Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Тайга, сибирь, конец июля 2010
Анечка хочет девочку!
Катяшичев Рюрик Кузьмич: История жизни самого честного ГАИшника
Запах дерева
Але, Кащенко? Принимайте бабку!
Порнозвезды похожие на знаменитостей
Мусоровоз тоже грузовик - не попадайте под него!
Lucie : в кресле белом
Охота на водителей, которые пьют кефир начата
Водная катапульта
Головоломка со скрытым смыслом
Черно-белая эротика
Чайка даст фору удаву
Девченки собрались на пляж (11 фото)
Кушеточное
Горящие регионы добивают мародеры, поджигатели и мошенники-погорельцы
Што это?
Как моют ультра дорогие автомобили
Секс-бомбы Нового Света (27 фото)
Телек 3Д - замучаешься выгонять живность!
Тимур Родригес в Турции решился на групповой секс? (ФОТООТЧЕТ)
А слабо так гвоздик забить?
Миллионы мотыльков атаковали город
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Понравилась Действуй!

Романтика

Когда я еще была молода и неопытна, здоровья мне хватало на то, чтобы тусить в клубе до закрытия. Хотя, может быть, мне просто не хватало денег на такси. В общем, приходилось отплясывать в ожидании первой электрички метро.

Однажды ранней осенью, после очередной вечеринки брела я уставшими конечностями в сторону метрополитена, а набрела на прекрасного принца. Принц был пухлогуб, высок, в очках с изящной оправой и в целом вызывал приятные эмоции. В тонких интеллигентных руках своих он сжимал полиэтиленовый мешочек с булками. Увидев меня в лучах утреннего солнца, принц остановился, всхрапнул как белый конь и сказал: «о, прекрасная! не хотите ли вы разделить мой завтрак с круасанами на свежем воздухе?». И помахал приветливо пакетиком.

Прекрасная, разумеется, хотела, в 6 утра отведать свежих булок на халяву, а посему мы сели на скамеечку и принялись вкушать плоды местной хлебобулочной промышленности.

Утренний завтрак был прекрасен: разговоры про любовь, котят и сахарное безе, сжатые замочком руки, стихи и голуби, давящиеся кусками раскиданной в округе сдобы.

Стелла

Не повезло мне в тот понедельник. В аптекоуправлении, где я работал в середине семидесятых инспектором-фармацевтом, поручили мне за неделю две аптеки проверить. Одна в Теряево, другая в Яропольце. Удружила начальница. В таких аптеках дефицитных лекарств днём с огнём не найдёшь. Копейки лишней не заработаешь.

Я уже документы у неё забрал, сходил аванс получил, а тут Генка звонит по телефону. Мы с ним в институте вместе учились. Давай, говорит, встретимся где-нибудь в центре, винца попьём. Хорошо, отвечаю, встретимся у “Художественного.” В двенадцать.

В гастрономе, как винный отдел открылся, два «огнетушителя» взял и в портфель их положил – бутылку в одно отделение, другую - во второе, чтоб не разбились. Приехал на метро, прошёл к кинотеатру. Дружок на ступеньках стоит, меня дожидается.

- Привет, Петь, куда пойдём?
- На Суворовский. Там мужики в шахматы на скамейках играют. Сядем рядом, ментам не так заметно будет.
Выпили, вроде нормально всё, но как-то неймётся нам.

- Петя, я тут с одной блядью познакомился. Любка зовут. Живёт далеко, в Останкино, но телефон есть, может, звякнуть, чтобы с подружкой приехала?
- Звони. А девка, хоть, хорошая?
- Увидишь…

Так и сбрендить можно ...

Училась нами в аспирантуре одна милая барышня, назову её Ирой. Занималась пресноводным зоопланктоном. Подолгу считала его под микроскопом в специальной камере. Проблема в том, что при этом глаз нельзя отрывать от окуляра микроскопа ни на секунду, пока вся проба не будет просмотрена. Иначе тут же собьёшься, сосчитанные водные козявки перемешаются с ещё не считанными, и начинай всё сначала. Так что – ни глазу дать отдохнуть, ни покурить, ни поесть, ни ещё куда сходить, сиди и считай непрерывно. Иногда – по многу часов подряд. Коллеги уж работу закончили, отправились веселиться, или просто по домам пошли, а ты знай сиди и считай, считай, считай… Неполезное это занятие. Способствует развитию неврозов и разных других расстройств, которые у Иры и не замедлили развиться.

