Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Понравилось отношение человека к жизни
Такая молодая девочка, а уже...
Красава
Вот и Иван Васильевич туда же...
Что было бы, если бы мир был одной деревней из 100 человек
Рыжеволосые красотки
Как спасают людей, попавших в ДТП Сравниваем Россию и ФРГ.
Девочка всегда поможет девочке Первый раз не лесбиянка!
Сегодня штиль
Костя и Инфинити
Неувядающая «Нива»
Частный семейный остров
Жириновский в юбке
Оригинальный набор кружек и чашек
Стопхам унизили
Как привлечь клиентов в бар?
Давление водяного потока
Как убирают снег на трассе Львов-Киев
Девочка с чаем и шоколадкой уже не та
Laura : деревенское лето Хороша!
Сочинение ученика 8 класса о России Все правильно
Дембельская газель
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Блондинотельце

За спинами товарищей

В середине девяностых я снимал двухкомнатную квартиру напополам с маленькой абхазской семьей, вернее с тем, что от нее осталось после войны: седая тетя Нина (как звали ее на русский манер), ее сын Рустам и маленький Давид – внук Нины, он же племянник Рустама. Вот и вся семья.
Рустам каждый день до поздней ночи пропадал на стройке, а тетя Нина с раннего утра в огромных количествах жарила на кухне пирожки с мясом и с повидлом и торговала ими на местном рынке.
Весь наш дом от этих пирожков насквозь пропах сизым дымом и дрожжевым тестом, даже на работе замечали, что от меня пахнет кострами белорусских партизан.
И с этим невыводимым запахом приходилось мириться, но были и огромные плюсы – вкуснейшие горячие пирожки…
По утрам, появляясь на кухне, я всегда очень смешил тетю Нину одной и той же незамысловатой шуткой:
- Доброе утро, а что Вы такое вкусное тут печете, уж не пирожки ли?

Удивительно - честный хохол

В общем, работаю на мойке. Работа не пыльная, заработок нормальный, ну и плюс чаевые.

И вот недавно был случай. Заезжает в бокс Лексус (джип), выходит оттуда солидного вида дядя. Здороваюсь, предлагаю ему наши услуги, то-сё. Дядя заказывает мойку автомобиля, пылесос салона, влажную уборку салона + натирку пластика и чернение резины. Сам удаляется в бар попить кофейку. Ну вот значит я уже помыл машину, высушил ее, и приступил к уборке салона. Начал пылесосить. Когда пылесосишь автомобиль, находишь все что только можно, зажигалки, флешки, брелки, и тд, вообщем разную ерунду. Ну вот пылесошу я, значит, выкладываю все вещи на сиденье, и тут случайно попадается мне 10 гривен. Ну я машинально кладу на сиденье и продолжаю дальше. А внутренний голос мне говорит "-Ты че?Возьми себе их, на сигареты будет, он то может и не заметит пропажу этих несчастных 10 грн, вон какой важный", но фиг там, я отгоняю эти мысли и продолжаю дальше.

Упс!

Краткий определитель жанров публицистики

«Я идиот» — сообщение, новость.

«Он идиот» — рецензия.

«Мы идиоты» — аналитика, хроника.

«Вы идиоты» — колумнистика.

«Они идиоты» — репортаж.

«Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.

«Нет, ты идиот» — комментарий.

«Скажите, вы идиот?» — интервью.

Китай, такой Китай

Скажу сразу, в Китае мне понравилось. Но не потому что там хорошо, а потому что мне везде нравится, характер такой. Все новое забавно и интересно. Чтобы мне не понравиться, надо очень постараться. На данный момент это удалось только Испании, тьфу на нее.

Надо признаться однако, что Китая я не видела. Видела я исключительно мебельные центры да маленький пятимиллионный городок Фошан, при них располагающийся. Зато теперь я знаю, что чувствуют звезды, выходя на улицу. Ну, или на худой конец, негры, допустим, в СССР, допустим, лет 40 назад. Все оборачиваются, смотрят, показывают пальцами и улыбаются. Как же, диковинка. Белый человек. Иногда это выводило настолько, что хотелось срочно стать брюнеткой с раскосыми глазами.

