проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
12 ноября, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как дед за веру пострадал
И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет.
Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню.
Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на неё в сумерках, перед сном.
А мать в девках ни в какого бога не верила, а наоборот. Имела весёлый задорный характер, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей, и бригадиром комсомольско-молодежной бригады.
Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу. Стыдила, пугала партией, правительством, лично товарищем Сталиным, и даже один раз пыталась фальшиво и неудачно заплакать. Бабка за веру стояла твёрдо. Периодически то одна то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в усы. На самом деле ему было абсолютно пофиг. Ему вобще всё было пофиг, кроме лошадей, бани по субботам, да осколка в правом боку, который ныл к непогоде и мешал езить верхом.
Пропажа
Потерял флешку. Ну, как потерял – пропала! Крышечка вот передо мной лежит, а самой флешки нет. Любимой, на тридцать два гига! Сижу сам на себя злюсь, взращиваю жабу на груди. Обидно. И главное понять не могу – как? Крышечка есть, а флешки нет! Всё в доме перерыл, вверх тормашками перетряс и всё бестолку! Вчера ж вот только кино на неё записывал, а сёдня найти не могу!
Тут заходит смурной по утру младшенький. Он всегда по утрам смурной и обиженный на весь белый свет за то, что его разбудили. И не важно, что сейчас уже полдень. Он всё равно будет обижен за свою побудку.
- Очки мои никто не видел? – бурчит, обращаясь к пустому дивану.
Ну, это мы уже проходили неоднократно! На вещах, которые потерял младшенький, пару бомжей могли бы себе состояние сделать и вернуться к нормальному образу жизни. Та ещё Маша-растеряша.
Улыбнуло
Помню, нам в школу прислали пакет софта. За выходные поставили везде, проверять не стали.
На следующий день первым уроком была информатика. Садимся, собираемся запустить Photoshop CS — и видим вдруг, что появился CS3. Открываем и офигеваем всем классом: одни иероглифы!
Все запускают CS, а сосед, юный гений фотошопа, зрение минус четыре, снимает очки и лихо начинает рисовать.
— Как так? — удивляется учитель.
— Мне без очков один фиг — русские пятна, японские пятна…
Побазарим немножко за этикет в общественном транспорте
Как относитесь к старухам, которые, войдя в вагон, нагло шарят хищными зенками с целью согнать кого-то с насиженного места?
Нет, конечно, пожилым людям уступать нужно. Но – если я посчитаю нужным, то сделаю это сам. А когда подходят вплотную, выжидающе стоят, покряхтывают, чтоб внимание на себя обратить, да ещё и осуждающе заглядывают в глаза, - пусть стоят дальше или к другим идут.
Случай наблюдал.
Входит мужик в электричку (стариком назвать его можно лишь с натяжкой, - чуть за 60 где-то). И не дряхлый вовсе, но походку, видать, годами шлифовал, чтоб убогим казаться. Мигом вычислил, где можно кости бросить, - компания школьников, - и пошёл туда шкуру тереть. Ему сразу уступили, аж целых два места, - всё же не так уж и плоха наша молодёжь.
Вскоре контроль нарисовался, и все зайцы, как обычно, побежали по платформе в другой вагон. В том числе и этот персонаж, чуть тех же школьников не обогнавший. Весь вагон ржал над прохвостом незадачливым и пальцем тыкал.
Продолжение поста "Побазарим немножко за этикет в общественном транспорте" здесь...Самый лучший момент в жизни водилы
Дело было в 90-х, еду я с батей в другой город, а он у меня таксист междугородник, взял пассажира, тот заплатил за полный салон. Ну едем, едем. И тут на трассе из-за бугра гаишник, палочкой машет. Превышение, мол. Ну превышение так превышение, говорит отец, в первый раз что ли? Только вот, начальник, налички нет, может как по другому разберемся? На что гаец ему отвечает, мол, конечно можно и по другому, давай я у тебя пол бака солью, а то у меня красная уже горит. Ну хуле, епта, молвил мой отец на то и протянул гаишнику шланг.
Гаишник уселся на корточки перед баком, принялся засовывать внутрь шланг. И тут наш пассажир заулыбался, радостно потёр ладонями и вышел из машины. Дальнейшее надо было ВИДЕТЬ!
Пассажир подкрадывается к сидящему на корточках гаишнику, прицеливается, размахивается ногой и ХРЯСЬ прям пыром прям в пердачелло гайцу. Подсрачник был такой силы, что у того аж шапка слетела.
