Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Обман зрения или бешеная скорость
Семиствольная пушка
Напрочь сгоревшая Ferrari
Абсент превратил отдых парня в жуткий кошмар
Скоро, во всех автосалонах страны
Зачетная коллекция попок
Спарта!
Вечерний изгиб
Киска между сисек
Вот, что вспышка животворящая делает!
Ролевой наряд
Пусть льется песня бесконечно!
Стая собак насмерть загрызла жителя Подмосковья
Hayley Marie : завершение трудового дня
Из Швеции с любовью
Подразним Америку и Европу?
Упоротый водятел
Как теперь быть!?
Винтажный транспорт
Железо всё стерпит
http://www.neteye.ru/forum1/topic526755.html
Макрофотографии мыльных пузырей
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Анечка

Пашка

- Дай! – мой отпрыск требовательно протягивает руку к игрушечной машинке, зажатой в руке у Пашки.
- Арсений! – пытаюсь я урезонить своего круглощекого сына. – У тебя вон в песочнице три своих машинки лежат! Оставь ты Пашу в покое!
Удивительные все-таки существа – дети, в частности, двухлетние. Устройство их психики наглухо отсекает всю коммерческую ценность собственных сверкающих радиоуправляемых игрушек, и возносит в ранг труднодосягаемой мечты самую простую пластмассовую штамповку, но находящуюся в руках у другого ребенка.
- На, держи, - Пашка, улыбаясь, протягивает свою машинку Арсению.
Мой боровичок радостно хватает её, и, сосредоточенно сопя, начинает возить по скамейке. Эх, ну вот, двадцать минут осталось до трагедии вселенского масштаба – когда мы будем собираться домой, и машинку нужно будет вернуть законному владельцу.
- Арсюшка, давай отдадим Паше машинку? – секундная стрелка часов бодренько завершала двадцатый круг. Сын насупился.
- Тетя Настя, да не надо, пусть забирает! – машет руками Пашка.
- Паша, да у него своих игрушек полно! Слушай, а давай ты себе возьмешь ту, которая тебе нравится, из песочницы?
- Да неееет, не надо! – смеется Пашка.

Откровения стюардессы

Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры».

Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.

Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.

Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.

Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.

Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.

Сука ты, а не красная шапочка

Парни, какие же вы коварные

Ей казалось, что он влюблен.Он постоянно поднимал ей настроение.Шутил так,что она смеялась, не переставая. Как же ей нравились его шутки.Она сама начала немного влюбляться..Ведь он такой остроумный.
А он на самом деле шутил для того,чтобы посмотреть как при смехе трясутся ее сиськи.

Ядерный щит Родины

Было это в бытность мою начпродом N-ского ракетного полка R-ской Краснознаменной дивизии Ракетных войск стратегического, мать его, назначения. Начпродил там я уже года два, имел чин поручика (тобишь, старлея), пару обученных прапоров на должностях начсклада и столовой, и неплохие перспективы в виде присвоения очередных воинских званий (должность была майорская).
Полчок наш встал на дежурство года 3 назад, когда я только прибыл молодым летехой из училища к первому месту прохождения, ставился он на это дежурство, как обычно, в спешке, и с характерным для Российской Армии распиздяйством.
Начнем с того, что из элементов жизнеобеспечения сделать успели только убогонькую столовку для дежурной смены, несколько «нумеров» для офицеров, «тянувших» БД (боевое дежурство, если чё), и поставили на улице 3 или 4 МАЗа – гостиницы, в которых проживали бойцы.
И само собой, когда в полчок приехал САМ главком, вся эта эпидерсия ему ужасно не понравилась, и он, вставляя через слово Ёбтвоюмать, пообещал сделать полк образцовым.

Так не бывает!!

Сексуальная реформа

ЗАКОН

о мерах по повышению рождаемости и регулировании половых отношений в обществе

1.Способность Женщины давать наслаждение мужчине и её репродуктивная функция объявляются достоянием Государства.

2. Использование женщин для удовлетворения естественных потребностей в сексуальных отношениях с мужчинами регламентируется данным Законом и соответствующими правовыми актами Комитета по сексуальной реформе.

3. Вступление Женщины в брак не является препятствием к использованию её половых органов для удолетворения половых потребностей других мужчин.

4. Для женщин разных социальных и возрастных групп устанавливаются разные половые обязанности.

5. Все стоящие на учёте девушки по достижении 18 лет...

