Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Удар молнии
Не совсем далекое будущее
Мадонна в Москве: спела в поддержку Pussy Riot, а накануне унизила Киркорова (ВИДЕО)
Лесное трио
Сеул. Знаменитый рыбный рынок
Тебе, фетешист! Девушки в чулках
Американские олимпийцы после ночного клуба
Спасение крошечного бельчонка
Девушка-наливайка!
Самый большой в мире жук
Весёлый ДПСник...
Расправа над таксистами-нелегалами
На пристани
Замес на дороге
Шедевры из .. проволоки
Очередное ЧП на показе Бэтмена: в Огайо мужчина пришел на киносеанс с пистолетом и четырьмя ножами
Собачка любит водичку
Саудовский дрифтер выбил страйк
Стульный силуэт
Моя бабушка курит трубку... :)
ДТП с двумя трупами (
Такая молодая девочка, а уже...
Последняя СМС за рулём
Затерянный мир
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Нашелся бы порядочный мужчина, сделала бы его самым счастливым

Как муж с женой

Вчера видели, как Исинбаева взяла бронзу? Но я не об этом. Золото завоевала американка Дженнифер Сур. Во время соревнований она очень смешно ругалась со своим тренером. Ей никак не удавалось взять определенную высоту. А тренер ее заставляет, показывает знаки с трибун. Она готовится к прыжку и глазами на него так раз-раз. И ненавидит прямо. А он руками направление ветра показывает, мол, давай, соберись, прыгай. Она разбегается - и все, виснет на шесте, даже долететь до планки не может.

Она к нему подходит и жестами дает понять, что видала такую тренерскую работу в телевизоре! Тогда он направлением рук показывает, где видал ее! Говорит ей что-то, а она психанула и ушла. Прям дернулась, недослушала. Думаю, что-то мне это напоминает... Удивительно знакомое, хотя я с шестом не прыгала никогда. И вот еще одна попытка. Она стоит - видно, что очень распсихованная, сжимает шест, как шею тренера, прыгать не хочет, а он ей орет (слышно даже в стадионном шуме) "ДАВАЙ!" Она опять разбегается - и опять не долетает, виснет на шесте и съезжает по нему, как какая-то неумеха, падает даже не на маты, а рядом на жопу.

Командировка

Командировка как-то с начала не задалась. Нет, конечно, грех жаловаться, свалить с корабля в Москву поучиться в разгар подготовки к задаче К-1 это дорогого стоит. Но тут нужно понимать расклад: хитрожопый комдив Паша, который позарез как хотел перевестись на берег (я бы даже сказал, на Берег), сделал всё, чтобы Саню в эту командировку отправить. Решал Паша триединую задачу: первое - снимал все вопросы по готовности сменщика, второе - для своего возможного будущего места службы, которое он всей тепловой мощностью своей задницы усиленно грел, давал учебную загрузку, ну и плюс к тому, передавал с Сашей гостинцы в виде шила и рыбы для мотивации лиц, принимающих решение о его Пашином переводе. Была еще четвертая, шибко неафишируемая причина - Саня не так давно развёлся, квартиру оставил бывшей жене, поэтому обитал на корабле, а это, как сами понимаете, потенциально опасно в плане возможных срывов и залётов. Поэтому человеку надо давать и «размагнититься». Как не странно, ВПД, предписание и даже деньги выдали без проблем, правда, механик Геннадий Геннадьевич, за личностные качества ласково называемый на корабле Гандон Гандоновичем, попробовал залупиться по поводу этой командировки, но Паша как-то сумел его обломать, и Санька в командировку выпихнул.

Привет из соцсетей

Про любовь

В подземном переходе дрались. Она била его по лицу, хлестала пощечины и пиналась. Он - толкал кулаком и швырял о стену.
Все происходило в молчании. Из карманов сыпалась мелочь, карточки, зажигалки.
Я подошел, чтобы разнять дерущихся, а может - помочь женщине.
Но они перестали драться. Быстро повернулись ко мне, замахали руками. Я увидел, что они улыбаются, и остановился, не зная, что делать дальше.
Тогда парень подобрал с земли ручку и написал на моей ладони:

"ВСЕ ХОРОШО".

И потом еще, на руке:
"МЫ НЕМЫЕ. МЫ СПОРИЛИ КТО КОГО БОЛЬШЕ ЛЮБИТ".

Прощение

Хочу сразу оговориться, это не пост про то, как простить и забыть измену. Я не учитель и не великий психолог и точно не знаю, как это сделать. Я только могу написать, как это сделала лично я. Вполне допускаю, что эти действия подошли бы вообще единственному человеку на земле –мне, любимой, потому как любая уважающая себя девушка, допустим, должна в случае измены немедленно выброситься от горя в окно, прихватив детей, назло мерзавцу, или, если сил на такой поступок не хватает, как минимум выпереть его из дома не задумываясь, плюнув вслед, а потом годами рыдать в подушку. Я не такая. Или совсем себя не люблю или, наоборот, люблю слишком сильно. Мучения не переношу.

