Реклама на сайте
Марина и без тестов уже всё поняла, но всё-таки проверила на всякий случай – так и есть, она беременна. Снова . Чувство светлой радости окрылило её, подняло над миром высоко-высоко в самые синие небеса. Сияющая от счастья, она вышла, на кухню, к мужу. Павел дремал перед телевизором.
- Паш, поздравляю.
Муж открыл глаза, встретился с ней взглядом, сразу всё понял и попытался сделать суровое, строгое лицо.
- Что опять?
Марина закивала…
Сначала родился Никитка, черноглазый и худощавый, он был так похож на неё, через полтора года Васька – белобрысый богатырь – Пашка под копирку. После вторых тяжелых родов Марине не то чтобы запретили, а так, настоятельно рекомендовали больше не рожать.
Когда мальчишки немного подросли, и их уже можно было оставить с бабушкой и няней, Марина с Павлом вырвались в отпуск, на неделю в Лиссабон.
Держась за руки как дети, они гуляли по улицам и площадям вымощены белым песчаником, терялись в лабиринтах улочек старинных кварталов, катались на трамвайчиках. Пили вино на набережной, целовались под дворцовыми фасадами, хохотали или просто молчали вдвоем.
Ну что ж, дорогие мои сожжешники, спешу сообщить, что с сегодняшнего, а точнее со вчерашнего дня, после долгой продолжительной болезни и тяжелых увечий, я вернулась на работу. Больше я не буду писать вам о своих детях - боюсь, что вскоре вообще забуду, как они выглядят - а, напротив, буду не покладая рук рассказывать вам о чужих, неласковых, рабочих детях и их чудесных родителях.
Надо сказать, что едва переступив, вчерашним ранним утром, порог родного лечучреждения тюремного типа, я немедленно была призвана к ответу за козла и осталась на ночь. Дежурить в гинекологическом отделении родной больницы. Дежурство, надо сказать, выдалось жырным на всякие события, однако же весьма худым и вредным на разного рода еду, питье и сон. И вон чего я вам надежурила.
ПОЗВОНИ АЛЕНЕ! Оформи заказ по тел. 5178077, скажи пароль "клубника" и получи СКИДКУ 8%
надписи на футболках, заказ футболок, купить футболку
Sobytie.net - сценарии юбилеев, свадьбы, конкурсы на день рождения
ххх: прива! как делы? че молчишь?
ууу: здарова. да капец... вчера в отделе был корпоратив, я те говорил, вечером двинули в кабак.
ххх: весело посидели?
ууу: сегодня все болеют, молчат, про вчерашнее ни слова не говорят - половина ничерта не помнит, другая помнит, но лучше б забыла, ту заходит шеф (он с половины праздника ушел и ничего страшного не видел) и говорит, мол пишите все объяснительные (
ххх: и что?
ууу: ну мы молча все стали каяться и объяснять причины непристойного поведения, шеф собрал листочки и вышел. заходит минут через 10 и ржет, как табун лошадей и выдает: "Если бы вы только читали, что вы тут понаписали! Я объяснительные хотел собрать, что вы мол вчера все в кафе потравились, и я бы вас всех отпустил, но то что вы тут написали меняет дело... терь будем работать до упора"
ххх: однако подстава...
На рыбалке я был два раза в жизни.
Первый раз в детстве. Какие-то взрослые дали мне в руки удочку, нацепили на крючок извивающегося от боли червяка и велели забрасывать. Я размахнулся и забросил. Очень скоро поплавок запрыгал.
- Вытаскивай, чего ждешь?! – закричали взрослые.
Я дернул удочку на себя, и вскоре в моей ладони билась маленькая рыбешка. Крюк выломал ей челюсть, а на самом острие был наколот вырванный глаз.
- С первым уловом! – поздравляли меня взрослые, - В первый раз, да? Ну, новичкам везет: не успел забросить, как она попалась! Молодец!
Продолжение поста "Мои рыбалки" здесь...- Ну, что? С чего начнём? – Иван Сергеевич, отпахавший начальником проектного отдела почти 15 лет, таким образом, приступал к сдаче дел и должности.
