Зеркало




28 октября, 2009

Девочка и Чудовище

Жила-была маленькая девочка. Меньше не бывает. И, как это водится у маленьких девочек, была у нее большая, пребольшая мечта. Больше тоже редко встретишь. Ого-го, я бы сказал, какая мечта. Где-то, местами, даже иго-го, какая мечта. Хотела она встретить огромное волосатое ужасное Чудовище и полюбить его искренне и нежно… Думаете, чтобы на выходе получился из него Принц? А вот и не угадали. Принц – это уже такой стереотип, набивший оскомину, что пусть они скачут на своих белых кобылах до заката и не возвращаются, думала маленькая девочка. А вот встретить настоящее, всамоделишное, клыкасто-мордастое, жуть нагоняющее Чудовище – это удача, достойная алмаза, величиной с булыжник в грязных копях Южной Африки! Измельчал народец-то… Да и все эти современные халки, рассомахи и прочие спайдермены с их нанотехнологиями, никак не вдохновляли маленькую девочку. И кровь в жилах не стыла, и бабочки внизу живота ворочались лишь грузными гусеницами, не созревшими до полноценного танца страсти и любви. А так хотелось…

Что в таких случаях делают маленькие девочки? Правильно. Пишут письмо Деду Морозу. И хоть до Нового года было добрых полгода, она открыла ученическую тетрадь с портретом Бреда Пита, что шариковой ручкой был превращен в жалкое подобие ее мечты, и начала писать с красной строки:
«Здравствуй, Дедушко Мороз. Пишет тебе самая маленькая девочка на свете. Но с самой большой и горячей мечтой. Подари мне на Новый год встречу с настоящим, огроменным, отвратительным Чудовищем, так чтобы кровь стыла в жилах, язык прилипал к нёбу, глазки таращились, ручки холодели, ножки деревенели и хотелось немножко описаться…

А уж я буду такой прилежной-расприлежной, обещаю! И по дому буду помогать родителям. И в школе одни пятерки получать. И даже вредной Бабе-Яге из третьей квартиры перестану под коврик класть шкурки от бананов. Но и ты постарайся, Дедушко! Всяких орков, гномов, троллей и прочих шреков оставь принцессам и дурочкам из 2-го «Б», у меня от них только легкая икота и ни одной мурашки. Найди мне за мое хорошее поведение настоящее ЧУ-ДО-ВИ-ЩЕ с безобразной биографией! Обнимаю тебя и желаю удачи.
Самая маленькая девочка на свете.
ПыСы: Уродов из «Дома 2» не предлагать!»

