проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
29 июня, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Рождённые, но бесполезные
Существование рождённых во второй половине 80-х, в настоящее время включает в себя взаимоисключающие понятия. Юноши и девушки сентиментальны и жестоки, доверчивы и расчетливы, романтичны и похотливы. Это поколение уже не знает, кого любить. На первое место выходит меркантильный вопрос: «За что его или её нужно любить» Раньше любили друг в друге какую то загадку, которых уже не осталось. Гипертрофированная сексуальная агрессивность, постоянная жажда тусоваться, клубиться и зависать делают их абсолютно понятными друг для друга, и как следствие – неинтересными уже после первого совместного секса. Отсутствие увлечений и духовных ценностей, сексуальная ориентация телевидения и СМИ, жажда лёгких денег приводит к тому, что это поколение уже смотрит друг на друга как на сексуальный или спонсорский обьект. И не более того.
Доступность девушек завораживает. Своими нарядами она подчеркивает и выделяет эрогенные зоны. Наполовину выглядывающие ягодицы подчёркивают её беззастенчивость и доступность. Ей уже не важна температура окружающей среды. Она самка, не думающая о потомстве. Девушка думает о деньгах и удовольствиях, постепенно превращаясь в вагину с психологией содержанства. Каждую минуту она с остервенением бьется за исполнение своих желаний. Уже после месяца замужества, она склоняется к мысли об упущенной жизни, о неверном выборе партнёра.
Продолжение поста "Рождённые, но бесполезные" здесь...Пожарный топор
В одной деревеньке, вблизи большого города, жили-были дед да баба и была у них курочка, скорее всего – Ряба, даже корова имелась.
Их старый, деревянный дом уже лет сто, вцепившись, изо всех сил держался на боку довольно крутого холма и нижняя часть огорода почти доставала до озера.
"Почти", потому, что между землей стариков и озером, раньше было пустое, ничейное место, но теперь эту землю прикупил небедный мужик из города и соорудил на ней трехэтажный домик.
Ну да ладно – в тесноте – да не в обиде.
Но оказалось - в обиде…
Новый сосед очень хотел проглотить все озеро целиком, но ему не позволили, ведь это народное достояние и оно продается совсем за другие деньги.
Лучший охотник племени
Костер тихо потрескивал, прогорая. Шаман подкинул в него пару обломанных веток и почесался.
— Иди сюда, — позвала Ры из угла. Она лежала на ложе, раскинувшись под теплой шкурой, и глядела ему в спину. В черных глазах блестели отсветы костра.
— Иду, — кивнул шаман, но не двинулся с места, продолжая глядеть, как огонь пожирает сухое дерево.
— Ну иди! — заныла Ры. — Мне скучно.
Шаман поднялся.
— Как пить дать, — проворчал он, забираясь под шкуру, — сейчас придет кто-нибудь.
Ры выпучила глаза. Ее всегда удивляли способности шамана прозревать будущее.
Продолжение поста "Лучший охотник племени" здесь...Бабы - дуры
Женщина – существо скучное и безмозглое, даже если она доктор наук. Приспособить её в хозяйстве чрезвычайно сложно: взамен вымытой посуды и некачественного минета она требует стать полноправным участником диалога. Который, конечно, понимает по-своему. Вместо того, чтобы заткнуться и сосать, женщина начинает требовать. Чем лучше к ней относишься, тем больше претензий. Доброе отношение к себе она подсознательно воспринимает как слабость, а слабый самец для неё – унижение.
Слюнтяи, ноющие под дверью, подкаблучники, неспособные облажить жену матом и уйти в бильярдную на всю ночь, романтики, закупающие цветы тоннами, по сути являются мудаками, которые не только позорят мужчин, но портят женщин. Мозги у баб простенькие, используют только наработанные схемы: накосячит, допустим, где-то, но никогда не признает своей вины. Попытается даже обвинить мужика, классическое «ты сам виноват в том, что я изменила» – апофеоз женской логики. Вступать в диалог поэтому бесполезно, как только она открывает рот, туда нужно вставить член. Если не получается, то женщина испорчена и её необходимо сменить. А эта пусть достаётся лузерам или пусть помрёт в одиночестве.
Продолжение поста "Бабы - дуры" здесь...Пятничный фоторепортаж: Как делают текилу
Сегодня многие государства на нашей планете имеют свой традиционный спиртной напиток, навечно связанный с духом самой страны. Франция гордится своим знаменитым коньяком, Куба – ромом, Россия – водкой, а в Мексике производится напиток, запрещённый к производству абсолютно во всех других государствах мира – мексиканская текила.
1.
Я думаю, что многие знают, что это «мексиканская водка», и пробовали самые дешевые виды этого напитка в барах с лимоном и с солью. На самом деле настоящую текилу пьют как коньяк, ощущая аромат и ничем не запивая и не закусывая.
