проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
14 декабря, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как мы в дурдом ходили
Детство… Хорошо если оно есть. Ну, или было в принципе. У советских детей, как ни странно, оно было. И пусть игрушки были дебильные, а игры шизофреничные, проходило детство весело шопесдец. И вспоминается оно с некоторой ностальгией и дурацкой улыбкой во всю ширину небритого ебала.
Пятый класс – золотая середина. Ты уже не малолетний пиздюк, которого гоняют все кому не лень, но и пока ещё не дегенерат-переросток с кучей обязанностей и забот, типа: «А ты уже решил, куда будешь поступать?». Детство в самом разгаре. Сказать, что в те годы я был распиздяем – ничего не сказать. Будучи беззаботным школяром, я шухерил и отжигал всегда и везде, по поводу и без. А так как в нашем пятом «В» таких обалдуев хватало, я не скучал – жгли хором.
«Продлёнка» вспоминается с умилением. Группа продлённого нахуй дня – это весело! Главное – это нарушить привычный распорядок дня и тогда скучно не будет. В тот судьбоносный день наша постоянная училка лечила дома насморк. Заменяла её Наталья Ивановна – преподаватель английского и по совместительству наш классный руководитель. Была она яростной похуисткой, потому как только недавно откинулась с ИнЯза, и соответственно была вчерашней студенткой. Проще говоря, безответственной дурой. А выручил нас Диман Норушкин. Он без зазрения совести жостко наебал Наташку, сказав, что его батяня – начальник производства на каком-то трубопрокатном заводе – приглашает Димкиных однокашников на завод заценить трубы. Одна проблема: касок только четыре, а там техника безопасности и ниибёт! Короче, будем вечером. Наташке явно было всё похуй. Ей это и к лучшему: четверо ебланов отскакивает – забот меньше.
Мы сразу заподозрили неладное.
– Ребза! Кароче, тема козырная: пиздуем в дурдом.
Мы прихуели:
– Нахуя? Тибя в дурку здовать? Гы-гы…
Спирт
Поздно вечером 31 декабря по заснеженной обледеневшей тропинке, покрытой легкой корочкой предновогодней блевотины, с тощим мешком за спиной, в котором что-то оглушительно позвякивало и бултыхалось, покряхтывая и поругиваясь легким матерком, крадучись и припадая к земле, шел, или, можно сказать, практически полз к веселым розовощеким детишкам, красномордый и розовощекий дедушка Мороз. Розовощекое лицо красномордого дедушки Мороза было покрыто густыми каплями настоящего лапландского пота, потому что-мешочек был хоть и тощий, но тяжеленький. Часто- густо останавливаясь, дед Мороз хватко доставал из кармана красного бушлата маленькую затемненную бутылочку с надписью 96,9% процентов и, шумно глотая, надолго припадал к живительному источнику. После этого дедушка близоруко сверялся с адресом, написанным на оборотной стороне мятой квитанции из лапландской химчистки…
…Трехлетний Васэнька Криворотов с самого утра затаил глухую обиду на своих родителей - дело в том, что он без спросу подсмотрел в подарки, заранее всунутые глупыми предками под общипанную елку. Родители знали что сегодня, когда Васэнька заснет, они уже будут в дупель оббуханные и могут забыть про подарок любимому ребеночку. В коробочке из под обуви, обклеенной дешевой бумагой, вместо обещанного родителями трико для человека-паука и оружия для него же, лежала тупая книжка про Карлсона и маленький полосатый барабан без палочек. Мало того что в данный момент Вася испытывал кризис трехлетнего возраста, так еще и эта подстава на корню подорвала и без того его расшатанную психику.
- Сцуки жмотные-е - ненавижу - про себя подумал Вася и задумался над тяжелыми аспектами процесса мести.
Советская агитация
Синички
Любому полету нужны силы, но не любому полету нужна цель. Ну, какая может быть цель у этих хлопьев снега, что потеряв силу, одолженую у ветра, опускались на землю, равнодушно-влажно целуя лица прохожих и стекла машин… Никакой. Они просто падают. Тают, становясь основой слякоти. К утру их станет больше и они наконец-то закроют своими телами серую грязь города.
Дмитрий стоял возле машины и смотрел на первый снег в этом году. Давно ли он стал отмечать первые снега? Черт его знает. Но сейчас он стоял и смотрел на него, с наслаждением докуривая первую же за сегодня сигарету. Первый снег… Даст Бог, не последний.
- Дмитрий Алексеевич. – осторожно окликнул его в открытое окошко гелендвагена водитель. – Может, я все-таки подвезу Вас к самой школе? Целый ведь квартал…
- И что? – усмехнулся Дмитрий, - Подумаешь квартал. Я и больше ходил, жил-то я далеко от школы, дальше всех в классе.
