Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

И чего он встает, когда его не просят?
Эро-рисунки
Как пиво влияет на здоровье
Что за девайс?
Ну что, собираемся на тусу?
Какая попа! Стульный этюд
Я ласковая и нежная стервочка...:-)
Как я накрыл поляну на вечерину (4 фото)
Лили Аллен устроила стриптиз во время матча по крикету (ФОТО)
Политические упсы (ФОТО)
Водные игры
Candice Cardinele: королева офиса
Для любителей девушек в чулках
Жаль. В Москве скончался актер Семен Фарада
Фубля!
Пластический хирург пришил модели кривые титьки (2 фото)
Жесткая драка баб в офисе московской радиостанции
Вы бы купили за 1500 долларов? (фото)
Сегодня вечером
Полиция США обезвредила особо опасного террориста (3 фото)
Опять закрыто
Интересный мотоцикл!
Главный тюнинг - огнетушитель
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Любительница обнажения на улице

Про знакомства через инет

Вот многие говорят интернет- зло, дескать люди не общаются и прочие доводы. Член-пепен там. Мне тут на почту пришло письмо от одной дамочки, дескать нехотите встретиться? Ну, конечно, путем пиздежа было установлено что дамочка то из моего города и просто увидела мое фото в блоге. Ну я конечно сразу давай водить ебалом по ее страничке в поисках гобеленов с изображением торса. Нашел, не модель конечно, да и слава богу, не люблю когда по мне костями стучат. Встретиться было решено на лавке около особосукавыдающегосяздания. Я конечно пизданул что прийду с журналом огонек за 86 год подмышкой и получив в ответ легкое хихикс начал натирать пастагоем яйца, дабы неупасть ими же в грязь (хуя, я иногда как че спиздану сам перечитываю). Так вод, прогуливаюсь я напротив этого самого здания и по- графски никого незамечаю. Здравствуйте, раздалось сзади, я оглянулся и увидел ее. Нет, меня непередернуло, девушка была точно такая же как и на фото в блоге. Я немного застеснявшись поздоровался с ней, а про себя возликовал, яйца то напастогоил, бестия, красота))) С такими яйцами хоть Фаберже позируй.

Ну решено было пойти в кафе, так сказать по коктейлям испить и более раскрепоститься.

Особенности жизнедеятельности тетки

Начнем, например, с прелюдии – они встретились и приглянулись друг другу. Он практически прынц, она, разумеется, прынцесса – ах, как она изящно наклоняет свою очаровательную головку, как ходит, как смеется колокольчиком! Само очарование, невесть как материализовавшееся на этой грешной земле. Нет, понятно, конечно, что наверное у очарования тоже есть отходы жизнедеятельности, но вот представить себе как эта фея «выдавливает удава» - совершенно невозможно! Однако цветочно-конфетный период завершается и, если все идет как надо, прынц с прынцессой въезжают в замок. Выражаясь терминами нашей реальности, любовная лодка причаливает в какую-нибудь съемную однокомнатную хрущевку с совместным санузлом и начинается гигиенический ад.

Чаще всего тетка пытается хотя бы временно сохранить иллюзию безотходности – опускаться на грешную землю не хочется, да и вообще, знаете, не всегда так вот запросто можно с самого начала чувствовать себя совсем комфортнов таких щекотливых вопросах. С этой точки зрения серия из «Секса в большом городе» где Керри пукнула дома у Него и сразу после этого сбежала – очень правдоподобна, согласитесь.

Калаши в Африке

Задумался я вдруг...

а не латентный ли я педераст?

Вот я не люблю ходить в баню с другими мужчинами, и сам стесняюсь и вид голых людей меня пугает.

Не люблю, когда в мужской компании обсуждают сексуальные достоинства и недостатки, типа - у неё такие сиськи, я бы ей вдул, или - у неё пизда волосатая и ноги кривые...
И вообще всякое потребительское отношение к женщине раздражает, хотя женщин тоже, мягко скажем, недолюбливаю.

Полезные свойства мужа

- ты зачем мужа дома одного оставила? он же будет пиво вить целыми днями, друзей водить!
- да я хочу холодильник разморозить; надо чтоб кто-то всё подъел

Бог

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку.
А оттуда женский голос...
- Да.
- Здравствуйте, меня зовут Татьяна...
- Очень приятно.
- Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
- О! Это я люблю.
- Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные
в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и
нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
- А кто не грешен? Вы грешили?
- Ну...
- Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
- Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
- Которая из трех?
- Это как, простите? Она одна!
- Ну не знаю, у меня три...
- Интересно. И что, все три разные?

