Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Чоткий пацан разруливает движение!
Нервные люди
Девушка хочет влюбится
Стремление к идеалу
Свадьба по-нижегородски
А девченки-то голые!
В мире животных
У "Запорожца" есть Шанс
Тетя, а можно потрогать?
Пользователь Facebook, глумившийся в сети над погибшими подростками, получил тюремный срок
Один день в доме престарелых
Чисто московское ДТП
Сирийские военные ликвидирует ослов
День рождения президента Прощай, Денис!
Наталья Спайс потрясла булками
В Китае псих с топором устроил кровавую бойню в детсаду: убита девочка и трое взрослых
Мажоры Кловского лицея
Хороша шалава!
Немного фактов о контрацепции
Реальные девушки с Одноклассники.ру И голые.
Газеты на службе секс-индустрии
Подарок из Лондона для девушки
Авария на свадьбе
Отличный вид назад на зад
Доброта
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка-мечта

"Маньяк"?

Это будет очередная прокурорская история.

Заранее простите за очень большое количество букв.

Для тех, кто еще не знает, я (уже много лет) БЫВШИЙ следователь прокуратуры. Прокуратура и милиция - не одно и то же. Я вас очень прошу не путать эти структуры.

Однако, все написанное мной, имело место быть в моей практике. Все, что я позволяю себе выдумывать, так это лишь имена «героев», иных участников и места событий. Но, на это, вы уж простите, есть свои объективные причины. Опять же, верить или нет – решать только вам.

Хм…эта история…Скажу вам так: я хотел ее написать уже давно, и даже несколько раз начинал, но все как-то не шло…Вот сегодня решился написать и выложить.
Я захотел ее написать именно в таком стиле. Но, вы уж, не судите строго, как получилось.

Текста в этой истории будет много, гораздо больше чем обычно. Дело было многоэпизодное, т.е. «злодей» совершил не одно, а несколько преступлений.

Красота — страшная сила

Интересно, у создателей салонов красоты классовая вражда с копирайтерами? Или всё-таки с мозгом?

Идём по улице. Салон красоты «Мумия». Интересно, что они там делают?

«Арлекино». Оранжевые волосы, белоснежная «штукатурка» сантиметровым слоем, ярко-красные щёки и губы — эталон красоты, не спорю.

«Улей». Видимо, производит тысячи совершенно одинаковых, опасных (и бесплодных, ага) красавиц.

«Семь красок». Я как-то надеялась на большее разнообразие.

«Геометрия». Наведение красоты с помощью циркуля и линейки, не иначе.

«Априори». Для тех, кто не знает значения слова.

10 пенисов, которые употребляют в пищу

1. Пенис козла

Козий пенис на вкус похож на оленину. Он содержит мало жира и калорий.

Ну и кто она после этого?

В июле приехал я домой, к друзьям, к Катеньке своей возлюбленной... а она мне заявляет, что уезжат на лето в краснодар, к родственникам. Горевал я долго, обидно было до боли в сердце...
Потом устроился на работу в типографию, в компьютерный отдел. дизайнер-верстальщиком сейчас работаю. Адресные письма, грамоты, реклама, визитки, этикетки, бланки... Как то перестал горевать, втянулся в работу.
А позавчера случилось НЕЧТО. БЛЯДЬ, ТАКОГО ДАЖЕ В ФИЛЬМАХ НЕ БЫВАЕТ!!!
Сижу я за компом, работаю. В офис кто-то входит.
Обычно не я веду разговоры с заказчиками, поэтому внимания не обратил.
и тут блять до боли в жопе знакомый голос: Добрый день, я хотела бы заказать приглашения на свадьбу. Я оборачиваюсь... КАК ТЫ ДУМАЕШЬ, КОГО Я УВИДЕЛ?!?
Немая сцена.
пойду еще выпью

Русская пимпочка

Где-то в конце девяностых годов одна, очень симпатичная девушка из маленького сибирского городка добралась до транссибирской магистрали примерно в районе Забайкалья. Она хотела сесть на поезд, идущий во Владивосток – учиться очень хотелось. Проводница подошедшего состава объяснила девушке, что мест нет, а если точнее, то нет нормальных мест – во всём поезде осталось только одно место в двухместном люксе. Но порядочной девушке там лучше не ехать…

- «А что такое с этим купе?» – испуганно поинтересовалась девушка.

