проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
25 января, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Детские дразнилки
Алеша-белеша Стоит три гроша: Шейка - копейка, Алтын - голова, По две денежки нога - Вот и вся ему цена.
Алешка гожий, Обшитый кожей.
Алешка-картошка, Завелася вошка.
Алешка-картошка.
Алешкина мать Собиралась умирать. Умереть не умерла, Только время провела.
Алка -- скакалка.
Андрей - воробей, Чушка-пичушка, На ходу лягушка.
Андрей-бармалей Сделал шапку из гвоздей. Идет хвалится, Гвозди валятся.
Андрюха -- свиное ухо.
Анна-ванна, гуталин, На носу горячий блин.
Антон -- балабон.
Антон баню продает, Антонина не дает, Антонята плачут, скачут.
Антошка - картошка, Соломенная ножка, Сам с ноготок, Голова с локоток.
Бабка-ежка, Костяная ножка, Вышла на улицу, Раздавила курицу.
Переговорщик
1987-й год, высокогорная точка ПВО.
Мы, девять дембелей, живем маниловско – обломовской жизнью, получая удовольствие от заслуженного по сроку службы покоя и мечтая о том, как мужественные и красивые небрежно постучим в дверь родного дома...
«Дембельский аккорд» только что завершен, осталось просто ждать первой партии домой.
К нашим услугам южное солнце, прогулки в лес за грибами, бильярд и еще много самых разных солдатских ценностей.
(Заиграли гусли)
Вдруг, как снег на наши «седы головы»,
Беда страшная приключилася.
Налетели на сторонку родимую
люты вороги, черной тучею.
И числом их было видимо - не видимо,
были это злые стройбатовцы,
а они –то хуже поганых половцев...
Об извращенных фантазиях художников...
Татьянин день
Ну, и чего этот мудак там залип. Я что, должна сдохнуть в этой консервной банке. Духота, блядь. Сижу как слива в жопе, высунув голову в кондишн. Ха-ха! Как этот мудак остроумен: "Дорогая, открой окно - вот тебе и кондишн". Он бы еще сказал: "Высунь язык, тебя это освежит". Блядь. Что и говорить - удачно сходила замуж. Мама - святая, мудрая женщина - как она была права. "Это что такое у нас на кухне сидит?". "Мама, познакомься, это Валера". Валера:Валера-холера.
Ну, завязывай, хорош трепаться, пока у меня пизда совсем не расплавилась. С утра - 29! Я хуею! Ой, вы посмотрите на него - как он самовлюблен, как остроумен. Как тетерев на токовище. Дайте мне ружьё, я пальну дробью в жопу этому петуху. Какой он славный парень. Брюхо над ремнем, темные пятна подмышками. А эти торчащие из носа волосы! Если бы не Ленка, сто раз бы развелась. А этот второй - такой же жлоб. Хотя вроде малость поприличнее. Плечи:Задница - ништяк. Да, и вообще фигура ни как у моего пингвина. А мудаку даже нравится, когда я называю его пингвинчиком или телепузиком. Он считает, что это я от нежности. Щаз! Говна! Их бин нахуй. Нежности ему захотелось, мудаку.
Д`АРТАНЬЯН
Мой друг Андрей уже полгода снимается в сериале, но вчера и сегодня сорвал людям съемку. Заболел. Врач сказал, что еще дня три, четыре ни о каких съемках речи быть не может.
Ну, подождут, никуда не денутся.
Андрей хоть и младше меня на пару лет, но в последнее время начал активно седеть и сильно переживать по этому поводу, как следствие – ярко выраженный кризис среднего возраста, а с кризисом надо как-то бороться.
Способ борьбы у Андрея прост: чем больше женщин он «окучит» за единицу времени, тем прочнее будет его стареющий мужской ДЗОТ.
Андрюха пустился во все тяжкие: сегодня одна, завтра другая, плюс вчерашняя одна, плюс знакомство с четвертой – потенциальной послезавтрашней...