Все планы о поездке в Гонконг или , хотя бы, в Гуанчжоу, рухнули. Работы было столько, что за 8 дней , работая с 9 утра до семи вечера мы еле-еле все успели. Задача была примерно как найти 20 иголок в 50-ти стогах сена. Мало в Китае действительно хорошей мебели и прочей домашней утвари, приходилось все выискивать, отматывая километры по магазинам на неказенных, прошу заметить, ногах. Результат – стесалась на пару сантиметров в высоту. Жесть.

Класиськификация

Хозяюшки

Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика.
Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо
запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю;
- Ты, что сделала?
- Кота помыла.
- Я его уже мыла.
В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра;
- Вы что сделали?
Мы в один голос:
- Кота помыли.
- Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
- То то я смотрю чегой то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.

Женщина высшего класса

Здравствуй, «женщина среднего класса»! Ты хочешь, чтобы мужчина был зверем в постели, милым с тобой, приносил домой хорошие деньги, красивым и ещё много чего? Изменись сама.

Вот Леночка. Она думает, что выйдя замуж, она навсегда охомутала Игоря. Теперь ей можно не следить за собой, сутками пилить его за маленькую зарплату, самой не работать. Бедный же Игорь впахивает, как проклятый, чтобы купить очередную ненужную хрень для Леночки, но вечером видит ужасное чудовище, готовое его съесть, полный бардак дома и пустые тарелки. Невольно Игорь старается задержаться на работе, пытается отдохнуть с друзьями почаще, просто чтобы не видеть этого безобразия, а Леночка ждёт его дома с перекошенным злым лицом и с новой порцией желчи.

Почему бы Леночке просто не улыбнуться своему мужу после тяжёлого дня и не послушать его? Почему бы не посмотреть на себя в зеркало, не сделать укладку, маникюр и педикюр, не привести личико в порядок?

Палево!

Путеводитель по армии

“Когда я служил в армии рядовым, моей действительно самой важной проблемой была невозможность сменить бельё после ночной поллюции”.
Сергей Доренко, телекиллер.

Панки и хипстеры, клерки и трансвеститы, рэперы и антифа, скейтеры, обладатели креативных профессий, модные фотографы и прочие представители субкультурной флоры и фауны. Вы все такие разные, но что-то общее у вас есть. Армия. Все вы от неё откосили. Или откосите.

Служба в армии — максимально немодное занятие. Такое немодное, что и сравнить не с чем. Не ходить в армию уже много лет помогают деньги, связи и мозги. И только тем, у кого нет ни одного, ни другого, ни третьего, доверено защищать наш мирный сон.

Главное

Хотите верьте, хотите нет, а армия сейчас — ёбаный санаторий. Если вам мало того, что служат сейчас год, дедовщины считай нет, а все охуевшие солдаты ходят с мобильными и, чуть их задень — готовы позвонить в прокуратуру, то я вам ещё скажу: “Аутсорсинг”.

Случай на кладбище

Я ехал на Украину к кентам и еще не знал, и даже не догадывался, что ждет меня впереди.

В одном купе со мной ехал знакомый мужик Генка, Шалопай кликуха, тоже работал на лесоповале. Но ссылка кончилась, и он ехал домой в Воронежскую область. До Москвы нам предстояло ехать вместе. Мы быстро с ним скентовались. Он хоть и был «безникому» (лицо, не входящее в преступную группировку), но тоже не первый раз «сидя лакал» (отбывал срок). Набрали мы полкупе бухалова и: «шумел камыш, деревья гнулись», «солнце всходит и заходит», «по тундре, вдоль стальной магистрали, где мчится скорый Воркута-Ленинград». С гитарой тоже повезло: мужик один из нашего вагона одолжил за бутылку водки. Вот мы под гитару в два голоса и выдавали номера. Из коридора только реплики доносились: «Вот зеки дают».

В антрактах нашего музыкального калейдоскопа Шалопай и рассказал мне, за что «чалился» по третьей «ходке», за что в ссылку попал.
- Шел я ночью пьяный от бабы из одного села в свое Худяково. А дорога мимо кладбища проходила. Ночь, темно, дождик срывается. Подваливают двое парней, говорят:
- Пошли, мужик, дело есть.

Аццкей сотона!

Хм, кстати ...