Растерялся Дед Мороз, получив ее конвертик с пентаграммой в розочках. «От ить! – подумал – Маленькая, а удаленькая… Только где ж я тебе возьму нынче настоящее Чудовище? Повывели их лыцари заезжие да дикторы теленовостей… Конкуренция опять же… Всяк норовит их место занять, ни нутром, ни видом не обладая… Разве что, снежного человека привести, так это типичное «на лицо ужасное, доброе внутри…», лошадкам косы любит заплетать… Эх, беда…»
Но делать нечего, работа у него такая – мечты исполнять. Кинул он клич по всей нечистой силе и интернету, и открылась ему вдруг страшная правда: оказалось, давно уже нечистая сила по горам да долам, лесам глухим не прячется, воем злобным путников с пути не сбивает и вообще пустяками не занимается… А сидит по теплым офисам и государевым палатам, вся из себя красивая и порядочная. Легализовалась, стало быть…
«Во, дела!» - пуще прежнего удивился Дед Мороз: «Пока я, стало быть, тут письма детские читаю, да на оленях разъезжаю, эти уже десятый «Гелентваген» меняют! Куда ни глянь, сплошь законопослушные граждане и депутаты законодательных собраний…»
Ну как тут быть? Отказать? Да уж больно девочка маленькая и хорошенькая. И заказ нестандартный: не самокат, не Барби и не лего… Однако, честь мундира на весах. И решил Дед Мороз каждую ночь приводить во сне девочке по известному чудовищу, чтоб не облажаться, когда Новый год настанет и девочке угодить.
Перво-наперво, привел он по совету Снегурочки стилиста одного, у него и фамилия зверская, авось, то самое? «Да, что ты Дедушко? – сказала ему во сне девочка, едва только глянув – Это же чмо, а не Чудовище… Дальше ищи…»
На другую ночь привел он ей певца знаменитого. Тот глазами страшно вращал выпученными, да все кофточки розовые рвал и рвал на мелкие кусочки. Пока не пел, просто тихий ужас. А уж как запоет, тут и Соловей-Разбойник с дуба рухнет в корчах. «Дедушко, не уважаешь ты меня совсем – осерчала девочка – Я так во сне описаюсь... От смеха… Дальше ищи…»
И стал Дед Мороз каждую ночь таскать ей чудищ, да образин, а то и того хуже, чиновников. Да, все попусту. И то ей не так, и это не ладно. Совсем с ног сбился Дед Мороз. Вот раз вычитал в прессе западной, как есть независимой, что нет на свете страшнее Чудовища, чем президент иранский, Ахмединежад. Обрадовался, и к девочке скорей потащил. Вот, говорит, насилу от трибуны оторвал! Чуть не расплакалась девочка. Я, говорит, когда его по телевизору вижу, мне его жалко становится, хочется мне его побрить, чаем с молоком напоить, да спать уложить… Эх, ты, говорит, Мороз Красный нос…

Со стариком Бен Ладеном вообще конфуз вышел. Рассмеялась девочка звонко: «Дедушко, Дедушко, это ж твой напарник, тоже Дед Мороз, только Пещерный, что ни попросишь, все сделает…»
Много нового для себя открыл Дед Мороз, пообщавшись с девочкой. Задумался крепко. Несколько ночей во сне к ней не являлся. А потом прознал, что не было еще ничего ужасней в мире, чем кризис финансовый и привел его к девочке на смотрины. Обошла его девочка со всех сторон и только фыркнула: «Какое же это Чудовище? Это, Дедушко, обыкновенная задница… Сказала бы еще откровеннее, да мама не велит. Вот если б ты мне хотя бы Алена Гринспена привел, может, я и дрогнула бы чуток, да и то… Ищи дальше…» Только и осталось Дед Морозу, как руками развести, да почесать вспотевшие залысины.

Долго ли, коротко ли, а уже и Новый год настал. Бельчата, да зайчата с ног сбились мешки трамбовать с подарками детскими. Одной маленькой девочке подарка нет…
Запил тут Дед Мороз раньше обычного, не дождавшись боя курантов. Валенок потерял. Так и пришел к маленькой девочке, хрустя портянкой. Нос красный, борода набок, глаза злые. Ты, говорит, девочка и есть самое страшное Чудовище в моей жизни. Страшнее не встречал. И пары для тебя у меня нет… «Иииииэээххх…»- махнул с досады рукой. Высморкался в сугроб и ушел, прихрамывая.

Не заплакала маленькая девочка. А посмотрела на себя в зеркало внимательно, да и поняла, что нет ее на свете милее и умнее. Расти стала не по дням, а по часам. И выросла в Королеву Красоты. Потом в милицию пошла работать. Думала, по службе каких только чудовищ не насмотрится. Да вовремя сообразила, что все настоящие на телевидение давно перебрались. И она туда же. Там и нашла себе Чудовище ненаглядное, горластое, да зубастое, пусть и мэйк-апом изуродованное…

Тут бы и сказочке конец. Да Деда жалко. Подмокла его репутация, климат стал меняться, ажно льды тают… Пьет по черному. А раз увидел взрослую девочку в телевизоре стареньком, как она со своим Чудовищем дуэтом поет, и совсем голову потерял: «Баской, лицом леп, зубами солнце затмевает… Вот-те и Чудовище… Совсем я нюх потерял… На пенсию пора…»

Так что, детишки дорогие, пожалейте Дедушку. Пишите теперь Бен Ладену…

© zooch

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin Zelenograd
28.10.09 16:22

иииииииииии нахнул

 
Pivovar
28.10.09 16:22

высер

 
Perkin Zelenograd
28.10.09 16:24

че та хуета кажись какая то

 
Pivovar
28.10.09 16:24
"Perkin Zelenograd" писал:
иииииииииии
прищемил чета?
 