Его и самого уже колбасит от этой погрузочно-разгрузочной логистики, а что делать? «Седина в бороду - не говори, что не дюж».
Благо, хоть его многие узнают, а то он похож на маньяка - компьютерщика, который живет с мамой и варит из людей тушенку... (хоть бы он этого не прочитал...)
Да, я защитил тебя, Родина
1984 год, поздняя осень, Приволжский военный округ, 213-я мотострелецкая дивизия, я сержант, мое подразделение — взвод регулировщиков комендантской роты. Задача взвода на случай войны — шустро забегать на мотоциклах вперед и полосатыми палочками показывать нашей грозной дивизии, где противник. Дивизия тыловая и сильно пьющая. Комдив приезжает утром в штаб искореженный бодуном, его скоренько поправляют, и через полчаса из окон штаба уже доносится любимая его песня — "Черемшина". Любимый его племянник служит в нашей роте водилой грузовика. Он тоже нездоров с утра, так как позавчера прямо в гараже насмерть запорол двигатель своего "Урала", и бурные поминки еще не кончились. Наш взводный, предпенсионный сорокачетырехлетний прапорщик, обычно выглядящий на семьдесят, сегодня выглядит на все сто, ибо в утреннем бреду похмелился не из бутылки, а из какой-то колбы с неизвестной науке жидкостью. Водитель санитарной машины нашей роты только что получил богатый посыльняк от своей украинской мамы, и мы кушаем с ним горилку, наливая оную из резиновой грелки в кружки и закусывая сваренными в ведре голубями, которых по моей личной просьбе наловил на чердаке казармы выдрессированный мной кот Борман. Водитель пьет просто так, исходя из наличия, а я конкретно заливаю пожар души. От меня только что уехала прибывшая навестить подруга, я весь в раздерганных чувствах и, как сейчас говорят по ящику, имею право. В общем, готовность дивизии хоть и не боевая, зато полная. Если враг нападет, мы стрелять не будем. Мы просто хором дыхнем.
Продолжение поста "Да, я защитил тебя, Родина" здесь...
Палец сломаешь, в армию не возьмут
В мое время были такие вот учительские слова и выражения. Вроде «Не ковыряй в носу, а то палец сломаешь, в армию не возьмут».
Если ученик тайком хихикал, учительница говорила:
- Что тебя так насмешило, Петров? Ну, скажи, скажи, не скрывай. Встань, Петров, и скажи вслух! Вместе посмеемся!
Если над партами вдруг взлетал неизвестно кем пущенный бумажный голубь, и учительница ругала Петрова, а Сидоров тянул руку: «Марья Иванна, это не он, честно, не он!» - то она говорила так:
- Нам здесь адвокаты не нужны!
Если опоздавший Петров входил в класс, учительница говорила:
- Картина Репина «Не ждали»!
Алкоголизм в природе
Пристрастие к горячительным напиткам, оказывается, свойственно не только человеку. Конечно, в это трудно поверить, но в пьянстве были замечены самые различные представители фауны и даже флоры. В этой десятке - животные и растения-алкоголики. Самый заметный для людей алкоголик - это собака. Рассказывали историю об одной собаке, которая бегала в пивной бар на своей улице и выпрашивала, чтобы ей плеснули чего-нибудь в миску. Правда, ей пришлось расстаться с охотой: нюх и координация изрядно притупились.
10 место: Гораздо необычней в этом отношении выглядит пьяница-пингвин. Его водил с собою в бар работник зоопарка из Британии. Когда история открылась - сторожа уволили, а пингвина пришлось лечить.
9 место: О пьянстве свиней, коров, домашних гусей и уток можно не рассказывать - все они весьма охотно потребляют отходы от виноделия на фермах. Иногда с последствиями. Одно стадо гусей хозяйка ощипала, поскольку думала, что на птиц напал мор. Потом гуси проспались и ходили лысыми почти два месяца.
Продолжение поста "Алкоголизм в природе" здесь...Музей советских автомобилей
Демпингующая женщина
В жизни многих незамужних женщин годам к тридцати наступает момент, когда они переходят в разряд демпингующих. Случается сие действо после того, как большинство подружек уже катают по аллеям коляски с сопливыми карапузами, а бросовая дама еще даже не появилась во дворце бракосочетаний в качестве главной звезды торжества. Или когда пятые выходные подряд потенциальная невеста сидит у барной стойки в ночном клубе и неспешно потягивает слабоалкогольные коктейли через трубочку одновременно простреливая глазками всё помещение, а удостаивается внимания разве что изрядно выпивших сынов кавказских гор, для которых нет особой разницы в сношениях с женщиной или крупным рогатым скотом.
Разменяв четвертый десяток Татьяна Серебрянская стала задумываться о том, как удачно выскочить замуж. Закончив институт культуры наша героиня трудилась на ниве создания «объектов художественной ценности», говоря знакомым о своем роде деятельности: «Раньше реализовывала себя в дизайне, а теперь подалась в современное искусство!». Татьяна обожала сплетничать в кулуарах показов модной одежды, фотографироваться со знаменитостями районного масштаба для дальнейшей экспозиции снимков в социальных сетях и через не могу посещала фитнесс-клуб, стихийно борясь с округлостью щек и шероховатостью бёдер. Как и подобает слегка демонической женщине писала романтическую прозу и никому не показывала для прочтения. Любила книги из цикла «Сумерки» и еженедельно пересматривала фильм «Ешь, молись, люби» в надежде узреть новые потаенные смыслы, невидимые на первый взгляд.
Эффект бабочки
Когда корабль "Mayflower" с первыми британскими переселенцами в 1620 году плыл в Америку, во время шторма смыло за борт некого Джона Хоуленда. Ему чудом удалось ухватиться за фал и забраться обратно на борт.
Среди его потомков были:
Президенты - Франклин Рузвельт и оба Джорджа Буша;
Писатель - Ральф Уолдо Эмерсон;
Поэт - Генри Уодсворт Лонгфелло;
Президент мормонов - Янг Бригам;
Педиатр - Бенджамин Спок;
Губернатор Аляски - Сара Пэйлин;
Актеры - Хамфри Богарт, Кристофер Ллойд и Алек Болдуин.
Общество анонимных графоманов
– Ну, здравствуйте, сутулые мои, – доктор Веселовский оглядел группу. – Сегодня у нас новенький. Представьтесь, пожалуйста.
Со стула нерешительно поднялся нервный молодой человек с красными глазами.
– Здравствуйте. Меня зовут Гаврила Носик, и я… графоман, – раздались жидкие аплодисменты.
– Расскажите нам свою историю, – доктор жестом пригласил Носика в центр комнаты.
– Недавно я написал роман «Трудовой резерв», в котором молодой, но амбициозный молдавский штукатур приезжает покорять столицу. Отправил на Литпром. Все хвалили, а какой-то чурка обозвал меня плагиатором. Обидно, ведь это еще хуже, чем гомосеком. К тому же он что-то говорил про свой мусульманский, простите, член и соотношал его с моей ротовой полостью. Но я все же написал продолжение, в котором штукатур познает все ужасы богемной жизни, пробует наркотики и Ксюшу Собчак… Снова меня ругали плагиатором и личным биографом Тимати. Но остановиться я уже не могу, – Носик поник, опустился на место и завял, словно осознал всю гнусность своей натуры.
Сон разума рождает букуганов
Уснул главно с чашкой на животе.
Мы из садика пришли, поужинали, я чай себе сделал, и на диван.
Лежу, одним глазом в телик, вторым мы как раз про букуганов разговаривали.
Я когда лёжа чай пью, я кружку на живот ставлю, язву грею.
И я так чайку хлебнул, и мы спорить начали, сколько этих грёбаных букуганов в субботу надо купить. Я говорю три, он четыре. Я три, он четыре! Откуда он ещё одного взял, я незнаю.
