Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Не очень обычные эрофотографии
Звездный десант в реале? На Буэнос-Айрес с неба рухнул гигантский огненный шар: есть жертвы (ВИДЕО)
Гренландия Страна ледников
Рыжий из Гарри Поттера засветился в московском метро
Частное порно просочилось на Одноклассники
Нигретяночка!
Новая участница "Дом 2"
Люди и тату
Тульский тормоз
Инструкция с юмором
Ружьё дало осечку и мужик решил посмотреть в чём тут дело...
В Барселоне состоялась последняя в истории Каталонии коррида (ВИДЕО)
Даже не ахнула
Признание в любви
Подсказка для парней со склерозом
СтопХам по-женски
Мега-улитка
Игровая зависимость
Неравнодушный бегемот
Рыбалка! И немножко про кошку
Роковая Анжелика
Напольный перекур
Очень реалистичная маска
Жесткий экономический кризис бушует в соседней Беларуси
В России запретят ретромобили
Подготовительное
Цвет как он есть с разной точки зрения
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Какая есть, обратно не засунешь!

Небожители

Стюардесса Маша рассказала Esquire о женщине, которую убила турбулентность, о вакуумном устройстве, которое засасывает пассажиров, а также о том, как летает самолетами «Аэрофлота» генеральный директор этой авиакомпании.

1. Про профессионализм

Когда я только пришла в «Аэрофлот», мне моя наставница, такая тетя лет пятидесяти, говорит: «Маша, ты должна ходить по самолету, как будто у тебя пятачок в заднице».

2. Про индусов

Рейсом Москва — Торонто обычно одни индусы летят. Я их называю «хотер-вотер», потому что они всегда горячую воду просят. Индусы страшно требовательные и все время посылают тебя по всякой ерунде. Я долгое время этого не понимала и спросила у своего приятеля, индуса, почему они такие? Он говорит: они же все в основном из деревни — низшее сословие. Им никогда в жизни никто не прислуживал, а тут белый человек по их приказу бегает — они балдеют. У них же кастовое общество, им до белого человека дотронуться — большая честь.

Щелбан

Неделю Саша просидел на больничном – болела ушибленная спина, а телеоператор с больной спиной совсем не работник. Тяжеленный железный кирпич, за целый день и здоровую спину в дугу согнет. Самое обидное, что он должен был лететь на месяц в Италию снимать красоты Рима, но больная спина будь она не ладна... Не срослось, вместо него отправили совсем молоденького, зато здорового пацанчика.
Но если бы больничные давали по причине плохого настроения, то Саша еще целый месяц пролежал бы дома - пил и хандрил, глядя в окно. Пил и хандрил...
Так что депрессию пришлось перенести на ногах и только спустя месяц хандра слегка попустила.
Я был первым, кому Саша излил больную душу. Я даже сам удивился этому. Он всегда такой серьезный и немногословный, да и намного старше меня (ему полтинник с копейками), но видимо совместная командировка в Питер сделала свое дело и ночью под стук колес, Саша рассказал вот такую историю:

- Месяц назад у меня образовался выходной, и я поперся в дальний парк хорошенько выгулять своего спаниеля Гашана.

Картинки с подписями Эрика Сокола

«Вообще всё снимать?»

Кот-искуситель

Серегу покусала киска, это не какой-нибудь непристойный эвфемизм, это суровая реальность.

Он приехал на три дня в деревню, остановился в гостях у тетки. Тетка разводит большого рыжего кота, его настоящего имени Серега не спросил, все то время, что им пришлось прожить под одной крышей, Серега звал кота Муссолини. Он считал, что это имя коту очень идет, хотя сам кот, возможно, думал иначе. Во всяком случае, каждый раз, когда Серега звал его: «Муссолини, кыс-кыс!» — кот с презрением поправлял его: «Мао! Мао!»

Так вот, этот Муссолини оказался настоящим мерзавцем, никто не смог бы заподозрить в этом милом пухлом пушистике столь ярой приверженности к бандитизму и такой лютой ненависти к человечеству. Во всяком случае, к той части человечества, от которой не зависело появление «Вискаса» в его миске.

Муссолини невзлюбил Серегу с самого порога. Он считал теткину квартиру своей суверенной территорией, мириться с Серегиной интервенцией отказался наотрез.

Ходящие без голов

В 1636 году король Людвиг Баварский приговорил к смертной казни дворянина Дица фон Шаунбурга и его ландскнехтов за то, что они осмелились поднять восстание. Перед казнью, согласно рыцарской традиции, Людвиг Баварский спросил у фон Шаунбурга, каково будет его последнее желание. Ответ Дица удивил присутствующих. Он попросил короля помиловать приговоренных ландскнехтов, если он пробежит мимо них после собственной казни.

Причем, чтобы король не заподозрил какой-либо подвох, фон Шаунбург уточнил, что приговоренные, в том числе и он сам, будут стоять в ряд на расстоянии восьми шагов друг от друга, помилованию же подлежат лишь те, мимо кого он сможет пробежать, лишившисьголовы. Монарх милостиво пообещал исполнить желание обреченного.
Диц тут же расставил ландскнехтов в ряд, тщательно отмерив крупными шагами условленное расстояние между ними, отошел на положенную дистанцию сам, опустился на колени и перекрестился.

Помидорки

Сценарий

Она работала кассиром в нашем магазине. Как все: пакет надо считать? творожки оба ваши? масло не «бьётся», надо поменять…
Но и не как все – и творожок сама предложит - из тех, что только что привезли, и киндер-сюрпризы посоветует («девочка вот только что оттуда подвеску с котиком достала, представляете!»), и с молчаливой с чужими Сашкой нашла общий язык – не обидевшись, что та молчит. В итоге через неделю они уже болтали без моей помощи и передавали друг другу приветы.

А ещё однажды, когда я слишком резко одёрнул Сашку, заглядевшуюся на полочки с шоколадками, кассирша всё как-то сразу поняла, выбрала самую красивую и протянула Сашке – был как раз какой-то праздник. А может, и не праздник вовсе, теперь уж не помню. Но у нас с Сашкой он в тот день точно был.

О том, что её зовут Ольга, я узнал ещё раньше, но запомнил, скажу честно, только после той шоколадки: когда я с Сашкой, то окружающее пространство у меня существует только в качестве полосы препятствий и возможных опасностей, такой уж я чокнутый папаша.

О чем говорят мужчины

Передо мной в «Макдоналдсе» делала заказ ухоженная женщина в возрасте от 35 до 50 лет. Пока она злобно шипела на непонятливого продавца, я рассматривал ее свежую укладку, тщательный макияж, подобранные в тон детали одежды. Потом её горящий искренней ненавистью взор уперся в меня. Наконец продавец приковылял с кофе и бутербродом, которые она гордо схватила и поволокла к столу. Где её ждал мужик из серии «прилошонный, но добрый чел».

А когда я увидел, как она держит бедолагу за руку и смеется, запрокинув голову, все встало на свои места. Женщина корячится, убивает мешки денег на парикмахеров, косметику и распродажи в «Меге» и все чего она добивается – лохозавр, не могущий оторвать свой зад, чтобы притащить подруге гамбургер.
Я потрясенный сидел за соседним столиком, а предо мной разыгрывалась ещё одна сцена на эту же тему. Еще более тщательно ухоженная женщина (откуда их столько в «Макдоналдсе»?) ковыряла салат, а рядом с ней сидел мужик лет 40 и уныло тянул
— Ну, пойдем… Ну, пойдем… Ну что нам тут сидеть?
— Я не доела.
— Ну, пойдем. Пойдем, а… пойдем… Пойдем…

Музыкальная пауза: Дыньки!

Учёные разработали математический алгоритм, позволяющий выбраться из пробки

Согласно базовым математическим моделям автомобильного трафика, транспортные потоки подразделяются на три основных типа.

Первый можно охарактеризовать как свободный поток, в котором машины двигаются на максимальной скорости. Второй тип — когда автомобили вынуждены двигаться с более низкой скоростью, однако до полного торможения дело не доходит. Наконец, кошмар водителя — третий тип дорожного движения, когда скорость транспортного потока падает до нуля. В этом случае машина попеременно стоит либо двигается.
Специалисты Сеульского университета проанализировали то, как происходит переход между этими тремя фазами. На основании полученных данных они разработали нехитрый алгоритм, который позволяет максимально быстро перейти из третьей фазы во вторую, а вслед за ней и в первую.

Голышня в фотках

Из жизни нудистов

Городские легенды СССР

Советские городские легенды - это отдельный, безмерно интересный пласт культуры. Изучая их, я не устаю поражаться не только безграничности фантазии человеческой, но и тому, насколько полно и точно всё эти несерьёзные, на первый взгляд, байки, такие смешные и нелепые, отражают не только реалии советской действительности, но и общественные настроения, представления о жизни и месте граждан великой державы. Как и любой из элементов фольклора, легенды эти/, несмотря на свою абсолютную неправдоподобность, не появлялись ниоткуда, да и никуда не исчезли. Некоторые из них мутировали, но, впрочем, не утратили своей сути.

В сегодняшней подборке я хотел бы поговорить о них, не ограничиваясь банальным перечислением. Возможно, кто-то достоверно знает, откуда «растут ноги» у какой-нибудь из баек, или, возможно, был свидетелем чего-нибудь, подтверждающего вероятность описанных событий. Углубившись в изучение советских городских легенд, можно сразу же заметить то, как разительно они отличаются от растиражированных американских – всё же в нашем родном фольклоре гораздо больше юмора, и даже сарказма, а вот крови и убийств не в пример меньше.

Естественно, в жёсткий формат ТОП-10 уместить всего городские легенды и суеверия советского времени невозможно, поэтому со временем список их будет расти. Вполне вероятно, ваша история войдёт в следующий топ, а пока не стесняйтесь - рассказывайте, что невероятного и странного слышали вы. Итак, десять советских городских легенд.

1. Красная плёнка

Сейчас вряд ли кого-нибудь можно напугать мифической «красной плёнкой», а вот во времена советского детства девчонки приходили в ужас при мысли о неё. Так в чём же секрет этой загадочной плёнки? Согласно распространённой городской легенде, люди, снятые на неё, на фото получались без одежды. Якобы плёнку эту привозили из-за границы (ещё одно подтверждение всеобщей уверенности в том, что в сказочной «загранице» есть всё, что угодно), и стоила она баснословно дорого.

Добрый папик

Покорми кота!

Служили на севере где-то, и был снайпер - Санек, бурятской нации.
И жил при части кот. И вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью.
Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит: стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

Женская логика

Необходимо иметь в виду и постоянно помнить, что высказывания дам многоплановы. Анализируя любое высказывание дамы, следует ответить, как минимум, на три вопроса:

1) Что сказала дама,
2) Что хотела сказать дама,
3) Что она фактически сказала.

Далее следуют вопросы второго уровня:

4) Что она хотела фактически сказать,
5) Что она на самом деле фактически сказала,

и так далее... Уровней может быть много.
Ввиду элементарного характера настоящего руководства, ограничимся вопросами первого уровня. Для иллюстрации представим себе следующую сцену:

Сантуцци в сопровождении юного Герцога гуляет по парку и неожиданно (для него) просит своего спутника завязать ей шнурок на ботинке. Герцог смущен:

- Но он завязан! - говорит он.
- Идиот! - отвечает Сантуцци.

Риторический вопрос

Герой нашего времени

Добро должно быть с кулаками, а ещё лучше с большой дубиной. Учитывая наши судебные реалии и беспредел на государственном уровне, за честное рассмотрение дела в самом "гуманном и справедливом" суде мира нужно платить. При чем большие деньги. Как быть, если их нет?

Смирится и терпеть, чувствуя себя бесправной скотиной? Или быть может взять правосудие в свои руки, если государство не может обеспечить таковое?

В конце 1988 начале 1989 годов советские аналитики МВД заприметили, что в некоторых районах Москвы резко пошла на убыль уличная преступность. Время тогда было неспокойное, начинался расцвет гопников и воровской романтики. Милиция не могла, а часто просто и не хотела погрязать в конфликтах с уголовщиной, закрывая глаза за небольшие вознаграждения на побои, насилия и ограбления. И вот московские товарищи милиционеры заметили снижение ставшей уже нормой уличной преступности, однако с докладом начальству не спешили. Ведь тогда пришлось бы признаться, что причина не в действиях милиции, а в каком-то одиночке с дубиной. Знакомьтесь, если ещё не знали, вот он герой нашего времени - Дмитрий Данилов:

Рейтинг российских телевизионных каналов, которые по мнения публики подлежат уничтожению

1. "НТВ". (победил в голосовании с большим отрывом).

Мнение публики:
- Сплошной шлак и гной нескончаемым потоком.
- Безобразный грязный мрак.
- Чудовищно, чудовищно :("
- У меня друзья с америки приезжают, три минуты его смотрят и обратно просятся)))"
- Я нтв не люблю. они меня пугают. без устали
- Это какой-то запредельный параноидальный трэш.
- Отключить и отправить на психиатрическую медкомиссию владельцев и участников.
- НТВ отправил бы рыть новый беломор-канал в полном составе навечно!
- Никуда не годится, одна кровища с экрана хлещет, да подробности интимной жизни Пугачёвой, не знаю, что страшнее.
- Омерзителен. Убрать.

Лето прошло, а пляжные фотки остались

Подозрительно

Подозрительно, если девушка около 30 не замужем. Наверно, никто не хочет.
Подозрительно, если замужем,но у семьи нет ребенка. Наверно, чальдфри.

Подозрительно, если есть мужчина, но он совсем не выпивает водки! Наверно, дурак или больной. Подозрительно, если мужчина отказался от секса с девушкой. Наверно, импотент проклятый. Подозрительно, если женат и не гуляет. Наверно, хочет казаться правильным.

Подозрительно, если у человека нет мат. проблем. Наверно, зажрался. Подозрительно, если часто бывает за границей. Наверно, ворует. Подозрительно, если мало общается - наверно, что-то замыслил против нас. Подозрительно, если улыбается - наверно, смеется над нами! Подозрительно, если вежлив - наверно, что-то хочет.

Если бы на собеседованиях отвечали честно

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.