Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

А не спеть ли нам песню о любви?
Когда-нибудь он станет взрослым!
Девушка, а вы в Сумерках не снимались?
Фото с душой и без неё
В Москве сжигают машины с кавказскими номерами Началось?
Ferrari 458 против BMW 3 series
Из похоронного бюро украден труп самого жестокого мексиканского наркобарона
Вечный огонь и вконтактные ТП
Сегодня будут блинчики
Мила Кунис – лучшая хохлушка Голливуда Хороша!
Смекалистые попрошайки
Эволюция под другим углом
Тем временем в Химках
Университеты молодости
Загадочная надпись
Загробная жизнь существует: рассказ нейрохирурга, вышедшего из комы
Когда-то она была проституткой...
С другом веселей
Взрыв, унесший жизни 3-х пожарных
Ядерный волчок
Частная эротика с Одноклассников
Прикроватный наряд
Быдло требует уважения
Демотиваторы
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Общительных мы любим

Важные жизненные открытия моей жизни

Возраст: 4 года
Факт: У девочек нет письки
Реакция: полный ахуй
У нас были гости. Папомамины друзья с дочкой. Дочке тоже 4 года. Родаки бухали сидели на кухне, а мы играли в комнате. Девочка пошла пописать на горшок, и я это видел. И заметил, что пиписьки то нет у нее. Задал пару наводящих вопросов, и убедившись, что не потеряла и не оторвали, сказал что это непорядок и надо лечить. Лечили сначала путем облучения "синей лампой". Расти не стала. Тогда решили ей же прижечь. Воплей было на пол-Новосибирска. Я, естественно, получил от родаков пизды, а девочка сцать потом не могла неделю.
Сейчас почти все дети ходят в детский сад, и узнают это раньше и более естественно

Возраст: 5 лет
Факт: Пол ребенка на заказ не делается
Реакция: разочарование
Мы все ждали Алёнку. Когда маму забрали в роддом, мы с дедом (папа был в кругосветке) напокупали розовых распашонок и красных ленточек. На выходе получился еще один еблан как я, только размером меньше. Говорят, папа пил два дня прямо на корабле после получения телеграммы.
Ща хоть УЗИ есть, ленточек не того цвета хоть не покупают...

Знаменитому стихотворению Блока сегодня 100 лет

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи ещё хоть четверть века —
Всё будет так. Исхода нет.

Умрёшь — начнёшь опять сначала
И повторится всё, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.

10 октября 1912

Ну теперь заебись!

Делай ноги

Однажды в одном городке близ Лондона женщина зацепилась шпилькой о решетку водостока. В результате она сломала руку и повредила сапог. Она подала в суд на правительство, чтобы они оплатили ей ущерб. Решение суда было в ее пользу, и мэрия городка выплатила ей компенсацию. Однако, менять решетки мэр не стал. Вместо этого он издал указ, которым запретил носить обувь на шпильках.

В городе Мобил в Алабаме примерно по той же причине женщинам запрещается носить туфли на высоких каблуках.

В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

В городе Девон в штате Флорида запрещается ходить задом наперед после заката солнца. Во все остальное время дня вы можете делать это, сколько пожелаете.

В Японии нельзя наступать обутой ногой на соломенные маты «татами» — это расценивается как святотатство. Также следует переобуваться в специальные тапочки до и после посещения туалета.

Народные приметы о мужском достоинстве

1. Из русского порно фольклора

О любопытном способе определения величины полового члена по одному из внешних признаков сообщает в своей статье «Элементы порно в народной культуре русских в Карелии» профессор Логинов: «Достаточно опосредованное отношение к народной порнокультуре русских Карелии имеет современный способ определения толщины мужского члена, к которому иногда подталкивают женщины-насмешницы впервые попавшего в их среду мужчину.

Ему предлагают сложить вчетверо прямоугольный кусок бумаги (хотя бы фантик от конфеты), приложить его уголком, где сошлись сгибы, к кончику своего ногтя на большом пальце левой руки и, наконец, обрезать уголок по радиусу этого ногтя. Затем женщины забирают бумагу у мужчины, раскрывают ее и демонстрируют всем образовавшийся после вырезания уголка просвет. Диаметр получившегося отверстия, как считается, соответствует толщине невозбужденного мужского члена того, кто попался на этот сексуальный розыгрыш».

А ты кефир местный пробовал?

Троллинг в свете новых законодательных инициатив

- Извините, мы не можем взять вас на работу...
- Это потому, что я верующий?!

Может помыться?

Бровь левая чешется - кто-то в это самое время ругает вас.

Правая бровь чешется к встрече с другом.

Глаза всегда чешутся к сожалению и слезам. Прав­да, наши предки придумали и «противоядие» к этой примете от неже­лательных последствий. Нужно одновременно поче­сать оба глаза и трижды перекрестить их. Считается, что в этом случае слез не будет.

Голова чешется - вас будут ругать.

Грудь чешется – эта примета к ненастью. Но есть мнение, что грудь зудит и к печали.

Я хочу развидеть это!

Современное искусство.

Никогда не сдавайся

Ее квартира походила на волшебный сон «домушников» конца 20-го столетия. Но в нынешнем веке, она демонстрировала только бледные тени былой роскоши, старческую бедность и глубокое одиночество: ковры, хрусталь, ГДРовский пылесос и давно немодная мебель с пластиковыми завитушками. На самом видном месте, стоя на своей личной этажерке, красовался когда-то дорогущий серебристый, японский кассетник с кокетливо накинутым вышитым платочком.
Сама хозяйка такая же противоречивая: китайский шелковый халат ручной работы и в то же время нелепые, красные, пластиковые серьги в ушах.
Хозяйке на вид лет под восемьдесят, но она все еще кокетка.
Я с оператором приехал снимать эпизод для фильма о жизни российских пенсионеров.
Развернулись, начали. Оказалось, что нашей старушке довелось видеть: Кеннеди, Никсона и даже здороваться за руку с Картером, она много лет проработала в Америке. Показала нам плюшевый альбом с фотографиями. Очень впечатляюще.
Вдруг возникла техническая заминка – этот нехороший человек - оператор, забыл запасной аккумулятор.

Не все

Когда мне было 9 лет, я умирала в Ярославской детской клинической больнице №1. При поступлении мне поставили диагноз «острый лейкоз». Он оказался ошибочным. Моя болезнь была не менее страшной, но другой, но перевозить в профильную больницу меня уже не решились. Поэтому я так и лежала в гематологическом отделении, где большей частью лежали раковые больные.
Гематологическое отделение занимало полтора этажа. В нашем крыле лежали совсем-совсем тяжелые – те, кто очень часто умирал. Нас специально клали рядом, чтобы было легче ориентироваться медперсоналу, делать обходы, оказывать помощь, быстро довозить в реанимацию и увозить умерших. При этом мы, дети, отлично понимали логику нашего расположения. (Прежде чем судить моих врачей, сообразите, что были 90-е, и лично в моем родном городе творился адский пиздец. Как бы не было ресурсов на еду, не то, что на медицину. Врачей и медсестер реально не хватало, все колымили, как могли, и оставшиеся единицы не могли носиться по двум этажам, выискивая самых тяжелых.)
Я вот не помню какого-то ужаса от этого всего. Больше всего расстраивало, что вряд ли еще окажусь на улице. За окном было жаркое серое лето, роскошные липы, мимо овощного киоска ходили женщины в платьях, под окнами был бульвар. Пока я могла вставать, я часами просиживала на подоконнике и иногда плакала от зависти к тем, кто сейчас идет по асфальту и в любой момент может потрогать траву, счастья своего не понимая. Еще было ужасно жалко маму – мы друг у друга тогда были совсем одни, и я очень хотела, чтобы она жила.

Хорошо быть толстым

Убийца весом в полтонны

По каналу TLC прошел новый документальный фильм, в котором рассказывается о женщине, которая была обвинена в совершении убийства в марте 2008 года, но после расследования оказалось, что Майра Розалес (так зовут обвиняемую) была не в состоянии совершить то, что ей инкриминируют. Интересно, что Майра сама вызвала полицию, утверждая, что случайно убила своего двухлетнего племянника, неосторожно упав на него, что при весе ее в 499 килограмм оказалось смертельным для ребенка. Женщина рассчитывала, что суд примет как смягчающее обстоятельство ее избыточный вес и неуклюжесть, судмедэксперты же сделали вывод, что ребенок умер в результате других повреждений, особенно от ударов тупым предметом по голове. После проведения ряда следственных экспериментов оказалось, что Майра лжет, а настоящей убийцей оказалась ее сестра Джейм, которая избила ребенка щеткой для волос, что и оказалось настоящей причиной гибели ((

Он готов, а ты?

Работаю продавцом в магазине туризм и т.п.
Приходит мужик в возрасте и покупает 2 здоровых фонаря (40-50 см длиной) и большой кемпинговый фонарь, через пол часа возращается и покупает 2 литровую бутыль средства для розжига и ЕЩЕ ФОНАРЬ.
Мое любопытство не выдерживает и я спрашиваю я: куда такие запасы?
м: вы знаете что будет 21 декабря?
я: незнаю.
м: конец СВЕТА ведь будет!

Секс по утрам

Вот чего я действительно терпеть не могу - так это секса по утрам.

Просыпаешься без всякого будильника, ощущая у себя три ноги вместо двух. Какое-то время пытаешься игнорировать этот факт, отодвигаясь от неё подальше. Надолго тебя, разумеется, не хватает. Пристраиваешься, пытаясь сделать всё по-тихому, но она конечно же просыпается.

"Ну не надо, не надо, я же ещё зубы не почистила!" - полусонным голосом шепчет эта сучка, разумеется имея в виду противоположное. Ну как тут не злиться? Приходится применять силу: хватать за волосы, отгибать голову назад, наваливаться на неё всем весом и навязывать жёсткий ритм, игнорируя любые её попытки как-то подстроиться под процесс. Досаднее всего, что как бы жёстко ты ни вгрызался в неё, как бы ни пытался наказать за несговорчивость - она и тут ухитрится кончить раньше тебя, после чего расслабленно и благодушно ожидает когда же ты насытишься. Ты переворачиваешь её на живот и перед собственным окончанием от всей души припечатываешь несколько раз ладонью, надеясь что во время утреннего совещания ей придётся как следует поёрзать на истерзанной заднице.

Свадебные фэйлы

Секреты ресторанов

1. Срок годности ресторана 3 - 6 месяцев с момента открытия. Тут и сервис и качественная кухня. Прошло максимум полгода, набралась клиентская база и всё... Пошёл бизнес... Про сервис и качество забудьте.

2. Туалет - лицо ресторана. Как позаботились в туалете о посетителе, так о тебе позаботятся и в зале.

3. Салаты часто приносят холодными, не удивляйтесь... Ему может быть уже не первый день...

4. Запомните синонимы "блюдо от шефа", "фирменное блюдо", "блюдо дня", "фирменный коктейль". Это в принципе стандартное описание блюда сделанного вчера или из продуктов, срок годности которых истек или истекает.

Избранные места из общения с клиентами

- Исправьте, пожалуйста, "Песики в сиропе"!
- А что вам не нравится? - дизайнер продолжает не замечать ошибку
- Не нравится? Мне не нравится то, что мы продаем персики, а пёсиков я не пробовал.

- Я же с вами оговаривала, макет дожен быть 2 метра в высоту!
- Он такой и есть!
- Нет, я перемеряла!!
- Как?
- На экране, вы что меня за дуру принимаете?
- Как на экране??
- Ну линейкой конечно!
- ....

Женщина клиент:
- Мне нужны ежедневники – девочки!
Менеджер в задумчивости:
- Вы хотите, чтобы мы поотрывали им хвостики (закладки – ляссе)?
(оказалось нужны были ежедневники в розовой обложке).

Найди сову!

Тест на зрение и внимательность

Как правильно писать сюжеты на ТВ

Диктор в кадре: Протекающие кровли в течение ряда лет остаются проблемой номер один для жителей многих домов. Для её решения людям приходится до хуя много и без толку, ёба! обивать пороги различных инстанций, причем, эти хождения по мукам не всегда заканчиваются успешно. С просьбой о помощи в нашу редакцию обратились в корень заёбаные жильцы многоэтажки, расположенной в самом центре города. Подробности выяснила, но ни хуя не поняла наша звезда( имя любое) …..

Люфт: (01:43:55 — 44:04) «У меня посуды не хватало, все блядь на эту ёбаную воду ушло ,боялся, что соседей затоплю».

Корр. за кадром: Квартира запорожского старого хрыча, который никак не здохнет Виктора Прохорова больше напоминает бомбоубежище. Виной всему, говорит он, — протекающая кровля. Хотя все мы знаем — ссут малолетки на крыше, а унего моча течет! Причём этой проблеме уже около пяти лет. Регулярные походы по различным инстанциям пока результата не дали.

Анонимные секреты, которыми не делятся с друзьями

- Когда-то в садике мальчики на тихом часу снимали трусы и показывали нам свои достоинства. Два года назад я перешла в другую школу, и теперь учусь в одном классе с одним из друзей моего детства. Видя его, я всегда вспоминаю его крохотный член.

- В начальной школе я показывала кому-то язык, и тут мимо прошёл какой-то мальчик. Он прошёл слишком близко, и мне пришлось лизнуть его свитер.

- В детстве я ненавидела чистить зубы, и когда мама отсылала меня в ванную, я съедала кусочек зубной пасты и шла спокойно спать.

- В 7 лет я стащила у папиного друга диск с порно игрой, когда никого не было дома я играла в эти игры , а потом приводила своих друзей и показывала им эту игру. Однажды во время совместной игры с друзьями в эту игру, папа пришёл с работы раньше, чем нужно...