проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
06 июня, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Что же должны сделать русские, чтобы их, наконец, полюбили?
Все нас ненавидят. Кто больше, кто меньше, но ненавидят. Это, понятно, не сюрприз ни для кого. Те же поляки, что, нормально к нам относятся? Нет, шестьдесят процентов народа даже не нейтрально. Негативно категорически. И Гэллоп это подтверждает. Да что Гэллоп, вы поговорите с теми, кто там был, до одури даже доходит, если публикации про русских почитать.
Финны тоже нос воротят. Резко негативный настрой. Англичане, французы (с них-то, говорят, всё и пошло в Европе).
Про США не говорю даже, те уже всё вокруг базами обтыкали. Готовятся. Где друзья? Где славяне? Болгары? Сербы? Те с верхней полки плюют, всё стараются подчеркнуть свою неидентичность с русскими, выслужиться перед Евросоюзом, да тоже к НАТО пристроиться. У болгар уже получилось.
Продолжение поста "Что же должны сделать русские, чтобы их, наконец, полюбили?" здесь...18 фактов о странных сексуальных традициях разных народов
1. Представление о садомазохизме у каждого своё. У жителей Тробрианских островов одной из самых сексуальных ласк считается обгрызание ресниц партнёра. А у кореянок же считалось, что лучший способ для возбуждения мужчины — укол иголкой… Да-да, в то самое главное место.
2. Достаётся и представительницам прекрасной половины человечества. Например, члены островного племени понапе (с ударением на первый слог), обитающего в Микронезии, стимулируют партнёрш при помощи больно жалящего муравья.
3. Склонность к самоистязаниям для достижения лучших успехов в сексе испытывают как мужчины, так и женщины. Так, на острове Суматра мужчины племени батта засовывали маленькие кусочки металла или камушки под крайнюю плоть, считая, что это доставит партнёрше особое наслаждение.
Продолжение поста "18 фактов о странных сексуальных традициях разных народов" здесь...Советские мухи
Когда раньше приходила весна с летом, всё начиналось с открытия "затыканных" окон, торжественного или не очень, но всегда радостного. С этого момента в дом приходили запахи весны, теплый ветер и... мухи. Вообще, раньше мух было больше.
Появившись дома, они жили, сменяя друг друга, до самой зимы. Они упорно бились головами о стекла, летали куда хотели по квартире, ходили по потолку, бегали по хлебу, сводили с ума кошку и много чего ещё вытворяли.
Они были в магазинах. Почти в каждом продуктовом магазине раньше была доска почета клейкая лента, висящая на самом виду и хранившие трупики десятков мух. Наверное, этим самым советские магазины немо свидетельствовали о борьбе с вредными, социально не нужными элементами.
Со скольки сторон красить?
В 2003 году покупали с мужем большую кровать. Тогда мы жили с родителями в пятиэтажном доме, и комната у нас была одна, зато своя. Обратились мы в мебельную контору, где можно изготовить кровать и матрас по заданным клиентом размерам, ибо места в комнате было — не очень-то разгуляешься.
Дизайнер, мужчина лет 35, в глаза нам ни разу не посмотрел (подумаешь, молодняк!) и держался довольно высокомерно. Когда все параметры кровати мы уже обсудили, он задал очередной вопрос:
— Где будет располагаться наша кровать в вашей комнате?
Продолжение поста "Со скольки сторон красить?" здесь...Вестник соцсетей. Самцы
Очередьмейкеры
Вы любите очереди? Нет? Очень, очень странно! Ведь каждый день я наблюдаю, как вы их организуете, и в нашем магазине уже даже выработалась определенная классификация покупателей-очередьмейкеров. Хотите почитать? Может, узнаете, себя.
Сомневающийся. Добравшись до кассы с тележкой, сначала ведёт себя спокойно, но по мере наполнения пакета постепенно приходит в волнение, вдруг выхватывает у кассира товар из рук и начинает жалобно интересоваться мнением относительно этой вещи. Любые уверения, что всё в порядке, выбор отличный, ситуацию только ухудшают: окончательно укрепившись в мысли, что едва не допустил самую страшную в своей жизни ошибку, отказывается от товара, но вплоть до момента оплаты смотрит на отвергнутый продукт с тоской и жалостью. Называемую кассиром сумму покупки не слышит, полностью погружён в раздумья — теперь ему жалко оставлять товар. Часто использует подсказки «помощь зала» и «звонок другу», рассчитаться за покупку и освободить кассу для других покупателей может только под интенсивным давлением общественности. Вне зависимости от принятого решения уходит, горестно вздыхая.