Пятница!

Лучшая подружка юности

Если тебя с мужчиной связывают прекрасные отношения на почве секса, то обязательно от него ты услышишь фразу" А у тебя есть такая же симпатичная подружка?" Отвечу сразу. У меня была такая подружка. Лучшая подруга моей юности. Были и другие "приятельницы" Но с Людком, а именно так её и звали у меня самые тёплые воспоминания о бурной юности. Без лишнего форисейства и лицемерия скажу, что начало сексуальной жизни у нас случилось неоднозначно. Трагично, смешно, фатально.

Дружить мы с Людмилой начали в классе ,где то в седьмом. Я на год старше была. И жили в одном дворе, и родители наши " челночнили" вместе, и просто интересно было вместе. Я была заядлая выдумщица и многое, о чём я читала или видела в кино, проецировала на свою жизнь, приукрашивая действительность, а Людочка наивно верила всему, что я говорю. Завидовала моим успехам у несуществующих кавалеров, бурной сексуальной жизни, перманентным оргазмам... И мечтала, как потом оказалось, также жить, по настоящему, по взрослому. Мне на тот момент было семнадцать и я целовалась взасос только с солёными помидорами. Я, конечно, как и Людик мечтала, что когда-нибудь...Одна мая знакомая, девочка похожая на пингвина, но не такая безыдейная, как мы с Дюдой, лишенная к тому ж всякого шанса на лишение девствености, решила самостоятельно дефлорировать себя. Но не огурцом или бананом, как какие нибудь бакалейщицы, а набрать в ванну горячей воды и предварительно с собой захватить холодное шампанское, Снять железячки и направить в лоно. Сами понимаете, только так можно безболезненно лишиться девственности. Но не будем строго судить, ведь у каждого свои приоритеты.

Городки

Городки - это хорошо. Я точно помню, что хорошо, потому что так говорил мой дедушка. Правда, после того, как я битой засвистела в собаку, бабушка сказала, что городки - это плохо, но я дедушке всегда больше верила. Эта игра так бы и осталась светлым воспоминанием детства, не случись две вещи: во-первых, дворовая детвора требовала новых игр, во-вторых, они же умудрились сломать сук на молодом деревце. По странному стечению обстоятельств, сук был как раз нужных длины и веса. С дворовой детворой я была вынуждена иметь дело, выгуливая брата с сестрой, шестилетних. У дворовой детворы, как известно, возраста нет.

- А не сыграть ли нам в городки?
- ДА!!!... а что это?
- Это такая играаа... бита уже есть. Осталось чурки найти. Я тут подумала... у вас случайно нет пяти пластиковых полулитровых бутылок?
- Щас будет!

Минут за пять были перевернуты все урны и мне доставили пять бутылок.

СССР сдали в музей

Три отмазки

- «Здравствуйте, Мы у Вас покупали телефон, и вот…он сломался».
- «Что именно с ним?»
- «Не включается».
- «После чего это произошло?»
- «Ни после чего. Сам по себе взял и перестал включаться».
Беру телефон в руки, начинаю осматривать: снизу на правом углу скол, сверху царапины от асфальта (я такую шляпу по сто раз на дню осматриваю и потому сто пудова различаю, где об асфальт, где об бетон, а где просто на кафель в ванной пизданулся).
- «У Вас на телефоне сколы, это не гарантийный случай, обращайтесь в платную мастерскую, Мы Вам помочь не сможем» - делаю, остопиздевший уже до боли в прямой кишке, вердикт.
- «Вы, что??? Какие сколы??! Да это же просто царапины. Я его с ключами в кармане ношу».

Пятничко

Законченное предложение из 6 глаголов: "Посидели решили послать сходить купить выпить".

Сцыкотно быть мэром

Мэр Минусинска Анатолий Кекин утонул в Енисее, сообщают красноярские спасатели.

Мэр Владикавказа Виталий Караев погиб в результате покушения.

В результате дорожно-транспортного происшествия погиб мэр Великого Новгорода Александр Корсунов.

Мэр Барнаула Владимир Баварин погиб в ДТП.

Бывший мэр Балакова погиб за куртку и кольцо.

Только что выбранный мэр Лермонтова погиб в автокатастрофе.

Заместитель мэра Дели погиб, спасаясь от обезьян.

Мэр Лондона чуть не погиб под колесами.

Мэр Городомли погиб, отравившись ядовитым дымом.

Чудесно-Расчудесно

Елена Прекрасная

Сказка. Часть 3

Шёл Иван чистым полем за подпрыгивающим как румяная девичья задница клубком-колобком. День идёт, два идёт - нет вербы одинокой и нет конца-края пути. Только на вечер уже глядя третьего дня встретил он в чистом поле вербу одинокую. Одинокая верба стояла грустно опустив гибкие ветви почти до самой земли, сама склонившись от своего одиночества.
Ванька остановился у вербы на ночлег до утра. Вечером всё равно искать, что в стогу за иголкой в темноте тыкаться. Расположился Иван под вербой и стал сквозь её ветки на звёзды смотреть. Смотрел и смотрел и чуть не уснул бы уже, когда слышит вдруг голос нежный тихий:
-Ванечка, выеби меня по-надземному!
Огляделся Иван по сторонам - никого. "Чудно:", думает. Запрокинул голову наверх, а там верба одинокая ветвями качает гибкими:
-Это я, Ванечка, с тобой говорю. Совсем опостылело мне моё одиночество. Пожалей Ванечка, на память о себе - ублажи!
"Эх, видать и впрямь не в сласть здесь приходится вербушке", подумал Ванька, расстёгивая ширинку и нащупывая у молодой вербы самое нежное. Хуй попал в молодую упругую расщелину и заметно расширил её собой. Склоненная верба склонилась ещё сильней, а Иван начал с крепка натягивать на хуй игровые струны вербной души. "Ох, не могу больше, Ванюша!:", застонала верба чуть не надламываясь в стволе и вздрогнула сначала крепко стволом, как при ураганном порыве ветра, а потом мелко-мелко и часто задрожала всеми своими веточками и листьями.

Полезные грехи

Исследования показывают, что умеренное потребление пива может помочь в укреплении сердечнососудистой системы. Осталось доказать пользу баварских сосисок.

Красное вино защищает артерии. Также был отмечен анти-раковый эффект красного вина. Пользу приносят содержащиеся в вине на антиоксиданты, в частности, резвератрол, который присутствует в кожуре красного винограда.

Споры о кофе не утихают долгое время. Независимые исследования утверждают, что кофе является основным источником антиоксидантов для организма, а также что некие его компоненты помогают организму бороться с начальными стадиями цирроза печени и панкреатита.

Солнечные лучи необходимы нам для выживания, но они могут и убивать. А вот астматикам дозированный загар может пойти на пользу: солнечный свет подавляет иммунные реакции, вызывающие астму.

Эротический альманах начала 90-х...

Мои восьмидесятые

В 90-х была такия жвачка Love is...
если исходить из этого посыла, то мои 80-е это Тольятти, город - бывшая комсомольская стройка, лучшие годы, школьные годы:

1. Темным ноябрьским утром, по дороге в школу, я перелезал через забор, располагающегося на пути детского сада, (обходить было не в моде) и неожиданно встретил веселых одноклассников ИДУЩИХ НАВСТРЕЧУ!
- Вы куда? Школу закрыли?
- Сегодня не учимся!!!! Брежнев Умер!
- УРА!!!!! Катим ко мне!
Сколько их потом было...

Мается

Сначала захотел поиграть в гонки. Скачал. Потом захотел пострелять. Скачал. Поиграл. Далее в стратегии. Поиграл. В итоге понял, что просто хотел БАБУ

Публично извиняюсь

Дорогие женщины, все бабы, девушки, девочки, женсчины и тёлки, сучки и дурры, когда либо выебанные либо невыебанные мною, это песьмо можите считать первым и последним моим публичным извинением.

Простите меня. Простите меня за то, что я посылаю вас нахуй. Я посылаю, когда вы поправляете меня, если я неправильно ставлю ударение в слове «позвонишь». Это не является верхом образованности и эстетики, знать как в отдельно взятом слове русскаво изыка правильно проставляется ударение. Я же тебя не поправляю! У тебя же фсе глаголы заканчиваются на «ся»: накурилася, потерялася, поебалася, проебалася. Какая нахуй разница позвОнишь ты мне или позвонИшь? Ты номер набери – я приеду. Как сабака Павлава: набрала – я приехал – поебались. И всьо. Что сложного?