проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
22 ноября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Бомж
Шел я недавно через парк в районе Кутузовского, меня громко и внятно окликнули. Оборачиваюсь, на скамейке сидят он и она, мужчина в темных очках, видя что я оглянулся, тут же вскочил и, расставив руки как птица, пошел на меня. И тут началось еще более странное: с соседней лавочки спружинили два коренастых парня в строгих костюмах и кинулись занять место между мной и мужиком-дельтапланом.
Парни в костюмах:
-Дмитрий Олегович, Это не запланированный контакт.
Мужик:
- Расслабьтесь- «эта нога у кого надо нога».
Парни в костюмах:
-Какая нога?
Мужик:
-Сядьте и отдыхайте - это мой старый друг. Москва тоже маленький город.
И тут я его узнал.
Это Димка, мой институтский друг. Мы в прошлой жизни, даже ко мне во Львов с ним летали за дешевыми кожаными куртками. После второго курса он забросил учебу и рванул в бизнес: паленая водка, лес, титан, алюминий, стратосфера, космос...
Да пребудет с тобой Сила!
Давным давно, в одном далеком предалеком детстве я посмотрел фильмы "Звездные войны". Зеленые глазки на маленькой курчавой головенке восторженно следили за взмахами световых мечей, а губы зачарованно повторяли за гнусавым переводчиком :"Вот мы и встретились, Оби Ван!". Сколько часов я просидел после этого, стараясь взглядом сдвинуть книгу, или стакан, даже не сосчитать! Конечно, были в видеосалонах и фильмы с Брюсом Ли и про монахов Шаолиня. Во дворе и на даче я с мальчишками так же, как и все дети в СССР играл в партизан и фашистов, перемешивая крики "Хенде хох!" с приемами нидзя и стрельбой "от бедра" в стиле Клинта Иствуда. Но магия слов "Да прибудет с тобой сила!" превращала все подвиги киношных каратистов в бледный призрак истинного могущества джедаев. Их мудрость и сила могли бы стать для меня примером, если бы не отсутствие в природе мидихлорианов, бластеров и космолетов. Джедаи были выдумкой и красивой легендой, ничего общего не имеющей с реальным миром.
Я слишком много внимания уделял атрибутике космических борцов за справедливость, поэтому не замечал их вокруг себя. Они никого не рубят световыми мечами, потому что нельзя победить зло его же методами. Земные джедаи совсем не похожи на своих галактических коллег. Они не могут притягивать предметы, потому что есть ноги, чтобы подойти и руки, чтобы взять. Вспоминая своих учителей, исполненные мудрости, идут они к своим упавшим на Землю космическим кораблям, чтобы попросить прощения за тех, кто так ненавидит их.
Исламские запреты
10 место: В Иране запретили всю рекламу домашних животных и товаров для них. Вдруг влиятельные иранские духовники вспомнили о том, что, согласно исламской традиции, собаки являются нечистыми животными. Было объявлено, что привязанность к собакам приведет их владельцев «к дьявольским результатам». Традиционно собаки не могут находиться в доме.
9 место: Также запрещено вешать в доме картины с изображением животных, и тем более, их фотографии. Впрочем, этот запрет касается также и изображений людей.
8 место: Также недопустимыми считаются игрушки, изображающие людей. В Иране запретили Барби, Бэтмена, Спайдэрмена и Гарри Поттера, причем, не только в виде, собственно, кукол, но и виде компьютерных игр. Как объяснил генпрокурор Ирана, неограниченный ввоз этих игрушек деструктивно сказывается на культурной и социальной сферах жизни Ирана.
7 место: Вообще, все, что связано с развлечениями, в исламских странах строго регламентировано. Например, для поднятия своего настроения ни петь, ни даже слушать песни нельзя. Любые песни и музыка должны быть назидательного характера. Поэтому нельзя и аплодировать выступающим.
Продолжение поста "Исламские запреты" здесь...Теперь можно создать цифровой шедевр своими руками (видео)
Красота-то какая!
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).
Продолжение поста "Красота-то какая!" здесь...Оруэлл был полный идиот, ей-богу, с этим 1984
И да, я чувствую, что пришло время как следует возмутиться. Меня достало, что кругом никто не знает элементарных вещей! Меня достало, что японцы нихрена не знают о том, что делается в России, а русские - о том, что делается в Японии. Нет, новости тут ни при чем, все дело в отсутствии у людей всякой способности к воображению. Сколько раз уже было - я говорю со своими учениками про Россию, рассказываю, например, про стоимость коммунальных услуг, а они мне говорят что-нибудь типа "ну выключили бы кондиционер, было бы дешевле, мы в Японии иногда так делаем". Т.е. у людей реально отсутствует воображение начисто! Они не в состоянии себе представить, что зимой может быть холодно - просто не могут себе вообразить такую ситуацию.
Они не могут вообразить, что такое общество тотальной слежки. Знаете, что меня в жизни смешит больше всего? Это ведь анекдот какой-то. Меня смешит, когда люди боятся СССР. Я бессчетное, беконечное количество раз слышала и продолжаю постоянно слышать, как в СССР не было свободы, какая там была тотальная слежка и вообще кгб чуть ли не стояло за спиной у каждого - я это слышу от японцев и американцев. Ей-богу, мне остается только ржать над этой абсурдной ситуацией. Это для меня выглядит примерно как когда куча тощих лошадей, надрываясь, везет непосильный груз денно и нощно и в процессе этого разговаривает меж собой: "а ты знаешь, как лошади в соседней деревне работают? они там, представляешь, целых три часа в день пашут! не прерываясь! ты прикинь! три часа! как они еще живы? ужас, кошмарные условия, слава богу, что у нас таких нет".
Потому что по сравнению с тем, что делается в Японии - и это я даже еще не упоминаю Америку, там все supposedly гораздо хуже - СССР со своим жалким КГБ и "доносами" просто нервно курит в сторонке.
Продолжение поста "Оруэлл был полный идиот, ей-богу, с этим 1984" здесь...Кста дед рассказывал что на войне огнивом пользовались, а щас кто сможет?
Дочь пришла из школы, рассказывает... Есть у них учительница, классная такая тетка, для своих учеников просто наседка, оберегает, помогает. Теперь, собственно, сама история. У ребенка из её класса проблемы со здоровьем. Надо срочно родителей в школу, чтоб домой дитя забрали.
Заводит его в учительскую, подводит к телефону, звони, типа. Дитё (5 класс) стоит, глазки по пятачку округлил и шепчет ей: "я не знаю как этим пользоваться.." Перед ним стоял телефон с ДИСКОВЫМ наборником.
Нюансы
Многие люди становятся очень-очень наивными, когда речь заходит о политике и истории.
Они - в жизни вполне реалистичные и широко мыслящие - сразу становятся Ангелами Света, энергично рубящими наотмашь, деля мир на черное и белое. Иногда даже белого вообще не оказывается - вокруг сплошное дерьмо, все народы - преступны, все правители - негодяи, и только он, судящий, один стоит в нестерпимо сияющем свете Вселенской Истины.
А между тем в реальной жизни общества в принципе не бывает и быть не может никакого Абсолютного Добра, Абсолютной Свободы и Счастья, абсолютного гуманизма. Уж христианин-то должен это понимать: мы живем в мире, пораженном грехом. Да и любой другой человек это понимать должен.
Различия между обществами заключаются не в том, что одно из них - гуманное, высоконравственное, "правовое" (передовое, справедливое, народное), а другое - Империя Зла в каком-то из вариантов.
Различия между обществами на самом деле - всего лишь в нюансах. В мелких таких нюансах.
Когда я слышу очередной какой-нибудь миф, так и лезет в голову неприличный этот анекдот: да, все это так, но ЕСТЬ НЮАНСЫ.
Примеры таких мифов.
1. Нацизм и коммунизм - это практически одно и то же.
Да, граждане, конечно. Очень похоже. Даже почти неотличимо. Но - есть нюансы!
Чем раздражают вас коллеги в офисе?
На работе мы проводим около трети жизни, - напоминает pravda.ru. Именно поэтому так важно, чтобы на рабочем месте ничто не отвлекало и не раздражало. К сожалению, такими идеальными условиями могут похвастаться далеко не все. Исследования австралийских ученых выявило 7 вещей, больше всего раздражающих нас в офисной работе.