Порочный круг

А вы знаете отчего ТАЗ никогда не станет нормальной машиной? То есть даже если вообще запретить продажу иномарок и снова сделать стоимость ТАЗ-а эквивалентным стоимости двушки в Москве - всё равно не станет! Хоть на золото его по весу меняй! Проблема заключается не в изначальной порочности купленного в 60-х автомобиля, или неспособности наших рабочих и инженеров к производительной деятельности. Дело в подходе к менеджменту на уровне подсознания. В масштабе страны.

Итак у нас принято считать что "Единица - ноль", а малые предприятия созданы только для прокорма пираний из близлежащих "Структур". Нам-бы чего помасштабнее - ГазПром, ВАЗ...Страну в целом...

Однако довольно давно известен Закон Паркинсона (не имеет ничего общего с болезнью, носящей то же имя). ОН гласит, что чем крупнее становится какое-нибудь предприятие, тем чаще оно нанимает неспособных и высокооплачиваемых сотрудников. Почему? Просто потому, что уже работающие на нем люди хотят избежать конкуренции. Лучший способ не столкнуться с опасным противником - брать на работу некомпетентных работников. Лучший способ усыпить в них желание проявлять инициативу - переплачивать.

Вестник соцсетей

Кроличья нора

-Мне органически он нужен, понимаешь? - Лора смотрит на меня, не мигая.
Мы сидим в шейке, на берегу, пьём недорогой ром и закусываем острыми креветками.
Лиза в загуле, я не выношу столько людей и телодвижений, потому она - там, где-то, с кем-то, а я здесь, и мы с Лорой пытаемся то ли спастись от жары, а то ли банально нажраться.
У меня, наверное, талант - находить людей.
Лорка приехала одна, сбежала думать о жизни.

-Кать, это биология, ничего с этим не сделаешь. Он меня трогает, а у меня организм без меня реагирует. Я его не хочу, вот нет такого, как, знаешь, бывает, хочу и всё тут - неет. Это другое, это всё как будто без меня происходит, и я просто не знаю, откуда у меня столько жидкости берется, но он ко мне прикасается, а у меня, веришь, по ногам течёт. Я с ним целуюсь и у меня вообще ощущение, что его слюна мне для организма нужна. Литрами нужна... И вот скажи, что это не биология...
-Это психиатрия, - поправляю я.
-Ладно, - кивком соглашается она, - пусть психиатрия.

«Ловушки» сознания, которые не позволяют нам мыслить рационально

Человеческий мозг в состоянии выполнять 10x16 операций в секунду. Это значит, что его мощность до сих пор выше, чем мощность любого существующего на сегодняшний день компьютера. Но это совсем не значит, что для возможностей нашего мозга не существует пределов.

Простейший калькулятор справится с вычислениями гораздо лучше и быстрее, да и память часто бывает ненадёжна. Плюс ко всему, мы склонны попадаться в ловушки собственного сознания, которые то и дело заставляют нас принимать сомнительные решения и делать ложные выводы. В этой статье мы расскажем об одиннадцати таких ловушках или, по научному, «когнитивных искажениях»:

Предвзятость подтверждения

Мы любим соглашаться с людьми, которые соглашаются с нами. Именно поэтому мы, в основном, посещаем форумы, где собираются люди, разделяющие наши политические взгляды, и общаемся с людьми, вкусы и суждения которых схожи с нашими.

Как сбивают людей на пешеходных переходах

Человек за рулем видит, что машины, ехавшие впереди, почему-то останавливаются перед пешеходным переходом. Какой вывод из этого он делает?.. Круто! Жму на газ!

Хех

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

10 забавных особенностей российского города, глазами канадца

1. Высокие каблуки

Почти каждая женщина здесь ходит на шпильках. Должно быть, они одевают их с двухлетнего возраста. А может и раньше, потому что кажется, будто они с ними родились. Я видел одну женщину, у которой были пятидюймовые каблуки. Она бежала в них спринтерский забег по московскому аэропорту, прямо как Усэйн Болт. Здесь, в Уфе, они бегают на таких же каблуках по ледяному тротуару и через сугробы, как представители племени шерпа. Впечатляет.

2. Солнечные очки не нужны

Официально восход здесь начинается в 10:40. Когда мы выходили, чтобы дойти до арены, в 10 часов, было еще темно. Хорошие новости – то, что в среду официальный восход будет в 10:39, и мы очень этого ждем. Закат, если вам интересно, начинается в 5:57.