Итак, в порядке хронологии. В тот момент, когда я поняла, что мне изменили, меня, как я уже писала, накрыло. Я поняла, что тот мой пост про собственную не-ревнивость – вранье от первого до последнего слова. Я ревнивая, я просто фурия гнева и мести, жаждущая крови и развода. В общем да, я была настоящей правильной девочкой. Я рыдала и мучилась прокручивая в голове сцены секса моего благоверного с моей тезкой Машей, мстительно представляя развод и дележ имущества. Надолго меня не хватило. Мучения –не мое призвание.

ЗБС!

Особый дар

Слава умел предугадывать, что произойдет. И хорошее, и плохое, тем более. Он даже думал иногда, что у него какой-то особый дар. Он говорил своей жене Даше – ну, они не были расписаны, но жили вместе уже два с половиной года – он говорил Даше, что в случае чего сможет так зарабатывать деньги. «Ясновидец Вячеслав, колдун в восьмом поколении».

Но в этот раз он совершенно ничего не почувствовал.
Открыл дверь, бросил сумку на пол, крикнул: «Привет!» и вошел в комнату.
Там сидел его приятель Кирилл. Да, да, конечно! Они договаривались, что Кирилл зайдет к ним со своей Мариной, и они пойдут в кафе, ибо пятница.
- Извини, задержали, - сказал Слава. – Привет. А Маринка с Дашкой? – и он кивнул на дверь смежной комнаты. – Ногти красят?
- Я без Маринки, - сказал Кирилл, глядя в пол.
- А Дашка где? – удивился Слава. – Эй, ты что? Что молчишь?!
- Я здесь, - дверь открылась, и вышла Даша. Почему-то в халате.

Бурановская бабушка

Думаю, скайп когда-нибудь станет пенсионерским занятием. У молодых дел по горло, а на пенсии – что кнопку телика нажать, что на подружку в планшете. Особенно тем, кому уже на лавочку у подъезда выйти трудно.

До сих пор мои Интернет-знакомые старшего возраста были по крайней мере знакомы мне лично. В их числе была жизнерадостная американская бабушка Элен Сквилачи, освоившая ежедневные видеоконференции в конце 90-х раньше моего университета. Она работала во Владивостоке и по ночам доставала многочасовыми разговорами своего сына, сотрудника компании Microsoft в Сиэтле. Первыми русскими Интернет-ветеранами в моей жизни стали два матёрых профессора – один из Петербурга, другой из Австралии, обоим около 80. Потом в сети появилась моя мама, и мне пришлось прекратить материться в своих историях. Но вот чтобы настоящая русская бабушка свалилась на меня в скайпе из ниоткуда – такое впервые.

Девушки из выдуманных миров

Олимпиада: пять подробностей, которые от Вас скрывают

5. Олимпийская деревня - это непрекращающаяся оргия.

На каждой Олимпиаде спортсмены живут в небольшом квартале, носящем название Олимпийская деревня. Ее также можно назвать Сексильванией или Развратбургом, ибо каждая деревня прославилась тем, что стала центром порока и сексуальной непристойности.

Представьте, что вы живете в городе, населенном молодыми, спортивными полубогами с отличным тонусом и на пике физической формы. Представьте, что они годы своей жизни посвятили напряженной подготовке своей разгоряченной и натренированной плоти к короткому промежутку времени в несколько недель, когда они живут в этом маленьком городке. И вот они собрались вместе, все 10 тысяч, причем без родителей, без жен и мужей, без строгого режима, которому они подчинялись до этого момента, в экзотическом месте. И свободного времени у них масса. Давайте раскроем маленькую тайну: на Играх 1988 года в Сеуле на крышах домов британских олимпийцев скопилось так много использованных презервативов, что Олимпийской ассоциации пришлось запрещать секс на улице.

Заветное желание Вайнштейна

Электричка с шипением распахнула двери. Вокзал «Золотухино» не поражал случайного туриста ни чистотой, ни архитектурным изыском. Так, красный кирпичный куб с туалетом и дежурным милиционером внутри. Касса, закрытый буфет и четыре деревянные лавки, покрашенные в годы развитого социализма.
Вайнштейн неуверенно остановился.
- Ну, чего встал, — подтолкнул его в спину дядя Петя, — идём быстрее, автобус ждать не будет...

Пара потянулась к выходу. Длинный и нескладный Вайнштейн, ведомый энергичным, но мелким дядей Петей, нервничал и потел. На пыльной привокзальной площади гуляли ленивые собаки и голуби. Старенький автобус отравлял атмосферу вонючими синими выхлопами. Вайнштейн и дядя Петя загрузились в транспортное средство, где уже спала какая-то золотухинская бабка в обнимку с целлофановым пакетом, наполненным под завязку рыбой.

Колени мешали Вайнштейну удобно устроиться и он сидел несколько боком, выставив мосластые конечности в проход.

Я, честно говоря, на сиськи засмотрелся!

Никогда не пытайтесь это повторить!

