Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Жесть! ОНО в твоей шее!
Как привести в порядок свою мобилку (11 фото)
Утомление солнцем
Частное фото девушек
А еще вчера был день без автомобиля
Люди на яхтах, по всей видимости, обделались
Садальский выложил в ЖЖ снимки голых Бледанс и Довлатовой (ФОТО)
Лесбийские игры
Секс на выпускном (съемка мобилой)
Основы флирта
А у нас в школе субботник (6 фото)
Отличная реклама фитнес-центра
Отдам любовь в хорошие руки! Ей всего 17!
Я ведь ей бибикала. Пожалуйста, не лишайте меня прав!
Дом с Вело-приводом
Наш офис))
Уют положения
Клуб по интересам
Объезд пробки
Девушки и чулки Эротично!
Неприятный сюрприз в тортике (3 фотографии)
Сходил мужик на опушку по грибы (2 фото)
Особенности законотворчества
Как по ускорить продажу старой машины
Пыльная буря превратила Сидней в марсианскую пустыню (ФОТО)
Не любишь Бальзака? По хлебалу н-на-каа!
Махаон не всегда бабочка
Как готовится вылет. С самолетом один на один
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Елена Прекрасная

"Под стук колёс" или "Засадил"

Сон, книжка, пиво, беседа - вот как люди борются со скукой и бездельем в поезде. Но природу не наебёшь и многие путешественники лежат на своих полках, одолеваемые упругим стояком, в паре с мечтой о хорошем трахе. Секс-туризм без секса, хуйли. И только немногим, истинным баловням судьбы, удаётся замутить перепихон под стук колёс. Поэтому удивительно полное отсутствие порнофильмов на железнодорожную тему. Вот и герой нашего повествования, Толик, хоть и путешествовал в поездах раз десять в год, даже близко не имел возможности скрасить путешествие классическим вагинальным половым актом, не говоря уж про всякие изыски. Но, однажды вечером, Толик сел в поезд и у него в купе оказалась только одна соседка, лет тридцати, приятная на вид. И больше никого. И всё - маршрут следования, день недели, время года, всё говорило о том, что пассажиров , скорей всего, больше не будет. Купе принадлежит им двоим.

Надо сказать, что наши предки, жившие в деревнях, почему-то, называли ебливых мужиков, словом "кобель". Теперь это хорошее слово незаслуженно забыто, а, между тем, оно замечательно характеризует Толика. Толик сразу усмотрел в ситуации возможность хорошо провести время и, когда поезд тронулся, а вещи были разложены, устремился за чаем. Когда он вернулся с двумя стаканами чаю, соседка уже сходила в туалет и переоделась в шорты и футболку. Хуй Толика, лёгким шевелением, сообщил хозяину, что, туго обтянутая шортами задница соседки вполне ему подходит. Хозяин залез рукой в карман штанов и расположил хуй так, чтоб он не выпирал. В начале знакомства приняты устные заверения в симпатии, топорщащиеся штаны - это лишнее. Толик подумал: "надеюсь, подмылась...", а вслух произнёс:
- Извините, но раз уж нам вместе ехать, давайте познакомимся? Меня зовут Анатолий, можно Толя.

Идеальный мужчина

Сколько ж мы, дамы, написали о гадких, противных, безответственных, «липучих, приставучих, надоедливых»... Но сегодня не будем о плохом, хорошо? Сегодня – только о хорошем. О да, он, этот хороший, тоже, возможно, будет липучим, приставучим и надоедливым. Но... Вот об этом «Но» и хотелось бы поговорить.

Милые дамы, ахтунг! Речь пойдет об идеальном мужчине. Не о том, как он выглядит и как и где его найти. И не о том, как его вырастить, сформировать, прогнуть до хруста костей, завязать узлом, растянуть или уменьшить, вгоняя в прокрустово ложе идеала (кстати, частенько ложно понятого или непонятого вообще).

Мы с вами тоже не всегда такие уж Шехерезадницы, «Вы, Роза, тоже не хризантема», так что посмотрим на имеющийся в наличии объект мужеска пола другими глазами.