Продолжение поста "Пятничный фоторепортаж: Как делают текилу" здесь...Но может быть не все так и плохо на сегодняшний день…
Спб, вечер, час пик. Еду на своей ржавой восьмерке, никого не трогаю. Еду спокойно, не торопясь. Выезжаю на невский, плотное движение. Занимаю среднюю полосу и так же не спеша себе качусь, скорость маленькая, 15-20 км в час. Замечаю в зеркале заднего вида черную инфинити, еще пару мин назад за мною ехал опель. Что же дальше? Этот уебок начинает тиснуться в крайнюю левую, подрезая при этом микроавтобус с детьми. Вот он уже едет на уровне со мною, поворачиваю голову за рулем сидит уебан, на вид наверное лет этак до 30, чурка. Эта сука постепенно начинает резать меня и тиснуться в мой ряд. Я принципиально еду не снижая скорости и держу дистанцию такую, что бы он не смог всунуть своей инфинити. Тут походу его это начинает бесить и вот он уже в нескольких см от моего переднего крыла, делает резкие рывки как бы пугая. Мне же похуй, не смотрю в его сторону вообще, еду как и ехал. Чурка начинает сигналить. Тут я бросил взгляд на него, он что-то пиздел и размахивал руками, открываю окно, открывает и он, слышу возгласы что-то типо «остановись». Я лишь показал ему фак, закрыл окно и не стал на него смотреть.
Продолжение поста "Но может быть не все так и плохо на сегодняшний день…" здесь...Необычные сексуальные ритуалы у животных
Бонобо
Когда дело доходит до спаривания, никакие животные так не близки к людям, как шимпанзе бонобо. Эти прикольные обезьяны — единственные животные, которые предпочитают заниматься сексом лицом к лицу, да еще с французскими поцелуями. Причем это не единственная прикольная вещь в их сексуальной жизни. У бонобо все общественные отношения построены на сексе, так что древние римляне в сравнении с ними — пуритане. Секс здесь предлагается в виде приветствия, в качестве извинений, а также как способ платы за дополнительную еду. И сексуальные отношения возникают не только между представителями противоположных полов — мастурбация, взаимная мастурбация и шумные гомосексуальные игры у этих тварей не редкость. Табу у этих обезьян распространяется только на сексуальную связь между матерью и сыном.
Продолжение поста "Необычные сексуальные ритуалы у животных" здесь...
Утонченная натура
xxx: хочу с Вами поделиться печалью, милостивый сударь.
ххх: измельчал нынче народ...
ххх: тонкий юмор и эрудиция уже не в моде
ххх: да что там говорить, даже лексикон уменьшился до невообразимо маленьких размеров
ххх: одни чо да гы да бгг. Хотя что ж...
ххх: c'est la vie
yyy: ага, тооочно) ты это... раскладку в конце забыла переключить по ходу, тока я не понял, чего сказать то хотела. опечаталась?
ххх: мдаааа... не понять Вам, сударь, меня, не понять.
12 фактов о том, что произойдёт с вами в открытом космосе в течение 90 секунд
Если вдруг каким-то чудом вы внезапно окажетесь в почти безвоздушном пространстве открытого космоса, то будете оставаться в живых около 90 секунд. Вот, что будет происходить в это время с вашим организмом:
1. В течение первых 10–15 секунд вы остаётесь в сознании и чувствуете, как с языка испаряется влага. То же самое происходит со всей поверхностью тела — как при сильном потоотделении. Поэтому в безвоздушном пространстве человек ощущает ледяной холод.
2. Возможны приступы тошноты и рвоты, поскольку газы из желудка и кишечника стремительно выталкиваются наружу. (На заметку: перед выходом в открытый космос от газировки и острых соусов лучше воздержаться).
Продолжение поста "12 фактов о том, что произойдёт с вами в открытом космосе в течение 90 секунд" здесь...Решить вопрос "по нашему"
1994 год. Заполярье.
Совместные учения Национальной гвардии США (Анкоридж) и наших бравых военных по поиску и спасению терпящих бедствие в акватории Северного ледовитого океана.
Америкосы, святясь от понтов, выгружают из матово-черного С-5А (аналог Ан-124 «Руслан») пару «Блэк Хоков», сверкающий новенький Шевроле «Тахо» и немыслимо-красивую кучу всякой дребедени, позволяющую простому американскому солдату с улыбкой переживать тяготы армейской службы. Все это расставляется по линеечке, красиво оформляется предупредительными табличками и сбрызгивается духами. Причем вся процедура происходит крайне рационально, без проволочек: «Тахо», порыкивая движком весело таскает по стоянке вертолеты, передвижные АПА и МП, тележки с грузами и тд и тп. Руководят этой процедурой два сержанта, переговариваясь между собой с разных концов стоянки по рации. Все прочие - отдыхают, расслабляются и осматривают через видеокамеры окрестности.