Продолжение поста "Очередьмейкеры" здесь...Клининг
Вчерась выпил с друзьями немного водовки и решил продолжить на свежем воздухе. Собираясь на прогулку, решил вынести мусор, так сказать, совместить приятное с полезным. Не найдя дома пакетов для мусора взял большие из супермаркета. Отдельно уточню, что хожу я как правило в классическом костюм. И вот иду себе по темной улице к очку рандеву, как ко мне рассхлябанной походкой приблежаются два туловища. Хотя в принципе, я и не дурак дать в морду, что-то в тот момент меня удержало от поспешного развязывания конфликта. В следствии чего развился следующий диалог:
-Закурить не будет?
-Нет.
*пауза* видимо грузиться программа разговора
-(зловещий шепот)Пакеты давай!
Пришлось отдать без споров. А еще говорят чо в России сервиса нет.
Корм для Виталия
Есть у нас один знакомый. Пусть, для определенности зовется Виталий, хотя не в имени суть. Телосложением далеко за центнер и, понятно, большой любитель покушать. Едет на рыбалку на денек – у него с собой литровая банка пельменей, палка колбасы, курочка табака, полбуханки хлеба и пяток помидор-огурцов. В общем, блюдет фигуру.
Еще он большой любитель аквариумных рыбок, а конкретно дискусов. Это такие рыбки блюдцеобразной формы.
Если ему где-то попадаются дискусы, Виталий бывает взволнован. А когда Виталий взволнован, ему нужно что-то пожевать. Пирожок какой-нибудь, гамбургер, поп-корн в крайнем случае. Часто из поездок везет домой очередную рыбешку.
Продолжение поста "Корм для Виталия" здесь...Занимательная энтомология или полет бабочки
— Вова ну посмотри. Иди сюда, я кому сказала. Люська вертелась перед зеркалом и бесстыдно выгибась рассматривала свой лобок. – Смотри, какая прелесть получилась. – Ну, Вова!!! Смотри, как она крылышками машет над моим цветочком. .
Вова сидел за столом и усердно рассматривал таблицы. Бляяяя!!! Что же делать, где же тут ошибка. Данные не сходились. Вова подумал, что придется весь вечер, а может быть и ночь сидеть и все пересчитывать. Что за херня!!! Почему он это должен делать? Почему на него вечно сваливают всю черновую работу!!!!!!
— Вовка!!! Ну, где ты? Черт, она от меня не отстанет, подумал Вова. Он поднялся и прошел в спальню, где перед зеркалом вертелась его жена.
- Смотри Вовка. Люська легла на кровать, уперлась руками в бедра и развела ноги.
Дезертир
До границы оставалось километров семь. Семь километров по джунглям. Это вам не по аллейке прогуляться. На марш-бросок сил уже не было. Да и к тому же, никто не верил в успех операции.
- Десять минут привал.
Лейтенант устало бросил на землю вещмешок, сел на корягу и дрожащими руками пытался прикурить. Остальные свалились прямо на землю. Гросс разлёгся, закинув руки за голову. Кравик трусил флягу с остатками воды. Завран сидел на корточках, пытаясь восстановить дыхание.
- Чёрт бы побрал этого идиота, - сказал Гросс. – Если мы его догоним, я лично вырву ему кадык.
- Сомневаюсь, - заметил с ехидной улыбкой Кравик.
- В чём это ты сомневаешься? Тебе показать, как вырывают кадыки? - Гросс приподнялся на локте.
- Остынь! Я сомневаюсь, что мы его догоним. Лейтенант, как вы думаете?
- Наше дело – не думать, а выполнять приказы.
Самоубийство для чайникаф
Большинство людей проходит стадию помышлений о самоубийствах. Внушая себе, что я нах ни кому не нужен или не нужна и как красиво самоубийца будет смотреться в гробу. Все родные будут оплакивать бренные останки и жалеть суицидника или суицидницу. А вот, ХУЙЮШКИ.
Отравление барбитуратами (таблетками). Ржака неимоверная. Покойничек выглядит обрыганным, обоссанным и вдобавок обостранным. А все от того, что перед смертью умный желудок ебанутой личности начинает паниковать и отчищается от поглощенной отравы. Самоубийцу-засранца будут долго вспоминать с ухмылкой.
