Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Чебурек останавливает пули
Ничего серьезного? Наверное муж и дети ))
Что можно придумать с клавиатурой?
Классика жанра - поссать на оголенные провода
А щелкни нас на память, дядя Федор!
Коллекция попок
Ой, у меня же сиськи!
Любительница цветов и ее дом-оранжерея
В японский аква-парк ни ногой!
Родители заставили выйти на улицу погулять
Загадочное фото Лох-несского монстра ставит ученых в тупик
Дорогая, скоро это станет популярным!
Мама Сталлоне 90 лет! А губы больше чем у Джолли!
Про нежный секс
Подстава
Молочные железы хочу вам показать я..
Не будь лохом: 10 признаков измены жены
Машинист! Верни деньги
Девушкам нравится фоткать себя
Сел в машину и... поехал
Топ 25 пьющих стран
На Фукусиме пойманы первые мутанты
А я тоже так могу!
Пятничное
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Кудрявая

Папа

К Николаю приехал в гости Павлик, старинный его дружок, с которым… А, да ладно, всего не расскажешь. Приехал он, собственно, не совсем и не столько к Коле, сколько к своему старенькому папе, который одиноко доживал свою бурную жизнь в маленьком израильском населенном пункте.

Павлик папу очень любил и уважал, и судя по Пашиным рассказам, было за что. Папа вышел из Марьиной Рощи, полным беспризорником, хоть и не сиротой. Чего то там в Марьиной Роще делал по молодости. Ну что в 30-е годы мог делать в Марьиной Роще беспризорный юный еврей из «трудовой» семьи… Ну воровал, конечно.

Потом настала война, Цезарь ушел на фронт (мальчика, Пашиного папу, звали Цезарь), прошел ее всю насквозь, с ранениями и правительственными наградами, как положено.

Вернулся, женился и пошел в торговлю. Ну чего уж, воровать так воровать.

Пищевые цепочки

1. Инна

Инна любила заварное пирожное. Такое, чтобы с тошнотворным белым кремом в округлом брюшке, хрустким хитиновым панцирем и фиктивной вишенкой на жопке. Но подобная пища несла в себе непоправимый ущерб ее профессиональным качествам. Инна была консуматоршой. Чаще с продолжением.

Реже подрабатывала флаффером у Прянишникова.

Поэтому ела она твердоликие хлебцы, свежемороженый говяжий анус и плоть плода апельсинового дерева. Поглощала достаточно много жидкости. После обеда натирала тугим лобком велотренажеры Kettler. После – короткий сон, оливковая клизма и укутанная в неоновые объятия вечера Инна проклевывалась сквозь скорлупу рутины в разудалую кабачью жизнь.

Влагалище ночной коробки «Престидижитация» с которой она плотно сотрудничала, благостно вмещало ее щуплое тельце. Воздушные поцелуйчики с ненавистными коллегами, стартовое Негрони и понеслась.

- Хаварью, вопрошал полнобрюхий Марк.

- Айм файн, отвечала Инна, энд ю?

8 способов свести дизайнера с ума

Небольшое руководство для тех, кто желает стать Настоящим заказчиком.

Как всем известно, дизайнеры являются причиной того, что войн в мире так много. Они забираются в головы при помощи рекламы, заставляют против воли тратить деньги, и в конце концов, погружают людей в депрессию и провоцируют на всевозможные акты насилия.

Поэтому, чтобы внести свою лепту в сохранение мира на земле, был создан этот список вещей, которые вы можете делать при работе с графическим дизайнером. Чтобы заставить его понять, что он иссяк и ему пора оставить эту работу НАВСЕГДА.

1. Microsoft Office

Когда вы отправляете дизайнеру документ, убедитесь, что он сделан в Microsoft Office. Лучше версии 2013 года для Windows. Если вам необходимо отправить фотографии, вставляйте изображения внутрь документа Word или PowerPoint! И не забудьте снизить качество до 72 dpi, чтобы ему пришлось еще раз связаться с вами и попросить фотографию более высокого качества. Когда вы отправите фотографию большего качества, убедитесь, что ее размер хотя бы на 50% меньше требуемого.

И если вы используете электронную почту, забудьте прикрепить этот файл к письму.

Маньяк

Вобчем, как оно всё получилось.

Приходят к участковому муж и жена, отдают заявление.
В заявлении написано, мол, просим защитить нашу семью от нашего сына, который всех перетрахал, и угрожает нас убить.
Подписи - мама, папа, бабушка.

Участковый выясняет подробности, охреневает, и сообщает в дежурку, дежурка - нам.
Мол, 15-летний урод изнасиловал 7-летнюю, попытался задушить, не смог, что-то засунул в жопу 4-летнему, и пальцы 5-летнему, гонялся с ножом за тётей, и что-тотам ещё натворил, пока не понятно.

Ну, договорились, что я мчу на место, а второй следователь собирает детей в кучу, и везёт в больницу.

Про фотографов, фотографию и другой инстахлам

Я вот охуеваю например от некоторых аргументов в этих ваших интернетах.

Категория первая блеать.

«Ну, конечно, пиздец, щас каждый кто купил зеркалку щетает себя фотографом».

Ебаный пиздец. Схуяли именно щяс то? Так всегда было! Приедете к родителям, откройте шкаф какой нить и посмотрите на ту невъебеную кучу фоток которые у них есть. Я хуй его знает лет тридцать тому назад ваще была хоть одна семья, у которой не было Смены, Зенита или Киева?

Только фишка была в том, что весь этот ебаный пленочный процесс был не простой и потому каждый кто мог чота там проявить и напечатать автоматически становился фотографом. Щас же рай! Так как камеры такие, что там уже даже думать не надо и печатать нихуя не надо – вот она возможность показать себя фотографом, потому что в этой массе как раз и есть возможность выделиться.

Пятничная картинка

Прописка

Люблю жить в деревне. Особенно летом и особенно в отпуске. Потому что поссать можно под любым кустом. Иногда приходится выбираться в город, обычно я еду в ближайший – Кингисепп. Если на автобусной остановке стоят люди, то я останавливаюсь и предлагаю их довезти. Потому что я очень люблю людей и их деньги, даже маленькие.
На остановке одиноко стоит мужик с бутылкой пива. Останавливаюсь.
- В город?
- А что Вы называете городом?
- Кингисепп.
- Аааа, я думал, Вы в Питер едете. Ну, раз Кингисепп тоже город, то я с Вами. Что буду должен?
- Сто монгольских тугриков.
- А если тугриков нет?
- Могу взять рублями по курсу.
- Лады. Только это, можно я с пивом?
- Садись, тока не расплещи.

Не торопитесь с выбором никнеймов

signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!

* * *

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

* * *

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

* * *

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

Печалько

Памятка неудачника

Не всегда легко понять, кто же является главным виновником ваших проблем. Многие отчаявшиеся люди даже доходят до того, что начинают винить в своих проблемах самих себя. Они наивно думают, что если им удастся побороть свои пороки — лень, жадность, завистливость, алкоголизм, далее по списку — жизнь наладится сама собой.

Конечно же, это не так. Причины подавляющего большинства наших проблем лежат вне нас, и поделать с ними мы ровно ничего не можем. Поэтому чтобы вы не грызли себя понапрасну, чтобы вам было легче ориентироваться в нашем мире уныния и скорби, я подготовил для вас небольшую памятку с описанием главных причин самых распространённых среди россиян проблем.

Проблема: у меня мало денег.

Причина: проблема в вашей честности и порядочности. В этой стране заработать нормальные деньги можно только преступным путём. Воровская вертикаль власти создала в стране такую систему, что все высокооплачиваемые места занимают или коррупционеры или их родственники. Вам — честному человеку — светит здесь только каторжный труд за жалкие копейки.

Прикладная лингвистика

Преподаю русский язык туркам. И одна из учениц как-то спрашивает, а правда ли, что русские пьют водку с чаем?
- ???
- Да мой знакомый читал это у Достоевского.
Я пью нечасто, и русские традиции мне известны, но такое сочетание, согласитесь, нехарактерно даже для нас.
Я призадумалась и предположила, что, возможно, турецкий переводчик не знал,что слово "чай" ещё имеет значение "может быть". И если там было что-то вроде: "Чай, водку пил", то и перевод получился соответствующий...

===

Языковый взрыв для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Внеклассное чтение

Порноактриса Stoya сидя на вибраторе пытается читать книгу о некрофилии.

Гнев народа

Эту историю мне рассказал мой отец. Она произошла в конце 60-х в одном, достаточно крупном селе херсонской области (Украинская ССР).
Данный рассказ не ставит целью разжигания межнациональной розни. Это просто история, которая случилась. И я хотел написать её очень давно.

Жизнь в селе была обычной и со своими развлечениями. Народ в то время развлекался просмотром кино в клубе, танцы (дискотеки) в том же клубе, и мелкими потасовками между собой, или представителями других сел, опять же возле единственного клуба в селе. Ничего необычного.

Но вот был год, когда погода преподнесла большой сюрприз кавказу и прикавказской територии. Там была очень сильная засуха. Выгорело всё, даже трава. Ситуация была настолько серьезной, что даже просто прокормить коров, коз, барашков и прочую скотину было просто нечем. И тогдашнее правительство приняло решение - "Раз работы поуменьшилось, надо перекинуть трудолюбивый народ кавказа на ту тереторию, где работы больше". Так подумали - так и сделали.

Я и государство

Можно я вам расскажу об одной истории из своей жизни. История эта касается моих редких, практически единичных связей с государством. А если вам будет интересно, то потом я расскажу еще историю. Итак:
Эпизод первый.

Ко мне приехал брат. После десяти лет проживания в Израиле. Я не то чтобы его сильно звал, но и не отговаривал. Мне радостно было, что мы опять будем вместе, потому, как я его любил и люблю до сих пор. Наш первый российский кризис был на излете, а там, в Израиле постреливали уже, накатывалась вторая волна интифады, арабы жгли покрышки на дорогах и было не по себе. Брат Женька продал там дом и всей семьей двинулись они в сторону России. Купил он в нашем областном центре квартиренку 4-комнатную в «хрущевке», а также громыхающую всеми своими агрегатами «девятку мокрый асфальт» и оставил денег на какой-никакой бизнес. Ну, и я тут кое-чего поднакопил. Мы сложились и купили придорожное кафе. Славное начало, не правда ли? Как у Ремарка, почти.

Государство не считала поводом для присвоения Женьке гражданства того факта, что он был рожден в России и мы выхлопотали ему вид на жительство. Временно. На пять лет. А там посмотрим.

Пятничный ликбез по бокалам

Мамедова щель

До морей мы таки добрались. Серега научил, как гаишников избегать. Он как на тебя смотрит, говорит - ты в носу ковыряйся – ему противно станет, он не остановит. Ну я то парень креативный ниибацца, начал импровизировать – к посту подъезжаем, я козюлю достаю и в рот. Один так сцука блеванул даже. Доехали кароче, без страховки, без техосмотра, с тонировкой в ноль, но доехали.
Ну зачем ездят в Лазаревку вы знаете. Уж точно не за морем. Какое там нахуй море? Моча и жопы. В Лазаревку ездят за блядями. За бюджетными отечественными блядями в ассортименте. А что еще нужно простому пацану на курортах черноморского побережья? Можно конечно поехать и в Сочи, но там дороже, и ехать дальше по серпантину. А у меня девятка сука глохнуть начинает, как нагреется.

Термостат говорят не открывается. И ручник у меня не держит. И еще сцепление по дороге мы с Серегой попалили. Ну точнее он попалил - я то всегда с проворотом и свистом трогаю, поэтому и колеса передние лысые. Накручиваю движок тыщ до 4-х, потом педальку бросаю - и хуяк - всех на светофоре сделал. А Серега - тот плавненько отпускает, и ваще ногу со сцепления не убирает. Ну да хуй. Приеду - продам, возьму в кредит Калину! Там даже кондер есть. А что еще надо?

Супервечеринка с горячими перцами

Алиса не имела секретов от Вики. Девушки были лучшими подружками и могли болтать по телефону хоть часами. На телефонах у них был специальный тариф, позволявший трепаться сколько угодно.
Вика была настоящей красавицей. Жгучей брюнеткой, с безукоризненной грудью, длинными ногами, римским профилем. В общем, пацаны к ней так и липли.
А вот Алиса являлась полной противоположностью товарки. Волосы у Алисы были чудовищного мышиного цвета. Она постоянно их красила, но никак не могла подобрать нужный оттенок, выходило черт-те что. Ноги у Алисы были короткие и не очень ровные. Добавьте сюда примерно
пятнадцать килограмм лишнего веса, нос картошкой, прыщики. В общем, несложно догадаться, что с парнями Алисе не так, чтобы везло. Случалось, что парни удирали от нее прямо со свидания. В довершение всех своих несчастий бедняжка была глупа и отдавала себе в этом отчет. Конечно же, она восхищалась Викой, которой на личном фронте всегда и все удавалось. Алиса старалась во всем брать с подруги пример. Правда, добиваться тех же успехов ей, конечно же, не удавалось.

Законы кино

Путин стал дедушкой

Дочь российского президента Мария Путина родила ребенка. Роды состоялись утром 15 августа в роддоме одного из болгарских городов, сообщают местные СМИ. Роды прошли в обстановке строгой секретности и никакого официального подтверждения или опровержения этой информации пока нет.

Для появления малыша на свет понадобилось кесарево сечение. Как сообщает РИА Ura.ru со ссылкой на болгарский сайт btvnews.bg, российским СМИ рекомендовали не распространять информацию о рождении ребенка. Как утверждают болгарские журналисты, Владимир Путин уже посетил роддом и поздравил дочь.

Для появления малыша на свет понадобилось кесарево сечение, сообщает болгарский сайт. Сейчас мать и ребенок чувствуют себя хорошо. Они находятся в комнате на верхнем, четвертом этаже роддома. Сделано это, как предполагают местные журналисты, для того, чтобы фотографам было сложнее добраться до дочери президента. Издание предполагает, что внука Путина также назовут Владимиром.

Лак для ногтей от «Lancome»

- Я в засада пошёл. – Мага сноровисто вщёлкнул магазин в табельный ПМ, дослал патрон, и поставил пистолет на предохранитель, после чего лихо запихнул оружие за брючный ремень и вышел из кабинете.
«Поналезли, черножопые…» - недовольно подумал Струков, неприязненно глядя в спину коллеги. И вправду, в последнее время количество уроженцев Кавказа в перекрашенных из милиции в полицию органах внутренних дел, несмотря на проведённую переаттестацию, зашкаливало. Как Магомед Яхъяев, уроженец Грозного, сумел сохранить свою должность оперуполномоченного уголовного розыска – одному Аллаху известно. Ибо ездил лейтенант не на потрёпанной «девятке», как Валера Струков, целый капитан, а на новом «крузаке». И история, когда после перестрелки чеченцев с азербайджанцами за право контролировать местный рынок, закончилась со счётом «три-один» в пользу чеченцев, а в колодочке для патронов Яхъяева не досчитались трёх штук, правда, вовремя им восполненных патронами той же серии.
Но нет худа без добра. Мага в дела Валеры не лез, часто пропадал где-то, особо глаза не мозолил.