Все расставлено, закреплено и помечено. «Шевик» (он же тягач, он же офицерское такси) увозит господ американских офицеров с товарищами русскими офицерами в поселок.
Молодцы, чо
Зашел в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одно. Стоим, тишина. Тут у парня стоящего передо мной звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду еще. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка оплачиваем проезд!
Интересный случай
Мы с ней на работу устроились почти одновременно. Фамилии одинаковые, истессно, сразу начались вопросы:"А вы что, родственники?" На тот момент я ее вообще раза два всего видел. Ну, я и ляпнул, что мы брат и сестра. А она почему-то взяла, и подтвердила. Все как-то сразу поверили. Никого даже и не смутило, что у нас разница всего 4 месяца, что мы ни капли друг на друга не похожи, разве что характером. Даже придумывать, почему разные отчества, не пришлось, народ все за нас сам домыслил. Мы с Аней ржали с них, ржали, а потом на почве совместного ржания как-то незаметно начали встречаться. И вот теперь засада - я уже до колец дозрел, но как в нашей ситуации пожениться, чтобы тебя извращенцем не считали? Кому-то нужно искать новую работу...
Охота
День обещал быть жарким. Солнце, ещё ласковое с утра, приятно грело голую спину. Ночью прошёл дождь и сейчас в воздухе был развеян тот неповторимый запах свежей травы, который так приятно вдыхать полной грудью. Правда, в этот запах едва заметной нотой вливался запах мокрого бетона, от плит на дороге, но совсем не портил общее ощущение, скорее придавал ощущение нереальности происходящего. Воздух был наполнен звуками летнего луга, пели кузнечики, где-то высоко что-то чирикали неопознанные мною птички, вот только этот саундтрек нарушал монолог моего напарника, шедшего рядом.
-… Жерех, он сам по себе осторожный, удочки боится, поэтому я ещё с весны в берег несколько длинных палок воткнул, что бы, значит, привыкала рыба…
Рядом шёл Палыч. Такой же КИПовец, как и я разве что разрядом повыше. Пятьдесят с хвостиком лет, невысокий и плотный, он отличался основательностью, которая присуща мужчинам, прожившим всю жизнь в деревне. Поэтому если он, по ведомому лишь ему причинам, решил поведать мне о нюансах ловли жереха с берега, значит, так тому и быть. Не желая обижать человека невниманием, я делал вид, что слушаю, кивая в нужных местах головой и изредка вставляя какое-нибудь междометье, а сам в то же время наслаждался окружающей меня обстановкой.
Как девушки и парни смотрят на девушек
Заповеди феминисток
Для тех, кто радостно спешит готовить ужин любимому, выбирает подарок на 14 февраля, говорит о себе не иначе как мы - вы стоите у ворот своей тюрьмы, или уже сидите в теплой камере. Вы пока не провинились, и ещё не видели карцера. Всё начинается с малого.
Когда я выходила замуж, у меня было громадное количество симпатичной одежды - короткие цветные платья, юбочки, прозрачные рубашечки и куча суперблядского белья. В первый же день после свадьбы новоиспечённый муж собрал всё это в кучу и выкинул. "Мы выберем тебе другую одежду, тут так не принято ходить". Охуевшая от ПЭ после свадьбы, я даже не стала возмущаться, хотя носить то, что он купил - чёрные брюки, старческие свитера, туфли без каблуков или неинтересные кроссовки - было страшно скучно. Вместо коротких шёлковых рубашечек мне притащили на 10 размеров больше закрытые пижамы. Увидела пижаму? Беги, это твоя полосатая роба.
Спорт, Сиськи, Здоровье.
Голые сиськи колыхались в опасной близости, прямо напротив глаз. Огромные, не меньше четвёртого размера, мокрые, в стекающих струйках воды, белоснежные, с твёрдыми розовыми сосками и маленькой родинкой. Руки взяли мыло “Земляничное” и стали настойчиво натирать эту роскошь пеной. Потом спустились ниже, к животу, и пропали из виду. А сиськи остались обтекать белыми мыльными струйками. Ооочень правильные сиськи!
Петрович потел, терпел, но не мог отвести взгляд от этого чуда природы. В штанах торчал лом, которым в молодости он прокладывал БАМ. Челюсти свело, а колени уже подгибались от неудобной позы. Не выдержав напряжения, Петрович визгнул молнией своих затасканных “Левайсов”-клёш и попытался сунуть правую руку в ширинку. Но законы физики предотвратили неминуемую дрочку. Рука держала положенный по штату разводной ключ со следами ржавчины. Ключ в ширинку не пролез. Пальцы от неожиданности разжались.
Ключ выпал и, громко звякнув о трубу, рухнул на босую ногу, на пальцы торчащие из шлёпанцев:
- Аййй блядь, чтоб тебя перегнуло-свернуло, и медведи выеблиииии! - не сдержавшись заорал пострадавший.