Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Они стоят друг друга
У всех девушек в анкетах эти дурацкие тексты?
Кот-педофил подставил своего хозяина
Что-то не так...
А в пятницу было хорошо!
В Индии пятеро местных жителей изнасиловали 26-летнюю россиянку на глазах у избитого мужа (ВИДЕО)
Реформа полиции по-грузински
Востребованный фетиш
Встреча пользователей «ВКонтакте» и фотосессия топ-моделей
Известные девушки в бикини.
Пункт назначения
Женская просьба
В Ленинградской области 20 узбеков с битами разгромили кафе и пытались сжечь вместе с посетителями
Ретропорно
Киты
Поиски правильного отражения
Заснул в будке для собаки
Сумасшедшие Штаты Америки
Вот так обчитаются своего Сартра
Говорил я. Двойка у тебя. Все усложнилось.
Emily Addison : чулочное
Мы пойдем другим путем
Пригласительный транспарант
Все правильно сделал
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Претендуешь?Соответствуй!

Задача

Петрович был неординарен. И занимался только неординарными задачами. Сегодня телевизор подсказал очередную головоломку. На реальных фактах.
«В тихом океане потерпел крушение небольшой коммерческий самолет с пятнадцатью пассажирами на борту. Выжившие в результате крушения 9 человек...»
Он записал условие на тетрадный листок. Спасшихся — особо тщательно. Там были знаменитый микробиолог, какой-то спортсмен-чемпион, священник с женой и дочерью- эпилепсичкой, Клара Тейлор (да-да, та сумашедшая «зеленая») с каким-то перцем и сынок американского сенатора. Пилот при аварии был серьезно ранен. Прежде, чем самолет ушел под воду, удалось надуть один из спасательных плотов. Плот вмещает четырех человек. Петровичу предстояло решить, кому из этой компании жить, а кому присоединиться к неудачникам в утонувшем самолете. Время дорого, до ближайшей суши плыть больше суток, а запасов на плоту никаких.
В первую очередь спасаем раненых и детей. Петрович посадил на плот пилота и больного ребенка. Кого же еще? Ребенок будет бояться без мамы. Значит, надо маму. И вторую женщину. Отлично. Гуманно. Раненый, две бабы и ребенок. Плыть больше суток. «Да они ж там подохнут,» — подумалось Петровичу. «Грести не смогут, а мало ли, у ребенка приступ? Начнет биться, перевернет весь плот с пассажирами. Нет, прав был старик Дарвин, выживать должен сильнейший.»

Как я женился на деревенской бабе, или история идиота

Находясь в душевных терзаниях я решил написать опус о любви и женской сучности. Всё началось очень красиво. Семь лет назад привезли меня в сраку пьяного в одно имение с целью усугубить и шашлыков поесть. Доусугублялись мы так, что дочь хозяина запала мне в сердце гвоздём с Голгофы. Мадам была со своим любовником и их общим отпрыском, но к вечеру любовник был послан нахуй и в обидах шёл 12 км до первой трассы. Эта была любовь с первого взгляда. Блондинка, сиськи размера Д, а я это приветствую.Бурный секс, такой что аж яйца лопались как новогодние шарики.

Я тогда снимал квартиру в столице, она с чадом переехали ко мне.
Жили не тужили, как говориться. Любовь до гроба.Слова вроде — я хочу умереть с тобой в один день, милый, если ты меня бросишь я погибну, убьюсь, порежу вены, брошусь под танк и далее по списку.

Я начал развиваться, учил её светской жизни, шмотки, часы, бриллианты. Купил квартирку в элитном закрытом районе,
но в 40 км от столицы. Тишина, покой и всё такое. Но так как я тогда проходил по криминалке, я квартирку записал на жену.

Все правильно сделала

Правила жизни Джеймса Кэмерона

В детстве мы с друзьями как-то построили самолет. Он не летал, конечно, просто свисал с дерева. И сейчас я такой же: пытаюсь собрать вокруг себя людей, которые помогут мне построить самолет. Только теперь постройка этого самолета стоит сто миллионов долларов, а все ребята вокруг — моего возраста.

Я вырос у воды и всегда любил воду — наверное, это заметно по моему кино.

