Девушка дня: вид сверху

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Нереальное ускорение автомобиля
Домой на обед идут
11-летний мальчик сделал то, что не удавалось ученым на протяжении 100 лет
Сексуальная сержантка влипла из-за откровенных фот
Стихийное Бедствие
Яркость частичного
Зараза Светка Цыганкова!
Любители кофе в опасности - третья чашка в день грозит слепотой
Пост для любителей женских ножек
Так я обычно возвращаюсь домой
Новый модный тренд - скоро на улицах наших городов
Шэрон Стоун снялась топлесс
Как работает детская "отгонялка" от пчел
Китайская пятница
Gianna : интимные моменты
ТП-мужик на заправке
Человек-тролль
Добродетели Хреновы !
Из Швеции с любовью
Красный ажур
Трагедия в Пантанал
Домашний гепард
Наглядное пособие для бортпроводников
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Веселая Анюта

Пятничное, немного порно

В порнофильмах сюжет обычно примитивен, как кочерга. В большинстве вариаций сценарий всего фильма можно описать одним предложением "пришёл мастер чинить телевизор", "горничная вошла убраться в номере", "учитель проводит дополнительные занятия с нерадивой ученицей" и далее можно перечислять представителей всех простых профессий, от доярок и грузчиков до водопроводчиков и налётчиков. На что фантазии и бюджета хватит. Нет, есть, конечно, эпические полотна, и ещё какие - "Пугачёв", помнится, очень меня поразил своеобразной трактовкой русской истории времён Екатерины, "Распутин" - из той же серии, - супер, вообще. Но один хрен вся "история" накручена только для того, чтоб в конце "смешались в кучу кони, люди" - если вы понимаете, о чём я, ога. ))

Поэтому такие сложные штуки брать не будем, возьмём простенькое добротное немецкое порно: вот честно, а у вас так было? Чтоб вот в точности как в сюжете? С незнакомкой (причём, блин, ахуенно красивой незнакомкой, или во всяком случае о-очень сексуально привлекательной, в моменте)? Девушки, не отходим в сторону: поставьте вместо "незнакомка" - "незнакомец", и перечитайте предыдущий вопрос. И чтоб всё как в порно, по нарастающей, вплоть до самых смелых, э-э... извращений (хотя почему извращений? не люблю это слово!) ?

Расставание

- Чемоданы я собрала. Оказала тебе последнюю помощь, так сказать.
- Спасибо. Не стоило. Я бы сам собрал.
- Ну как же, как же. Ты в командировку то собраться не мог никогда, а тут прям сам да сам.
- Ну, не надо уж из меня полное чмо то делать.
- Да, нет, ты не полное. Но отчасти.
- Я же тебе сказал, что я ничего не могу с собой поделать. Влюбился. Ты это можешь понять?
- Да поняла я все. Видишь, даже чемоданы тебе сама собрала. Так что сдаю тебя в полной экипировке и готовности к использованию.
- Не ерничай.
- Да уж куда мне ерничать. Мне не до этого. Это у тебя молодая девчонка и безумные ночи. А мне теперь надо мужика искать. А то ведь, и мне, старой клуше, секс нужен.
- Вот только не надо из себя старуху делать.
- А что, неужели я еще не старая?
- Да совсем нет. Очень даже ничего.

Ну теперь заебись!

Самые смешные поводы для развода

Люди разводятся по разным причинам, кто характерами не сошелся, кому компьютер дороже жены, да и банальная измена или алкоголизм благоверной(ого) чему не повод для развода. Но иногда причинами развода становятся совершенно абсурдные вещи, например:

В Японии поводом для развода может стать неприличная поза во сне одного из супругов.

Настоящим садистом был признан американец Дэниэльсон, который мешал своей жене Бебе читать детективы. В каждой новой книге муж выписывал на 30-й странице имя убийцы, после чего читать детектив было просто бессмысленно. Изучив материалы дела, судья сразу же дал миссис Дэниэльсон развод «по причине особенно утонченно-жестокого обращения мужа.

Британца Нила Дьюхарта развел с женой футбол. Как выяснилось, женщина постирала его футболку с коллекцией автографов, что было классифицировано судом как настоящий акт вандализма.

В США жена рассталась с мужем в 2008 году после того, как его протезированный (с целью увеличения) пенис сломался во время секса.

Птичку жалко

Муж стал вегетарианцем. Теперь приходится готовить половинчатую колбасно-бесколбасную пиццу и постный суп. Но это ладно. Его периодически переклинивает в самые разнообразные стороны, так что я привыкла. К тому же, теперь мне достается больше мяса, мвахахахаха!

Я о другом подумала. Вот один из главных доводов в пользу отказа от мясоедения звучит обычно так: "Разве вам не жалко бедных зверушек?" На что я обычно честно отвечаю - "Нет".

То есть, жалко, конечно. Чисто теоретически. Да, их держат в жутких условиях. Да, забивают часто очень мучительно и немилосердно. Да, это все очень гадко. Но это ведь издержки производства, а жрать-то, товарищи, хочется.

Собственное хозяйство в этом плане гораздо правильней. Сам вырастил, сам убил, сам съел. Во-первых, точно знаешь, что животина лишний раз не страдала, и жила в просторном, проветриваемом сарае под твоим любящим руководством.

Пятничная картинка

Замерзший мальчик

Морг. Зима. Время ближе к полуночи. Сидим у себя в комнатке я и патологоанатом Василий. Выпиваем, закусываем, телевизор смотрим, ну и общаемся при этом, конечно же. Звонок в дверь (это означало, что в наше скромное царство пожаловал новый трупик). Открываю дверь. В этот раз нашим клиентом оказался мальчик-беспризорник лет 10. Замерз.

Ну приняли мы его со всеми почестями, положили на каталку около двери прям, поскольку в холодильниках места уже не было, накрыли одеялами, которых у нас там валялось куча, от привезенных покойников. Мне сразу в глаза бросился деревянный крестик, который мальчик сжимал в руке. Разжать ручонку было невозможно, поскольку он уже сам по себе окоченел, да тем более и замерз же. Так что я оставил все как есть и пошел дальше к Василию продолжать праздник души и тела. Рассказал ему о новом нашем посетителе и о крестике. Вася сказал:”Вот как ребенок за жизнь цеплялся, крестик сжимал, у Бога просил, чтоб в живых оставил.” После этой фразы мы с ним оба впали в думки. Вася продолжил:”Да я вот, также как он, все детство по улицам да по детдомам, как в живых остался, сам не пойму. Давай за сирот выпьем.”
Я согласился с предложением. Выпили.

Все, что происходило дальше, мы списали на паленую водку, но все же так и не поняли до конца, водка ли это?

Охренели!

Подружка, которая вообще-то родом из Екатеринбурга, но так вышло, что учится и живет в Европе, заехала на пару дней в гости. Когда поезд подошел к перрону, кукушечка такая поняла, что ошиблась со временем приезда, и никто ее не встречает. Стала звонить с мобильного - роуминг дорогой - деньги тут же и кончились. Вышла из поезда, доволокла свои чемоданы до ближайшего портала оплаты и положила 1000 рублей на телефон. Ну как положила. Бумажку в терминал вставила тысячную, а на телефон упало только 700 рублей. Еще 300 (!) осталось в качестве комиссии. Оказывается, если кидать деньги не на местный номер, а зарегистрированный в другом регионе, стандартные 7-10% комиссии раздуваются до 30%. Сказать, что это подружку мою заколдобило - значит сказать ничего.

Другие миры

Бухайте и будьте счастливы!

Кто из нас не хочет быть счастливым в браке? Секрет гармоничной жизни со своей второй половиной интересует и простых людей и различных ученых уже не одну сотню лет. Недавно досконально разобраться в этом вопросе решили исследователи из Новой Зеландии. В ходе своей научной работы они обнаружили удивительный факт. Оказалось, что уровень комфорта в состоянии брака тесно взаимосвязан с количеством алкоголя, совместно выпитого супругами. Ученые провели ряд статистических исследований, которые доказали, что для достижения душевного равновесия и комфорта мужу с женой нужно каждую неделю отдыхать с бутылочкой хорошего вина в компании друг друга.

Непременным условием успешного окончания такой акции, по словам исследователей, является одинаковость количества поглощенного алкоголя, конечно же, без злоупотребления им. В проведенном опросе участвовало почти две тысячи супружеских пар разного возраста, образа жизни, социального статуса и достатка. Результат поразил ученых: небольшое алкогольное рандеву, которое проводится не чаще одного раза в неделю, увеличивает уровень гармонии в семейных отношениях в четыре раза больше, чем при полном отсутствии в рационе супругов «зеленого змия».

Здоровые люди

Бархатов ехал в автобусе, держа в руках бутылку с талой водой. Пить ее он пристрастился по совету сослуживцев, они обещали очищение организма, омоложение внутренностей и сексуальный Ренессанс. Из всех новшеств активировалось только одно - Бархатов достоверно изображал статую «Писающий мальчик» пятнадцать раз на дню. «Надо довести до двадцати, - говорили опытные сослуживцы. – Тогда будет прорыв». Бархатов пока столько не мог, и сексуальный Ренессанс откладывался.
В этот раз Бархатов вышел из дома раньше обычного, лед не растаял и обреченным айсбергом покачивался в бутылке.
Присевшая рядом интеллигентного вида дама понимающе посмотрела на воду и шепнула:
- Хорошо также есть пророщенную пшеницу.
- Пшаница для нявротиков, - вступила в разговор старуха в вязаной кофте, - йод надо пить - в ём вся сила! Натошшак глотаишь яво и чаташь молитву. Гляди, - сказала старуха и ловко поднесла к глазам Бархатова широко открытый рот, - у прошлом годе ничё не было, а шшас вона чё!

По-моему, он начинает что-то подозревать

Украинец и сало

Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты.
Один из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого украинца всегда где-то припрятано сало.
Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись.
Два пошутил - уже не очень смешно...
Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал.
Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет!
А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!
Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся гостем.
А тот знай твердит - сало, да где сало?

Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно, сала нигде нету и не будет и вообще завязывай со своим салом!

Айтишники, хуле!

Пришлось отлучиться как-то раз в пятницу с работы в середине рабочего дня. Сижу вечером дома и думаю: выключил ли я свет в кабинете? Что, будет зазря гореть все выходные напролёт? Светильник новый на 350 ватт был недавно установлен по причине слабости старых ламп и нехватки естественного дневного освещения. Нет, я, конечно, из своего кармана за потребление учреждением электроэнергии не плачу, но душа неспокойна.

Приходит идея. Прокси и рабочий комп остались включёнными, а на работе настроена хитрая система удалённого доступа. На прокси постоянно висит стандартный Outlook Express с отдельным электронным ящиком под это дело, периодической проверкой почты каждые полчаса и правилом сразу отвечать на входящие сообщения отправителю. Ну что ж, за дело!

Круто! Джакузи-лодка

Мутная история про одну овцу, двадцать гусей и каково-то Толика

Летом 1990 годя я решила стать взрослой. Я знала три способа, как сделать это быстро и не больно: лишиться девственности, сделать химию и пожить без родителей. Первый вариант я пока не рассматривала (в отличии от Толика), да и валидола у мамы было только, что бы переварить второй и третий.

Итак химия. Сначала пачка гидроперида сделала из меня блондинку, потом тетка из парикмахерской сделала из меня овцу. Я была похожа на всех заведующих овощебазами сразу, с той лишь разницей, что мне было 15 и я еще не умела дать промеж глаз приставучим Толикам (ай, я и сейчас не умею). А ведь просила ту парикмахершу, хочу белые кудряшки как у Мадонны в клипе Papa Dont Preach. Не вопрос, папа так папа, сказала парикмахерша. Я же, увидев через час себя в зеркале прошептала: "Мама".

Для реализации третьего пункта взросления мы с подругой уехали на все лето к ее родне в маленькую станицу на Кубани. Сама родня только-только поженилась, днем они работали на виноградниках, а ночами они работали друг над другом, так что весь их присмотр за нами сводился к фразе: "Гляньте ка каки фифы московские. Свиньям дать, хату убрать".

Гимн

Это что? - святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. - Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

"Гордись, обитатель небесного рая, Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица, Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится В ясном сиянии светлых лучей".

Прокаченные девушки

Русская премия Дарвина

Ноябрь, 2011. Красноармейск, Россия

Отец и сын зарабатывали на жизнь тем, что продавали лом цветных и прочих металлов. Они бродили по окрестностям и подбирали все: старую проволоку, алюминиевые тазы и прочий хлам. Однажды судьба забросила их на заброшенный завод.— Ни хрена себе, — восторженно воскликнул папаша, показывая 30-летнему отпрыску на металлические столбы, которые подпирали потолок. — Да тут металла на несколько тысяч, нужно пилить!

Мужики приступили к делу. Когда столб подпилили, он рухнул вместе с бетонным потолком, лишившимся опоры. Отец успел отскочить, а вот сыну повезло меньше — его буквально припечатало к полу.

Май, 2011. Амурская область

Как-то в Интернете 35-летний житель Благовещенска нашел примету, в которой говорилось, что если человек сутки проведет под землей, то всю дальнейшую жизнь ему будет несказанно везти.

Знакомство в сети: Определяю интеллект у девушек

Предположим, что парень ищет не просто тело на одну ночь, лишь бы засунуть туда письку. Таких мало, но они есть, и для некоторых из них этот пост.

Все написанное ниже относится к одиноким девушкам и женщинам, которые или регистрируются на сайтах знакомств или вступают в группы
знакомств в социальных сетях или указывают в анкетах в соцсетях, что они свободны.

-1 к интеллекту: Фотография, сделанная самостоятельно через зеркало или с вытянутой руки. Если у ТП нет ни одной подруги или друга, которая смогла нажать бы кнопку - то зачем ты кому-то сдалась?
-2 к интеллекту: Девушки патологически неустойчивые существа - практически ни одна не может простоять на двух ногах ровно в течении двух минут, необходимых для получения нескольких фотографий. Все существа женского пола или скособочиваются, или держатся за что-то, чтобы их не шатало, или становятся на четвереньки, или прислоняются.