Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Русский север
Страстная брюнетка пригастит на чай воспитанных мужчин.
Рыжие и голые
Вот это стартанул
Конец упоротого гонщека
Другой мир
Макаревич написал открытое письмо Путину: пожаловался на 70% откаты и предупредил о "катастрофе"
Отца виновника ДТП убили за царапину на машине...
Дамочка уложила будку охранников на Мерседес
Наклонное
Пацан кормит рыбу хлебом
Девушки - наездницы
Экс-глава Банка Москвы Бородин, объявленный в розыск, купил самый дорогой особняк в Великобритании
Инструкция для начинающего бармена
Таксидермисты очень любят издеваться над птичками
Частичное
Очень добродушный песик сожрал хозяина
Как не нужно грабить банк
Сколько тратит мужчина на разглядывание женщин?
Монументальное
"Жмурки" вчера и сегодня
А у тебя писька гламурная?
Кортеж Медведева протаранил Крузак на обочине
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Несмияна?

Как я был санитаром в психушке

Ремонт в палате, да и во всем отделении, делали очень давно. Сейчас не верится, что все это было построено для отдыха царской семьи, что когда-то сюда, на лечебные грязи, приезжал отдыхать Николай Второй, теперь же здесь разруха, облущенная штукатурка, уныние… и двадцать четыре пациента психиатрической лечебницы.

Буйных у нас нет. Почти.

Валера вытирает слюнки. Он делает это быстро, держа платок на пальце, второй конец платка привязан к его поясу, чтобы не потерял. Он вытирает текущие слюни – которых нет и не было, и оглядывается. Взрослый мужик, лет сорока – сорока пяти, седая небритость, лысина. Умнейший был человек, прилично зарабатывал. Если суметь разговорить его, он расскажет о своем методе решения теоремы Ферма. А сейчас – майка-алкоголичка, платок и несуществующие слюнки.

Маленький худой Лешик-Ниточка ходит, не переставая. У него есть ниточка, привязанная к пальцу правой руки. Ниточка длиной сантиметров двадцать. Он ходит по палате быстрым шагом и наматывает ниточку на палец. Потом разматывает. Эту несложную операцию он выполняет уже три года. До того он работал в похоронном бюро – и попал сюда, когда подсчитал, что похоронил семь тысяч человек за четыре неполных года.

50 фактов о Мексике глазами русского

1. Буритосы и такосы — это национальная и очень популярная здесь еда, в основе которой лепешки из кукурузной, пшеничной и даже кактусовой муки. Вторая составляющая — мясо, курица или овощи и обязательно бобы или фасоль, все это заправлено острым соусом чили.

2. Свежевыжатые соки, а также различные прохладительные напитки, продающиеся на каждом углу, очень дешевые, но будьте осторожны — туда щедро кладут лёд или разбавляют водой неизвестного происхождения.

3. Фрукты на улицах продают в уже очищенном и порезанном виде в целлофановых пакетиках, перед продажей их предлагают посыпать сверху порошком из чили с сахаром, для любителей «погорячее».

4. Домашнее мороженное, которое можно встретить в продаже, продается без упаковки, а то, что кажется шоколадной крошкой, может оказаться перцем чили. Даже покупая мороженное нужно уточнять — «но спайси плиз».