Он потушил окурок о край урны, стоявшей возле подъезда.
- Все, Стас, езжай. Я наберу тебя за час до того, как ты мне будешь нужен.
- Хорошо. – кивнул водитель.
Прогресс
Раньше дети за старших шмотки донашивали...
А теперь предки за своими детьми железо доламывают.
10 фактов о жевательной резинке
1. Жевательное вещество было известна еще в далекой древности, для очистки зубов и придания аромата дыханию,
люди использовали растительные смолы: древние греки жевали смолу мастичного дерева, племена Майя использовали в качестве жвачки застывший сок гевеи каучук, индейцы севера жевали смолу хвойных деревьев, которую выпаривали на костре, в Сибири применялась так называемая сибирская смолка.
2. Первая жевательная резинка была изобретена в США в 1848 году Джон Кёртис налаживает промышленное производство жевательной резинки. На его фабрике всего четыре котла. В одном из хвойной смолы выпаривались примеси, в остальных готовилась масса для изделий с добавлением лёгких ароматизаторов. Первые жевательные резинки носили названия «Белая гора», «Сливки с сахаром» и «Лакричник Лулу». Однако опыт был неудачным, слабая очистка и политические события в стране привели к закрытию предприятия.
Продолжение поста "10 фактов о жевательной резинке" здесь...
Детки
Перлы моих дочек, собранные в моём блоге в течении двух лет.
Моим дочуркам 3 и 5 лет. Чудят:
Младшая. Идём из садика. Она показывает на самолёт, летящий в небе и оставляющий белую полосу за собой (никак не запомню, как называется этот след) и говорит:
- А я знаю, если эту верёвочку у самолёта обрезать, то самолёт упадёт.
Старшая. Едем в маршрутке. Она галдит не умолкая. Потом говорит:
- Давай играть в молчанку.
Молчим 15 секунд . После чего она с радостью сообщает:
-Я проиграла!!!
Диалог младшенькой дочки с мамой.
- Мама, я тебя люблю.
- Нет, это я тебя люблю.
- Нет, я.
- Нет, я.
- А я тебя обожаю.
- Нет, это я тебя обожаю.
- Тогда я тебя люблю.
- Нет, я тебя люблю и обожаю.
Дочка после недолгого раздумья:
- Знаешь, что? Ты выбери что-нибудь одно!
День рождения Люси
Вечерело. Опушка со старым покосившимся зимовьем медленно погружалась в холодный сумрак. Стояла необычайная осенняя тишина, когда кажется, что ветра в природе совсем не существует. Шумно облетавший до этого золотом лес, как пьяный фронтовик, бросив мутный взор на свои умытые кровью медали, неожиданно затих: вероятно, вспомнив время, когда ему было по-настоящему весело. Но пауза была недолгой. Из чащи, хищно урча, выехали три заляпанных грязью джипа, которые, припарковавшись у избушки, заглушили моторы. Почти синхронно открылись дверцы, и из них вывалились трое мужчин изрядно навеселе. Громко матерясь и по-приятельски подкалывая друг друга на грани фола, они, не сговариваясь, принялись каждый за свою работу: один пошел за дровами, второй за водой, третий же встал «на разлив», затащив в избушку нехилый рюкзак, туго гремящий бутылками. Это были старые армейские кореша — Кит, Вадик и Ефим. Каждой осенью, в это же время года, они брали отпуск дня на три и приезжали сюда «поохотиться». Баб принципиально не брали. Кроме Люси, которая должна была появиться ровно в полночь.
Дело в том, что каждый из них (судя по недешевым авто) худо-бедно состоялся в жизни как коммерсант, но не как порядочный семьянин, который обреченно по-бурлацки тянет лямку семейной жизни, деля ее поровну со своей слабой половиной. Был еще и четвертый друг — Док, которого друзья ценили и уважали. Но в семье у того была такая гармония, что армейское братство, ехидно окрестив его между собой «пиздолизом», на охоту не приглашало.
Продолжение поста "День рождения Люси" здесь...
Бутылка
На девятом месяце службы у меня начались какие-то проблемы с задним проходом. Срать было до боли невыносимо. Ещё смотря чем срёшь... Если так, сухенько, то более-менее ничего, но если сильно приспичет, то реально охуеваешь. Кажется, что из жопы вылезает кинжал остриём вперёд. Бумагой так вообще без стонов не подотрёшься. Только промакивать можно, да и то в момент, когда отлепляешь пропитанную Говнецом бумагу от воспалённой пятой точки, создаётся впечатление, будто жопа начинает кровоточить. Это хорошо, если за день только один раз срёшь, бывали и такие моменты, когда обожрёшься в наряде на кпп чипсами, а на следующий день ходишь в туалет серить довольно таки часто. И ладно бы сразу - посрал, подтёрся и забыл... Хуй оно там!.. Бегаешь по пять раз за день и высераешь по-немногу... выдавливаешь из себя коричневую пасту, а она так сразу выходить отказывается... Клянёшься, что никогда не будешь больше чипсы есть, но проходит день другой и снова начинаешь жрать всякую дрянь.