Продолжение поста "Самый лучший момент в жизни водилы" здесь...Пост детских разочарований
Когда я был маленький, гуляя по городу я часто видел неприметные строения всегда весьма сомнительного вида, на которых висела табличка «Вулканизация».
В связи с тем что жил я на Камчатке в окружении вулканов я был в полной уверенности что там люди изучают вулканы, сейсмичность и спасают наш регион от беды. Меня немного удивлял их внешний вид и мат через слово, но я списывал это на сложность работы. Единственное что я не мог понять почему их исследовательские центры такие маленькие, но всегда списывал это на то что внутри есть туннель и под землей у них расположена целая база. Когда я узнал истину, это было одно из самых больших разочарований, намного большее чем правда про Деда Мороза. А что разбило вашу детскую психику об суровую муниципальную реальность?
И другие разочарования:
2. в одессе в 80–х гг вдоль потемкинской лестницы был эскалатор (сейчас построен фуникулер). и когда мне бабушка сказала "сейчас мы пойдем кататься на эскалаторе", я всю дорогу думала, что нас посадят в огромный ковш экскаватора и будут катать.
Девушки из фэнтези
Точка невозврата
«Прошу прощения. Мне нужно позвонить», -- Юлия Алексеевна сжала телефон и вышла в комнату отдыха. Сотрудники понимающе переглянулись, кто-то хмыкнул. Ни от кого не секрет, что через минуту «шефиня» вернется с коньячным блеском в глазах и мятой во рту, а еще через три-четыре таких «звонка» улыбнется размазанной улыбкой и скажет: «Ладно, ребят. Хватит о работе. Как жизнь, вообще?» ...И тогда – пиши пропало, можно забыть о планах на скудный остаток вечера. Юля все более и более заплетающимся языком будет учить подчиненных тому, как надо жить «личную жизнь». Хорошо, если хотя бы к полуночи наколдырится до икоты и отпустит.
Рябчуков – вечный зам -- сжал челюсти. В последнее время Юлька совсем слетела с катушек. Еще чуть-чуть – и никакая протекция папы не поможет удержаться ей в президентском кресле «Госбанка». Да и фиг с ним – с креслом! Рябчуков любил Юльку. Со времен французской школы любил. Женился, разводился, становился отцом, женился по второму заходу, позволил еще двум хорошим женщинам от себя родить, но только Юлька оставалась единственной. Теперь эта единственная неумолимо спивалась. Рябчуков обеспокоенно посмотрел на плотно закрытую дверь комнаты отдыха: ну, чего она там застряла? Дура.
Продолжение поста "Точка невозврата" здесь...Ой, бедненький!
Норвежский террорист Андерс Брейвик, приговоренный к 21 году тюрьмы за убийство 77 человек в 2011 году, пожаловался на условия содержания в тюрьме. Отрывки из его 27-страничного письма, адресованного норвежским службам исполнения наказания, опубликовало 9 ноября издание Verdens Gang.
В частности, Брейвика не устраивает цензура: с 8 августа он пропускал письма только от христиан и людей, которые его не любят, жалуется заключенный. Не нравится Брейвику и резиновая ручка, так как она натирает при долгом использовании и может спровоцировать артрит. Это особенно удручает террориста, так как свое заключение он намеревался использовать для написания автобиографии.
Брейвик также пожаловался на нехватку общения — он сидит в одиночной камере (ранее норвежские власти обещали нанять ему специального сокамерника, но о том, что это случилось, не сообщали) и его социальная жизнь ограничивается пятиминутными диалогами с охранниками. Вместе с тем норвежца раздражает шум в тюрьме, издаваемый другими заключенными, и недружелюбное отношение сотрудников тюрьмы.
Продолжение поста "Ой, бедненький!" здесь...
Хех
— В чем ты сейчас?
— В делах, бля!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...
Тыжфотограф
Тебя однажды назвали "тыжфотограф"? Радуйся, тыжфотограф намного больше, чем просто фотограф, гордись этим - ты попал в особую категорию людей!
Теперь ты не просто человк с камерой, который "я - фотограф. я не хочу ничего выстраивать и обрабатывать. я хочу щелк-щелк!". Теперь ты тыжфотограф. И это очень интересная жизнь.
К тыжфотографу любой может обратиться:
- А давай поснимаем меня в новом офигенном платьишке (Коньково, 500р, через 2 недели линяет)!
- Конечно!
Тыжфотографу совершенно всё равно кого, что, как и где снимать. Это всё равно попадет в топы фотосайтов.
Тыжфотограф с удовольствием постимает вас, вашу подругу, друга, собаку, прическу, свадьбу, крестины, похороны, выезд за город. Он всегда таскает с собой 20-тикилограммовую сумку с техникой - ему это нравится.
Продолжение поста "Тыжфотограф" здесь...Темная сторона Барби
Любопытные факты о мате
1. Весь словарь русского мата, сленга и жаргонизмов насчитывает, по некоторым оценкам, более 10 тысяч слов.
2. Громкая и отчаянная брань повышает болевой порог на 15%. Доказано «Разрушителями мифов» на собственном примере в одном из выпусков.
3. Матом с удовольствием ругались и защищали его как часть русского языка Александр Пушкин, Иван Бунин, Лев Толстой, Александр Куприн, Владимир Маяковский.
4. Никита Хрущев в 1962 году, посетив выставку авангардного искусства, выдал свой вердикт: «Картины — говно, художники — пидорасы».
Продолжение поста "Любопытные факты о мате" здесь...Черный юмор или чтение на ночь
Заместитель начальника милиции цельного управления внутренних дел Титов был хмур, начальник уголовного розыска Сергеич откровенно ржал, зампрокурора Саныч тоже улыбался. А начиналось все хорошо и творчески. Одного криминально ориентированного гражданина цыганской национальности немного убили, проделав в его организме множество лишних пулевых отверстий.
Труп отвезли на вскрытие к судмедэксперту, который был известен способностью не только пить как верблюд перед засухой, но и терять одежду, пули, кожные лоскуты с обожженными порохом дырками, а также другие пустячки, извлекаемые из тел погибших. Участвовать на вскрытии явно криминальных трупов тогда следователям настоятельно рекомендовалось, но времени ни у кого не было.
А дело было серьезное. Решили послать кого-нибудь, присмотреть за трупорезом. Все оказались чрезвычайно заняты, посему отрядили стажера прокуратуры, снабдив его ценностью тогда величайшей - видеокамерой.
Отцы и дети
Молодежь всегда не та. Она поверхностная, неумелая и вся в порывах. То ли дело в былые времена… На самом деле сегодня претензии старших поколений к молодежи (в кои-то веки) обоснованы.
Дело в том, что в стабильное советское время среда формировала человека стереотипами, которые были выше нынешних стандартов. Советский подросток шел путем своего отца и должен был научиться тому же, чему и папа: забивать ритуальный гвоздь, чинить кран, ставить набойку на каблук, клеить обои. Девочка то же шла маминым путем и старалась научиться готовить, шить, стирать и пр. Высшее образование приветствовалось, но не меняло сути: кандидат наук довольно часто умел продувать карбюратор «Озон» не хуже слесаря 4-го разряда и оба они знали, как при помощи двух монтировок сменить камеру в колесе. То есть советский человек, зная, что он с проблемами будет бороться один на один, готовился быть специалистом во всех необходимых областях и постигал тему глубоко. Неумелые, особенно на дороге, выживали редко. Сегодня позволено ничего не уметь, не знать, не мочь и молодежь, воспитанная зарубежными стереотипами, весьма часто нацелена не на результат, а на процесс.
Очередная история о говне с хэппиэндом!
Дух приближающейся свадьбы витал над деревней Кулики. Ибо это была не просто свадьба, а, как бы это эмоциональней выразить, всем свадьбам свадьба! И дело не в потраченных на подготовку каких-то баснословных суммах, не в том, что женился «первый парень на деревне» (или выходила замуж «первая невеста»), а совсем даже наоборот! Колька Ишкин женится на Светке Сусовой. Теперь - глубже в дело.
Колян – деревенская знаменитость, еще в детстве получил прозвище «Беда». Ну, кликуха соответствовала содержанию! Ибо куда Колян ни сунься, каким делом не займись – финал предсказуем. Беда! В семье его окрестили «Криворуким», за то, что разжигая печь - чуть не сжёг дом, пойдя за водой – упал в колодец, рубя дрова - … ну вы сами всё поняли – естественно, отрубил топором большой палец на правой ноге. Коля рос, беды становились серьёзнее! В двенадцать лет, уйдя в лес за грибами, он пропал на два дня, переполошив всю деревню, и заставив поседеть участкового. Лес у Куликов плёвенький, ну километр на два может, причём чистый березняк, без валежника и сухостоя. Опасного зверя в лесу не было уже лет сто. Заблудиться тяжело даже первоклашке.