Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Конец фабрики смерти
Королева гламура
Люблю рыженьких!
Не удалось!
Шаурма
Милый, спасибо за прекрасный букет
Процесс старения бывает разный
Знаменитости с натуральной грудью Уже редкость!
Настя за хороший секс!
Привет
Отличное платье для таких форм
Хочу быть звездой Руеро 2012
Не мама, а настоящий "молокозавод"
Сельская жизнь
"-35" кг, или в 50 лет жизнь только начинается!
Девушки с последнего звонка
Cуровый покос травы в Белоруссии
Какая связь между мозгом, памятью и спиной?
Мечта сисадмина
Перед поливом
Памяти пост
Это ж надо так детей не любить
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Анечка

Американцы тупые. Миф или реальность?

Вот и я дошел до этого вопроса. Наверное, самый любимый и известный миф о США – это то, что Американцы тупые. Вы знаете, этот вопрос комплексный и не дает абсолютно никакой возможности сделать однозначный вывод, но я все-таки попробую.

Прожив в США почти полтора года, я встречал и продолжаю встречать самых разных людей, собственно так же, как и в России, но при этом в Америке чувствуется, что интеллект местного человека построен по совершенно другому алгоритму.

Я бы разделил всех Американцев на тех, кто ездит по миру и тех, кто этого не делает и никогда в жизни не делал. Путешествующие по разным странам люди, как привило, интересные собеседники, знающие множество фактов, событий и людей, они умеют рассуждать и делать вменяемые выводы на темы, которые выходят за границы США и Канады. Те же, кто всю жизнь просидел безвылазно в Штатах, в большинстве случаев очень ограниченные, как в плане логики, так и в просто элементарных знаниях вещей.

Ей трудно улыбаться

Я люблю спрашивать путешествующих по миру друзей о первых впечатлениях от каждой новой страны. Кого-то из них поражает сервис, начинающийся прямо у трапа самолёта, у кого-то шок вызывает гигантомания торговых центров… Но одно наблюдение у всех одинаково.

На улицах почти всех европейских столиц очень много инвалидов и людей с умственными отклонениями – «даунов» и прочих, как их принято называть во всём цивилизованном мире, «особенных».

Такое изобилье, конечно, не от переизбытка инвалидов во всём мире и отсутствия таковых у нас – просто наших детей с теми же синдромами почти не выпускают на улицу их же родители, справедливо переживающие за то, что отличающихся от других «белых ворон» задразнят или чего похуже, несмотря на их наивные и глуповатые улыбки (или даже благодаря этим самым улыбкам).

До Нового года осталось 55 дней

Чуть-чуть о российском юморе

Становлюсь старым и сварливым. Уже несколько лет меня неприятно удивляет российский юмор. Понятно, что юмор – это отражение жизни, но именно этим он и пугает людей, пытающихся забыть те негативные реалии, которые высмеиваются в том самом юморе. Мы часто смотрим КВН и “Большую Разницу”, где издеваются над разными аспектами жизни, но (может быть, я за 10 лет всё позабыл) эти аспекты неприятны:

Наркомания. Вообще, это совершенно не смешная тема. Это трагедия для всех людей, вынужденных быть рядом с наркоманом. Почему это смешно?

Произвол органов власти. В нормальных странах подобные шутки заканчиваются на судебной скамье и скандалами в сми.

Криминал и произвол на улице/дома. 70% всех убийств происходит дома по “бытовухе” (по крайней мере, на Западе). Шутки про отобранные телефоны и часы – просто не смешные. Впрочем, предыдущий пункт это неплохо объясняет.

Секс и дети. Пошаговое руководство.

Последнее время вижу немало постов озабоченных высокоморальных людей, вопрошающих - когда же и как рассказать детям о сексе? Как ващеее по теме? Итак, моя пошаговая инструкция:
0. Перво-наперво надо делать настоящую трагедию когда маленький ребёнок увидел голую жопу или сиськи. Постарайтесь сделать это максимально постыдным и ужасным моментом. Это должно травматизировать по максимуму. Шутка ли - голая жопа?
1. До определённого возраста весело тролльте детей капустно-аистными историями. Это весело и прикольно. Глупые детишки хлопают глазами, а взрослым так ржачно! Настоящее семейное развлечение короче.
2. Когда придёт момент Х, начните там с пестиков и тычинок, черепашек и навозных жучков, а потом шокируйте ребёнка суровой правдой - это когда ту самую стыдобищную голую мужскую писю засовывают в постыдную женскую писю. На вопрос ребёнка типа "эээ стало быть и вы с мамой?", глупо хихикните и переведите разговор на другую тему. Оставьте его наедине с мыслями, пусть выходит из шока сам - уже не маленький.

