проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
03 октября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Наши старики
-..Ну а что тут осталось-то, год всего учиться. Вот получишь диплом, там и свадьбу сыграть можно, деньгами поможем. Дай Бог, правнуков увидим... Как ты не хочешь сразу рожать??! А зачем тогда выходить замуж???
-Одень резиновые сапоги, дойди до школы, и там переобуйся в кожаные! Что значит в 11 классе в резиновых сапогах не ходят??? А в чем ходят? Ты совсем уже чокнулась!
-Да что вы понимаете в жизни! Вы жизни не видели! Я с восьми лет зарабатывал, с ребенком тёткиным сидел всё лето. За это она покупала мне новую рубашку в школу. А вы.. Ааа, что с вами говорить!
-Собака за восемь тыщ??! Да нахер она нужна! Вон их на улице толпы бегают! Породистая? Что за породистая? Вооон оно что. Надавать бы тебе по жопе!
-Какие это таблетки ты пьешь? Химией травишься, потом вообще детей иметь не сможешь! Мы в молодости предохранялись землей и подорожником – натуральными средствами!
Продолжение поста "Наши старики" здесь...Егорка
- А здесь все не так, как в районе. Всегда так было, говорят. И будет так тоже всегда.
Лукавая улыбка, в которую я влюбился, чуть-чуть раскосые глаза, так притягательно сочетающиеся с русыми, почти белыми волосами.
- Вот, например, мы с тобой в Москве сколько за интернет платили?
- 1200 рублей – буркнул я. – Это еще с двумя теле приставками же.
- А здесь, всего 100 гривен.
Это я понимал. Интернет – моя зона была. Машка, она больше с людьми общается, начальница доставки на почте. А я фрилансер. Есть интернет – есть работа.
Продолжение поста "Егорка" здесь...
Вы не знаете, чем заняться ночью? Мы вам позвоним
В 12 ночи, когда твоей единственной мыслью является "Боже мой, подушка", а последними перед сном словами: "Только не в жопу", приходят дети и говорят:
- Мам, мы совсем забыли. Завтра на труды надо обязательно принести (обязательно блядь):
Кедровые шишки с орешками. Не думайте прикинуться идиотами и притащить еловые, не прокатит.
Фарш.
Фотопленку.
Однажды на урок английского надо было принести живого кота. Не думайте прикинуться идиотами и притащить мертвого.
Целое яйцо.
Пустое яйцо. Всего-то надо было в час ночи быстренько из дырочки его высосать. Угадайте, кто в нашей семье его высасывал. Совсем мать не щадят.
Орг-стекло, нарезанное на квадраты. Что у вас нет? Как вы вообще живете.
Немного о нас, мужчинах
Кесарь: приходи ко мне? Я Мстителей в хорошем качестве скачал, посмотрим.
Plutovka: Ну ну, конечно. знаю я вас. ;Р Этому замуту лет больше чем мне.
Кесарь: Оля, иди на фиг. Задрали. У меня дома стоит охрененный Led на 42,система 5.1, и все это я купил чтобы канешно же клеить телок. У меня совсем другие методы, да и тем более ты моя подруга. Оль, я просто реально хочу посмотреть кино с кем-то, кто разделяет мой интерес к героям марвел.
Plutovka: ну тогда звиняй за подозрения и жди через час в гости.
Кесарь: Ок.
На следующий день:
Plutovka: Вот теперь скажи еще, что ты даже представить не мог, что все этим закончится.
Продолжение поста "Немного о нас, мужчинах" здесь...Музыка нас связала
Это мой первый магнитофон. Я не отношу себя к поколению и почитателям СССР, но когда смотрю на старые вещи почему то какая то теплота в душе разливается.
Вот почитаю статью про музыку в СССР. Вспомню, скажу "да , да , так и было :-) " улыбнувшись ... Кто со мной !
Музыка в СССР считалась чем-то необязательным для повседневной жизни гражданина, этаким своего рода допустимым излишком (кроме, разумеется, песен, исполняемых хором — на пионерской линейке, в воинском строю и т.п.). А посему устройства для воспроизведения и записи музыки трактовались скорее как вещь, более близкая к предметам роскоши, нежели повседневного обихода.
Продолжение поста "Музыка нас связала" здесь...Высокие моральные принципы™
Было это ещё в СССР. Жила одна женщина, лет 35. Умница, красавица и с высокими моральными принципами™. Часть из них были привиты в детстве родителями и книжкой «Что такое хорошо и что такое плохо», часть она приобрела сама, в результате сложной череды отношений с мужчинами и «обжигания на молоке».
Она была замужем, муж её любил, а она его нет. Ну так вышло. Поэтому она была несчастлива (1), и муж тоже догадывался, что она его не любит и тоже был несчастлив (2). Но она его не бросала, потому что у неё высокие моральные принципы™, «семья это святое» и «ребёнку нужен отец».
Был другой мужчина, который был в неё влюблён. Он был ей интересен и там могло что-то получиться, но не получилось, потому что она его к себе близко не подпускала — ведь у неё высокие моральные принципы™, табу.
Продолжение поста "Высокие моральные принципы™" здесь...Что иностранцы говорят о Киеве
В своём родном Тулуме Хосе владеет службой такси, которая позволяет заказывать междугородние перевозки через интернет. Он потратил много лет на то, чтобы вывести компанию на тот уровень стабильности в работе, когда его присутствие на месте больше не является необходимым, и он может позволить себе путешествовать по миру и заниматься тем, чем ему нравится.
Хосе долгое время жил в Париже и Праге ( именно оттуда родом его жена), восемь лет снимал фильм об освободительном движении в Северной Ирландии, путешествовал с фотокамерой по Европе и Азии, а теперь добрался до Украины с намерением то ли снять о ней документальный проект, то ли просто определить для себя, кто же такие украинцы, о которых нынче модно говорить, но которых никто толком не знает.
Какое-то время мы были соседями в доме моей подруги, Хосе арендовал у неё одну из комнат на третьем этаже. Жизнь в киевском хостеле оказалась для него слишком утомительной. "Для социализации это очень хорошо" - говорит он, - "Но, когда тебе хочется отдохнуть после нескольких ночей без сна, кто-то непременно решит обсудить неотложные дела по телефону, или просто закатит шумную вечеринку с друзьями".
Продолжение поста "Что иностранцы говорят о Киеве" здесь...
Советы опытных женщин в сексе
Автомобиль. «Мой муж часто ездит в командировки, и обычно я сама забираю его из аэропорта. Я веду машину, и, пока мы едем домой, я ласкаю рукой рычаг скоростей, как будто это член, и тихонько постанываю. Когда мы подъезжаем к дому, муж еле сдерживается. У нас подземный гараж, и там я уже берусь за другой "рычаг". Потом мы выгружаем его сумки и поднимаемся в квартиру. К этому времени он снова готов на подвиги» (33 года, 7 лет в браке, хочет придать новый импульс отношениям).
Будильник. «Мой будильник надежнее любых часов! Я бужу моего мужчину, лаская его пенис ртом и руками. Или, пользуясь утренней эрекцией, овладеваю им, пока он еще спит. Он говорит, что это мечта любого мужчины, но поверьте, мне нравится не меньше! Тем не менее будильник не должен "звонить" каждый день. Ведь пресытиться можно чем угодно» (31 год, не замужем, но уже давно живет с одним мужчиной).
Продолжение поста "Советы опытных женщин в сексе" здесь...Мне мимо
С детства меня приучали к тому, что я живу в обществе. Что старых нужно уважать, не обижать малышей, пропускать вперёд женщин, помогать тем, кто слабее, не мешать соседям, уважать чужие интересы.
Детский сад. «Давай ты отдашь мне свою печеньку, а я тебе свою», — говорит мне девочка в группе. Отдаю. «А вот и не дам!» — весело смеётся она, запихивая себе в рот обе печенюшки. Реву.
Школа. Раздевалка. По ней с хохотом носятся старшеклассники, перекидывая мою шапку, как волейбольный мяч. «Ну ты и дебильное существо!» — гогочут они над моими слезами.
Еду в школу на трамвае. Трамвай полон, и на очередной остановке мне приходится выйти, чтобы выпустить выходящих. «Пропустите, я с ребёнком!» — около дверей внезапно оказывается мамаша с дитём, оттеснив меня в сторону, где меня легко сносит выходящий поток. Я жду следующий трамвай и таюсь от кондуктора, чтобы не заметила, поскольку денег на ещё один билет уже нет.
Продолжение поста "Мне мимо" здесь...
Истории доброты (иностранные)
1. Я ехал в такси на работу, когда уровень сахара в моей крови внезапно упал и я потерял сознание. Очнулся я уже в больнице, где медсестра рассказала мне, что таксист на руках принес меня в отделение. Более того, он нарушил множество правил, чтобы быстрее доставить меня к врачам, но офицер, явившейся за ним, узнав причину нарушений, вместо того, чтобы забрать его, пожал ему руку.
2. Недавно я зашел в букинистический магазин и купил копию той книги, которую украли у меня в детстве. Каково же было мое удивление, когда я открыл ее и увидел, что это и есть моя украденная книга. На первой странице было мое имя и подпись дедушки, подарившего мне ее. Он писал: “Я очень надеюсь, что через много лет эта книга снова попадет к тебе в руки и ты перечитаешь ее.”
Продолжение поста "Истории доброты (иностранные)" здесь...Учитесь посылать нахуй, цивилизованно, блядь
01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас убежать из дома?
Алые паруса
Один мой знакомый работает личным водилой у крупного партийного босса на его представительском «майбахе». Обычно эта тачка стояла в гараже, но в нужных случаях она оттуда изымалась, выполняла свою функцию и ставилась обратно. Приятель после этого пересаживался на свое скромное «рено» и ехал по делам.
В частности он заезжал забрать ребенка-второклашку из школы. С его ребенком дружил пацан Витя, сирота, просто бредивший автомобилями, но за ним вообще никто не заезжал. Знакомый мог бы забирать и его, но они жили в противоположных концах от школы, и Витя уходил с противоположного выхода.
И вот такая ситуация – к школе за ребятами приезжают «кайены», мерсы, «лексусы», а за ним, автомобильным фанатом, знающим все автомарки народов мира и собирающим любые сведения о них - не заезжал никто.
Продолжение поста "Алые паруса" здесь...13 вещей и явлений, которые нужно запретить
1. Женское дзюдо. А также женский бокс, женскую тяжелую атлетику и прочие случаи, когда женщина занимается силовыми видами спорта с ярко выраженным мужским характером. Дамы, метайте ядро в лесу, тайком. А по телевизору мы хотим смотреть художественную гимнастику и пляжный волейбол.
2. Похмелье.
3. Присутствие отца при рождении ребенка. И видеосъемка процесса на телефон. Ведь даже кошки уходят рожать куда подальше и где их не видно. Или, как вариант, давайте тогда фиксировать и показывать друг другу все физиологические процессы.
4. Пауло Коэльо. Это такой Достоевский для бедных, простенький, понятненький. Неужели ты слишком слабоумен для настоящей литературы?
Продолжение поста "13 вещей и явлений, которые нужно запретить" здесь...Девочки-наколочки
Ужасы приморской тайги
Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам, стекающим с синего хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами.
В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы.
Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло вовсю. В состоянии аффекта мужик, находившийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать над головой. Никакого впечатления на медведя это не произвело.
Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки.
Продолжение поста "Ужасы приморской тайги" здесь...Пра калдовство
Когда твой кампьютор вместо привычных порносайтов начинает транслировать сигналы точного времени, а так же астальные нихуя невразумительные пазывные из далеких сцуко галактик, то как-то сразу становицо понятно, што дело нихуя не в неисправной электропроводке, а к твоему системнику приехала пизда. Встречайте блять с цвитами. Такая вот ниразу нирадостная картинка, из раздела пазитива точка нет, после которой особо атчотливо вспоминается, что существует дохуя других средств коммуникации и связи, типа теливизора, радио и прочей периодической сцукопрессы, которыми на время можно занять свое бальное ваабражение. Правда пра теливидение и радиовещание я вам нихуя рассказывать не буду, кому слишком интересно, тот может самостоятельно изучить эти беспесды увлекательные темы по учебнику физики за 9 класс, а вот недавнопрочитанные газеты, меня удивили, прямо таки скажем, нипадецки.
Продолжение поста "Пра калдовство" здесь...