Вопрос адресовался Виктору Алексеевичу, мужчине средних лет с ранними залысинами и очками в широкой оправе. Он то и был сменщиком Ивана Сергеевича. Только что их представили друг другу в кабинете Высокого Начальства и отпустили с богом.
Теперь, они неспешно шли к зданию Проектного Бюро, бросая друг на друга изучающие взгляды.
Виктор Алексеевич пожал плечами.
- Вы куда-нибудь торопитесь? Иван Сергеевич, я не хочу задавать жёсткие рамки. В конце концов, в любой работе важно знание нюансов, которые просто так ни сдашь, ни примешь. К тому же в вашем возрасте волноваться вредно. Мне сказали скоро шестьдесят?
- Да уж… годы… - кивнул Иван Сергеевич – через месяц юбилей. Вот на пенсию справаживают. Нужны свежие кадры, молодая кровь. Я всё понимаю. – грустно закончил он.
- Да бросьте. На пенсии тоже не плохо. Вы своё отработали, пора отдохнуть по-человечески. – ободряюще засиял фальшивой улыбкой Виктор Алексеевич.
- Почитай 40 лет заводу отдал. – подтвердил Иван Сергеевич.
Я люблю свою жену
за вагины глубину
за заросший влажный пах...
ну и за души размах.
***
В "Голден Пеласе", в рулетку
проиграл свой хуй соседке
Так теперча и живем
Хуй ебет, а я при нём
***
Я когда с женой ебусь
об кровать ебалом бьюсь
то ли выкинуть кровать
то ли позу поменять
Маршрутка. Неиссякаемый источник жизни. Зайдёшь один раз, и выходить не хочется. Там - жизнь. Тут - тлен. Вот вчера.
Сидит мужик. Здоровый. Не пьяный, нет. Но поддатый слегка. Ну, чуть-чуть. Та, знаете, самая приятная степень опьянения, эйфория, когда хочется любить всех и все любят тебя. И хочется, что бы всем было так же хорошо, и мир навсегда замер в этом состоянии и больше никуда не двигался.
Ну и мужик этот, тоже. Лучится прям. Бабке на входе помог, двум девчонкам посмеялся просто так, за компанию, бумажку какую-то мусорную с пола поднял, повертел и сунул в карман, хмурому водителю сказал чего-то приятное, и тот улыбнулся в ответ. И вот сидит мужик, и смотрит значит вокруг добрыми доверчивыми глазами на предмет, что бы ещё такого незначительного, но хорошего совершить, пока мир ещё находится в этом лучезарном состоянии и не рухнул в пучину хаоса.
Продолжение поста "Про букараху" здесь...Бабы замужние как клухи ебнутые. А незамужние до 25 лет вообще с запросами, а после 25 - они начинают понимать что нахуй ни кому не нужны и начинают притворяться паиньками, но это у них плохо выходит. Они в 20-ом веке охуели на столько, что уже не являются хранительницами очага, а представляют собой гибрид крысы и твари с наклонностью деспота и тирана. Бля, и куда только смотрели наши деды когда эта хуйня началась.
Они хотят чтоб мужик тянул всю хуйню и выполнял все их ебнутые приказы и желания, а если тебе похуй, то ты становишся алкаш, козел и вообще не мужчина в их понимании. ДУРЫ.
У меня нет ненависти к женщинам, просто я не люблю когда мне ебут мозг. И едите нахуй все кто сейчас заорал: «позиционируй себя так, чтобы тебе не ебали бабы мозг, ты сам во всем виноват» и прочую поебень.
Да как ты себя не позиционируй – всё равно хуй что выйдет, у них нет мозга поэтому они не могут анализировать происходящее с ними. У них одни эмоции: «я хочу так же, или то же, как у той мымры!». Да ты сама такая же мымра.
- понимаете доктор , он очень хороший…- Агнесса Тихоновна достает платочек промокает им выцветшие глазки - такой добрый… выпьет и мне все – бабулечка… бабулечка… и не так чтоб часто, но вот выпьет и дурак дураком…вы не представляете он даже - она оглядывается на дверь и понижает голос – на столе танцевал голый в жееенском общежитии … старушка недоговаривает и начинает сотрясаться в рыданиях.