Что-либо считать – постепенно стало смыслом и способом её жизни. Она считала трещины на асфальте, встречных прохожих, машины... Как-то раз спустились мы компанией в метро, сели в вагон. Стоим, беседуем. Одна Ира в разговоре не участвует, что-то тихо бормочет, зыркает глазами на соседей… Мы уж понимаем: опять что-то считает. Глядим, сосредоточенно обходит стоящего рядом офицера, внимательно его осматривает, выбирается в тыл. Нагибается, уставившись ему в задницу, и так замирает. Военный давно уж искоса, настороженно следит за её действиями, а тут резко оборачивается и сурово спрашивает, чего ей, собственно, надо. Ира же, не разгибаясь, смущённо отвечает ему: извините, мол, надо мне Ваши пуговицы на шинели сосчитать, я уж почти закончила, а тут, оказывается, их ещё сзади внизу много…

Герои боевиков 90-х

Боевик! Символ российского кинопроката 90-х. Сногсметающим потоком хлынули к нам на экраны зарубежные боевики, заставив неотрывно следить за действом на экране. Новых героев нашло поколение детей 90-х...

Великолепный Арни Шварцнеггер, заставивший огромное количество мальчишет потянуться в спортзалы
Терминатор 2, поразивший невиданными на тот момент спецэффектами (чего только стоит робот из жидкого металла)

10 забавных судебных исков

1. В 2004 году некто Тимоти Дамушель из американского штата Висконсин подал иск против местной телевизионной компании, которую обвинил в том что жена растолстела, а детки превратились в бездумных рабов пульта дистанционного управления. Так и написал в исковом заявлении: "Я абсолютно уверен, что причина моих пьянок и лишнего веса моей жены в том, что мы каждый день в течение 4-х лет смотрим телевизор". Взявшиеся за дело юристы так и не смогли довести его до Верховного суда.

2. Жительница Бразилии пыталась засудить своего любовника за фиаско на любовном фронте. Женщина обвинила своего 38-летнего сожителя в нежелании доставлять ей удовольствие во время занятий сексом: мол, сделал дело, и захрапел, подлец. Процесс получил шумную огласку в прессе, однако в итоге истице отказали в возбуждении дела. Любовник в дальнейшем "возбуждении" ей тоже отказал.

Не дошел!

Исследователи на острове Барро-Колорадо в Панаме обнаружили труп ленивца, убитого очковой совой. По их мнению, он был убит во время похода в туалет

Очковая сова - птица ростом около 45 сантиметров и весом до 1,25 килограмма, тогда как убитый ею трехпалый бурогорлый ленивец весит примерно в четыре раза больше. Ленивцы - одни из самых медленных животных на Земле, но в сочетании с природным "камуфляжем" - водорослями, растущими в их шерсти - медлительность делает их незаметными для природных врагов - оцелотов (разновидность хищных кошек) и орлов-гарпий.

Ленивцы прекрасно скрываются среди листьев деревьев, но примерно раз в восемь дней они спускаются на землю, чтобы сходить в туалет. Ленивец на Барро-Колорадо, как считают ученые, был убит именно во время такого похода.

Знаете почему горим?

Потому что пиздец.
Объясню. У меня дача в деревне, 153 км от Москвы, Тверская область. Деревня это такое место, где все живут нос к носу у многих общие заборы, а у некоторых как у меня с соседом например, забора нет вообще и по сути он мне на хуй не нужен мне от него скрывать нечего, а поскольку он местный житель, то присматривает за домом, когда меня нет и косит траву на моем участке, что хорошо для его коровы и не плохо для меня, потому что участок быстро зарастает. Ну так о чем это я, а вот про пожары...

В деревне при мудаках коммунистах, которых все ругают было три пожарных пруда, висела рында, в которую били если начинался пожар и о чудо была пожарная машина, одна на три деревни правда, но была. И вот пришли господа демократы и начался пиздец, первое что сделали - это засыпали пруды и продали эти места под застройку, пожарную машину тоже куда то дели (наверно инопланетяне спиздили), а рынду заменили на телефон (модернизация блядь!), только он нихуя не работает, потому что забыли подключить. Остался пожарник - правда у него ничего нет кроме шлема и робы, которые остались еще от всех тех же плохих коммунстов.