Асфиксия (банальное повешение). Ибануца как стремно. Кожа головы наливается кровью. Язык непроизвольно вываливается. Глазищи таращатся из орбит. А непроизвольная эякуляция ваще заставляет валиться труповозов пацтол. И в гробу, как результат лежит не самоубийца, а трудно узнаваемое подобие человека с опухшей синей рожей и выпученными глазами. Для близких и родных это будет самое яркое воспоминание.
Продолжение поста "Самоубийство для чайникаф" здесь..."... гордые кони как ветер летят"
Мудокам завалившим сессию или не сумевшим «откосить» посвящается – «Армея»
Эта рукописька будет относительно кратким пособием задротам попавшим в армию. Расскажу примерно чо да как делать и как себя вести, а так же про то, как там реально бывает. Безо всякой хуиты которые вам плетут «крутые оцлужившие друганы. Начну, наверное, с заблуждений:
1) Часто говорят – «Да я! Да я, блеать, ежыков жёпой голой давил!» - хуита. Инфа 100% за редким исключением.
2) Дедовщина это беспонтовая тема – пиздабольство. Дедовщина это заебись, она нужна.
3) «В армии я потеряю время». Так говорят мудоки. Как бы ни складывалась твоя потенциальная карьера, там ты приобретешь больше, нежели потеряешь.
4) Из армии возвращаешься ебанутым. Да, какое-то время действительно ты после армии - ебанутый.
Обо всей этой хуите я напишу ниже. Итак, поехали. С чего все начинается? Медкомиссия. То есть мы говорим о мудоке, которому конкретно светят кирзовые сапоги. Что делать на медкомиссии, если ты знаешь, что здоров абсолютно. Ответ: нихуя, все равно не откосишь. Только с баблом если. Так что не теряй время, поскольку, чем раньше уедешь, тем лучше.
Продолжение поста "Мудокам завалившим сессию или не сумевшим «откосить» посвящается – «Армея»" здесь...Чето заржал аж в голос!
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме...(вдруг грохот,шум падения)БЛЯТЬ ТЫ Ж ЕБАНЫЙ НАХЕР!!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
Во всем виноват интернет и порно!
10 самых курьёзных разводов
1. Жена заперла мужа в ванной на три года.
Был у одной турчанки мужчина, богатый и нелюбимый. Прожили они вместе 15 лет, и так он её достал, особенно своей привычкой по три раза на день душ принимать, что захотелось ей с ним развестись. Но не хотелось терять денег!.. И тогда Кевсер Бабатцу придумала такое: когда он разделся и пошёл принимать душ, она закрыла двери. И просидел Орхан Бабутцу там ни много ни мало — три года. Еду женщина бросала ему в собачью мисочку, водила домой любовников и нетерпеливо ожидала, когда мужчина умрёт, а его имущество перейдет ей. Но не дождалась — об узнике узнали соседи и сообщили об этом матери Орхана, а она — полицию. Когда жену арестовали, она объяснила свой поступок так: «Я думала, что он опасный псих — ну не будет же нормальный человек так часто душ принимать!»
2. Причина развода — кот.
Судья на Тайване дал женщине развод, поскольку она отказывалась делить постель с котом мужа. Скандалы из-за кота сделали семейную жизнь пары невозможной. Мужчина разрешал коту ходить по потребности где бы то ни было, в том числе и в постель, никак его не воспитывал. Год женщина это ещё как-то терпела, а потом подала на развод.
Продолжение поста "10 самых курьёзных разводов" здесь...Детский сад
В общем, вечер сразу не задался. Сидел я, значит, на работе, никого не трогал, и тут, под самый конец рабочего дня, позвонил мой партайгеноссе и вежливо попросил зайти к нему. Типа, для разговора. Ну, что делать, «контрУ» выключил, галстук поправил и пошел. Благо, идти было не далеко, наши кабинеты напротив друг друга располагались.
Захожу к шефу и вижу, что наш начальничек сидит в своем кожаном кресле и внаглую режется в ту же «контру» (интересно, под каким «ником» он там тусуется?). Увидев меня, шеф с явным сожалением оторвался от монитора, но тут же взял себя в руки и жестом радушного хозяина предложил мне присесть.
– Дмитрий, – сразу взял быка за рога шеф, – у тебя появилась срочная работа, необходимо проверить вот этот договор, – протянул он мне довольно увесистую папку.
– Виктор Сергеевич, а что, завтра с утра никак нельзя, типа на свежую голову? – немного жалобным голосом попытался я отмазаться от такой «заманчивой» перспективы проведения вечера.