Как охладить комнату без кондиционера

1.В том, что твой дом превратился в филиал финской сауны, виноваты прямые солнечные лучи, которые проникают через окна и нагревают воздух. Первым делом зашторь окна или опусти на них жалюзи. Лучше всего в жару живется людям, у которых плотные белые льняные занавески. Белый отражает солнечные лучи, а лен, согласно народным поверьям и продавцам льна, охлаждает воздух.

2.Другой надежный способ воспрепятствовать солнечным лучам ― заказать тонировку окон. На стекла наклеют защитную пленку, и ты сможешь видеть свой двор в симпатичных синеватых тонах (впрочем, цвет, в котором ты предпочтешь наблюдать соседских старушек, можно выбрать любой). Главное не перестараться, и не сделать тонировку слишком густой: в пасмурную темную погоду твое обиталище будет темным и унылым.

3.Кому лень возиться с тонировкой, предлагаем повозиться с фольгой и двухстронним скотчем. Фольгой обклеивают окна, выходящие на солнечную сторону, создавая себе прекрасный шуршащий тенёк. Специалисты советуют клеить скотч не на стекло, а на раму; домработница, моющая твои окна, скажет потом спасибо.

Плач пивовара

Российские пивовары, оказывается, предаются плачу и стенаниям, рвут на себе своих бутылках этикетки и посыпают себе головы тем говном, которое теперь принято сыпать в чан вместо ячменного солода.

Спрос на пиво, понимаете, упал. Всего 75-76 литров в рыло выпивают теперь россияне, вместо 81. А виноват кто? Правильно, Путин государство! У нас, видите ли, «крайне жесткая регулирующая политика» и запреты на рекламу. Вот и не допивают наши граждане щедро сваренные для них гекалитры!

Дальше матом. Предупредил.

Знаете что, господа пивовары? Я, конечно, не скажу за всю Россию, но лично я конкретно заебался выискивать на полках магазинов что-то хотя бы отдаленно напоминающее по вкусу пиво, а не мочу больного малярией утконоса. Во что превратила этот, некогда прекрасный освежающий напиток, ваша ебаная опизденелая жадность — это ж никаких слов не хватает, даже самых искренних и душевных.

А помните эротические наклейки в жвачках?

Хе хе

- Не спрашивай меня ничего! Ты меня бесишь!!
- Ладно не буду. Хорошо?

Не в сиськах счастье

Дорогие мои девочки с маленькой грудью, которые «ой, какая у тебя грудь большая, я завидую»! То, что написано ниже, для вас, мои кошечки.

У меня четвёртый размер груди, медленно, но верно ползущий к пятому. Каждый день я слышу от знакомых с маленькой грудью прекрасные фразы:

— Везёт тебе, у тебя большая грудь.
— Тебе хорошо, у тебя грудь большая, а я плоскодонка.
— Ой, у меня такие сиськи маленькие, не то что у тебя!

Каждый божий день одна из вас, прелестниц без груди, считает своим долгом сказать мне, что мне несусветно повезло, раз мои сиськи, блин, как арбузы. Только вот вы не задумываетесь о том, что эти сраные арбузы вместо груди — то ещё удовольствие.

Улыбнуло

Про гениев и идиотов

Россия - богатая страна. Богата гениями, талантами и идиотами. И гениальными идиотами. Поэтому непонятна и непостижима.

Дружил я одно время с одним геологом И. На вид еврейчик, с очочками, а по паспорту русский. Но речь не об этом. Хотя, представить еврейского юношу в очочках начальником партии в тайге, в окружении закалённых суровых мужиков... И ведь руководил он ими отлично, без эксцессов! Справлялся!

Но история не о том. Дело было в конце 90-х. Зима. В стране бардак и развал. Зашёл я как-то к нему на работу. В гнилые застойные времена это были новые здания, на территории видны заложенные, а теперь обвалившиеся фундаменты так и не построенных строений. Забор обветшал и теперь уже никому никуда не преграждает. Одно более-менее уцелевшее здание с деревянной дверью, в котором мой знакомый и работает...

Планёрка (о наболевшем)

Милые, блядь, дамы! Шлюхайте меня внематочно! Давно хотел поговорить с вами об одном пиздец как наболевшем вопросе. Компания у нас небольшая, ни хуя не Газпром. В офисе – всего один сортир, что для вас, блядь, совсем не секрет. То, что все сотрудники в конторе кладут хуй друг на друга – давно всем понятно. Спасибо, что пока не в буквальном смысле. Так давайте, наконец, научимся пользоваться сральником в соответствии с правилами, ну хотя бы, гигиены, если не общежития.

Я вас предупреждал, что все-таки поймаю ту суку, которая свои, блядь, прокладки по углам разбрасывает? Предупреждал. Так вот, месяц назад по моей просьбе наш сисадмин Василий установил в сортире скрытую камеру. Кадры, снятые ею за этот месяц, достойны, сука, фильмов ужасов. Пиздец! Двадцатый век Фокс себе не представляет!

Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели?