Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гранит науки....
Мейк-ап по-русски
Напольный изгиб
Мои 6 соток
Явный талант
Вот она - наша Даша!
Уважаемый Иван Шишкин - свяжитесь со мной
Сдавала дама экзамен по вождению
О любви девушек к мужским членам
Плохое начало гонок.
Памятка
Худенькая...
Никакого мороза у нас нет
Зимняя рыбалка на льду закончилась подводным плаваньем
Водители Иркутска устроили гонки на снегоуборочной технике (ВИДЕО)
Русский мишка и черепашки-ниндзя
Спор дело святое
Типичное надувательство
Гламур по Болгарски
И правда - почему любят только их?
Оригинальное объявление
В мире животных
"Почта России" дает пенсионерам кредиты под 2800% годовых
Как? Эксперты по сосулькам, отзовитесь!
Пекин середины прошлого века в цвете
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Странные у неё желания...

Про любофф...

Он был романтиком. Он стоял один на морозной улице, богат и красив, и ждал только ЕЁ. Ту, которая подойдя к нему, коснувшись ласковыми пальцами, введёт тайный пароль их Любви и, выбрав сокровенный язык их отношений, с нежностью определит тип операции.

Он знал ЕЁ давно, он предугадывал все её желания и только ожидал, игриво подмигивая экраном, когда она выберет свою любимую опцию — <<Снятие наличных>>. Она была ветрена, и её ни когда не интересовали его секреты, скрывающиеся за кнопкой <<Остаток на счету>>. Но Он готов был простить ей ВСЁ, положив весь этот мир к ее ногам — <<Евро>> <<Доллары>> <<Рубли>> <<Гривны>> и молил только об одном — Ввести сумму и ответить — Да.

Про навоз, Борьку и взаимовыручку

Деревенька как деревенька. Как все, как многие. И даже стиркой на пруду двое занимаются. Гошка с Генкой.
По старинной технологии якобы. Они эту «технологию» - рубель с валиком у теть Кати из сарая тихонько стырили, потому что она им еще год назад сказала, что это как стиральная машина только без электричества.
Пользоваться такой «машиной» Гошка с Генкой не умеют, поэтому Генка свои штаны с рубашкой на мостике разложил и охаживает валиком, а Гошка на рубель двумя ногами встал и качается по своим брюкам туда и обратно.
Стирают, а пахнет от них так, что мухи подлететь бояться. Хотя обычно от них отбоя нет к таким запахам. И стирают час уже, и сами по три раза с мылом вымыться успели, а все равно пахнет.
- А вот у нас дома, - раскачивается Гошка на рубеле, - настоящая стиральная машина есть. ЗВИ называется. В нее вещи грязные положил, порошка насыпал, потом отжал через валики – и готово дело. Только погладить осталось.
- У нас дома тоже есть, - пыхтит Генка, колотя валиком мокрые штаны, - толку-то. Машина вон где, а мы тут. Ты лучше скажи, долго мне еще брюки околачивать, или они отстирались уже.

Гы...

7 онлайн-грехов

Почта на mail.ru;

InternetExplorer;

Аккаунт на формспринге;

Подписка на трахнинормальность;

Бибер в аудио;

ПриветКак дела;

Твиттер

С ассенизаторами не спорь! Никогда…

Есть знакомые, имеют свою производственную фирму, занимают 5-ти этажное здание, около 100 человек работающих. Много лет судятся с соседней фирмой, живущей за 3-х метровым забором, из-за земельного участка.
Соседи на спорной территории устроили стоянку, где держат свои джипы. У знакомых в разгар июльской жары засорился туалет на 1 этаже. Вызвали сантехников. Те подняли схему коммуникаций и говорят, что труба из туалета идет в коллектор 50 метров через территорию соседей-врагов, и где-то по пути засорилась. Посередине трубы на территории соседей находится колодец, через который нужно промыть трубу под давлением.
Пригоняют ассенизаторскую машину. Директор фирмы вместе с главным ассенизатором идут к соседям. Долго стучатся в дверь. В конце концов, выходит распальцованный начальник службы безопасности. Ему объясняют проблему, просят впустить ассенизаторов на территорию. Начальник через губу посылает их по общеизвестному конкретному недалекому адресу и закрывает перед носом дверь.

Работы Jean-Gabriel Domergue

Jean-Gabriel Domergue (1889-1962) -- французский художник, рисующий парижанок.

