Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Хорошо мужики посидели))
Что можно найти в холодильнике пекинского отеля
Как белорусские менты с драг-дилерами борятся
Сексапильная брюнетка
Пьяные знаменитости (40 фотографий)
Платная дорога дороже самолета?
Веселый домик!
Комсомольское порно
Осенний поцелуй после жаркого лета...
Шведскую компанию оштрафовали за нападение робота на рабочего
Мифы, в которые верит каждый мужик
Из морга украли часть тела Майкла Джексона
Новые модные купальники
В Мексике повязали наркобарона (16 фото)
Девушка в поисках сексуальных эксперемпентов
Francine Dee: строгость экзотики
На снегоходе по воде
Певица Lady Gaga на Ибице выступала топлесс (ФОТО)
Как американские пловцы зарабатывали медали
Тюнинг БТР (фото)
Духи, вешайтесь!
Эти глаза напротив
Обычный китайский паренек идет на работу
Страшно ж на улицу выходить!
А че, неплохая работенка считаю))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Дам, но не вам!

Дом 2 запретили к показу

Популярная программа "Дом-2" фактически запрещена к показу. Раздражавшее многих шоу, где молодые люди и девушки на глазах у всей страны вот уже более пяти лет кряду строят и строят свою любовь, загнано глубоко в ночь – Пресненский суд Москвы во вторник постановил ограничить время ее выхода в эфир периодом с одиннадцати вечера до четырех утра. Телеканал ТНТ, на котором выходит программа, возмущен и намерен опротестовать это решение. Эксперты по вопросам телевещания тоже против. Говорят, отправлять за колючую проволоку эфирных ограничений даже такую программу как "Дом-2" – неверный метод. Сегодня дурновкусие и публичное проявление идиотизма выгоним из дневной сетки, а завтра кого? Зато у борцов за чистоту морали праздник.

Как рассказала пресс-секретарь Мосгорсуда Анна Усачева, во вторник в Пресненском районном суде столицы слушали дело о запрете трансляции передачи. С соответствующим иском обратились граждане РФ Сергей Давыдов, Надежда Храмова и Елена Стрекалова. Ответчиком выступило ОАО "ТНТ-Телесеть". По итогам слушаний судья запретил ОАО "ТНТ-Телесеть" трансляцию телепередачи в утренние, дневные и ранние вечерние часы, а именно с четырех утра и до одиннадцати вечера.

Почему мужчина не хочет жениться?

Женщины часто недоумевают: почему мужчина тянет с законным предложением? Чего он боится? (взять на "слабо" - известная женская тактика). Он ее любит, они давно вместе - какого же рожна ему еще нужно? Думаю, на этот вопрос мужчинам будет трудно ответить: в отличие от женских, мужские мозги не столь ловко ориентируются в межличностных отношениях и всяческих изгибах человеческой души. Они слегка тормозят, так как у мужчины все должно пройти через сознание, облечься в чёткие, убедительные формулировки. Ну так я помогу своим собратьям.

Женщина определяет, подходит ли ей этот мужчина в течении нескольких первых минут знакомства. Теоретически, спустя эти минуты её уже можно вести в ЗАГС:) Мужчина тянет и тянет с предложением, потому что чаще всего не имеет психологических и интеллектуальных ресурсов, чтобы сразу и ясно понять, почему эта леди готова быть с ним. Интуиция у мужчин вообще-то есть, но чаще всего она задавлена рациональностью. Сейчас избранница его вроде как любит. Но что будет потом, после рождения ребенка? Не будет ли ее тошнить от одного его вида, как пишут молодые матери на форумах? Не произойдёт ли так, что она сразу же - и навсегда - переключится на ребёнка? Точно ли они останутся одной командой _с_ _п_р_е_ж_н_и_м_ вожаком? Или теперь он уже никого интересовать не будет? Со всеми его проблемами, со всей его жизнью?

Четкий!

Новая жизнь

«Ёпт, чего они все суетятся?? Да, беременна. Да, рожу когда-нибудь, как будто они сами это делать будут.» - Кошка-такса покосилась на хозяйку своими зелеными глазами и улеглась в переноску. - «Вот пристали… рожай в воскресенье, уже пора! Я вам не денежный станок, гнать бабло когда захотелось…. Пойду, пожру луче.»
…..
Утро понедельника.
«Чет мне как-то не так… Мммм, пожрать - пожрала, попила, пойти хозяину в туфли нассать, ему на работу ведь?! Нет… Нах. В прошлый раз хозяйке нассала, ( туалет мой не чищен был), дык хозяин мордой давай тыкать. Не посмотрел, что дама в положении. Фу, уделалась тогда просто ужас, потом отлизывалась час. Не буду. Но что-то ведь не так? Мать моя кошка, может я рожаю???? Точно! Наверно так и есть. Чет дышится тяжко и пузо ходуном ходит…. Пойду заныкаюсь, авось отпустит?»
…
-Жена, ты нашу кошку не видела? Что-то невидно негде…
-Ищи! А то мало ли…

Точно!

Если мужчина умеет готовить, то он превращается практически в автономный реактор.

Вань - смотри, какие карлики!

- Вань!
- Ну!
- Ну что - ну! И всегда ты так! Тебе бы только кончить! А поласкать потом, а поговорить со мной!
- Дак…после драки кулаками не машут!
- Вот в этом - ты весь! Ты даже не то что неделикатный, а вообще…Как мужлан неотесанный! Вот взял бы, хоть книгу какую-то умную почитал. Настоящего, общепризнанного писателя, а не лузеров и извращенцев с твоего сайта.
- Гы-гы-гы.
- Вот давай! Не гы-гы-гы, а дам я тебе для начала…так, сейчас, сейчас, да вот - хоть эту книгу!
- Да я такую толстую не осилю!
- Осилишь, осилишь! Ты же хочешь, чтобы я…
- Конечно хочу! А чего я здесь тогда?
- Вот и чудненько! Видишь, какой красивый слоник на обложке нарисован?
- А трах там есть?
- Есть миленький, есть!

Да придет спаситель

Что расскажет фотография о женщине?

Итак, очень много говорит о человек его фотография. А точнее то, как он хочет себя подать.
90 процентов парней уверены, что если они разместят свою фотку мало отличающуюся от фотки на паспорт, этого достаточно. А некоторые так и поступают — размещают фотку с паспорта и айда кадрить девчонок.
90 процентов девушек думают, что они должны соревноваться с фотомоделями. Итог — безликое месиво воображуль, которые изображают кошечек, тигриц, сексуальность, чёрт знает то ещё. Большинству глупышек в голову не приходит, что если они станут в позе Клаудии Шифер, это будет смешно и нелепо. Хотя, встречаются такие образцы, что ого-го-го!!!

Далее. ДАНА ВСЕГО ОДНА ФОТКА. Если фотка красивая — содрана из другой анкеты или сайта. Проходим мимо.
Если некрасивая — не умет себя подать. Парни заведомо не умеют себя продать, им простительно…

Истина в вине

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
(М. Жванецкий)

А известно ли Тебе, Уважаемый Читатель, что, вопреки распространенному, но неверному мнению, раньше на кораблях в больших бочках держали отнюдь (как говорил Гайдар, и чему по-детски восхищался Жванецкий) не воду. Хранилось в таких емкостях разбавленное спиртное. Ты спросишь, Дорогой мой Читатель, почему? Отвечу: стерильных емкостей, как и стерильной воды, тогда не существовало, а обычная вода при длительном путешествии сгнивала.

Наблюдательные Читательницы, конечно же, вспомнят, как благоухает вода в забытой цветочной вазе. При употреблении такой «воды» славным матросам и их капитану (служивший на флоте Отважный Читатель обязательно припомнит и боцмана) пришлось бы иметь дело отнюдь (см. выше) не со штормом и не с «Летучим Голландцем» или, на худой конец, русалками (кому как нравится), а с банальной диареей, то бишь с очень жидким предметом мебели (Сальвадор Дали тут ни при чем), со всеми вытекающими отсюда пахучими и летальными последствиями. А вот добавление алкоголя в воду напрочь уничтожало всякую нечисть, то бишь – болезнетворные микроорганизмы.

Как доктор-кардиолог уполномочен заявить, что умеренное употребление алкоголя (да простят меня плачущие жены нашей необъятной страны!) предотвращает и развитие многих заболеваний сердечно-сосудистой системы. Кроме того, напомню Осведомленному Читателю, что алкоголь, хотим мы того или нет, является общепринятым условием социального общения и кладезем гениальных мыслей – in vino veritas – но это уже совсем другая история.

Срулевная

Ребeнок в потребительском обществе

Отношение к ребенку в потребительском обществе отличается от традиционного. В последнем ребенок - наследник рода, продолжатель дела отца. Его с детства готовят к ответственности и приучают к труду. Ребенок в такой семье является еe членом - покуда неравноправным, так как он неспособен к труду полноценному. Тем самым он находится на нижней ступени семейной иерархии. И в общении ему постоянно дают это понять.

Неверно думать, что в потребительском обществе иерархии нет. Она есть, но поставлена с ног на голову. Центром такой семьи, еe (метафизической) главою является ребенок.
Именно на него уходит львиная доля семейного бюджета. Ему покупают дорогущие "конверты" и белье, новые (обязательно!) коляски стоимостью в автомобиль, специальную мебель (кроватки, манежи, всевозможные полочки), горы книг и видеофильмов.
Лозунг "всe лучшее - детям!" является по своей сути не только бабским, но и потребительским.

Я таких собачек с кошками путаю!

Сегодня оценил плюсы владения миниатюрными собачками...
Девушка залезала в маршрутку. Собака - высотой сантиметров 15 максимум -
залезть сама естественно не может. Так вот эта девушка подняла собаку на
поводке (как не задушила ошейником - непонятно), РАСКАЧАЛА, и закинула
в салон!!