Шутник

Занимательная медицина

Мгновенное улучшение слуха.

Когда вы находитесь в шумном месте – в гостях, на вечеринке, на концерте – на фоне громких звуков вам необходимо расслышать тихую мелодию, играющую, например, на мобильнике у стоящего неподалеку человека, попробуйте повернуться к нему левым ухом. Из-за особенностей обработки звуковых сигналов в нашем мозгу именно левое ухо более чувствительно к музыкальным и мелодичным звукам.

Больно? Кашляй!

Как показали опыты, при необходимости быстро уменьшить болевые ощущения, например, при уколе, надо хорошо покашлять. Во время кашля происходит мгновенное увеличение давления в грудной клетке и спинномозговом канале, что уменьшает активность болевых рецепторов.

Пособие для начинающего антисталиниста

Главной ошибкой всех начинающих антисталинистов является неправильная подача материала. Для того, чтобы усатый тиран вызывал у современных россиян отвращение, следует подавать материал в таком ключе:

"В рабочем кабинете Сталин раскурил очередную трубку. В кабинет робко постучали.

- Войдите,- сказал тиран.

На пороге появился глава Олимпийского комитета товарищ Тягачёв.

- А, это вы, товарищ Тягачёв, - кивнул тиран, - Ну, как там наши олимпийцы в Ванкувере? Не подкачали?

- Ну, как вам сказать, товарищ Сталин, - потупил глаза главный олимпиец, - было у нас много 4-х мест. А вот призовых поменьше.

- Так Олимпиаду мы выиграли? - уточнил Сталин.

Тягачёв отрицательно покачал головой.

- Значит, проиграли американским империалистам? - спросил Сталин.

Гопники 2.0

Бедные америкосы ...

Этим летом встретился со старым знакомым, прожившим в США около 20ти лет и вернувшимся в Россию непосредственно перед нашей встречей. Человек этот, по моим воспоминаниям, был свободного мышления, скажем так - либеральных взглядов, не любящим тоталитаризм и т.д. Неглупый.

Значит, встречаемся на улице. У него круглые от ужаса глаза и после приветствия сразу заявляет(первые его слова):
- Почему у Вас на улице люди пьют пиво и их никто не арестовывает?

Уже хорошо да? ;-)

Объясняю ему почему, - Мол кафе нет, те что есть далеко и дорого, пиво в ресторанах дороже, чем в бутылках в 3-5 раз, у молодежи российской мало денег и т.д. (Сам я на улице не пью, кстати, просто люблю комфорт, поэтому)

- Ок, -отвечаю, кто ж спорит. В США заведений больше и цены в разы дешевле и доходы молодежи выше. На пиво, короче, хватит по любэ.

Неодобрительно качает головой и говорит, - Это всё все равно неправильно и нех так делать, в США правильнее! Арестовали бы и штраф заплатил.

Есть еще наивные люди

- А у нас на работе грузчика вчера уволили за план.
- Не выполнил?

Краткий толковый словарь брежневского СССР

Но как бы то ни было, а я подумал, что после краха советской плановой экономики очень многие типовые фразы и выражения, которые были понятны каждому советскому человеку, постепенно вышли из оборота. Поэтому я составил небольшой такой словарик наиболее употребимых терминов бытовой жизни СССР, то есть нечто вроде квинтэссенции советской бытовой жизни. Предлагаю почитать и вспомнить славные советские времена.

...Авоська – сетчатая растягивающаяся сумка. В пустом виде, без содержимого, была размером с кошелёк, но по мере запихивания в неё продуктов, она растягивалась до невероятных размеров. Например, в авоську запросто можно было засунуть парочку средних размеров арбузов. В СССР вплоть до первой половины 80-х годов авоська была самым распространённым видом сумки для походов в магазин.