- «В нём едет страшный, волосатый и очень грязный иностранец с безумными глазами! Огромный такой, небритый и точно извращенец…»

- «Пока мы ехали, он меня два раза в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом не выпускал из туалета какого-то парня, хотел к нему туда вломиться. По-русски он нихрена не понимает, только руками размахивает да на людей кидается! Глаза ещё у него голодные такие и очень злые. Вечно возле туалета подкарауливал, кого ни попадя. Но я с ним побеседовала, и он вроде присмирел. Не надо ехать в одном с ним купе…»

У нас так каждый алкаш умеет

Про Витька и псину

Как то раз зашёл к родителям в гости (мальчик я вполне взрослый, живу отдельно). Сидим с мамой на кухне, пьём чай. Вдруг слышу дикий, душераздирающий вой, переходящий в заунывное поскуливание. И снова протяжный вой, такой, что мурашки по коже. И так - бесконечно. Спрашиваю у мамы:

- Откуда это?

- Да вот, сосед сверху, Витька, завёл себе псину огромную, бойцовскую. И каждый раз, как Витька уезжает по своим делам, псина воет. Целыми днями воет, покоя никому нет.

А надо сказать этот Витька - местный бандюган. Качёк тот ещё - под два метра ростом, почти метр в плечах. Короче, управу на него не найти, к участковому ходить бессмысленно, а сам он, Витька, нормального, человеческого, языка не понимает. И мне, хоть я и не робкого десятка, связываться с ним не с руки как-то, лишних хлопот потом не оберёшься. Да и опять же, родители-то здесь живут. Решил я это дело исправлять хитростью.

Ликбез по чайлдфри ...

Есть такое движение - чайлдфри, те, кто добровольно отказываются от потомства.
Иногда это, правда, принимает крайние формы )) Смотрим коллекцию перлов одного такого сообщества.

"Рожают те, кто не может мыслить рационально, те у кого инстинкт размножения сильнее голоса разума.так что скорее ебанутые. потому что здравомыслящий человек (в особенности женщина) на это не пойдет.
а между прочим планета страдает от перенаселения...интересно, рожая, кто-нибудь об этом думает???
мне искренне жаль этих затрепанных, толстожопых мамочек, которых бросил муж(а если не бросил, то скоро бросит, потому что ему не приятна такая потрепанная, остервенелая, невыспавшаяся жена, а если не бросит, то будет всю жизнь нести на себе это бремя и в лучшем случае будет стараться делать вид примерного папы, при этом регулярно погуливая на сторону, ибо какой может быть секс у нас же ребенок, а если не то и не другое, то мне жаль обоих).
я удивляюсь узости их интересов (каши, сопли, температура)и досуга (прогулки с колясками и походы за памперсами), удивляюсь тому что они мирятся с финансовыми трудностями, семейными, социальными"

Дрочат все

12 природных законов или как сохранить жизненную энергию

1. Тебе надо – ты и делай.
Какой смысл делать что либо, что не приносит ни малейшей пользы для тебя самого? Результатом нашей деятельности должна быть хотя бы благодарность или чувство собственного достоинства. Энергия – это всегда награда нам за что-то. Если другие сгружают на нас свои заботы, мы никогда не получим от выполнения их работы должного удовольствия и соотвественно воодушевления на новую работу.

2. Не просят – не лезь.
Часто мы руководствуясь благими намерениями пытаемся повлиять на выбор других людей, на их мышление и действия. Как и следует ожидать чаще всего в ответ мы не получаем никакой благодарности, а как раз осуждение. Не возможно научиться на чужих ошибках, каждый проходит путь своим собственным путем.

3. Не обещай . Обещал – выполни.
Разве становимся ли мы свободней и богаче, если раздаем обещания? А если не выполняем обещания разве это снижает репутацию только в чьи-то глазах? Но и наших собственных?