Было времечко!

Угу

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

Выбирай, не выбирай — всё равно получишь рай

Работаю верстальщиком в редакции местной газеты. На носу выборы в местные депутаты и главы сёл и хуторов. Наша редактор, помимо печати статей с предвыборными программами, решила заработать ещё и на печати агитационных листовок. В редакцию потянулись кандидаты и кандидатки разной степени умственного развития и хитрожопости. Вот топ-десятка самый задолбайских кандидатов, за которых я бы никогда не проголосовал.

1) Кандидаты без предвыборной программы. Я так понимаю, что стать местным главой или депутатом они хотят очень сильно, но делать для этого ничего не собираются. «Что будем писать в вашей листовке?» — спрашиваю. Предлагают либо свою биографию, либо пустые лозунги типа «Выбирай меня — не проиграешь!», «Мир вашему дому!» и т. п. Чаще можно услышать: «Придумайте что-нибудь сами».

Козлы

Интересна история традиционного рождественского соломенного козла (Юлебукка), установленного на центральной площади шведского города Евле. Его решили увековечить в 1966 году. Первый Евльский Козёл был 13 метров в высоту и весил около 3 тонн. Кто-то поджег его в новогоднюю ночь. А дальше соревновались между собой шведский вандализм и шведское упрямство. За поджоги и попытку поджогов несколько человек были посажены в тюрьму.

1966: Козёл был возведён впервые. Сожжён в новогоднюю ночь.
1968: Внутри козла пара занималась любовью.
1969: Сгорел в новогоднюю ночь.
1970: Козёл сгорел всего через 6 часов после того как его установили.
1971: Уничтожен.
1972: Разрушен.
1974: Сгорел.
1976: Сбит грузовиком.

Минутка поэзии

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.

Жизнь после

Когда жахнуло, Иван Антонович сидел на веранде, откушивая свежей булочкой с чаем из самовара. Поначалу старик-бухгалтер подумал, что у соседа-нувориша с крыши упала спутниковая антенна. Но после того, как прямо на столе ещё тёплый самовар вдруг испарился, обратившись в металлический пар, Иван Антонович понял, что дело пахнет атомным оружием. Всё бы ничего, но в последний момент старику вдруг стало так радостно, что отчёт за третий квартал сдавать не придётся.

Иван Антонович полз по обожжённой земле. Он не чувствовал ни рук, ни ног. Даже звук стал каким то приглушённым. Всё что осталось от некогда почтенного господина – живой глаз на ниточке нерва. Этот глаз мыслил, чувствовал себя личностью и даже испытывал потребности. Ужасно хотелось пить. Как утолить жажду Глаз Антонович пока не сообразил, но, тем не менее, упрямо полз к светящейся от радиации луже.

И тут он увидел нечто: навстречу ему, к той же луже полз член. Обыкновенный мужской половой хуй. Ну, как обыкновенный – живой и самобытный, что не могло не удивлять. Эрегированное существо с невообразимой скоростью пробиралось сквозь сорняки к живительной влаге.

Плюх!

Когда лучше прикусить язык во время интервью

Предыдущая работа

Мой босс был идиотом

Я не терплю, когда мне кто-то говорит, что делать

Да, у меня был конфликт с коллегами, и нас обоих уволили

Когда я входил в здание своей работы, мои штаны наполнялись чем-то тёплым

Эти придурки заставляли меня посещать занятия по управлению гневом

Непрофессионализм моего коллеги вынудил меня набить ему морду

Я стащил кое-какое оборудование, и меня заставили компенсировать его стоимость

Жениться на Китаянке: последствия

Автор предупреждает иностранных женихов о последствиях женитьбы на представительницах Поднебесной.

Последствие номер один: китайцы оккупируют твой дом

Если кто-то думает, что женившись на китайской девушке, он женился только на ней, то это, как сказали бы у нас – BS или bullshit, то есть полный бред. Китайцы переставят буквы и скажут SB («шаби», полный идиотизм – прим.перев.), но смысл будет тот же самый.

Лаоваи (иностранцы – прим. перев) всего мира, запомните: взять в жены китаянку – значит жениться на всей ее семье. Не пройдет и полгода, как перед вашими дверьми выстроятся ее отец, мать, затем какая-нибудь вторая из старших сестер вместе со своими детьми... Приедут все. Сто лет назад в Сан-Франциско приехал на заработки один китайский рабочий, ремонтировать местную железную дорогу. И что? Сегодня в Калифорнии живет больше миллиона китайцев, и китайский язык они отнюдь не забыли. Какая страна после этого не побоится пригласить китайцев на ремонт железной дороги? В Китае о таком говорят: «от одной искры рождается пламя, выжигающее степь».

10 самых странных вариантов будущего человечества

1. Анти-эволюция

Эта концепция заключается в добровольном человеческом снятии с себя полномочий «Царя природы» и «Венца разума». Люди перестанут считать себя особенными по сравнению с остальным населением Земли и уйдут в тотальный регресс. Цивилизация рухнет, городами завладеют дикие животные, дороги и заводы зарастут джунглями, и всё вернётся к истокам. Дауншифтеры, можно сказать, уже воплощают эту идею в жизнь, но остальное человечество всё же пока не рвётся прильнуть к груди матери-природы.

В Бразилии экспериментально доказано, что кофе - вредно

В Бразилии госпитализированная с воспалением легких пациентка скончалась после того, как ей ввели в вену полстакана кофе с молоком, сообщают местные СМИ.
По данным СМИ, ошибку совершила 23-летняя студентка колледжа для медсестер Морейра Теллес. Для девушки это был третий день практики. Доктор поручил ей покормить Рибейро, которая не могла принимать пищу самостоятельно.

Врач рассчитывал, что будущая медсестра использует в процедуре зонд, но Теллес ввела кофе с молоком прямо в вену больной через катетер для медикаментов. У пенсионерки сразу же начались конвульсии, и, несмотря на усилия врачей, она скончалась через несколько часов.

Когда журналисты спросили Теллес о случившемся, она ответила, что "каждый человек может ошибиться".

Проверь свой мозг после 3 выходных

1. Мужчина вёл большой грузовик. Огни на машине не были зажжены. Луны тоже не было. Женщина стала переходить дорогу перед машиной. Как удалось водителю разглядеть её?

2. Утверждают, что они не клеятся, хотя их даже не пробовали клеить.

3. На одном острове стоит яблоня с мальчиком, а на другом — больница с бабушкой. Между островами мост. Мальчику надо принести бабушке 2 яблока, но мост выдерживает только одного мальчика и одно яблоко. После того, как мальчик пройдет, мост разрушится. А в воде водятся акулы. Как ему перенести яблоки?

4. Тюрьма. Вокруг тюрьмы обводная река. 3 зека планируют побег в разное время, друг о друге не знают. 1-й зек сбегает из тюрьмы, плывёт через реку, неожиданно его съедает акула. Умер 1-й зек. 2-й сбегает, плывёт через реку, вдруг его заметила охрана тюрьмы, быстро подплыла на катерах, оглушили его, вытащили за волосы и застрелила при попытке бегства. Умер и 2-й зек. 3-й зек сбегает. Переплывает через реку, ничего ему не помешало, побежал дальше и исчез. Сбежал 3-й зек. Вопрос: где я тебя обманул в трёх местах? Если отгадаешь все три обмана, угощу пивом.

Самопалы

Хочу все знать - что будет если человека бросить на Юпитер

Ускорение свободного падения на Юпитере в 2.5 раза больше, чем на Земле, поэтому падение будет куда как активнее. А про атмосферу - верхний слой облаков при давлении 1 атмосферу имеет температуру -107, а на глубине 146 км уже 22 атмосферы и температура +153. Учитывая большую силу тяжести, то при вхождении в верхние слои атмосферы Юпитера человек разгонится до сверхзвуковых скоростей (это все так, если он падает одним куском. Если каждый палец или ухо летят отдельно (а именно так и будет), то сверхзвуковой скорости им не достичь). И так как давление возрастет в 22 раза (на участке в 146 км), падение постепенно начнет затормаживаться и скорость падения станет меньше земной (~150 км/ч)
Человек не аэродинамический объект. Вобщем - скорее всего, его закрутит и разорвет на части прежде чем он поймет что происходит. Учитывая, что там постоянно ветра дуют сверхзвуковые - закрутит его сразу и жить ему до секунды. А уже мелкие фрагменты сварятся (полноценного горения не выйдет - кислорода нет).

Посрааала?

У меня ебанутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут пиздить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.

По началу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка - нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "ебанутая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.

Кроме того, сразу по перезду в эту квартиру у нас с соседями вышел спор - у нас медленно спускается вода в душе и раковинах, а труба забилась на территории их квартиры. Трубу немного пробивает, когда они спускают воду у себя в туалете, что отдается у нас зычным рыком.