С хуйнёй было ещё вот что... Ванная была одна, там военнослужащие стирали свою форму и мыли над ней голову, подмышки... Будь я дома, я бы прям в ванной каждый раз жопу с мылом мыл. Но армия, это далеко не дом, там куча долбоёбов, которые могут неправильно понять. Будешь, никому не мешая, мыть свой анал, они будут стоять, тыкать в ебло пальцем и кричать, мол смотрите, очко подмывает, сука... Ебанутые, честное слово.
Был в располаге душ, но там не вариант мыть жопу ... Это надо выйти из таулета, пройти мимо дневального, а на дневального камера смотрит. Увидит дежурный по части, что солдат с голой жопой прошёл мимо тумбочки, сначала охуеет, посмеётся, а потом покажет командриру части сиё порево. Не знаю понравится ему такая лёгкая эротика или нет, но явно к добру всё это не приведёт...
Десять заповедей ПОРЯДОЧНЫХ замужних женщин
1. Спать с тобой не буду – это измена. В рот возьму.
2. Глотать не буду, но поцелую (отсосу- прим. еб.ред.). Глотать могу только у мужа.
3. В рот не возьму, но в попу дам. Туда – не измена.
4. В меня не кончай, это можно только мужу. Лучше в рот.
5. Вам всем от меня нужно только одно. Делай что хочешь.
6. Спать с тобой не буду, но поцелую тебя (отсосу- прим. еб.ред.).
7. У меня месячные, секса не будет (последние слова прерываются ввиду начала минета).
8. «Ты меня изнасиловал» (получила два оргазма в позе сверху).
9. «Тебе нужно только одно» (шумно кончив и перекурив).
10. «Глотать не буду, я порядочная». (бежит сплевывать в ванную).
Короткая сказка о настоящей дружбе
Пятачок умирал тяжело. Черты его запрокинувшаяся кверху рыльца зловеще заострились, желтые зубы глухо цокали друг об дружку. Ярко бледная пятачина покрылась крупными каплями предсмертной испарины. Из маленького, покрытого подвижной пленочкой глаза, медленно выкатилась и застыла густая мутная слезка. Свинка закашлялась и начала долго и дробно дрожать, как будто бы в ужасном холодильнике мясобойни. Уверенно приближалась неизбежная болезненная агония.
Сидящий рядом на звериных корточках Вини-Пух не мог сдержать душивших его рыданий. Периодически он, падая на заголившуюся грудь Пятачка, начинал биться в безудержной истерике, приближая этим кончину и без того ослабевшего животного.
- А помнишь, как мы ослику вместо хвоста ж и в о г о скунса “моментом” приклеили –вот веселуха-то была; а как живую пьяную сову через рот мокрой ватой набили - чучело делали. А помнишь, как я тебя через жопу надул, будто маленький шарик, и мы с тобой у пчел мед тырили, и как я потом вниз головой от пчел смотался, а у тебя не получилось, потому что был как маленькая тучка и потому опуститься не мог. Между прочим пчелы тогда были уж очень ж и в ы е. Вот видишь - все они Живут, а ты помираешь как последняя… - подбодрил Пятачка добрый друг Винни Пух и снова задергался в глухих истерических рыданиях.
Дело о страпоне
Терпкий запах гаританского гашиша неумолимо наполнял идеально белую сферу кабинета начальника межгалактической полиции. В кресле-качалке, стоящей в аккурат посередине комнаты, восседал неопределенного возраста гражданин с красным лицом и нахлобученой по самые брови поношенной целлофановой треуголке. Он задумчиво извлекал из носа тягучую зеленую субстанцию и ловко скручивал из нее идеального размера шарики, которые отправлял одним щелчком в мусорный контейнер, подвешенный под потолком.
— Шхомc! — неожиданно выкрикнул красномордый гражданин и бросил свежескатанным шариком в мужика, сидящего за прозрачным столом.
— Вы ебанулись так орать, Дваццон?! — выдохнув гашишные пары и выронив из рук контрабас, возмутился «мужик за столом». — Сколько вам, долбоебам, можно повторять, что ни в коем случае нельзя меня беспокоить во время мигетации! Ни в коем, блять!