1. Когда стучат ногой
Конечно, так ваш сосед лучше думает и быстрее сосредотачивается. А вот весь остальной отдел - нет. Опрос австралийских банковских работников и клерков показал, что эта дурная привычка почти всех выводит из себя. Причем, как показывают исследования, раздражает она 95 процентов женщин и лишь 45 процентов мужчин. Объяснить это можно тем, что именно представители сильного пола в основном отбивают ритм ногой в такт своим мыслям. До сих пор неясно, как с этой напастью бороться. Некоторые предлагают покупать обувь с резиновой набойкой. А другие - стучать себе рукой по голове.
Перепутал
Дело было в начале 90-х. Заболела у нас дежурная сестра и меня попросили на следующей неделе выйти на работу на сутки. Я согласилась, но была одна проблема, которую предстяло уладить - в этот день некому было забирать Павлика, моего сына, из детского сада. Пришлось звонить моему папе, он согласился и в выходной приехал, чтобы посмотреть где расположен садик, из которого надо забрать ребенка. Дело в том, что папа у нас бывал редко, так как у него не очень складывались отношения с моим мужем. Папа приехал, показали мы ему детский садик (рядом - точно такой же, живем в типовом районе), сказала "папа, не перепутай, наш сад справа" и распрощались до вторника.
Но в назначенный день выходит с больничного дежурная сестра и меня отправляют домой в обычное время. Дай, думаю, зайду за Пашкой, может мой папа еще его не забрал. И точно - ребенок в группе, одеваемся, уходим.
Подходим к подъезду. И тут бабки у подъезда меня ошарашивают: " А Слава (это мой папа) с Павликом уже пришли!" Я смотрю на своего ребенка и недоумеваю: "А я с кем?"
Продолжение поста "Перепутал" здесь...Чего хочет женщина
Сабж под катом.
Продолжение поста "Чего хочет женщина" здесь...Почему врачи много пьют
Как же быстро сволочнеешь. И ведь незаметно происходит этот процесс. Вроде смотришь на себя - ничего особо не изменилось, а на самом деле где-то в районе передней черепной ямки гниль уже уселась и видишь ты все гнилое да паршивое... И по-другому уже и не понимаешь, как оно может быть.
Если, например, бабулечек, в больницу попадает, то мысль первая всегда - сплавили старушку родственнички, отдохнуть решили. И уже готовишься вызванивать социальную службу, искать сына-алкоголика через милицию, а к выписке перевозку заказывать и ругаться, ибо отпрыски единокровные заняты изрядно и забирать бабушку у них нет ни времени, ни желания.
А ежели бабушка с синяками да переломами, спрашиваешь аккуратно, не бил ли ее кто. Бабушка, конечно, не скажет, что ее внучек родной поколотил, да только по глазам стариковским это сразу ясно становится.
А еще неприятнее видеть, какой легкой походкой покидают приемный покой родные бабушек и дедушек, когда ты оных на операцию забираешь. Ни следа тревоги в глазах, ни тени переживания. Ты им вслед кричишь, что приходите завтра с утра и в справочной вам подскажут, где ваш дедуля и каково его состояние. А тебе в ответ, ладно, доктор, постараемся прийти. В глазах же явственно читается "нееее, теперь это уже не наша проблема, а ваша, вы и беспокойтесь о состоянии".
Не все знают, что...
Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.
Заготовки для рецензий на киносайтах
Вам понравился фильм - Вау, всем сматреть обязательно обалденый фильм и кто говорит что туфта тот просто не въезжаеть в тему.
Вам не понравился фильм - буэ, потратил стописят рублей на это унылое говно, фшоке ваабще
Вы обпились пивом на сеансе - ну ниче так фильмец, хотя пару моментов не понял, а концовку не помню
Вы обпились пивом и застряли в кабинке туалета до конца сеанса - очень понравилось, пойду ищо раз
Вы кинокритик - Режиссеру (вставить), увы, не удалось невозмжное. Превозмогая ограничения вторичности идей (вставить ссылки на плагиат) и бюджетной недостаточности, он снял глупое, и неровное кино. Как сказал по другому поводу Исияки Мусодзиро "Течение времени есть кадр несовершенства замысла".