Блат – представлял из себя знакомство с «нужным человеком». «Нужный человек» – это человек, который работал в местах скопления дефицита. Такими местами были: кафе и рестораны, гастрономы, магазины одежды и косметики, базы (продуктовые и промтоварные)

Международный Конкурс красоты близняшек

Белотеплоходистость

В 1980-1990-е годы по радио звучало много песен, где особым образом фигурировал «белый теплоход» и вообще - теплоход. «Ах белый теплоход гудка тревожный бас...». «На теплоходе музыка играет, а я одна стою на берегу». Ну и так далее. Музычка была такая «умца-ца», типа душевная, чтобы под шашлыки и под пиво её потребить благодушно... О чём это я? Даже не о музыке, а о символе - белый теплоход, как символ красивой жизни для простой девушки. Свадьба или торжество на борту оного, фата, музыка, бокалы, жених (или кавалер) в белом. И непременно красавец со скулами Джонни Деппа и манерами вымершего Бурбона.

Я по жизни знавала самых разных тёток - умных и не очень, замученных коллоквиумами и пишущих «карова», домовитых и богемно-расхлябанных, но вот, что удивительно - чем хуже та или иная тётка жила (в широком понимании этого самого «хуже»), тем сильней у неё была тяга к бело-теплоходистости. Я бы даже вывела такую породу тёток - БТД (белотеплоходистая дева). Эталонная БТД - это Ассоль, которая, как известно, ждала Прекрасного Принца (далее - ПП-ц) на корабле с алыми парусами. Опять мы имеем налицо символ в виде плавсредства, увозящего БТД от рутины бытия.

Умные грабители

Энтони Курсио и массовка

Энтони совершил обыкновенное ограбление инкассаторской машины, обезвредив охранника с помощью перцового баллончика и скрывшись в неизвестном направлении. Казалось бы – в чем подвох? Дело в том, что Энтони был одет в форму муниципального дорожного работника, то есть темно-синюю рубашку, яркий жилет, каску, перчатки и защитные очки. За день до этого он дал объявление в газету о том, что требуются рабочие для ремонта дороги около банка. Соискателям необходимо было прийти точно ко времени, одетым точно в такую же форму (жилет, каску, очки, рубашку и пр) и ждать собеседования. Ко времени ограбления возле банка столпилось более десятка желающих поработать в спецодежде, и это сильно усложнило полиции задачу по поимке грабителя – он просто воспользовался этой “массовкой” и скрылся.

При опросе свидетелей оказалось, что один из бездомных видел брошенные вещи около одного из коллекторов, и благодаря уликам, найденным в них, грабитель был найден. Им оказался 28-летний Энтони Курсио, у которого 10 дней назад родился ребенок, и папа не смог придумать ничего лучше, чем ограбить банк для улучшения благосостояния семьи.

Актуальное

Еще один сценарий БП

В принципе, я в курсе, что в Инете подобные страшилки штампуют пачками, но, когда я прочитала эту, мне, честно говоря, стало не по себе.
Срочно требуется мнение скептиков! :)

В 2002 году в Йеллоустоунском заповеднике произошло настоящее чудо: из-под земли забили сразу три новых гейзера с целебной горячей водой. В те дни еще никто не подозревал, что уникальный природный феномен, привлекающий толпы туристов со всего света, на самом деле – предвестник экологической катастрофы мирового масштаба. И что национальный парк Йеллоустоуна, до сих пор считавшийся гордостью Соединенных Штатов, теперь напоминает гигантскую мину, готовую взорваться в любой момент…

О разрушительной силе вулканов наслышаны многие, но извержение любого из них покажется лишь жалкой вспышкой по сравнению с чудовищной мощью их «старших братьев» - супервулканов, которых на нашей планете всего несколько экземпляров. Один из таких «монстров», взорвавшийся на острове Суматра 75 000 лет назад, чуть не погубил жизнь на нашей планете, сократив численность людей и животных более чем в десять раз, а растений – на три четверти…

20 причин радоватся жаре!

1. Ночные прогулки по городу не требуют обязательного наличия в машине теплых вещей. Даже восход можно встретить в шортах и майке, не замерзая.

2. Все представительницы слабого пола разделись. Количество предметов одежды на некоторых девушках не достигает и четырех даже с учетом обуви! Приятно смотреть на полуобнаженные тела в офисе и на улице.

3. Работодатель счастлив - работники спешат на работу сами, ибо единственный кондиционер у многих в жизни расположен именно в офисе.

4. В Подмосковье успеют дозреть помидоры и прочие овощи, которые раньше ну никак до осени поспеть не успевали. Урожай прет сам собой, если не забывать все это поливать.

5. В жару отлично худеется. Никакого аппетита на 38-градусной жаре не наблюдается и в помине.