Цитаты великих

Клинский

Однажды, жил – был пес. Беспородный, по кличке Кекс. Кекс жил возле небольшого рынка в спальном районе столицы. Его подкармливали старушки и женщины, а так – же продавцы мясного ряда. Ночью он сторожил рынок. В общем, нормальная, даже местами счастливая жизнь для дворняги. И было у него место, где он прятал свою еду, которую оставлял на потом: возле рынка было кафе «гандельного» типа. Публика там собиралась сугубо харизматичная и легендарная: весь цвет алкашей и быдлоты местного микро - района. Так что, вечера там были отнюдь не томные. Совсем даже наоборот. Режим работы этого очага поэзии был круглосуточный, чем доставлял не мало проблем жителям окресных домов. Туалет закрывался в 22:00, и публика волеизъявляла сои потребности в ближайших дворах, чем охотно пользовались местные ППС - ники.

Как всегда, 15 числа, на соседнем заводе был аванс, и привелигированные бухари, из числа работников оного, засели в «Експрессе». Всем было весело, так как их кампанию разбавили две местные шалавы: Ленка и Светка, которые были очень охочи до бухла на халяву. Ну и прочее. Безудержное веселье плавно шло к своему логическому финалу: Кто – то уполз в сторону дома, кто мирно блевал за углом, и барышни уже начинали романтическую программу.

Настоящий мужик

Я предыдущей своей ненаглядной 3 раза замечание сделал, а потом послал на хуй - с вещами на выход.
Первые 3 месяца было ничо. Салатики милый-родной, а потом как ей тачку купил и в Турцию сгоняли вместо блядь нормальной рыбалки на Ангаре, у тети расслабон наступил. Накупание гор всякой xуйни в магазинах. Часовое пиздeниe по телефону с подругами, диван у телевизора и что самое оxуенноe какие то "школьные друганы". Но последней каплей - призаебся я чота целую неделю пельмени "Столичные" на ужин хавать, и вечером в койке отмазки слушать про то как она ниxуяниделать устала. И в кафешках ужинать тоже подз@ебало. На завтрак тоже пошел какой то хуй. Чай и бутерброд "сделай сам". Мадам красится надо и все такое или дрыхнет, а я на голодный желудок чота недовольный. Пятница, неделя была просто бешеная приехал с работы заебaнный и голодный в двенадцатом часу вечера, дома срач, пепельницы полные немытая посуда, пыль по углам, в холодильнике ночевал xуй, мадам тусила где то в клубе с подругами по шейпингу. Лег спать. Встал я в субботу утром в 9, поинтересовался насчет завтрака, услышал уже дежурное "мнепоспатьхочетсясделайсампотомменяразбудишь и заварикофекакялюблю", покурил-подумал вытащил ТП за ногу из под одеяла и сказал чтобы собирала вещи и уябывaлa - времени 20 минут на всю xуйню.

Демотиваторы по информатике для второго класса

По нашему

- Бля, вообще нихуя не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Дед

«П-пааах!» - выстрел сухим треском разлетелся меж крон деревьев. Звякнуло стекло, и осколки пивной бутылки разлетелись по снегу. «П-пааах!» - на этот раз промах, и пуля, едва задев бутылочное горлышко, зарылась в сугробе. «П-пааах!» - снова попадание, звякнули осколки.
Хорошая идея – компанией встречать Новый год в лесу, на природе, «на плэнэре», как выразился Славик, приглашая друзей, а не в надоевших кабаках и клубах. Ящику «Хольстена» давно пришёл конец, один костёр уже прогорел, и на его углях аппетитно шкворчали кусочки ароматного, дивно замаринованного шашлыка, распространяя ни с чем не сравнимый запах. Другой костёр из свежесрубленных елей – для тепла и света – был разведён в десяти шагах, и языки его пламени лизали лапы могучей ели.

Патроны кончились, затвор «травмата» встал на затворную задержку. Славик с победным видом взглянул на Вику. Целый вечер он старался произвести на неё впечатление, рассказывал остроумные, в меру сальные анекдоты, шутил, а теперь вот поразил меткой стрельбой по бутылкам. Вика, судя по всему, была совсем не против Славиковых ухаживаний, что и давала понять, бросая на него кокетливые взгляды и улыбаясь загадочной улыбкой.