Зависть

Надя с тоской посмотрела на телефон. Опять Люба трезвонит. И каждый день одно и то же. Нет, чтоб хоть немного изменить свой монолог. Или хотя бы ради разнообразия спросить как дела у нее.
- Да? – придавая голосу напущенную радость, ответила Надя.
- Надюшка, привет! Солнышко, ты не представляешь! Вчера мой мне подарил цветы! Да-да, просто так. Какой же он замечательный, и детей моих любит. Сильно. С Риточкой так вообще все свободное время проводит, водит ее по кафе, кормит мороженным с ложечки. Ах, я такая счастливая. Занята? Ну, ладно, я позже наберу.
Надя откинула злостно телефон и устало уронила голову на руки. Она старалась порадоваться за подругу. Но какая-то ниточка не давала этой самой искренней радости выплеснуться наружу. Надя себя убеждала, заставляла, но не могла. Какой-то злобный червячок, точил ее изнутри.
«Надо же, цветы каждый день, нет, чтобы домой еды купить, живут на ее зарплату и пособие, но зато - цветы! С детьми свободное время проводит! Ха! У него ж его завались! Времени-то! Безработный полуалкаш! Риточку мороженым кормит, вот дело то. В шестнадцать лет, ха-ха-ха, как бы Риточка случайно жениха у матери не увела. Ой! Какая я злая. Гадко. Эх»

Оплот демократии

С каждым годом разница между американскими тюрьмами и американскими школами становится все меньше и меньше. Когда вы прочтете остальную часть этой статьи, вы будете абсолютно поражены теми идиотскими поводами, по которым в настоящее время арестовывают школьников в Америке.

Дисциплина всегда поддерживалась учителями и директором. Но сегодня во всей стране есть школы, в которых постоянно дежурят полицейские. Многие другие школы вызывают полицейских при необходимости. В учебных заведениях Америки у вас есть шанс быть арестованным полицией и вытащенным из вашей школы в наручниках, если у вас началась отрыжка в классе, если вы опрыскали себя духами или если вы чертите каракули на вашей парте.

К сожалению, мы живем в стране, где паранойя стала стандартной процедурой. Американский народ убедился, что единственный вариант, гарантирующий нашу "безопасность" для этой страны - это военизированное тоталитарное полицейское государство.

Сусанин

Пошутила

Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:

- Холодное, огнестрельное оружие есть?

- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.

- Зачем всё это?

И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!

- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.

Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:

- Откройте багажник!!

4 мифа о математических вероятностях

Миф 1. С каждой неудачей шансы повышаются

Например: Вы ждете автобуса, но нужный номер никак не появляется. Приходят и тринадцатый, и двадцать первый, и даже редкий 157-экспресс. Вы начинаете думать, не взять ли вам такси или пойти пешком, но остаетесь на месте. Потому что чем дольше вы ждете, тем меньше осталось, верно?

Кто виноват? Виноват О. Бендер, вбивший в голову Кисе, а заодно и всем нам, что «с каждым пустым стулом наши шансы растут». И он прав, если мадам Петухова наверняка спрятала сокровища под обивкой. Если существует хоть малейшее в этом сомнение, ситуация принимает неприятный оборот.

На самом деле: С точки зрения математики, если вероятность события менее 100% (а в жизни только такие и бывают), то с каждой неудачей вероятность успеха уменьшается. То есть Чем дольше вы ждете автобуса (ищете работу, пытаетесь жениться или найти клад), тем меньше у вас шансов получить желаемое.

Главное не пытаться это повторить

Экзотические техники сексуальных ласк

Купонные сайты - это про кладезь! Чистое золото!
Например, сайт ЛедиКупон предлагает 50% скидку на тренинг «Экзотические техники сексуальных ласк».
В программе мероприятий изучение 25 техник сексуальных ласк и 30 мужских эрогенных зон (почему техник ласк 25, а эрогенных зон - 30? а если я не хочу повторяться?!).
Обещают, что прошедшая тренинг узнает, чего от нее мужчины хотят в сексе на самом деле, а также как воплотить эти сокровенные фантазии. Вы знаете, чего от вас хотят мужчины НА САМОМ ДЕЛЕ? Точно? Смотрите.... А то вдруг он хочет разудалую групповушку с Анджелиной Джоли, а у вас чтобы при этом не было одной ноги. Как узнаете - отпираться будет поздно, придется воплощать.
Вот еще:
- Научитесь массажу простаты – воздействию «точку на миллион долларов»
- Изысканному массажу мошонки.

Горько

Сибиряк, как это ни горько осознавать, не москвич, у нас всё не так, как «у них». Конечно, СМИ стараются не разрушать у провинциалов миф, что в Урюпинске или в Искитиме почти столичная жизнь, но, может, всё это журналистское враньё и к лучшему — и нам спокойнее, и москвичам морально проще снисходить до наших проблем.

Но нет-нет да и прорвётся струя столичной правды до наших мест, вот и думаешь потом — разные мы с ними, совсем разные, будто из другой страны.

Попала мне на днях в руки газета-«толстушка» из московского региона. Отличий от таких же, только региональных «толстушек», у неё нет — кроме телепрограммы и рекламы. И оказалось, что как раз в рекламе хорошо проявляются различия по разные стороны МКАДа.

Вот, например, интересное предложение: «Два пиджака по акции „цена недели для деловых людей“». Недорого, сразу скажу — я даже призадумался, а не выписать ли мне пиджак, со дня свадьбы ведь не надевал, пора уж, доколе в джинсе на приёмы заявляться. Оказалось — это цена химчистки этих самых пиджаков, а не их стоимость. Однако...

Оскорбинка

My name is Vasya and I'll be back

Я изучаю иностранные языки и в свободное время подрабатываю хончо. Это такое модное название для сопровождающего иностранцев. Сопровождаю я иностранных туристов, в основном из Великобритании и Австралии. Вожу по Москве, помогаю с покупками, показываю самое, на мой взгляд, интересное. И задолбали меня не туристы, нет. Задолбали меня жители нашего прекрасного города, которые своим хамством и бестактностью заставляют меня краснеть за них. Никогда не думала, что мне будет стыдно за сограждан.

* * *

Едем в метро. Разговариваем. Скажите, пассажиры, вам обязательно стоять, разинув рот, и пытаться понять, о чём говорят мои туристы? Ребята, мы же не в селе. Это огромный мегаполис, где каждый пятый свободно говорит по-английски. Вы что, английского языка никогда в жизни не слышали? Вам было бы приятно, если бы вы обсуждали что-то со своим другом, а кто-то стоял рядом и с напряжённым видом слушал?

Обойма

Студент Ядов не любил препода Животного. Животный считался лучшим знатоком языка хпиё, а Ядов считал его дураком и пидаром. Потому что Ядов не хотел учить мертвый язык хпиё, на котором миллионы лет назад говорили какие-то голожопые пидары. За это Животный завалил его на экзамене и на пересдаче завалил, как нехер делать. Предстояла Ядову последняя пересдача, с комиссией, и если он не сдаст, то пойдет в армию сосать хуи солдафонов. Ядов не хотел сосать хуи солдафонов. Он сел учить хпиё и выучил от сих до сих. Пришел на пересдачу спокойно, стрема не чувствовал, не то что пересдающая с ним девка, та вся извелась, шевеля в трусах шпаргалками.
-Заходите,- поросячья морда Животного показалась из аудитории.
Вошли — Ядов и красивая девка. Ядов только сейчас заметил, что из под короткой юбки у девки торчит розовая жопа. «Комиссия» состояла из одного Животного. Это был облом. Ядов надеялся, что ректор или декан помогут ему.
-Кончинова!- взвизгнул Животный, поправляя очочки. Баба поднялась и, виляя мясом жопы, прошлепала к столу. Животный обрызгал мясо Кончиновой слюнявым взглядом.
-Ну-с. Начнем со спряжения. Проспрягайте глагол «шловдо».
-Шловдо, шловди, шловду, шлов...

Бро, не бро

Сорвалось!

Иду вечером по улице, вдруг останавливает парниша, говорит: "Дружище, можешь отдолжить телефон, позвонить? У меня батарея сдохла." Я про себя думаю: "Йес! Наконец-то избавлюсь от своего Сименс С55 и куплю нормальный телефон." и со словами "Да, конечно" протягиваю ему мобилу. Он втыкает на нее секунд десять, потом возвращает и говорит "Б** извини, я номер забыл"

Про санки и лед

Когда я ходил в садик, иногда тоже была зима. Причем - регулярно, каждую зиму. При чем раньше, помимо Деда Мороза со снегурочкой, были и другие атрибуты. Снег, сосульки и кражи санок. Всех детей поголовно возили в садики на санках. Машины были не у всех, а санки были доступным транспортным средством. В них можно было сложить малолетнее чадо, как дрова и везти его на санках в садик с максимально возможной скоростью. Павда потом, после садика, надо было куда-то эти санки девать. Даже в маленьком садике, на 4 группы по 30 детей, получалось больше сотни санок всех цветов и расцветок. Под них уже нужен средний самолетный ангар. На работу мамы и папы тоже забирать санки не могли. Тем более, если мама – какой-нибудь почтальон, а папа электрик. Весь день за собой санки таскать? Поэтому санки втыкались в сугроб вокруг садика. Издали это было похоже на японский сад камней.

Все детские сады были утыканы санками. Чтобы сразу отличить свои санки от чужих – их раскрашивали и подписывали. Это же было противоугонной системой. Насколько я помню, не было ни одного случая, чтобы санки перекрашивали.