Десять лет своей жизни я был страшным снобом: «Да вы вообще все тупое быдло». А следующие сорок я пытался снова стать нормальным человеком. С переменным успехом, как мне кажется.

Я очень люблю нырять с аквалангом, но иногда немного увлекаюсь. В итоге получается документальное кино.

Дитя железного пути

Все мое детство было связано с поездами. Отец работал (да и сейчас работает) директором вагона-ресторана, и в поезде я жил практически круглый год, а после того как пошел в первый класс - все лето.

В период девяностых с этим было просто. Ревизоры и прочие проверяющие с директорами не ссорились, брали определенную таксу вне зависимости от того все ли у тебя в порядке, или под рундуками (сидения вагона) спрятано десяток ящиков паленой водки. Наличие лишнего пассажира их нисколько не смущало, ибо лишние спальные места в купе у бригады вагона-ресторана имелись всегда. Потом все вдруг изменилось, отец больше не мог брать меня с собой, да и я уже подрос, и у меня появились другие интересы.

Итак, девяностые, в стране бардак, поездами ездит контингент от вахтовиков до братков и проституток. Существовали даже целые проститутошные вагоны стоявшие в глубинах отстойника, куда знающий человек мог прийти и за определенную мзду снять напряжения с требующих ласки чресел.

Спасибо, Кэп!

Куда уходит детство?

«Если вы никогда не прыгали с дивана на диван, чтоб не упасть в лаву, значит, у вас никогда не было детства»

Оно забывается. Становится далеким и нереальным. А мы – серьезными и озабоченными. И к тому моменту, когда у нас появляются собственные дети, мы уже не помним, что такое детство. Пусть эта подборка цитат заставит вас вспомнить и улыбнуться.

Итак, Детство – это…

* когда желтый цвет – ярко-желтый, деревья – живые великаны, а до луны можно дотронуться рукой, когда среди друзей есть невидимый мальчик, а под кроватью явно кто-то живет.
* когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
* когда ты ложишься спать с игрушкой и делаешь так, чтобы игрушке было удобно.
* когда ты можешь совершать непростительные ошибки и надеяться, что будешь прощен.
* когда кончились деньги – нарвал листьев, играешь дальше.

Четыре самых громких титула, значение которых несколько преувеличено

Звания и титулы действуют на нас завораживающе. Кажется, что может быть круче, чем чёрный пояс, Нобелевская премия мира, Оскар или статус действующего чемпиона мира по боксу? Однако, как выясняется, везде есть свои «но»…

1. Чёрный пояс в мире восточных единоборств

Все знают, что с обладателем чёрного пояса шутить не стоит. В сознании большинства обладатель этого титула рисуется как человек, потративший всю жизнь на совершенствование навыков по разбиванию голыми руками досок, кирпичей и человеческих черепов.

Мы, непосвящённые, как рассуждаем: «В конце концов, они же не будут вешать эти пояса на кого попало. С ним наверняка передаётся какое-нибудь сакральное и, даже очень древнее знание, неведомое простому смертному».

Оказывается… это не совсем так:

Для начала, никаких сертификатов или любых других общепризнанных документов, подтверждающих этот титул, не существует. Это не научная степень. Это просто деталь одежды, которую вам может вручить наставник, руководствуясь своими, абсолютно субъективными критериями – от старательности и набора освоенных навыков до степени внушительности суммы на вашем банковском счету.

Несомненно, хит!

Бесполезные органы человека

10. Третье веко

Вы можете и не знать о том, что у вас есть третье веко, но именно оно находится во внутреннем углу глаза. Третье веко, как известно, это
оставшаяся часть «мигательной мембраны», которая до сих пор есть у некоторых животных, таких как кур, ящериц и акул.

9. Волосы на теле

Без сомнения, когда-то очень у нас было гораздо больше волос. Около 3 миллионов лет назад мы были полностью ими покрыты. Но с появлением прямоходящего Homo, они нам стали ни к чему.

8. Синусовые пазухи

Врачам не очень многое известно о синусовых пазухах носа, единственное, о чем они осведомлены, это то, что у нас их много. Вариации их функционирования – от изолирования глаз до изменения тональности нашего голоса.

