проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
12 апреля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Месть-перевёртыш
идиотизмов, в смысле мстительности и коварности женщины многократно превзошли мужчин.
Кроме того, иногда даже не помышляющая изначально о мести дама может запросто окрестить местью то, что на самом деле просто пошло наперекосяк. У нас же гибкая, пластичная психика, верно? Ну и вот - все факапы можно задним числом окрестить местью миру, мужчине, маме, себе - и жить дальше припеваючи, ведь это был не просто люзерский прокол, а МСТЯ.
Как водится - слайды. То есть примеры из жизни.
Моя ближайшая и старейшая подруга, выйдя замуж, через год обнаружила, что муж её - игрок. А между тем у неё самой было одно-единственное отрицательное качество, дама очень любила деньги и никак не могла одобрить такого тупого способа их потратить. Проревевшись, она решила отомстить мужу .
Рок-н-ролл мёртв
В моём детстве и отрочестве все умные (и даже не очень умные) мальчики - из тех, что постарше - слушали русский рок. Это был некий «знак качества» - не заграничную попсу и тем более - не местно-пугачёвскую уао-эооо про «лето-ах-лето», а что-нибудь, типа:
«Ты можешь ходить, как запущенный сад, а можешь всё наголо сбрить.
И то, и другое я видел не раз. Кого ты хотел удивить?»
Был и другой вариант того же самого, но уже от другого исполнителя: «Панки любят грязь, а хиппи - цветы, но и тех, и других берут менты...» Те, что попроще орали: «Вот! Новый поворот!» и даже девочки писали в песенник песню «Костёр». Русский рок принято связывать с бунтом против Совка, с некоей большой фигой, которая была даже и не в кармане - рок-музыканты и их поклонники попросту размахивали теми фигами. Вернее, им казалось, что они это делают. Были ли конкретные гонения на рок-музыкантов, сказать сложно - одни источники пишут, что да, и ещё какие. В других источниках говорится о том, что за рок-музыку никого не преледовали, просто не давали площадок, не пускали на радио и ТВ. Некоторых да, не пускали, к примеру, «Браво» года этак до...1986-го. Если ошибаюсь - поправьте.
Продолжение поста "Рок-н-ролл мёртв" здесь...
Невероятно!
Фирменные качественные футболки с надписями и рисунками ВСЕГО по 333р.
Закажи ТРИ любых футболки из раздела "Все по 333р." и заплати всего 999р. за три футболки!
Спешите оформить заказ до 18 апреля!
Коментописание
Если вдруг кто-то думает, что в ЖЖ в коментах могут устроить что-то непонятное - тот глубоко ошибается.
Самые замечательные комментаторы на новостных сайтах. Вот где генератор случайных чисел. Вот где совершенство.
К примеру вот так:
Основная статья:
Вы знаете, сегодня четверг. Четверг – это такой день, который по стародавней традиции идет сразу после среды. Мало кто знает, что четверг изначально шел в календаре перед понедельником, но составители календаря вовремя одумались и поняли, что, если после четверга будет идти понедельник, неделя будет совсем безрадостной. Только благодаря их здравомыслию завтра наступит долгожданная пятница.
Комментарии
1. Аноним.
Сколько можно лить воду?! Статья – полный бред!
Гусарская забава
- Или вот еще - Гусарская забава. Для забавы необходимо:
- гулящая женщина
- 4 ящика шампанского
- восковые свечи
- 4 блюдца
- комната с паркетным полом
- гусары в неограниченном количестве.
Суть забавы: собираюся гусары, натирают в комнате паркетный пол восковыми свечами, выпивают шампанское, ставят гулящую женщину раком на 4 блюдца. Задача: выебать гулящую женщину, не дотрагиваясь до нее руками и не загоняя в угол.
- Бля, где ж ты был, когда мы конкурсы на 8 марта придумывали?!
День космонавтики
В Центре управления полетами было непривычно тихо.
Большой транспарант "С Днем космонавтики, дорогие коллеги!", вывешенный над стеклянными дверями, чуть слышно шуршал под струей прохладного воздуха из кондиционера.
Ппоздравить Виталия с праздником забежал Саша, стажер из сектора управления МКС, но и он уже умчался, на прощание бросив: "Старик, я к жене". Теперь Виталий сидел один, от нечего делать вращаясь туда-сюда в кресле, смотрел на экраны и скучал. Запусков транспортных "Союзов" в ближайшее время не предвиделось.
- Водки бы сейчас! - громко сказал Виталий, и укоризненно посмотрел на маленький календарик с портретом Гагарина. Первый космонавт радостно улыбался - он, как говорят, и сам был не дурак выпить. Виталий вздохнул и откинулся на спинку кресла.
Из динамиков монитора послышался шум. Открыв один глаз, оператор удивленно посмотрел на сетку селектора. Шум продолжался, он усилился и стал как-то непонятно пульсировать.
"Помехи, блин", - Виталий пощелкал кнопками. Безуспешно. Когда он уже потянулся, чтобы проверить датчики мониторинга, в динамике что-то щелкнуло, и шум пропал. Вместо него раздался мужской голос.
- Эй, в ЦУПе! Привет, Земля, с праздником! Как вы там?
Разновидности подчинения женщины
Большинство женщин считают, что угнетение это пьяные побои или суровые патриархальные нормы общества. Но это не так. То с чем боролись ранние течения феминизма лишь верхушка айсберга. Нам же нужно разобраться с его темными глубинами. Самое страшное - то что многие женщины сами рады быть угнетаемыми. Почему так я поясню. Я выделяю 4 варианта подчинения.
1) Классическое подчинение.
Мужья алкаши, бьющие своих жен. Грубые мужланы, у которых женщина и пукнуть не может без их ведома. Ортодоксальные мусульмане или христиане. Это явный вид угнетения, с которым бороться проще всего - потому что он на виду. Женщине достаточно развестись с мужем угнетателем или прогнать прочь такого ухажера, желательно отоварив его чем-нибудь по голове напоследок.
Кошки и собаки. Сравнительный анализ
Начнём с тактико-, как говорят в армии, технических характеристик:
Руки: у кошек нет, у собак нет.
Ноги: четыре и, соответственно, четыре.
Голова: одна и одна.
Хвост: количество колеблется — от 1,0 у кошек до 1,0-0,2 у собак. Но у собак и 0,2 всё равно колеблется.
Глаза: по два в обоих случаях.
Рот: пасть там и пасть тут.
Нос: кошки — сухой и тёплый, собаки — мокрый и влажный.
Так что на первый взгляд различия между кошками и собаками состоят лишь в температуре и влажности носа…
Новости
НОВОСТИ НАУКИ. Слон - это ягода, - к такому неутешительному для слона выводу пришли монгольские ученые, не найдя в слоне отличительных признаков ни фрукта ни овоща.
ЧЕБУРАХНУЛИСЬ! Абхазские ученые обнаружили гормон, отвечающий за форму ушей у сусликов. Но вот результаты опытов по оплошности положили в ящик с апельсинами, который, увы, исчез в неизвестном направлении…
Чукотскими учеными доказана слабая эффективность стиральных машин по сравнению с оленями. Например, за сутки исследований академик ЧАН Ы.Ы. Однакоу сумел преодолеть на такой машине чуть больше ста метров, а в то же время на оленях его ассистент доехал аж до Тихого океана.
Шведские ученые решили скрестить слона с конем с целью посмотреть, что получится. И что бы вы думали? Либеральные, казалось бы, шведские загсы отказались регистрировать этот странный союз.
Продолжение поста "Новости" здесь...Все верно!
- Милый, давай придумаем кодовое слово при котором при ссоре нужно резко прийти в себя и начать думать головой, а не седалищем...
- Давай это будет слово: "ЗАТКНИСЬ НАХУЙ!!!"
Страшные автоистории
Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную „Оку“ 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.
Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.
Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: «Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай». А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.
Продолжение поста "Страшные автоистории" здесь...
Год осьмидесятый
Когда мне было лет пять-шесть внезапно наступил Новый Год.
В те благословенные и не обремененные моим разумом времена я с нетерпением ждал этого праздника ибо владел точной информацией о: 1. Дед Мороз принесет подарок. А может быть и несколько. 2. Будет елка. А значит, будет утренник в детском садике. А значит см. п1.