Кидалово!

Гифка про разницу между ожидаемым и получаемым под катом.

Железнодорожный переезд

«Меня всегда поражал железнодорожный переезд: стоишь перед ним, и думаешь, что за шлагбаумом – совсем другая жизнь. Я проезжаешь – такая же ерунда» - говорил один мой знакомый. Не знаю, почему мне запомнилась именно эта фраза, но с некоторых пор я стал относиться к переездам, как к объектам из области метафизики. Каждая полосатая доска, преградившая мне путь, стала вызывать иррациональный трепет. Причём лидером по деморализации - меня, как начинающего параноика - был Карачаровский переезд. Во-первых, на нём вполне можно было простоять минут, эдак, сорок, будучи отрезанным другими машинами от путей эвакуации из затора, а во- вторых, в каждой проезжающей электричке, мне мерещился мечущийся по тамбуру Венечка, исполняя каждый раз «на бис» главу «Серп и Молот – Карачарово».

Стоит ли говорить, что когда в нашу фирму поступило предложение об участии в тендере по ремонту нескольких объектов – железнодорожных переездов, я очень взволновался. Мне непременно захотелось получить этот подряд. Наверное, я просто хотел избавиться от комплекса. Хотя и объём предстоящих работ вызывал приятную истому, после того, как я накидал черновую смету. Даже не смету, а так, примитивный расклад. Я даже (алчен и самонадеян!), начал уже прикидывать, на что я смогу потратить свои комиссионные за этот подряд. Предварительное смакование ништяков, неполученных и пока ещё совсем эфемерных, придало мне бодрости. Как говорит народная мудрость, для того, что быть сытым, надо не меньше срать, а больше кушать. Этот заказ должен быть у нас.

Мааасковский йумор

После смерти души грешных москвичей попадают за мкАД!

Викторианские будни

Маски-шоу

Сливки викторианского общества (а позже и средний класс) в то время испытывали недостаток развлечений — свободного времени было немеряно, а телевизоров и интернета, как вы понимаете, еще не было. Одним из видов развлечений было создание костюмированных сценок — родственники, друзья и знакомые собирались вместе, одевались в причудливые наряды и позировали друг перед другом. Звучит впечатляюще, особенно если перенести это на современное время. представьте, что ваша бабушка переодевается в костюм соблазнительной русалки и позирует на столе под аплодисменты присутствующих. Сейчас это было бы дико, а в то время это была распространенная практика

Хе-хе..

За скачивание порно можно лишиться работы

Вот сколько я ни работал в IT, везде и всегда одно и то же: у айтишников с порнухой частенько бывают проблемы.

В смысле, не у самих айтишников, этого ещё не хватало, да и не с самой порнухой, понятно: проблемы у пользователей, которые эту самую порнуху качают. А у айтишников из-за этого проблемы с начальством.

Во-первых, каждый раз, когда начальство вдруг трафик начинает отслеживать, оно, это самое начальство, непременно замечает, что как минимум половина трафика приходится на порнуху. Начальство, конечно, не особо удивляется, потому как оно и само, обычно, порнухи не чурается, качает себе и качает, но что позволено начальству не положено обычным сотрудникам, так что айтишники каждый раз получают команду "эту гадость прекратить".

Федя

1.

