Девушка дня к холодам готова

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как власти Кирова защищают "мажора" на BMW X5
Девушки из социальных сетей
Увлечение родителей смартфонами и планшетами смертельно опасно для детей
Дал жене покататься на пару дней...
Пару слов о женской мастурбации …
Воскрешение авианосца Варяг
Вонни Пила
Жертвы искусственного загара
Хорошая девочка Оля
В Оренбурге что-то взорвалось
Мужчина умер после того, как съел 30 тараканов, 100 сороконожек и 30 червей
Любителям содержать в городе собак к обязательному просмотру
Вышел за пиздюлями
Выбирайте штаны с умом
Труженники мокрого асфальта
Выбор направления движения
Вот в чем вся соль!
Паркур не задался
Охота на рыбалку
Да надоел уже!
Новая модель Шкоды
Дурик, зачем усы сбрил?
Рабочая попа
Я б эту маму...
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Рыженькая

Алкоголики

"Бухаете? Тогда я иду к вам" (с)

На днях сижу с клиентом, нормальный такой мальчик, лет двадцати восьми - офисный какой-то, видимо. А что - с работы шел, немного улицей ошибся - не к жене пошел, а ко мне. Тоже бывает. Пришел расслабленный и упакованный. С собой гандоны, чипсы, пиво. Немного. Литр.
На два часа. Через полчаса чипсы остались, а пиво кончилось. И он встаёт:
-Ну я схожу?
А мы и лечь-то не успели.

Пришел через пятнадцать минут, сел, по стаканам разлил, и говорит:
-Классно тут. Никто мозги не е*ёт.
Я, поддерживая разговор:
-Часто е*бут?
И он:
-Та дома постоянно. Жена. Чтоб я вот так за пивом вышел - тышшо! - она б со мной разговаривать перестала.

Виртуальный секс

Она: так мы в лесу ты в колготках
я голая с медведем на поводке
Он: ахахах
ты хочешь чтобы в тебя вошёл медведь?)
Она: нет, ты, а в тебя медведь))
фууу
Он: ахахаха)
Она: ладно медведя уберём
исключим всех животных
чтобы у меня было соблазна белочку, к примеру, в тебя запихать
Он: хочу отметить, у меня больше чем у медведя)))
Она: хахахахахахахахахахаха
а с конем не мерялся?
Он: конь курит в стороне
конь просто пешка по сравнению со мной
ёпт, я же бог секса
Она: хахах я тебя боюсь. в меня столько не влезет. я тогда к медведю пойду))

У нас тут своя атмосфера …

Суровые брянские тетеньки.

Лото

Есть у меня один знакомый, хорошо упакованный сорокалетний мужик по имени Юрий. Еще юнцом записался в бригаду по строительству особняков в Подмосковье, теперь он сам глава серьезной строительной фирмы. Родители его померли, а вот бабка Ангелина Петровна, под 90 лет, осталась.

У нее с внуком сложные отношения. Она – бывшая преподавательница Гнесинки, а у Юрочки с детства были певческие задатки, и бабуля рассчитывала, что он сделает карьеру классического вокалиста. Долгое время она лично занималась с ним, и вот он бросил ИСКУССТВО и пошел делать какие-то грязные деньги. Ангелина Петровна так и не смогла простить подобного предательства внуку.

У Юрия же осталось неизбывное чувство вины перед ней, да и вообще он относился к старухе с нежностью. Старался помочь ей, чем только можно, но Ангелина Петровна, хотя и осталась к старости в финансовом смысле на бобах, всякую его помощь с презрением отвергала.

Московские таксисты

Почему любой, абсолютно любой таксист в этом городе – конченный мудак, который курит в машине, слушает Шансон или Динамит, путает "право" с "лево", либо не включает кондиционер (экономит бензин) либо наоборот, включает его так, что в салоне образуется иней и пассажиры мгновенно простужаются?
Почему все они всегда приоткрывают щелку своего окна? Нахуя? Чтобы пассажиру сзади продуло шею? Чтобы капли дождя залетали в салон? Чтобы было шумно?

А в салоне пахнет носками в которых хранят бычки чтоб приятно было?
Почему у них всегда орет рация «Девяточка, девяточка – марьино к 17!» Почему они либо еле едут (стиль вождения называется «ладошкой по пизде»), либо наоброт гонят так что пассажиры охуевают от ужаса – по встречке, по обочине и по тротуарам?

Мой папа - супергерой!

Про школу

- Здравствуйте, дети.
- Где ты дитё увидела, калоша старая...
- Ребята, сегодня будем сдавать нормативы за четверть. Сейчас легкий бег по залу, потом - мальчики начнем с подтягивания, девочки - с отжимания...
- Вот сама и отжимайся и подтягивайся, карга старая, тебя ж наверное уже давно никто и не подтягивает ха ха ха.
По школьному спортзалу прошел негромкий смех.
Учительница физической культуры, Алевтина Георгиевна, женщина небольшого роста, постаралась все пропустить мимо ушей. На пенсию ей оставался всего год, и на подобные выходки она старалась не обращать внимания. Перед ней стояли дети из 8 го "Б" - самого непослушного и неуправляемого класса школы.
Заводилой в классе был Васька Щербин - отпетый хулиган и гроза младшеклашек. Еще двое - Петька Кондратьев и Гоша Иванько - все время поддакивали и поддерживали Щербина, так сказать, были его правыми руками, или, если по логике - правой и левой рукой. Большинство остальных парней в классе то ли от юношеской солидарности, то ли от страха, во время подобных экзекуций над учителями начинали громко смеяться и люлюкать.

Кассирша

Я стараюсь избегать и не иметь никаких дел с людьми, которых не понимаю. Не всегда, правда, получается, иногда приходится.

Сегодня был послан женой в гипермаркет за кубометром продуктов, и на своем жизненном пути повстречал одну такую тетеньку. Кассирша, лет сорока пяти, но абсолютно без признаков причинно-следственных связей в мозгах.

Пока не столкнешься с подобным человеком, кажется, что все люди вокруг в основном адекватные, и даже отъявленный негодяй, спросив – «который час» и получив ответ, скорее всего скажет – «Спасибо»

А тут…

Впрочем, судите сами:

Я подошел к кассе не со стороны очереди, а против шерсти - с выхода. И имел вот такой разговор:

Кассирша сделав трагическое лицо, рассмотрела мой метровый чек и наконец изрекла:

- ...Ну да, все правильно - 840.

- Я и говорю, вот у меня, как раз без сдачи – 840 рублей, вот, возьмите и я побегу.

Про алкоголь у них

Часто замечаю, что люди жалуются на закон о запрете продажи алкоголя в ночное время в России. Пришло время рассказать, как проблема продажи алкоголя решается в другой северной стране — Швеции. Добро пожаловать в один из крупнейших алкогольных магазинов мира — Systembolaget.

История

Если посмотреть на историю и географию Швеции, то становится понятно — шведы пьют много и сильно. В шведской истории были ранние попытки регулировать потребление алкоголя, но в 1766 году король Адольф Фредерик устал бороться с пьянством и снял все существовавшие на тот момент запреты. Подробности мне неизвестны, но в результате практически в каждом доме начали гнать и продавать самогон, и пил практически каждый швед. Доходил этот весь ад до того, что семье нечего было есть, потому что вся картошка шла на перегонку для мужской части семьи.

Жизненно

— Ты еще в магазине?
— Да.
— Тогда купи, пожалуйста...
— ОЙ Я УЖЕ ВЫШЛА, НЕ МОГУ ГОВОРИТЬ. ПОКА.

Японские бордели

Официально в Японии проституция запрещена законом. Это, конечно, не означает, что её в Стране восходящего солнца нет. Однако в отличие от наших соотечественников, японцы более законопослушны и просто внаглую игнорировать закон не могут. Но и у них существует множество уловок и лазеек, позволяющих этот самый закон обойти.

Под проституцией официально понимается только классический половой акт (вагинальный секс) за деньги. Это делает минет, анальный и другие виды секса вполне легальными и законными. Все это, как правило, преподносятся под видом оздоровительных процедур массажа и тому подобного. Японская секс-индустрия очень развита. Обычно все заведения по оказанию секс-услуг совместно с питейными заведениями сконцентрированы в одном районе города. Если это большой город, то таких районов может быть несколько.

Существует два типа заведений - Мидзусёбай (Mizu-shobai) и Фудзоку (fuzoku).

Мидзусёбай - это всевозможные питейные заведения - закусочные, бары, кабаре и прочее, но обычно имеются в виду места, где компанию выпивающим составляют девушки. Здесь никакого секса нет, можно выпить спиртное и пообщаться с девушками, заплатить придется за себя и за выпитое девушками тоже.

Ебать я тупой

История о несчастной любви

Короче, еду я сегодня в метро. Напротив сидит девушка. Я на нее....она на меня...улыбнулась...я в ответ...осмотрела на меня полностью, еще раз улыбнулась и вышла на следующей станции. И только на работе я заметил, что не застегнул ширинку.

Вот так вот, а могли и жениться.

Звериная благодарность

Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст.лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец. Пофигу, что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно, – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…

Про работу

Мечта

У меня тоже есть мечта, это разрешить продавать оружие. Что же произойдет?

Если в России начнут поголовно продавать оружие.

Все сразу устаканится. Супермаркеты будут взорваны, полиция и администрация будет перемещаться исключительно в бронетехнике, до тех пор, пока не повернутся лицом к народу.

Кавказцы уедут обратно на Кавказ выращивать помидоры и апельсины. Останутся только самые смелые, честные и трудолюбивые. А реализацией будет заниматься баба Маня в патронташе. Баба Маня своя, она не обманет и гмошные польские помидоры или иранские яблоки в нефтяном воске не подсунет вместо свежих краснодарских и кубанских.

Медиков отстрелят через одного. И они будут руками принимать роды. Регистратуры будут без стекол, а толстые грубые тетки станут вежливыми и худыми. Главврачи останутся в живых только те, кто честно спасает людей. Остальные уедут зарабатывать в другие страны. Здесь станет просто опасно.

Украл с Амика шутки

1. Немецкий прыгун с шестом не мог взять высоту, потому что её уже два года удерживали партизаны.

2. Око за око. Перед тем, как оказать помощь директору Курских коммунальных систем, врачи подождали, пока кровь протечет и пойдёт горячая.

3. - Курск - аномальный город. Мы сели в поезд при Медведеве, а вышли при Путине.
- Прям, как мой дядя. Только наоборот. Он сел при Путине, а вышел при Медведеве.

4. Мой отец – полицейский, мой дед был милиционером. Но родители решили, что в династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.

5. Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».

6. После выступления группы «Пусси Райот» в Храме Христа Спасителя, ответ церкви не заставил себя ждать. Во время концерта группы «Король и Шут» Хор Даниловского монастыря ворвался на сцену и окрестил солиста.

Манифест против воинствующих пердунов в картинках

В разные времена ценились разные женщины, и разные вещи возводились в канон.

Красотки каменного века известны нам по так называемым палеолитическим Венерам, в изобилии обнаруживаемым археологами. Статуэтки сакрально-порнографического характера, изображающие богинь плодородия, воплотили в себе сексуальный идеал наших предков. Итак, мечтой героев каменного топора и кремневого наконечника были здоровенные, всегда беременные или просто толстые бабищи с необъятными седалищами и грудями, свисающими до колен по бокам живота.

Впрочем, в более поздние периоды среди доисторических скульпторов встречались эстеты, которых огромные бюсты не вдохновляли: эти сосредотачивались исключительно на выдающихся дамских филеях.

Ненавижу вторники

Три ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница.

Приводя дела в порядок

- И несмотря на то, что миру осталось всего два часа, мы всех призываем не скатываться до крайностей и соблюдать....- диктор не договорил, что именно надо соблюдать и разрыдался.

Семен выключил телевизор и нажал на кнопку ноутбука. Как будто отвечая на прикосновение к кнопке, на улице что-то незамедлительно грохнуло и электричество исчезло. Судя по всему, выключилось во всем районе, потому что уровень шума с улицы как-то резко понизился. Как будто на мир кто-то набросил толстое одеяло. Были по-прежнему слышны какие-то привычные уже крики и выстрелы, но, в общем и целом, стало значительно тише.

Тогда Семен попробовал дозвониться до Кузьмича. Связи толком не было последние десять дней, но иногда удавалось пробиться.

- Алло. – неприветливо сказал Кузьмич в трубку.
- Привет. Как дела? – задал идиотский вопрос Семен.

- Прекрасно. – буркнул издевательски Кузьмич. – Говори быстрее. У меня времени не так чтоб много.