Фантастические миры Джона Питре

Лепота

Я человек очень занятой, и когда меня начинают на улице дёргать за рукав и зазывать в светлую даль, я могу и в рыло дать. Стремительно и без сожаления.
А тут, как на грех, важное и срочное дело. Ну, и представьте ситуацию: меня нервно ждут, перезванивают и намекают; машину я бросил чёрт знает где, потому как понял – не успеваю. А без машины я всегда себя чувствую неуютно. Сам на Тургеневской, в переходе… лечу, спотыкаюсь… и тут эта гнида.
- Милейший!
И за рукав меня – дёрг! Ну, сука, – думаю, - тебя мне только не хватало. И разворачиваюсь, чтобы в пятак ему сунуть. И вдруг вижу – стоит передо мной старик. Башка белая как выпотрошенная подушка, глаза белёсые, словно зимнее небо и улыбается зубастым ртом. И что поразительно – толпа несётся, меня толкают, а ему хоть бы хны. Будто специально народ его обходит, как валун на стремнине. Ну, и благодать присутствовала. Про благодать чуть не забыл, это важно. Если бы не было благодати, я дедушку не раздумывая, по кафелю разложил.
Так вот. Навалилась она на меня глыбой, и рука сама собой опустилась на замахе. Стою, смотрю, и произнести ничего не могу, только вякаю невнятно.
- Ты… вы чо? Вы это…
А дед опять за своё:
- Милейший, не побрезгуйте.
Я набрал в лёгкие побольше столичной мути и рыкнул ему в лицо:
- Чо надо, блять!?

О конце и начале любви

В своём развитии отношения проходят через 7 этапов.
1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви».
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

Гы гы гы

Один дома

Четвертые сутки Николай не выходил из дома. Это не было депрессией, капризом или загруженностью какими то неотложными домашними делами. Нет. Он просто не хотел. Чем он занимался целыми днями? Он не смог бы ответить на этот вопрос вот так сразу. Но подумав, он бы ответил: «я думаю». О чем? А это вопрос уже другой и он на порядок сложнее. И на него Николай не смог бы ответить, даже если б подумал.
Коля брался читать «Введение в дзен-буддизм» японского автора Судзуки. Но довольно скоро отложил книгу, решив, что автор мудак и мозгоеб, к тому же плохо владеющий русским языком. Потом, правда, Коля немного смягчился, обратив внимание, что книга переводная.
Еще Николай смотрел по каналу Дискавери передачу про странных людей. Особенно ему запомнилась толстая женщина в очках, которая влюбилась в стену дома.
Стена была большая, белая, свежевыкрашенная и неинтересная, но видно было что женщина ее искренне любит. Она ходила вдоль нее, гладила ее ладошками, иногда припадала к ней щекой и даже целовала. А потом, сидя в кресле, рассказывала интервьюеру о своем чувстве.

Чего нет в США?

Вопреки распространенному мнению, что в Америке есть все, многих вещей здесь не хватает. Недавно я вернулся из самой долгой (23 дня) своей поездки по Штатам. До это был много раз, но максимум неделю. Хочу рассказать вам, чего на самом деле не хватает на чужбине.

Про кофе, я уже писал. Найти здесь нормальной кофе почти невозможно. Под нормальным кофе я подразумеваю ароматный эспрессо 30 мл с нежной пенкой или Латте макиато с пятнышком кофе на пенке. Эспрессо в США нет, никто его здесь не пьет и найти почти невозможно. Здесь еще важно понимать, что в некоторых ресторанах кофе-машина есть, но так как ей пойти не пользуются, кофе из нее получается очень скверным. Нормального чая тоже нет - везде пакетированные опилки.

Еще здесь нет свежевыжатых соков. Свежевыжатые соки здесь пить не принято. Их нет в ресторанах и на завтраке в отелях. Справедливости ради стоит заметить, что пакетированные соки здесь весьма неплохого качества. В России свежевыжатые соки уже делают в каждой деревне.

Плохие советские мультфильмы

Советские мультфильмы — они как Пушкин: наше всё. Только в отличие от Пушкина некоторые из них закладывают плохие модели поведения и мировосприятия. Вот тройка худших, с моей точки зрения, советских мультфильмов с объяснением, что в них не так.

1. Паровозик из Ромашково. Паровозик постоянно опаздывает, потому что отвлекается на разные «более важные» дела: то пособирать ландыши, то послушать соловья, то посмотреть на рассвет. На претензии пассажира («Что за безобразие! Мы ведь опоздаем на станцию») отвечает в духе «Да? ну и что ж. Но если мы не увидим первых ландышей, мы опоздаем на всю весну». Позиция паровозика воспринимается как однозначно правильная, в то время как обоснованные претензии пассажира воспринимаются как занудство.

Помимо приоритета «более важных дел» над работой (стеретип «главное, чтобы человек был хороший») показана непоследовательность главного героя. Когда пассажир подстраивается под его модель поведения и сам начинает обосновывать остановку («мы опоздаем на всю жизнь»), паровозик внезапно начинает торопиться на станцию.

Ракушечка

Сегодня мне под руку, не вовремя, позвонил Серега.
Я был дико занят на работе и быстро свел разговор на «нет»:
- Привет Серега, как сам? Как погода во Львове?
- Погода ниче так. Мы с дочкой сегодня зашли в природоведческий музей и ради смеха искали нашу ракушку. Прикинь…
- Какую ракушку? Серега, слушай, я сейчас на работе и не особо могу разговаривать. Давай попозже перезвоню.
- А, ну бай. Звони…

И тут я все вспомнил…

Серега мой друг из глубокого львовского детства. Он знает обо мне такое, что даже я сам уже забыл.
Жизнь нас покидала, а его еще и изрядно поклевала. Когда-то Серега был чемпионом Украины по дзюдо, потом слегка бандитствовал, неслабо кололся и наконец слез со всей этой хрени. Сейчас он весь седой, но все такой же высокий, красивый и всегда загорелый, а главное – живой…

Тимур и его команда

Нам с Вовкой нравился фильм «Тимур и его команда» и мы решили тоже приносить добро и пользу людям.
- Пусть бабка с дедом знают, что от нас польза может быть, – говорил я Вовке. – Мы вот щас пойдём и наделаем добрых дел.
- А что мы наделаем? – спросил Вовка.
- Ну не знаю. Давай с наших начнём. Посмотрим, чем помочь надо.
Дед с бабкой ушли в поле, приносить пользу колхозу. Мы же прошлись по огороду, заглянули в дом. Вроде на первый взгляд в нашей помощи ничего не нуждалось.
- Я тут слышал, как бабка деду жаловалась, что котов много развелось. Весь огород перерыли. Будем от котов избавляться, – предложил я Вовке.
- А как мы будем от них избавляться?
- Ну пройдёмся по двору и огороду. Затем в дом заглянем. Будем всех собирать. Надо только решить, куда их складывать.
Я немного подумал и решил, что самое хорошее место это погреб. Туда их и скидывать удобно и никуда не убегут до возвращения бабки с дедом. И мы с Вовкой взяли мешок и отправились на охоту.

Дурдом на колесах

Случай из жизни

Давеча был в платном туалете. Там на стене шкафчик висит с надписью "не открывать!".
Открыл, а там просто водопроводный кран и все. Зато дверка в шкафчик обратно не вставляется.
Стою с ней как дурак. Прибегает бабка-дежурная и давай кричать.
Оказывается нас, таких идиотов, за сутки пять-шесть набирается)

Как мы удачно порыбачили

Надо понимать что настоящего рыбака в момент ловли всего что плохо плавает - может застигнуть неприятность в виде дождя, снега, урагана (нужное подчеркнуть). Соответственно - искатель приключений должен быть подготовлен к вышеуказанным неприятностям как морально так и физически.

По пути к месту ловли мы несколько раз останавливались на заправках попить кофе, перекусить и так далее. Где предусмотрительным взглядом моего подельника был выцеплен с полки пакетик с дождевиком. Было решено купить два на всякий случай. Для тех кто в бульдозере - это маленький пакетик, чуть больше пачки сигарет, с чем то политэтиленовым неопределенного цвета, и с красивой этикеткой сверху изображающей отважного мужика (похожего на Индиану Джонса) у которого ветер треплет полы красивого дождевого комбинезона, а сам он голливудским взглядом смотрит вдаль. В общем купили два.

На второй день безумства под названием "как выпить все что горит и не поймать ни фига никакой рыбы" - пришли к выводу что нужно отложить алкогольные возлияния по поводу будущего улова, и заняться по настоящему тем ради чего тащились в такую даль то бишь рыбой. Настоящей ловлей.

Да, да, конечно!

БДСМ

В пятницу Юлькин муж всегда напивался. Работа во вневедомственной охране накладывала свой отпечаток - ещё недомент, но уже выше охранника в супермаркете. На службе ему доверяли автомат и бронежилет, чем мужчина, конечно же, втайне гордился. Соответствовать образу самца-брутала он пытался и в мирной жизни, в семье.

Возвращаясь в конце недели домой, мужчина присаживался на лавочке возле подъезда и ждал, когда вокруг него соберутся соседи. Местная алкашня не тормозила, кто-то уже бежал за пивом, другие толпились вокруг, рассказывая свежие дворовые сплетни, скопившиеся за неделю. Олег, а именно так звали Юлькиного мужа, чувствовал себя средоточием мироздания и центром Вселенной. Иными словами, пупом земли.

По домам обычно расползались часам к двум пополуночи. Кто на карачках, кто шатающейся походкой и выбивая косяки подъездных дверей. Некоторые, особо отличившиеся, заваливались на бок на лавочке и просыпались на свежем воздухе, сразу готовые опохмелиться.

Милицейская свадьба

Счастливая полоса в жизни участкового Василия Перепелкина была прервана тремя словами: «Васечка, давай поженимся!». Его распрекрасная Елена вдруг осознала, что глубоко беременна и возжелала соединить отношения со своим любимым милиционером законным браком. Причем – уже через неделю.
Как назло, в следующую субботу у Перепелкина было намечено не менее важное мероприятие: конфиденциальный источник (если проще – Ленька-стукач) сообщил, что на выходном освободившийся недавно Колька с добрым прозвищем Тюрьма собирается идти грабить пенсионерку Нину Матвеевну, которая и упекла его в каталажку, написав на него заявление за кражу курей из сарая. Так как Коля был неоднократно ранее судимым, то и дали ему за десяток птиц полновесных три годика. Теперь Коля решил отомстить…
Тем временем невеста Перепелкина развила бурную деятельность. Молодой участковый только диву давался, как можно тратить столько энергии на бесполезные с его точки зрения действия. Невеста с будущей тещей буквально за день оббежала все кабаки города, по пути заглядывая в салоны для новобрачных и примеряя свадебные платья. Разделив расстояние, пройденное невестой, на время, за которое оно было пройдено, Василий выяснил, что будущая жена с будущей же тещей должны были двигаться со скоростью не менее ста километров в час.

Фотопутешествие в Припять

Представил

- Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
- о_О это как?
- Ну... Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда
сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ. Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает тебе бутылку шампуня...

Основы коллективной безопасности

Добрососедские отношения – залог комфортного проживания, как в многоквартирном доме, так и на персональной даче. Согласитесь, что не совсем уютно чувствовать себя, если с соседями тлеет перманентный конфликт, а эту …рожу, пардон, лицо, приходится видеть и всячески делать вид, что не заметил, чтобы не поздороваться, потому как неприятно чуть ли не до рвоты. Или стоя у двери, смотреть в глазок, услышав лязганье замка, пропуская «дорогого» соседа, чтобы не пересечься в коридоре…

Поэтому повторюсь, добрососедские отношения – это замечательно, но даже холодный нейтралитет – уже хорошо!

Будучи счастливым обладателем клочка земли и небольшого домика в не самом глухом удалении от города, однажды услышал назойливый стук в калитку. Открыл. На пороге оказался яркий представитель из диких 90-х, но уже обросший жирком солидности и перешедший из подгруппы «пацан конкретный» в категорию «бизнесмен уважаемый».

- Приветствую сосед, я прикупил участок напротив, буду сносить хибару и строить трехэтажный дом. Предупреждаю заранее, будет пыль, грязь, шум и все такое. Я не сторонник конфликтов, поэтому сразу пришел с коньяком, чтобы подмазать грядущие неудобства.