-Превысокий" дуб, вожделея меда.

Аккуратно склеив кадры, можно восстановить весь дуб и оценить его высоту, что и можно наблюдать на картинке выше. Заранее извиняюсь, если у кого-то случится заворот мозга при виде такого обильного количества Винни Пухов в одном кадре. Должен заранее предупредить, что дальше их будет только больше.

Шашлычок по-милиционерски

Если кто помнит то время, когда очередная борьба за трезвость резвилась на просторах нашей многострадальной родины, - можете смело свернуть страницу и не читать. Остальным же рекомендую…

Свадьба – дело серьёзное, к ней нужен особый подход. Сколько девственных влагалищ остаётся с недоумённо открытыми ртами, и плаксиво-вертикально сложенными губками. Сколько слёз утекает канализационными трубами, пока молодой человек наконец-то сделает свой выбор и примет единственно правильное, как ему кажется, решение.

У моей экс-тёщи, которую звать Шурой, есть сын Миша. В плане родства сей инфант террибль является мне шурином. Так я его и зову, Миша Шурин. Миша отслужил срочную на государственной границе, то ли с Монголией, то ли с Чувашией. Пришёл на дембель закалённым и ко всему готовым киномехаником-освободителем.

Да они там совсем ебнулись

Мужик один поставил ветряк дома. У нас же хороший ветер, можно квартиру светом обеспечить. Так его прокуратура трясла за незаконное потребление света и заставляли его поставить счётчики на ветряк.

Поцыки-Кострики

Эта история произошла три дня назад. Хотя, какая нахуй история? Это блядь летопись непрекращающихся событий за 24 часа реальнава времени. Перечень пиздецов и ахуев. Отчот и ебаный рапорт.

Так случилось, што у двух моих корешей - у Тампо и Жэки Рыжево - произошло ниибацца недоразумение. День рожденья. В один день. Ну хуле, такое раз в жизни бывает - надо отметить с размахом, и ниибет. Я, по такому поводу, забил гранитную залупу на сессию и съебался в родной городок. Инкогнито, ебать. Ибо если мои любимые родители узнают, што сынуля раз в полгода не может отсидеть 25 дней на ебаной сессии (заочной), то Диму загрызут нахуй через телефон, предадут анафеме и выебут в мозг до такой степени, што мозг забеременнеет раковыми клетками.

Кароче, как ниибацо шпион я на говноебучем пазике притарахтел в свою деревню, по-пластунцки дал дусту с автовокзала к Жэкиной машыне, как ниньзюцу забрался внуторь и мы сорвались с места. На точке сбора нас уже ждали Мирон, Прэс и Саня Рыжый (запомните, блядь, эти культовые Имена!). По-быстрому загрузившись всякой полезной ебатой, мы двинули в Дубовку, где у Жеки с Саней была дача.