Про животных

Читал в туалете журнал по чадоводству. Оказывается, 30% наших мамаш курит не только во время беременности, но и на 9-м месяце.
Животные... одно слово...
И никакой Сталин тут не поможет. Просто в стране нет мужиков. Кавказоиды, скажем, сами и курят, как паровозы, и выпить не дураки. Только пьют не до усерачки и стараются пить в своём кругу. За всю жизнь не помню ни одного бухого кавказца, валяющегося на улице. Но при этом своим-то бабам они пить не дают. И курить во время беременности.
Получается, 30% наших мужиков насрать, что их жена курит... И что будет с их ребёнком. То есть, это вообще дерьмо собачье, а не мужчины.
Как-то в Уголке психолога одна "мамочка", как она себя называет, написала о том, что она курит во время беременности. И спрашивала: вредно это или нет? Типа, сама не знает.

Путин едет в Пикалево

Вы слишком много играете в страйкбол если...

1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.

2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.

3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.

4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.

5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной.

6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.

Бубубу

Студент Петров, провалив зачет по русской литературе, купил водки, свечку и малосольных огурцов. Затем он дождался ночи, поставил свечку на перевенутое блюдце, по краям стола разложил начертанные на бумажках буквы русского алфавита, выпил водку, съел огурцы, коснулся пальцами краешка блюдца и начал взывать к духу Пушкина. Поскольку студент Петров был уже немного пьян, он не удивился, когда блюдце поползло сначала к букве "Г", потом к букве "О" и так далее, пока не сложилась фраза:

- Говорите, студент Петров.

- Александр Сергеевич, - растроганно сказал Петров, - как поживаете?

- Никак не поживаю, - сказало блюдце. - Александр Сергеевич Пушкин прекратил поживать 29 января, 10 февраля по новому стилю, 1837 года.

У ВАС НЕТ ДЕТЕЙ? БУДУТ!!!

Создай СЕМЬЮ из трех человек, КУПИ каждому по футболке и ПОЛУЧИ в подарок детскую футболку.

Наши хиты продаж:
Майка "Чертовски хороша в постели"
Футболка женская "Если люблю, то до смерти"
Футболка мужская "Best of the best"
Футболка детская "Результат залета"

К вопросу о военно-морской лингвистике...

Море. Отряд кораблей. Учения. Отработка зенитно-ракетных стрельб на приз главкома. Цели обнаружены, взяты на сопровождение. Получено "добро" на открытие огня. Трах-бах! - и дымные хвосты уносящихся ракет тают в небе...

На мостике флагмана в окружении свиты - командир отряда, низенький и плешивый контр-адмирал. Внешне неуловимо чем-то напоминающий побитого жизнью Винни-Пуха, он сжимает кулаки на счастье, пританцовывает и читает мантру:
- Ну же, ну... Ну, ёб твою мать!.. Ну, ёб тебя в ухо!.. Ну, разъеби вас всех пополам!.. Ну, же, блядь такая!.. НУУУУУУУУУ!!?..

Доклад: попали.

- АААААААААААА!!!.. Заебись!

Хе...

Слушай , я тут мужу на днюху запонки купила, посмотри , ничё?
- Как банально, мы всё время дарим кому-то ненужные вещи: запонки, галстуки, пепельницы, авторучки, вазы и т.д.
А нужно совсем по другому, подарок должен быть от сердца, чем-то касающимся непосредственно дарящего и одаряемого, должен выражать глубину отношений, теплоту, при воспоминании о подарке этим теплом должна согреваться душа и его должно быть невозможно забрать обратно....
- Чё, опять минет ,что-ли, делать?

Пазитифф

1. Лёлик очень нервничал, сидя в коридоре и ожидая вызова врача. Только бы не заболеть! Только бы не заболеть! Нет, нет, боженька, ну не надо! Ну, прошу тебя, ну зачем мне это? Я ведь хороший, ну? А что я буду делать, если фсё пайдёт нитак? Что я скажу маме? Что я скажу своим друзьям? Как тогда вообще жить? Это ужасно, я даже не знаю, ужас! и зачем мне это было надо? Говорила мне мать - не доведут пьянки до добра... - Селиков!? Лёха вздрогнул и поднялся на дрожащих ногах - Я, - чуть слышно выдавил он. - Пройдите! Лёлик зашёл в кабинет - повсюду висели плакаты, предупреждающие о том, что СПИД не спит, что наркомания ведёт к приобретению ВИЧ, что случайные половые связи ни к чему хорошему не приводят... - Половые связи, - прошептал Лёха, а ведь я лишь разок-то! И притом она говорила, что она девственница... Хотя крови я не видел, но я слышал, что бывает и без крови! Господи, дай мне сил, а? - Так, Селиков, так... так... посмотрим... к сожалению, вы ВИЧ положительны. Мне очень жаль... Сначала Лёша даже ничего не понял - Это шутка, да? - умоляюще спросил он, глядя в грустные глаза опытной врачихи. - Нет, сынок, такими вещами не шутят, и, конечно, я тебе советую - сделай повторный анализ, иногда ошибки всё же случаются! Спустя месяц Алексей повторно сдал кровь на ВИЧ – и его опасения подтвердились... Позитив.