Если смотреть Harlem Shake задом наперёд, то получается видео про чувака, которого на тусовке не отпускает дольше всех.

Маховик репрессий в действии

В одном замечательном городе «В» произошла одна замечательная история.

А началась она с того, что некий гражданин, назовем его Володя, был близок к административным ресурсам города и используя свои коррупционные связи имел возможность выдавать знакомым и друзьям вторые заграничные паспорта. Зачем, спросите вы, нужен еще один заграничный паспорт, ведь нельзя же быть в двух местах одновременно. А вот зачем. Едет примерный семьянин, отец, муж и просто хороший человек Семен Викторович с любовницей Кристиной в Тайланд или на Хайнань, а жене говорит, что поехал в Москву в командировку. Паспорт заграничный он оставляет дома, ведь жена тоже не дура и штампики потом проверит на границе, когда он ее повезет на лечебный массаж пяток и гламурный шоппинг в приграничный Хунь–Чунь. Зачем ему такие потрясения?

Дед Мороз обиделся

Мужик на все руки

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла ее на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошел, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике - бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить - уронил в борщ еще и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще - гантель и плоскогубцы.
Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь еще и это.
Либо задушит во сне, либо отравит.

Женюсь! Или не женюсь...

- Вот, предложение ей сделал, женюсь!
- Зачем?
- Что "зачем"? Жениться? Любовь же у нас!
- Какое отношение ЛЮБОВЬ имеет к регистрации брака государственными органами по нашему антимужскому законодательству? Кто тебе запрещает любить?
- Ну...она настояла...
- Ты соглашаешься удовлетворять все бабские хотелки? А что с твоими СОБСТВЕННЫМИ желаниями и интересами?
- Ну как...э-э-э, детей хочу.
-Дети появляются вовсе не от похода в ЗАГС.
- Э-э, ну ведь так положено!
-Кем?
- …..э-э-э.
- Хорошо, что ты получаешь, вступая в официальный брак?
- Ну...как...жену.
- Ошибаешься. По действующему законодательству жена тебе не только не обязана верность хранить, но и проживать с тобой не обязана. Даже сексом с тобой заниматься не обязана. Так что же ты получаешь?

Володя и девушки

Анонимные откровения

Когда мой парень кончает мне на грудь, то его сперма попадает на мой крестик. И мне очень стыдно за это. Я верующая

Когда хожу в туалет по большому и тужусь,представляю во время этого процесса,что я оборотень и сейчас обращаюсь в волка.Драматично закрываю глаза и кривлю лицо,якобы от боли.А когда особенно тяжело,представляю что я Белла из Сумерек,рожающая чудовище.Тогда процесс идет намного легче

Когда месячные, собираю прокладки до последнего дня. Потом закапываю в землю, ибо боюсь, что какой-нибудь бомж-вуду будет колдовать над моей кровью.

мне кажется, что у меня слишком маленький член по сравнению с другими парнями. специально ради этого записался в бассейн, чтобы в душе сравнивать свои размеры с другими.

Я девушка. 21 год. Работаю продавцом-консультантом в секс-шопе. Девственница.

Новые приключения Буратино

Буратино вышел на лесную полянку, поросшую изумрудной травой и веселенькими цветочками. Хмуро огляделся, сунул руку в бумажные штанишки и почесал свои задубевшие от долгого бездействия яйца. Из сарая, где он накануне вечером запер Алису и Базилио, раздавалась звериная какофония звуков: визга, рыка и тявканья. «Ебутся твари!», — недовольно подумал он, — «А мой хер уже сколько дней без дела томится! 7, 8, 10 дней уже!!! Вставить что-ли Алиске? Не-е... Пацаны засмеют, если узнают. Я ж не зоофил. А где, кстати, этот сраный пудель?»

— Артемон! Артемо-он!! Иди сюда, сука!

Пес выбежал из ближайших кустов, где он был по свои собачьим делам, подбежал к Буратино и начал преданно тереться мордой о его ногу, виляя хвостом.

— Я не сука. Я — кобель!

— Заткнись! Ты где ходишь, уебок?! Я тебе что сказал делать? Пленников охранять!

— Р-р-р-гав! Пр-рости хозяин! Я всего на минутку отошел! Гав!!