Алла
28.10.09 16:28
"Pivovar" писал:
прищемил чета?
ггг
 
Алла
28.10.09 16:31

подиагонали -хуйня

 
Старпом
28.10.09 16:46

Чувствую - херня...

 
bobik
28.10.09 16:58

Каждому своё. Вселенная, что подобна драгоценному камню, который находится в центре лотоса, норовит подбросить кучу вопросов. Как правило, они неразрешимы. Но меня терзает только один вопросительный знак. Он стоит после предложения: почему у меня нет денег?
...позавчера проводил с Шашкиным "время жизни за сравнительным анализом вина". Вчера пробовал на вкус спирт, разбавляя его чайным грибом с памятью. Сегодня плачу по счетам - плачу над дилеммой: настойка корня женьшеня с кофе или в чистом виде.
Жарко. Капли пота напоминают о той тихой бухте, на жёлтом берегу которой старый рыбак тщетно пытается законопатить дождём дырявую лодку моей души. Рядом с ветхим домом сушатся порванные сети. Хочется дождя.

- А знаете, с чего всё началось? Просто я решила, что что-то нужно менять. И вот я уже сжимаю в потной ладошке билет на верхнюю боковую полку у туалета до Симфа, - она затянулась невидимой сигаретой. - Ну, потом кто-то сказал, что надо непременно навестить Редина...
- Ты привези мне дождь, - перебил я её.

- Хорошо, - влажно сказала она и повесила трубку.
Через неделю Графиня привезла с собой литр водки, дождь и маленькую девочку Катю, веснушек которой я, как ни силился, так и не заметил.
Катя - беспечный лунный ребёнок травы и солнца - любит море, но изучает китайский язык.
- Ты когда-нибудь курила? - спросил я её. По-русски.
- Да.
- И как?
- На утро голова болит...


Мне всё понятно, но она не знает, что хорошей траве я предпочитаю стакан плохого портвейна, водопроводной воды или простого воздуха. Что угодно, только не темень. Глюки, равно как и тупоумие - привилегия избранных, а я смерд. Но однажды и я вкусил немного от запретного плода. Как-то, находясь во власти довольно упитанного отходняка, мне довелось по душам побеседовать с собой. Он, в отличие от меня, был ещё пьян и через слюну жаловался на то, что всё самое интересное проходит мимо.
- Снимите мою жизнь на видео, - сказал он, - посмотрю как-нибудь, - и, немного подумав, добавил: - потом.
- Что, неужели всё так плохо?
- Ага, - он высморкался в грязный носовой платок и закурил мою сигарету. Я, глядя на этот моральный беспредел, решил направить его угрюмые мысли в более весёлое русло:
- А ты помнишь ту скромную девчонку, которая...
- Полячка, - обрадовался он.
- Полька, - поправил я, не обращая внимания на то, что он не позволил начаться эротическому забегу моей памяти безногой.
- Да. Танцевала она тоже нехуёво, - так. Разговаривать с ним - бесполезная трата драгоценного времени.
И я иду к девочкам с вопросом: смогут ли они спасти гиганта мысли или поминай, как звали? Когда они давали мне деньги на портвейн красный дешёвый, узрел я в Вашем взгляде вселенскую скорбь: "конченный!", а ведь я ещё даже не начинал...
В процессе потребления я посадил, полил вином, а ближе к вечеру моментально вырастил гениальную идею (всё гениальное - просто): я буду продавать дождь.
мне тебя будет не хватать и всю ночь я буду вставать и курить нервно совершенно не заботясь о запятых и ничего не зная о точках пачкать небо разорванное никотином и местами мечтать о местах местного значения где безвозмездно подают на хлеб а я покупаю водку жду нетерпеливо жду когда же смогу наконец привыкнуть к горизонтальному положению своему без контрабаса
Значится так. С утра бутылка водки (на мир только сквозь солнцезащитные очки), затем сон (на мир сквозь закрытые веки), затем кофе сквозь дым сигарет и, наконец, первая звезда сквозь литровую ёмкость с пивом... если поступать так, то следующее утро, если не улыбнётся тебе своей свежестью, то не будет корчить рожи - это точно.
Плюсы трезвой жизни очевидны: органы вновь обретают силу, голова наполняется мечтами, а душа мятущаяся - мыслями. Но только почему-то скучно.
- Давай продавать дождь, - сказал я Графине. Она посмотрела на меня, как на идиота, но сказала:
- Давай. Что для этого надо?
- Мы зарегистрируем фирму (оцени название: "Всемирная корпорация по продаже дождя") и станем торговать дождём, - и я разрисовал ей в самых сочных красках, как мы с её помощью станем богатеть, потому что всегда найдётся на земле место, где нуждались бы в дожде, - ведь ты приносишь с собой дождь, - я поставил точку.
- Я, и правда, вожу за собой дожди. В те несколько часов, что я провела в Днепре, в городе выпала чуть ли не месячная норма осадков. Да, и симферопольский перрон встретил меня зонтами и лужами. Такая вот мистика...
- Ну! А я о чем, - обрадовался я тому, что на меня, наконец-то, перестали смотреть, как на придурка.
Но радость моя была недолгой. В исполкоме, куда я пришёл для оформления бумаг, мне настоятельно рекомендовали обратиться в психиатрическую лечебницу. Бюрократы. Мать их так.
- Оставить тебе дождь? - спросила у меня на прощание Графиня.
...камень с небольшой дырочкой - из неё постоянно норовит выглянуть солнце, - что ты подарила мне в день своего скоропостижного отъезда так и лежит неприкаянный на полке книжной напротив моего взвизгивающего иногда взгляда...
мне бы просунуть сквозь солнце шнурок и сделать из камня амулет, повесив его на свою шею, но боязнь стать плохим чукотским шаманом мешает мне убить солнце... и, если кому об этом сказать, не поверят, потому что молчание - золото.
Я буду золотым мальчиком, приютившем на своей облезлой ладони молодого богомола. Хоть таким образом приобщиться к религии.

Пожеванные временем кроссовки промокли и теперь хлюпали в лужах, как душа в портвейне. Старик шёл по безлюдной набережной и молча матерился. Вожди мирового пролетариата, наколотые на его неэротично голой груди неизвестным художником-абстракционистом, также матерно молчали. Дождь. Эти трое не любили погоду вообще, а дождь особо.
Кошки - истинные почитатели воды - с нескрываемым наслаждением, наперегонки плавали в море с медузами и воробьями. Мокро в море. Мокро в небе. Мокро в горах. Мокро в мыслях. Даже музыка и та какая-то мокрая. А стакан сух. Вот сука!

 
Perkin Zelenograd
28.10.09 17:02

так вова опять тормозит

 
мака
29.10.09 09:30

Енто ж пра пра эту как ее которая с Басковым и Хрюшей тусуется, забыл сука...

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Проучили автохамку
Военный оркестр без спирта не играет
Токсичные люди
Отвали от моей сестрёнки, слышишь?!
Онижедети
Однозначно!
В нашем доме поселился невменяемый сосед
Самый стильный пенсионер страны


Случайные посты:

Про то, как сосед жене триппер принёс
Чем хороша армия Израиля
Итоги дня
Как переночевать в женском общежитии
Вася и ретроградная амнезия
О работе патологоанатома
5 самых страшных историй, которые случались с людьми на распродажах
Токсичные люди
Зомбирование в природе: Гриб, управляющий насекомыми
Проект Ева