Вы проплаченный кинокритик - Режиссеру (вставить) удалось невозмжное. Превозмогая ограничения вторичности идей (вставить ссылки на плагиат) и бюджетной недостаточности, он снял неглупое, пусть и неровное кино. Как сказал по другому поводу Мудисору Сю-Кей. "Кадр несовершенства замысла есть полифония внутри монотонности бытия".
Об особенностях прохождения убежища №34
Всё-таки великая вещь эти компьютерные игрушки: пришёл с работы, устроил локальный виртуальный геноцид — и через некоторое время с тобой уже можно нормально общаться, без опаски быть убитым одним взглядом и парой едких замечаний. «Готика», «Фоллаут», «Сталкер» - да мало ли хороших вещей! А поскольку сюжет действительно качественных игрушек несколько отличается от банального «veni, vidi, cecidi”, то обмен опытом прохождения различных локаций и квестов — дело обычное и порою просто необходимое.
Пятничный приём у жены был бойкий, плотный, слегка напоминая картину массовой эвакуации гражданского населения под лозунгом «Бросай мешки, паром отходит!». И то, что впереди всего лишь выходные, ажиотажа не уменьшило. Она уже начала жалеть, что рук всего две, а не четыре, как у Кали (те, что на поясе, не в счёт). Одной — выписывать рецепты, другой — строчить дневники в амбулаторных картах, третьей — заполнять статталоны, а четвёртая — опционально: для томика Конфуция или просто трубку телефона поднять.
Собственно, о телефоне. В самый разгар приёма, когда очередная пациентка бодро расписывала то, как же ей нехорошо живётся и ещё хуже чувствуется — то там стрельёт, то здесь булькнет, то и вовсе всю припечёт, словно адским пламенем — зазвонил сотовый.
Продолжение поста "Об особенностях прохождения убежища №34" здесь...Каково это?...
...участвовать в групповом сексе.
Источник пожелал остаться анонимным.
Групповой секс похож на секс с дрессированным осьминогом: вокруг тебя сплошные конечности и языки, чьи-то руки хватают тебя и тянут, ноги раздвигаются, в твой рот что-то втискивается, мозг не успевает обрабатывать ощущения, а либидо, которое, собственно, и втравило тебя в эту историю, тоже пасует перед таким изобилием.
Групповой секс позволяет тебе увидеть, каким уродливым бывает неприкрытое вожделение. За исключением тех случаев, когда хозяин или хозяйка дома допускают на вечеринку только специально выведенные гибриды с идеальными телами, здесь обычно собираются не совсем те, кого ты предпочел бы увидеть. Женщины еще туда-сюда — от тусклого освещения и макияжа они сильно выигрывают. Что до мужчин… Все эти торчащие члены и пивные животы, волосы дыбом на всех местах… Сидят и мнут свои жалкие мошонки, отчаянно пытаясь их реанимировать. Фрейд считал, что все мы немножко гомики. Что ж, против Фрейда не попрешь, но такое количество лиц мужского пола отобьет охоту даже у убежденного гея.
Продолжение поста "Каково это?..." здесь...А девочка-то совсем выросла!
Зомби-алкоголики
Зомби – это такие существа, которые были раньше людьми, но потом с ними что-то случилось и они имеют немного потрепанную оболочку, а внутри у них все трансформированное. И, опираясь на это, я считаю, что алкоголики – зомби.
Внешне у них вроде человеческий облик. Они даже иногда выглядят как когда-то родные люди и могут использовать в обиходе разумные слова. Но это все-таки случается редко. Я дальше буду говорить «зомби», но подразумевать «алкоголик».
Нормальный зомби обладает очень маленьким словарным запасом, в который обязательно включены фразы: «Я не алкоголик, я просто выпиваю», «Я завяжу» и «Это было в последний раз». Причем, не важно – в состоянии ли опьянения это существо или трезво – оно уже закодировано так говорить.
Возможно, в их речевом аппарате сохранились какие-то ранее заученные профессиональные термины и их они могут использовать тоже. Но это не важно. Если вы попытаетесь поговорить с зомби на разнообразные темы, в его речи будут только клише, почерпнутые до состояния зомбирования. Новые вещи зомби понять не может, от этого, как правило, впадает в агрессивное состояние.
Интеллигентная семья
Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире.
В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую – цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили дельный совет:
- Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник...?
Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже. Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада...
Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой. Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру, пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки».