Девушка дня

Пятничная девушка дня зафиксирована и готова.

Итоги дня

Что делают мужчины после секса?
Дизайн детских площадок по-русски
Возьми эту девушку с собой
Альтернативное окончание песенки
Причёски, если это можно так назвать
Медведев объяснил, почему решил не участвовать в президентской гонке - Путин может "пролететь"
Вот это рыбалка. Не язь!
Вкушение плода
Девушки со следами спермы на лице
Пятничная подборка
А как ты убил свое время?
Японец ломает грецкие орехи своей задницей
Суды потеряли дело о ДТП с кортежем Нургалиева
Чудо реклама
Слишком много воды
Китай отправил в космос "Небесный дворец"
Подработка Росомахи
Самка богомола после спаривания
Банальное хамство
Доминирующая настойчивость
Автобус по-кубински
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа
Все будет...
Папуля, я поступила в институт
Девушки с гитарами
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Блондинки рулят, а брюнетки сидят рядом, пьют коньяк и указывают куда ехать!

Свежая подборка детского Баша

Купила Игорю леденец, он разворачивает его, начинает есть: «Спелый!!!»
***
«Рома, у тебя до школы ещё 15 минут! Не слоняйся, займись чем-нибудь полезным! Что полезного у тебя есть?» «Яблоко…»
***
«Папа, а ты мамонтов живых видел?» «Они давно были, я их не застал» «Ну, а с немцами, хоть успел повоевать?»
***
Купила чернослив в белом шоколаде, протягиваю сыну раскрытый пакет: «Угощайся». Он с любопытством заглядывает в него: «Пельмени?! Сырые?!!!»
***
Играем с Катей в доктора. Она — пациент, ложится на диван. Я беру инструменты из набора: «Та-ак, на что жалуемся?» Катя: «На бабушку»

Апокалипсис

- Итак, уважаемые, не толпимся, не толпимся, не толпи... Ай! Матерь Божья, ну просили же заранее - саркофаги оставлять за порогом! Объявление на двери повесили - на всех языках, включая суахили и египетскую скоропись! Для кого, спрашивается?..
- Кто меня звал? - встрепенулась усталая бледная женщина в тёмных одеждах. Над её головой дрожало слабое сияние
- Простите, это я случайно... Вырвалось. Столько пантеонов прими, всё в голове смешается, - Гермес поклонился, тайком бросив взгляд на пострадавшую сандалию. Крылышко жалобно вздрагивало, шевеля белыми перьями. Хоть бы не сломали... А то летать, прихрамывая, несподручно - тем более, когда Зевс гоняет по всем мирам, не давая продыху... Тяжка, тяжка учесть вестника богов!
- Я не хотел, - вздохнул Озирис. - Только что из мира мёртвых, не поверите. Замотался, как последний Анубис. Не представляете, как тяжело столько койко-мест подготовить. Саркофагов не хватает - и что делать, на раскладушки прибывающих класть?
- Он не хотел, - кивнул Сет. - Он замотался. Как последний Анубис.

Студенты такие студенты

Улыбка осени

А вы замечали, что чтобы представить себе разные времена года, проще и лучше всего представлять их в парке? Вот лето – яркое, шумное, беспорядочное. Как отдыхающие в Феофании. Там парочка на лавочке в тени, о чем-то своем говорят. Вот прошла свадьба, жених с невестой, уже пьяные собой, в сопровождении гостей, пьяных от шампанского. И неистовая в своей роскоши зелень листьев и травы. А потом это все, казалось бы, уходит. Блекнет, тускнеет, угасает, чтобы взорваться последней улыбкой лета – осенью. По-своему яркой и цветной. Горение осени не такое ровное, как у лета, оно рваное, но тем оно жарче и ярче. В ней мало уходящих полутонов хлорофилла, в ней смешение красных, золотых, оранжевых цветов, цветов насыщенного горения, горения без остатка. После которого – смерть. Осень – это отцветающая улыбка лета. Его последняя улыбка, вспыхнувшая на небольшое время, и постепенно сползающая с лица старого парка. Бесповоротно исчезающая, оставляющая парк зиме. С надеждой на весну, или без нее. В ней много красоты и много грязи, в осени. Как, впрочем, и в жизни…
Она сразу поняла – пришла осень. Вот только проснулась, открыла глаза и…
- Ну, все, Петр Ильич, вот и осень пожаловала. Задождит скоро.

Воспоминания рожениц (с мамского форума)

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

Пятничко!

Петух

Развязку у моста в который раз ремонтировали.

Он привычно чертыхнулся, глянул на приборную панель: 10:45 — это катастрофа. Опять придется объясняться, опять кивать и изворачиваться, а потом чувствовать себя униженным целый месяц, до следующей встречи с акционерами.

Набрал номер Большого Шефа, тот отозвался еще до первого гудка:

— А—а... ты... Мы тут как раз о тебе...

— Да я снова в пробке, у нас мост заново перебирают...

— Ну да... перебирают, перевирают...

— Ну, так я ж...

— Да, забудь. Не об этом сейчас. Тут, понимаешь...

Пятка

Друзья на днях вспоминали давнишнюю поездку в Болгарию.
В один из прекрасных болгарских дней два приятеля в сопровождении жен решили посетить картодром. В смысле, не в карты играть, а на маленьких машинках кататься. Один из парней (назовем его для конспирации Аксим) был в этих картах новичком, да и вообще не водил машину, а другой (пусть будет для сохранения инкогнито Еннадий) был опытным пользователем - наезд 8 кругов в Подмосковье и еще немного за пределами Родины.
Перед заездом маститый пилот провел инструктаж:
- Значит, смотри - две педали, справа газ, слева тормоз. Но тормоз тебе не нужен, с ним кайф не тот. Просто газ отпускай в поворотах, про тормоз забудь вообще, понял?
- Понял, понял. А шлемак как застегивается?
- Да, забей, не парься, не слетит. Ну, че, по коням?
- Погнали.

Буду краток

Шкурный интерес

Сегодня услышал историю из уст нашего второго механика Саши. Отличный мужик, умница и работяга.
Он служил в Афгане, обслуга вертолетов. Грустно, скучно, и жрать хочется. А тут из соседней деревни раздаются звуки местных ударных и струнных инструментов. Поняли, что, наверное, свадьба. Плюнули с товарищем на все, пришли к ним в деревню.
Гость в дом – радость в дом. Восток. Их усадили, дали по огромной тарелке вкуснейшего плова. Понимая, что нашему человеку нужно для полноты счастья, принесли какого-то слабого подобия вина, которое сами хозяева, конечно, не пили. Все для гостей.
Солдатики наелись и отвалились. Потом повертели головами вокруг и спросили, а где жених с невестой? Какие жених с невестой, спросили местные? Ну, ведь у вас свадьба, правильно, не унимались наши? Да нет, у нас другой праздник – мальчика обрезали. Наши переглянулись. А-а.
-- Вы там ничего в плове не находили? – спросили их хозяева.

Говорите громе. Вас слушает чужой муж!

Вы говорите с девушкой по обычному (проводному),а ее разговоры слушает мама. То есть не через параллельный телефон на кухне, а сидит рядом и тупо слушает. Иногда дает советы. Вы скажете, это смешно, но бывает и круче!

С девушкой было после первого курса. Я названивал одногруппнице и звал в кино. Весь переговорный процесс со мной до кино и после инструктировался ее мамой. В кино мы сходили, но дружить не стали: мама сказала,что рано. Видимо,я не прошел какой-то телефонный кастинг у мамы.

Через несколько лет на тот конце провода была другая девушка, и мы болтали по-английски. Девушка была из родного города, и мы вполне могли и по-русски, но мне нужна была разговорная практика перед поездкой за границу. Я попросил знакомую с иняза: знакомых иностранцев искать было некогда, а интернет был дорогим для того, чтобы часами висеть в скайпе.

Аварии по-русски

Про колбаску...

Дело было лет десять назад.

Поехали мы с моим тогдашним шефом в одну отдалённую деревеньку на охоту. Ну как, на охоту... Был у шефа такой предлог из дома смотаться - от жены отдохнуть. Приезжали, два-три дня водку пили и в бане мылись, на третий день фотографировались на фоне добытой егерями дичи и ехали обратно в Уфу. Нормальный такой отдых.

Поехал я тогда в первый раз. Деревня от Уфы довольно далеко, по местным меркам глушь. Население - не пойми кто: то ли марийцы, то ли мордва, то ли чуваши... Кто-то из малочисленных народов, в общем.

Приехали, зашли в гости к председателю, поговорили... Поехали дальше с председателем. Приехали на пасеку. Там уже всё готово: водка в морозилке, салаты и колбасы в холодильнике, баня истоплена, на кроватях в доме бельё свежее... Оказалось, что шеф с друзьями этот домик на пасеке за свой счёт построил и с тех пор этот домик стал чем-то вроде гостиницы.

Пьянству - бой!

В нашей образцово-непьющей семье эти истории вспоминают с удовольствием. Почему – спросите вы? Да потому, что они делают нас не такими святошами в собственных глазах. Да, и нам ничего человеческое не чуждо! И мы были как все в России, хотя бы один раз в жизни. Особенно любят вспоминать историю, которая приключилась с моей мамой. Я в этой истории принимала непосредственное участие. Все произошло летом. Только закончились занятия в школе и я радовалась свободе. Мама тоже была на свободе, но свобода ее угнетала. Она развелась с моим папой и болезненно воспринимала все, что касалось ее прошлого. А «прошлое» являлось часто, меня проведать. Папа с виноватым видом долго зашнуровывал ботинки в прихожей и смотрел грустными глазами, как я стою у двери с отметками моего роста. Мама чувствовала себя премерзко, ведь развод – это была ее инициатива. Вот однажды в воскресенье к нам в гости приехала тетя Ирэн, мамина кузина. Она была высокой, красивой и тоже свободной, как и мама. Им было о чем поговорить. Пока эти две несчастные женщины изливали яд, обсуждая свою неудавшуюся семейную жизнь, я гуляла во дворе. Как только становилось тепло, дома меня почти не видели. Я все время проводила на улице. Там я носилась, как угорелая в компании таких же шумных деток. Лето начиналось для меня с ободранных локтей и коленей. На них быстро образовывались незаживающая корка. Если меня успевали поймать, когда рана еще не подсохла, то мазали ее йодом, звери. Я орала. Потом меня перевязывали, и я становилась похожей на раненного бойца. Бинты снять сама я не могла, он присыхали намертво. Чтобы освободить меня от грязных бинтов меня запихивали в ванну, и отмокшая марля отваливалась сама.

Из какого ты десятилетия

Достойный отпор "гопникам"

Случилась эта история с коллегой моей тетки в далеких, доперестроечных, прекрасно-застойных 80-х годах. Назовем ее Ниной...

Работала Нина в солидном учреждении - Мосгорисполкоме. На должности не шибко значимой, но дающей определенные привилегии. Одной из таких привелегий была возможность отовариться по распределению чуток получше рядовых граждан. В одно из таких распределений ей и представилась возможность купить норковую шапку. Как я сейчас понимаю, шубейку себе или своей жене скорее всего справил кто-то из начальства, а шапкой было решено поощрить перспективного работника. Собственно во времена тотального дефицита даже кроличьи меха были в почете. Что уж говорить о таком редком звере как норка. Короче, была сия шапка предметом особой гордости Нины.

В один из холодных, но от этого не менее запарных предновогодних дней, когда горят сроки сдачи отчетов, довелось ей возвращаться домой поздним вечером. Ездила Нина на метро, в отличие от нынешним чинуш. Этим сейчас уже даже старшему помощнику младшего дворника личное авто подавай...

У нас нэт мафия

2007 г. Место действия: Египет-Каир-пирамиды. После экскурсии вокруг чуда света, и плотного обеда, прохаживаюсь по сувенирным рядам, было обещано купить теще верблюда. Обещал трезвый поэтому искался сувенирный из натуральной кожи. Местные зазывалы как и везде пристают приобрести у них абсолютно ВСЕ ,происходит несколько интересных диалогов между ними и нами, русишами туристо.
Очередной Кхалед умоляет купить папирус:
Грю - уже купил
Он:-почем?
-Я: -Ван доллар.
Он: -Ээээ брат, это не настоящий, вот у меня по три ,настоящие..
Кроче топаю дальше. Вижу искомого кэмэла,только что-то он маловат, продавщицы девчонки, как наши цыганки прицепились –Купи верблюда, Купи верблюда.
Я:- сколько?
Они:- 10 долларов.

Пятничные девушки

Русский язык такой русский

Слышал в магазине удивительную фразу, в которой почти каждое последующее слово противоречит предыдущему.

Вдумайтесь:

Дайте синюю золотую бочку в бутылке.

Двенадцать подвигов Путина

Подвиг первый

Путин обчищает Юкосовы конюшни и вводит царя Ходора в Матросское царство

При дворе царя юкосов Ходора скопилось огромное количество грязных нефтедолларов и царь уже не знал, что делать с этим огромным, но грязным богатством. Он платил миллиарды налогов направо и налево, содержал много ораторов, организовал даже небольшой Детский фонд, но денег не убывало.
Тогда боги решили пригласить Путина. Путин быстро понял, что обычной лопатой такую гору не разгребёшь. Он позвонил в Генпрокуратуру и направил мощный поток проверок прямо в гущу грязных денег. И бурная Генпрокуратура за каких то два года решила проблему!
Царь Ходор хотел по-царски наградить героя, но ему было уже нечем, и он от горя уехал далеко на Восток и в задумчивости сел в тюрьму.

Подвиг второй

Путин ставит на горные лыжи всех россиян

Россияне были до того трусливы, что боялись прокатиться с горы на лыжах. Играли себе в большой теннис и другой доли не хотели. Тогда Путин забрался на самую большую гору,
надел самые горные лыжи, съехал вниз и стал подписывать новые назначения и увольнения. Увидели это люди, испугались, побросали теннисные ракетки и трусливо побежали скорее кататься на горных лыжах.