- Федя у меня. Тебе от него два больших привета, - смеется в трубку прокуренный мужской голос. – Приезжай шустрее.
- О, ништяк, Вадим. Скоро буду.
Я одновременно рад и взволнован. Я тороплюсь. На встречу с Федей опаздывать нельзя. Моя нога не сразу попадает в штанину, что приводит меня в ярость.
- Вадим там, сука, намутит щаз без меня, - говорю я сам себе, глядя в грязное зеркало, одиноко и чуть криво висящее на стене, обклеенной поносного цвета обоями. – Хотя нет. Уже намутил. Наверняка намутил.
Такси, как назло, едет долго. Я успеваю замерзнуть на холодном ноябрьском ветру и курю третью сигарету подряд. Дым создает иллюзию тепла, но дело вовсе не в этом. Просто с каждой секундой я нервничаю все сильнее. Это все паранойя. В постоянном состоянии тревоги я с тех пор, как познакомился с Федей. А наша встреча состоялась около года назад. Тоже в ноябре. Тогда еще какой-то праздник был. Но это не важно. С Федей у меня праздник каждый день. Ну, почти каждый. Он пропал на прошлой неделе, и это убивало меня. Но теперь все будет хорошо. Должно быть. Только бы такси быстрей приехало, и Вадим ничего не натворил. Он глупый и нервный. Маленьким мозгом его наградили родители-алкоголики, а нервозность привил все тот же Федя. Он всех меняет. И меняет не в лучшую сторону. Но пообежавшись на него некоторое время люди все равно ждут встречи с ним. Вот и у меня сейчас все то же радостное волнение начинает брать верх над чувством тревоги.

Таджикский библий

РОЖДЁННЫЙ ПОЛЗАТЬ

Редко, но на протяжении трёх лет, ко мне в гости заходит Катя – было время, учились в школе. Девушка, примерно, под метр 70 ростом, с усталым бледным высохшим лицом. Всё в этом лице, обрамлённом свисающими волосами, кажется износившимся, мелким и невзрачным. Тонкая длинная шея, узкие плечи и талия, длинные худые ноги довершают картину убогости. Отдельно, точно колёса от джипа, приделанные к телеге,
перекачиваются выдающиеся бёдра, прибавляя к внешнему виду девушки жирный штрих несуразности. Одета Катя просто, дешево, в заношенное одеяние: розовые майка с бретельками, бриджи и шлёпанцы.
Она осторожно закрывает дверь, фальшиво улыбается, и наиграно детским голосом протягивает:
- При-в-е-ет!

Теперь все ясно!

— Чем занимается Ваш завод?
— Мы замораживаем воду, мелко дробим его и сбрасываем с самолёта...
— Зачем?!
— Ну, как же. Мы же градообразующее предприятие...

Пиздострадания

Винограда в тетушкином саду в этом году уродилось много, были приглашены все родственники, по принципу – кому надо, приезжайте, собирайте, увозите. Я приехала с детьми и подругой, дети бесились, мы с Натальей собирали виноград. Рядом паслась жена дальнего родственника Анька, она постоянно заглядывала нам в подмышки, морщила лоб и не решалась о чем-то спросить.

-Чё бля она смотрит? – шипела я на ухо Наташке.

- Да у нее сисек нет, она нам, наверное, завидует, - ухмылялась Наташка.

- Девчонки, вы что болеете? – наконец-то решилась спросить Анька.

- Схуяли? – хором спросили мы в ответ.

- А почему у вас волосы под мышками не растут? – Анька в очередной раз заглянула нам в подмышки и покосилась на свой свалявшийся мох наглым рыжим мочалом торчащий из рукава джинсового платья.

- У нас растут, но мы их бреем, - спокойно сказала я.

- Причем везде, - гордо добавила Наташка.

Демотиваторы

Про любовь и маленьких собачек

Я в несчастную любовь вообще не верю. Ну, это когда там «она любит его, а он не любит её» или «он любит её, а она любит другого» Любовь по-моему чувство сугубо взаимное. Все остальное диагноз.

Вот так у меня с маленькими собачками. Маленьких собачек я не люблю. Они мне платят тем же. Ну, или наоборот. Вот сегодня прям живая иллюстрация к последней байке. Пошли с парнем за водой на родник. Выскакивает из подворотни такое ушастое недоразумение. И сразу бросается. С ничем неприкрытым и главное необоснованным намерением цапнуть как раз за то место, про которое я писал. Вопрос. Вот оно зачем выскакивало, а? У неё к этому тротуару какие-то территориальные фантазии? Мало ли у кого какие фантазии. У Грузии фантазии, у Молдавии фантазии, у Японии фантазии, у Китая фантазии. Теперь что, каждый будет выскакивать и за пятку кусать? Есть забор – сиди за забором и тявкай в своё удовольствие. Тут-то чего?