Наливаю воды в стаканчик, протягиваю ей. Ах Агнесса Тихоновна, Агнесса Тихоновна, горлинка вы моя сизокрылая… Да ктож из нас не танцевал-то на столе голым в женском общежитии, в двадцать три-то чумовых года?!!! А?!!! Нет, ну без пошлости, естественно… Сен-санс , скажем, па-де-де из «Щелкунчика», ну в крайнем случае сарабанду из балета «Дон кихот Ламанчский»…ну как же без этого ? Молодость все таки...Отъебись от парня, старая кошелка...
Агнесса Тихоновна обрывается на полуслове и с ужасом смотрит на меня…неужели все-таки сказал вслух? Нет, старушка лезет в ридикюль, достает сверточек, воровато оглядываясь, разворачивает его.
-Доктор, вспомнила... вот посмотрите...
Таак спичечный коробок, как интересно …неужели…
Газета The Times проанализировала самые популярные туристические направления и выбрала самые никудышные достопримечательности мира. Также путешественникам были предложены новые интересные места для посещения.
Многие сталкивались с такой ситуацией: вы приехали издалека, чтобы воочию увидеть уголок мира, о котором мечтали и видели на открытках. И что же вы находите?! Какую-нибудь ерунду просто заснятую с удачного ракурса и ничего выдающегося. В итоге вы разочарованный едете домой и жалеете о зря потраченных деньгах.
1. Знаменитая падающая башня в Пизе (Италия)
Со школьной скамьи мы знаем о ее существовании и знаем, как она выглядит. Вы не будете супер оригинальны, если по приезде в Пизу сфотографируетесь так, будто свой мощью пытаетесь подпереть башню.
Также в Италии стоит посетить городок Сан-Джиминьяно. В нем есть крепко стоящие на своем фундаменте, великолепная средневековая архитектура, много музеев, роскошный музыкальный фестиваль и потрясающие виды на тосканские пейзажи.
Продолжение поста "8 худших достопримечательностей по версии The Times" здесь...B9t: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
Кердяпкин: лыжи возьми
Леся пришла ко мне с бутылкой водки. Все, в общем-то, как обычно. Ананасовый сок ей, а мне водка. 0,5. Я говорю, что у меня еще с прошлого раза осталась, но Леся не верит, лишь грустно усмехается и проходит в спальную. Эти комплименты красоте, а точнее отсутствию оной, давно уже стали для нас обыденностью, неким ритуалом даже. В спальной уже все приготовлено. Все - это столик, на котором стоят два пластмассовых стаканчика, немного мебели и тщательно заправленная кровать. Все это - как купленная книга, содержание которой тебе неизвестно. Сначала она новенькая, гладкая, аккуратненькие страницы приятно шелестят между пальцами и текст не должен подкачать... Все подготовлено для хорошего чтения, если бы не одно мерцающее "но"! То ли пятна от еды, то ли вырванные в туалете страницы.
- Давай начнем с чего-нибудь простого, - предлагает Леся.
- Давай, - соглашаюсь я.
- Что если мы разыграем, например, классическую историю нарушителя и инспектора ДПС?
- Я не против, - отвечаю я и наливаю водочки.
Леся залазает на постель с ногами и грозно машет мне кулаком. Я выпиваю содержимое стаканчика и начинаю крутить факи. На улице проезжает машина, дребезжат окна в комнате.
- Сука, - разочарованно вздыхает Леся, - это машина все сбила.
- Ничего не сбила, - подхватываю я, - и вообще я не пил.
10 место: Во-первых, конечно, нельзя не обратить внимание на метод жителей древнего Междуречья: они лечили все болезни одним и тем же способом – закапывались по шею в горячий песок, а сверху лили воду на кончик носа. Почему именно на кончик – никто не знает, но есть предположение, что именно кончик носа в Междуречье считали главной точкой организма. Впрочем, помогало это или нет – сейчас сказать трудно.
9 место: Тоже хороший метод – повиснуть вниз головой на цветущей лиане в тот момент, когда из-за горизонта появляется новая луна. Это практиковали в Индии При этом желательно читать определенные стихи из Рамаяны и перебирать четки. Так, говорят, можно запросто вылечить болезни позвоночника, включая люмбалгию, правда, непонятно, как лезть на лиану, если вас скрючило пополам.
8 место: Лежать неподвижно на спине 48 часов и держать на груди плошку с водой. Когда солнце зайдет во второй раз, в воду непременно перейдут все ваши болячки, включая чесотку и помрачение ума. Так говорят тайские целители ортодоксальной школы.
Продолжение поста "Дурацкие методы лечения" здесь...Грибы, грибочки, грибочечки. Вот любил я это дело – зарыться, в дебри лесные, куда-то подальше, чтоб ни одной живой души вокруг. Чтоб птички пели, чтоб сосны пахли. Чтоб забыть об этой гнусной, беспрерывной городской суете и панике. Выходишь ведь потом из леса совсем другим человеком!
И вот, неделю назад, состоялся мой последний поход за грибами. Хотя всё начиналось просто замечательно. Я топал, счастливо улыбаясь, и смотрел по сторонам в поисках притаившихся грибов. Где-то на третьем часу ходьбы, когда моё лукошко приятно тяготило руку, я вдруг замечаю возле молодой сосенки объект неприродного происхождения. Подошел ближе, а там ведро. Полное грибов! Присмотрелся – белые. И вот тут бы идти мне своей дорогой, дальше, ну куда шел. Ан нет. Для начала поинтересовался у окружающего леса, есть ли тут кто-нибудь. Не дождавшись ответа, я уже более настойчиво заорал, - «АУ». Ну, вдруг кто-то потерял. Ещё раз «АУ». Тишина. Стою, думаю, что с ним делать, с ведром этим.
Продолжение поста "Грибочки" здесь...Дата. 1234...какой счас год?
Марамыкина дура Марамыкина ду... ручка нипишет. Марамы... вот эту возьму.
Мама сказала, надо вести дневник, чтобы развивать слог.
Ведь я уже первый курс!
Марамыкина говорит, слог как ни развивай, умнее не станешь.
Развивают только секс и общение.
Поэтому мы с ней пошли на вечер встречи с такими же первокурсниками, педиками и медиками. Когда я удивилась, что в педе так мало педиков, Марамыкина сказала, что я дура.
На такую зарплату, как учитель, идут только домохозяйки, когда устают мыть посуду. Обучение-то в школе бесплатное, за что учителям тогда деньги платить?
Хорошо хоть я-то учусь в библиотечном. В библиотеку можно просто ходить за зарплатой. Читать там всё равно нечего, делать тем более. Марамыкина говорит, все новости в максиме и космо. Видала я её максима – ничего нового! Здоровенный такой облом из четвёртой парадной, морда как рябая кислородная подушка, а попы нет. Попа у мальчиков первое дело, а Марамыкина мне отвечает, а сама злится: это ты у нас беспопая, плоскодонка!
Звонок на радио:
- Хочу поздравить свою девушку с днем строителя.
Вот уже который год, она строит из себя, хуй знает что....
- Здравствуйте! Разрешите?
- Да-да, пожалуйста, проходите. Итак, я психолог отдела кадров, меня зовут Ольга Николаевна. Сейчас мы с вами проведем небольшое собеседование, по результатам которого будет принято решение о приеме вас к нам на работу.
- Чо? А, понял.
- Да хули ты понял мудило? Только и слышишь от вас всех – «Я поооонял». Да нихуя ты не понял! Щас будешь тут тупить по три полчаса над каждым вопросом, откуда только такие долбаебы берутся!
- А-а-а-а…. Не понял…
- Ну вот блять! Он не понял! Лупень сельский бля!
- А чо это вы на меня кричите?
- Извините, вырвалось. Продолжим. Вот ваши результаты определения уровня интеллекта.
- А?
- Ну епта, айкью блять! Что с результатом? Ну, все ясно – семьдесят один…
- А что это значит?
- Это значит, что у тебя через зрачок видно заднюю стенку черепа!