Про Илью Тимуромца и Добрыню Винчестер

Тридцать лет и три года валялся на печи Илья Тимуромец со своей гражданской женой Василисой Зиновьевной Вайнштейн (урожденная Зотова), но прилетел однажды Змей Горыныч, да Василису похитил. Встал тогда Илья с печи и отправился валять люлей Горынычу, да жену свою выручать. А чтоб не скучно в дороге было, взял с собою своего верного друга - Добрыню Никитича Винчестер.

Идут они как-то раз по деревне. Глядь, во дворе бабка старая дрова колет.
- Гляди, - сказал Добрыня Илье, - тебе не кажется это странным? Бабке под сраку лет, а топором машет, как молодая.
Илья открыл Замусоленую Книгу Предков и помусолил ее на 897 странице, в главе про ведьм.
- Ой ты гой еси, добрый молодец! - сказал он Добрыне, дочитав главу. - Добрый молодец, ты Добрынюшка. Ой Добрынюшка, свет Никитич. Да Никитич ты, да Винчестер. Ой Винчестер...
- Бля, Илюша, - перебил его Добрыня, - можно короче?

Что Это'О нашел в Дагестане

Интересные факты о смерти и не только

Эротическая трагедия

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Диктатор умер от передозировки Виагры

Нигерийский диктатор Сани Абача умер в своей резиденции в Абуджа от сердечного приступа. По слухам, сердце не выдержало слишком большой дозы Виагры, которую он принял во время прелюдии к оргии. (1998)

Баланс в отношениях

Что бы там не говорили, про высокие сферы в отношениях, все подчиняется одним законам.

Те же законы, что работают в экономике, работают везде - в семье, в работе, между друзьями, между любимыми. Самый первые операции, которые появились на заре рынка –бартер. И может быть это будет звучать цинично, но любые отношения развиваются благодаря существованию механизма "брать-давать". Так уж устроена жизнь. И мы все чувствуем это и реагируем на нарушение этого закона. Каждый по разному.

Невозможно быть в партнерских отношениях и не отдавать, а так же не получать. И очень важно найти именно тот баланс, когда ты берешь и отдаешь в равном количестве и не чувствуешь себя ущемленной или наоборот должной партнеру. Вдох-выдох, вдох-выдох. Гармония проста…

Но часто этот баланс нарушается. Причин может быть масса. Кто-то с детства приучен только брать и в отношениях ведет себя так же. Или наоборот в детстве родители не додали ребенку и вот сейчас человек неосознанно тянет это с партнера. В любом случае рано или поздно второй человек начинает воспринимать это как потребительство.

Полезный совет

Попсовые хокку

Лицо грязное.
Вся в слезах и васаби
гейша рыдает.

Я оглянулся
посмотреть на тонкий шрам.
Любимая попа!

Покрутил гейшу.
Нет, не пара она мне.
Ну и запара.

Не вышла замуж
за хромого еврея.
Японец лучше!

Страдания молодого Твиттера

Думаю, уговаривать самоубийц не прыгать с моста, должны не психологи, а котята в шляпах и галстуках. Им никто не сможет отказать.

**
Вот и не верь в дурные знаки! Встретил женщину с пустыми ведрами. Ну, естественно, ударил ее ногой. А она заявлению в милицию накатала!

**
Читаю дочке книжку, в которой есть персонаж по прозвищу Лысый Пер. Каждый раз, встречая его имя, волнуюсь, что оговорюсь. Пока везет.

**
А ведь еще десять лет назад приставка "диджей" перед именем не означала, что человек, скорее всего, - законченный идиот!

**
Коммерческая идея: при выписке из больницы пациент может купить магнитик на холодильник с изображением недуга, который он победил.

Девченки

Геймерам

Сидеть с пивом перед зомбоящиком — это для взрослого человека нормально. Жрать в два горла салаты за праздничным столом, перемежая наполнение рюмок пересказами избранных шуток Петросяна — это для взрослого человека прилично и почётно. Сидеть в лёгком подпитии на берегу руки, наблюдая мутным взглядом за движениями поплавка — это цивилизованный отдых.

Но находиться в максимальной концентрации, решая сложнейшие задачи компьютерной игры — это детство в заднице играет… ума-то нету…

Занимательное языковведение

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!