Купальская ночь 80-х (дроченостальгия)

Купальская ночь… Сашка Семёнов любил все праздники, но два из них – Новый год и Купалье – стояли особняком. Часто пацаны спорили до хрипоты, что круче – Купалье или Новый год, приводили всяческие аргументы, но четкого единого решения так и не появилось. Да еще и 9 мая вмешивается, вообще не разобраться. Ну и нахуй. Главное – праздник.
В их райцентр по неумирающей советской привычке на любые массовые мероприятия съезжались все окрестные колхозы, в лице неких творческих коллективов, с глупыми транспарантами и какими-то там цифрами своих надоев. На Купалье колхознички выдавали стабильную программу – в живописном городском парке у реки танцевали на кузовах грузовиков с откинутыми бортами под гармонь, спитыми голосами пели народные песни, плели венки, прыгали через костры и с наступлением темноты мощно ебались меж собой в кустах. Колхознички тоже любили праздники.
В компании Сашки их модно называли «крестами». Кресты – это классно. Кресты – это вкусная деревенская закуска, море дефицитного самогона и возможность серьёзно попиздиться без особых дальнейших разборок. А хули, кресты приехали и уехали, на время таких массовых гулянок даже между школами устанавливалось перемирие, и вчерашние враги вполне могли плечом к плечу хуярить понаехавших. Это как-то объединяло.

Любите, девушки, простых романтиков

Речь, конечно же, пойдёт об этом:

Если кто не в курсе, на фото изображен мой законный супруг и отец моих детей – Дмитрий Резниченко. Как ни странно, его пока не посадили.

Вопрос дня стоит примерно так: имеет ли право мужчина, при наличии живых родителей, жены и детей, рисковать своим здоровьем и свободой ради идеологических баталий?

Сотни раз мне говорили, что я живу с психически неуравновешенным, эгоистичным и безответственным идиотом. И сотни раз я за такой базар посылала на хер.

Потому что для меня вопрос стоит иначе: имеет ли право мужчина обзаводиться женой и детьми, если он - соплежуй?

Берем на вооружение

Слушайте, а вы вот любите читать чужие смс? Я не имею в виду, конечно же, вашу жену или мужа или детей – не стоит лезть в телефон к близкому человеку, если, конечно же, вы не заметили входящий вызов от Веселого Жеребца. Хотя, знаете, у меня знакомая очень хитро вывернулась – она обозвала любовника мегафоном. Он об этом знал и поэтому старался посылать смс такого характера. «Дорогой абонент Мегафона! Мы очень рады, что вы исправно пользуетесь нашей надежной и, главное, крепкой связью уже целый год. Предполагая, что вы еще не полностью удовлетворены качеством наших услуг, предлагаем вам завтра поучаствовать в акции «Бонус за все входящие». Если вы примете минимум три входящих звонка, длительностью каждый не менее 20 минут, то получите ужин на двоих в ресторане, который вы сами выберете. Ваш Мегафон».

На Михаила Горбачева заведено дело за кражу выпивки в немецком супермаркете

Полиция немецкого городка Билефельд возбудила против Михаила Горбачёва уголовное дело за кражу в магазине, зафиксированную камерами видеонаблюдения.

Жители провинциального городка Билефельд, расположенного в Германии на северо-востоке земли Северный Рейн — Вестфалия, давно свыклись с тем, что именно их населённый пункт был выбран бывшим Генеральным секретарём ЦК КПСС Михаилом Горбачёвым для скромного, тихого и незаметного проведения остатка дней своей жизни на пенсии. Горожане привыкли к Михаилу Сергеевичу и, в отличие от россиян (останься жить Горбачёв в нашей стране), совсем не докучают ему назойливым вниманием, – пишет Список Преступлений.

В Германии, впрочем как и во всей Европе, очень трепетно относятся к тому, что называется личным пространством человека.

Шок!!! Вы никогда не видели ничего подобного!!! Человек стал белкой-летягой и чуть не разбился.

Спорт, который убивает. Такого вы еще не видели! Шок!!! Ребятам стало скучно, и они решились на ЭТО. Спорт для самоубийц!!! Только скайдайверы способны на такое!!! Шок.

Самоучка

Забавно было, что у моих знакомых, как и у родителей, никто в компах не шарил, и пришлось разбираться самому.
Так что методом тыка у меня получилось научиться устанавливать игры, но как их запускать я не знал, а потом, как-то раз, случайно установил игру в папку Пуск\Автозагрузка, и она запустилась) После этого, я все игры ставил в ту папку, и при запуске компа я просто закрывал те, в которые не хотел играть в данный момент, и все лишние окна типа анинсталов, риадми, редакторов карт для героев и варкрафта и т.д. Самое смешное, что так я жил целый год, пока родители не нашли знакомого компьютерщика, который при виде этого был просто в шоке =0

Кто виноват? Никто!

Самое клевое в созданной Путиным системе власти - в ней никогда не виноваты большие или хотя бы средние начальники, а то и вовсе "обстоятельства непреодолимой силы". Страшнейшая авария на Саяно-Шушенской ГЭС, кто виноват? Никто! Чудовищная трагедия подлодки "Курск", кто виноват? Никто! Террористы захватили школу в Беслане, кто виноват? Никто! Взрывы в московском метро, кто виноват? Никто! Обрушение целых домов то ли от терактов, то ли от "взрывов бытового газа", кто виноват? Никто! Селевым потоком сносит город Крымск с лица Земли, кто виноват? Правильно, никто. Никогда. Ни в чем не виноват. В крайнем случае - "техническая неисправность" или "недосмотр". Менты людей бутылками заебывают насмерть? Недосмотрели. Террористы захватывают в Москве театральный центр? Снова недосмотрели. Единичный случай. Роковая случайность. Больше не повторится, никто не виноват, так звезды сошлись. И больше не сойдутся никогда, редчайшее явление!

И при этом август, роковой месяц, мы каждый год ждем с внутренним содроганием, уже заранее смирившись, что что-нибудь непременно упадет, взорвется, затопится, снесется минимум на несколько десятков трупов.

Крымск. Город, который смыло.

Сегодня, 9 июля в России объявлен день днем траура по жертвам наводнения на Кубани и погибшим в ДТП на Украине.

Помимо фотографий пострадавшего города, далее видео очевидцев и две версии – официальная и неофициальная о причинах трагедии.

ЗОЖ

За прошедший год я не выкурил ни одной сигареты или сигары. Я даже не сделал ни одной затяжки. Ни на пьянке. Ни на фестивалях или концертах. Нигде. Ни одной.

Преимущества некурения для меня очевидны.

Утром голова думает ясно.

Работать можно по нескольку часов, не вставая.

От меня не пахнет козлом.

Голос звучит полнее.

Я могу догнать трамвай или троллейбус.

Экономится порядка 40 рублей в день, то есть примерно 1 200 руб. в месяц, на которые я пью.

Докторские байки

1

Место действия – Амурская область. Поселок в тайге. XXI век. Морг сельской больницы. Представляет из себя простую деревенскую избу с русской печью. Патологоанатом приезжает на гастроли раз в неделю, в распутицу на вертолете. В штате морга одна бабка, она же сторож, и ответственная за все. Морозы зимой под 40. Бабка должна протапливать морг. Иначе врач отказывается замерзшие трупы рубить топором. За 2 дня до приезда врача бабка начинала топить печь. Остальное время – пила. Однажды потеряв счет времени, вспомнила о своих обязанностях только вечером, накануне. Русская смекалка не подвела. Бабка затопила печь, и чтобы ускорить процесс оттаивания, вокруг нее поставила стоя десяток трупов. Размораживать. Оттаивая, тела начали обмякать и шевелиться. Кто-то проходил мимо. Увидел, что в морге горит свет, заглянул в окно… Односельчане, поминки по которым справлялись уже неделю, стояли у печи и шевелились. Живых не было. Бабка снова ушла в астрал.

В дальнейшее поверить трудно. XXI век. Но источник доверия заслуживает. Мужики в деревне срубили все осины. Заточили колы. Рванулись к моргу. Выбили стекла и у окон стали поджидать нечисть. До рассвета зайти внутрь боялись. К счастью, к рассвету трупы оттаяли и лежали на полу. Проткнутых осиной не было.