И я опять хлебнул, и говорю - нивапрос! Если у тебя денег море, ты можешь скупить хоть всех букуганов в пушкинском районе и прилегающих мытищах. А у меня есть денег только на три, как мы и планировали в прошлую субботу. Так что я куплю себе три, и гори всё синим пламенем. Я буду играть своими тремями, а ты играй своими четырьмя, которые придумал.
Тут он лезет себе в карман и достаёт монетку в десять рублей. И спрашивает, сколько букуганов можно купить на эти деньги.
И вот свой остроумный ответ я уже не помню. Тут меня видно и схлопнуло.
Это было восемь, "Вести" начинались.
Торкнуло в два. Рука кружку просто держать устала видно.
Теракт в Домодедово
Под катом не совсем приятные фотографии.
Продолжение поста "Теракт в Домодедово" здесь...Месть экстрасенса
- Вот как ты думаешь, - чем отличается экстрасенс от мага? - Виктор Степанович Горчаков отодвинул стакан с водкой, и, несмотря на все выпитое, вгляделся поразительно трезвым взглядом в глаза своего собеседника.
Виктор Степанович был весьма немолод, однако до сих пор пребывал в прекрасной физической форме, и если бы не полностью седые, выбеленные временем волосы, да не редкие морщины, похожие на росчерки острого кинжала, прорезывавшего породистое лицо, никто не мог бы дать этому человеку его шестидесяти лет.
- Ну, если судить по фентези-романам, - маги это... У-ух!!! - Саня, молодой парень лет двадцати пяти, аккуратно долил горячительной жидкости в свою кружку и потянулся за небольшим бутербродом с красной икрой. - Они и огненными шарами кидаться могут, и мертвецов поднимать, и вообще что угодно... а экстрасенсы, - это так... разве что кошку потерявшуюся отыскать, и то если не шарлатан... не в обиду будь сказано, - добавил он, вспомнив о том, что собутыльник как раз-таки и является одним из представителей данной экзотической профессии.
- На правду не обижаются, - равнодушно пожал плечами Виктор Степанович. - Все, в общем-то, так и есть. Разве что найти мы можем не только кошку, но и что поважнее, но по большому счету ты прав... Но я говорил не об этом. Разница, приведенная тобой, - это взгляд, ты уж прости, полного непрофессионала в данной области.
- На правду не обижаются, - его же словами ответил экстрасенсу Александр. - Да и признаться, мне эти всякие магические заморочки глубоко до одного места. Фентези иногда почитываю, бывает, а куда-то в дебри углубляться, желания нет никакого.
Дамы делятся секретами
Вчера ночью уезжала с подружками из Абакана в Минусинск после вечеринки. На автовокзале сели в такси к молодому парню. Он довез до первой заправки и говорит: "Рассчитайтесь сейчас, а то у меня денег нет заправиться". Меня это возмутило. как это так - подрядиться везти в другой город и не иметь бензина и денег. Мы ему сказали везти нас обратно на автовокзал из принципа. Он обиделся.
Сели ко второму таксисту. Он довез нас. Как-то нехорошо смотрел. Я решила проучить этих неумех-горетаксистов. Он довез подругу в старую часть, затем меня к дому. Я ему сказала подвезти к соседнему от меня дому. Спрашиваю: "Сколько?". Он: "600". Я часто езжу на такси и знаю, что эта цена завышена. Тут не осталось ничего другого, как сказать ему: "Хорошо, дайте мне чек". Он очень удивленно посмотрел на меня и спрашивает: "Какой чек? Мы никогда их не даем". Я прикинулась дурочкой и начинаю объяснять ему, что я нахожусь в командировке и что за все мои передвижения мне нужно отчитаться, иначе это будет из моего кармана, а так как он оказал мне услугу, то он обязан выдать мне чек.
Продолжение поста "Дамы делятся секретами" здесь...