— Прошу прощения, инспектор, но мне показалось, что кто-то стучит в дверь на нижнем уровне,— спокойно парировал доктор Дваццон, и вопросительно посмотрел на Шхомcа.
Яблочный пирог
Ну вот, слава Богу, мы снова собрались! - мать улыбнулась во все свои тридцать два зуба и шестьдесят четыре года. Беседку заливало теплое июньское солнце. Я зажмурил глаза и глубоко вздохнул. Как было приятно всего год спустя с нашей последней встречи увидеть мать и отца живыми и здоровыми, доживавшими, как мне казалось, в мире и согласии свой непростой век.
Стол ломился от простой и вкусной русской еды. Отец, мой любимый папа, разливал в большие тарелки окрошку. Вареная цельная картошка томилась в таявшем золотистом масле.
Первую выпили «за встречу». Ледяная водка приятно обожгла горло и устремилась в пищевод. Минут пять ели молча. Зная, что будет наперед, я наслаждался этими минутами тишины. Первый раз я приехал не один, а с Дашей, девушкой, которую представил родителям как свою невесту.
После третьей рюмки вопросы полились рекой: про институт, про Москву, хватает ли денег на жизнь, как там дядя Семен. Я отвечал, и Даша, милая девочка, во всем меня поддерживала. Я готов был ответить на любой вопрос, быть сегодня самым ласковым, самым любящим сыном ради одного единственного события, когда засвистит на кухне чайник, после чего мама торжественно вынесет и поставит на стол Его Величество Яблочный пирог.
Продолжение поста "Яблочный пирог" здесь...Малоизвестные факты
Орнитолог
- Срёте? – спросил я двух молодых орлов, Витьку и Серегу, рассевшихся на краю скалы и поливающих расположенную внизу долину еще непереваренными семенами эдельвейсов и склеванным недавно ягненком. Серега нахохлился и отвернулся, что, в общем-то, было абсолютно нормальной реакцией для птенца, выращенного в интеллигентном гнезде. Витька же, напротив, сверкнул угольками глаз, приподнял хвост, клокотнул и, явно задираясь, ответил:
- А чо делать, дядь Саш?
- Эх вы, молодежь! Сколько раз вам говорили, не пейте воды из нижнего ручья… Говорили? Ну, то-то же, - мне все труднее было удерживать восходящий поток воздуха, крылья начинали ощутимо уставать и я, не долго думая, присоседился рядом с двумя оболтусами.
Какой там на очереди грипп? Кошачий?
В Нидерландах зафиксирована эпидемия нового вируса гриппа – козьего. Новый грипп опасен тем, что передается непосредственно от животного к человеку.
Эпидемией охвачены в основном южные и восточные регионы, где на фермах содержится около 375 тыс. коз. Новый вирус был подтвержден на 55 из 350 ферм королевства.
Козьим гриппом уже заболели 2300 человек, зафиксировано шесть летальных исходов, пишет InoPressa со ссылкой на австрийскую Die Presse. В министерствах здравоохранения и сельского хозяйства требуют уничтожитьдесятки тысяч коз, зараженных вирусом.
Симптомы козьего гриппа: боли в горле и конечностях, головные боли, высокая температура и ощущение усталости.
Все пропьем но флот не опозорим
Вот и наступил декабрь, из рядов нашей армии увольняются последние дембеля. Вот и в декабре уволились двое наших героев этого повествования, старший матрос Коля Рожнов и его друг и сослуживец, главный старшина Серега Носов. Им выпала честь служить на флоте, а точнее на Черноморском флоте, на главной базе в городе-герое Севастополе, службу они проходили на флагмане флота, гвардейском крейсере «Москва». Сдав свои должностя и имущество за которое они были ответственны, наши дембеля лихо поставили росписи в какихто бумагах в строевой части, получили копейки от госудурства и должны были вернуться в родной и далекий Владивосток чтоб попить пиваса с реальными пацанами с Чуркина, разбить по пьянее свежее превезенный нисан Сафари 2007 года в комплектации king road, отца Сержа ………….. И тут начинается самое интересное. Капитан-лейтенант Гиляровский из их БЧ, которй обязан был их проводить, почти сразу за воротами базы неслабо наебенелся…. Вобщем кажись дембель в опасности но!!! Коля и Серега были шаристыми воинами и для них неожиданный выход из строя Гиляровского был только на руку. Надо сказать что Серж и Николя были далеко не из бедных семей и поэтому в данный момент у обоих на руках денег было ОЛОЛО, как сказал бы Василий Шукшин, -От денег ляжку жгет, душа праздника требует!!!!
Продолжение поста "Все пропьем но флот не опозорим" здесь...