Короче в плане предстоящих событий я был весьма подкован и уже да неделю до праздника переставал клянчить у матушки конфеты. У бати я не клянчил принципиально, потому как один фиг он не дал бы. У него их просто не было. Все конфеты матушка прятала в секретер находившийся в стенке «маде ин ДДР» Все такую помнят? И вот в секретере этой стенке матушка и хранила под замком разнообразных мишек на дереве, ирисок, ну и понятное дело жвачки. Это впоследствии я научился виртуозно, что твой медвежатник, без шума, пыли и главное следов, простой скрепкой открывать данное хранилище и тырить оттуда вкусняшки. Правда один раз не смог запереть, да собсно и запирать там уже было нечего, и получил космических звиздюлей. После этого я почему то стал гораздо равнодушнее к конфетам. Но это было позже, гораздо позже.
Немного про хула-хупы
Бли-а-ааа – супруга смотрела на себя в зеркало и как-то критически выражалась. Блиа-а-ааа…. Чо делать то?
А чо делать? Не, ну в натуре? Я то, я то чо могу посоветовать? И я сказал то, что думал: -Знаешь, дорогая, а мне глубоко пох. Я тебя и такую люблю.
«Дорогая» ме-е-едленно отвернулась от зеркала, вперила в меня свои добрые очи, ласково свела на переносице брови и нежно, медленно повышая тон, спросила: - Чо-о-О-О-О?!?!
Я пристально смотрел в телек всем своим видом показывая, что уже молчу как минимум час, а все это ей послышалось. Иногда это прокатывало. Но не в этот раз.
- Так что ты сказал?! А?! Вместо того…чтобы…подбодрить…сказать…а ты…ты…
- Ну вот на кого я похожа сейчас?
- На унылый дилижанс – не стал врать я.
Б^@ть! – тяжелая, карающая длинные языки длань, опустилась мне на затылок и придала голове скорость резко отличимую от скорости остального тела.
Не сказать, что после этого я поумнел, но стал более осторожным в выражениях. И как ни странно – в мыслях.
Жизненная модель
Рассмотрим два экстремума, или как там они в школе назывались. Два вполне реальных примера:
1. У меня уже полгода нет постоянной девушки. В основном одноразовые знакомые из пабов, кино и улиц. Срок пребывания вместе близится к нулю. Поебались — разошлись. Есть собственный бизнес, а то и несколько. Детей нет. Стареющий распиздяй такой.
2. Мой друг счастливо женат. Малышу скоро год. Занимает солидную должность в филиале одного из крупных банков. Серьезный человек в общем–то, цельная личность и бла–бла–бла.
Продолжение поста "Жизненная модель" здесь...И я когда-то был таким …
Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются.
Счастливые, им ещё не купили компьютер.
Стриптиз в маленьком городе
На твоей родине пьют все. Кроме тех, кто бросил, потому что сильно пили раньше. Это не исключает, но подразумевает, что в будущем такие волевые люди запьют еще неистовей.
Любимое развлечение воскресным утром – поход на рынок. Принаряженные хозяйки ведут с собой шумных визгливых детей и краснолицых мужей. И тех, и других страшно оставлять дома одних. Встречая знакомых, пары вступают в диалоги: женщины – о будущих покупках, мужья – о вчерашних потерях. Женщины точно знают, сколько могут потратить сегодня, мужчины пытаются вспомнить, сколько потратили вчера. Тайком от женщин мужики перемигиваются. Так они назначают друг другу неинтимные свидания в рюмочной. Каждый мечтает, что во время покупки продуктов или примерки одежды жена зазевается и он будто бы случайно затеряется в толпе. Это удается единицам, но похмелиться не может никто. Счастливчик, прокравшийся в рюмочную, будет застигнут бдительной супругой еще на подходе к кассе.
Ты не женат, поэтому вы с друзьями спокойно покупаете на рынке пакет из десяти горячих чебуреков, бутылку холодной водки емкостью 0,7 литра и уединяетесь в городском парке, на скамейке среди кустов сирени. Как прекрасно теплое сентябрьское утро!
Продолжение поста "Стриптиз в маленьком городе" здесь...