Что возбуждает женщин

О том, как завести (в смысле возбудить) мужчину не писал только ленивый. Тут тебе и советы соблазнять мужа после работы фартуком на голое тело, и индустрия кружевных безобразий, каблуки-чулки-юбки всякие, и чего только не придумано! Мужик, мол, посчитан и изучен, и среднестатически предсказуем. И все, чем его можно зацепить среднестатитически известно. И даже если есть кто-то женского пола кто смог избежать образовательных гллянцевых программ, то извечная женская мудрость все равно подскажет девице как уложить грудь так, чтобы она работала. И как посмотреть на жертву наиболее эффективным способом. И как сделать так, чтобы нудный кадр заволновался и начал нагреваться.

Мужчинам сложнее. Вот где, скажите, среднестатистическому мачо узнать о том, какой формы задница заводит (в смысле возбуждает) качественную тетку? Кто расскажет ему какие покрой и длина семейников гарантированно приведут к тому, что дама взолнуется и приступит немедленно к грязным домогательствам? Кто обяснит какой именно фартук подчеркнет поросль на его мускулистых ногах и заставит вернувшуюся с работы тетку позабыть про дела и отдаться ему тут же, не отходя далеко от припертых ею хозяйственных сумок?

Мы! Конечно же мы готовы делиться этой сакральной информацией и призываем общественность также участвовать в обсуждении этой животрепещущей темы! Что возбуждает вас и зводит в вашем мужчине или посторонних дядьках? Обтянутая ли майкой мускулистая грудь или упругая попа ? Проникновенный взгляд или вовремя сказанные нужные слова? Стильные ботинки или умение играть на гитаре? От чего, тетки, вы начинаете волноваться или даже впадать в состояние «йууухххх!»? Какая одна, самая главная, деталь работает для вас как самый сильный афродизиак? Колитесь!

Тест: а не голубой ли ты?

Фактофакты

Гиппопотамы, или бегемоты, не потеют Вместо этого их шкура выделяет особую защитную жидкость, действующую как натуральный защитный крем от загара. К тому же они могут неограниченное время проводить погруженными в воду, что вместе с “кремом” позволяет им постоянно и безопасно находиться на солнцепеке.

Кенгуру тоже интересные животные – они не умеют пускать газы. Накапливаемый в желудке метан непрерывно перерабатывается и поглощается обратно. Ученые ищут ген, отвечающий за такое поведение, чтобы пересадить его коровам и уменьшить в итоге выбросы газов в атмосферу. Все на борьбу с глобальным потеплением.

Гы

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

Спиритические сеансы для взрослых

Санина драгоценная повадилась ходить то ли к колдунье, то ли к ясновидящей, то ли еще к какой-то парапсихованной тетке, которая «Ты-не-понимаешь-она-говорит-всю-правду» и «можешь-смеяться-сколько-хочешь-я-вчера-разговаривала-со-своей-бабушкой-она-тебе-передала-привет».
Саня вовсе не считал себя домашним тираном и отчетливо осознавал, что законный брак с ним - еще не основание для женщины отказываться от милых сердцу развлечений типа поедания какой-то дряни для похудания или участия в других женских мероприятиях. Однако каждый поход супруги к посреднице между Духами Предков и Саниным бюджетом, выгрызал в бюджете брешь размером в бутылок десять пива.
Поэтому Саня решил ополчиться против Мракобесия. Сходить и разоблачить на месте. Раскрыть глаза облапошенным. Вывести шарлатанов на чистую воду. Остановить обман населения.

Весь предыдущий текст и лозунги нужны были только для того, чтоб пояснить читателю какого лешего такой столп материализма как Саня, оказался в прихожей Благородной Сусанны в компании алчущих Чуда женщин.

- Она изумительна! – испуганно шептала одна из женщин. – В нее вселился дух моего мужа и сказал мне, что он ни в чем меня не винит! Мне прям полегчало. Вот прям легче дышать стало.
- Дух мужа излечил вас от грудной жабы и уменьшил натяжение бютсгалтера! – хмыкнул Саня.
- Вы думаете? – моментально поверила женщина.