Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Арнольд Шварценеггер в отличной форме!
Кошачья безысходность
Гламурненько и готичненько
Актрисы из порнофильмов
Что это?!
Телочки в бассейне
Полу-геймер
Сиськи на все золота!
Чемпионат мира по женскому фитнесу и бикини
Пенелопа Крус предпочитает купаться топлес
Решение всех женских проблем
В Кирове бабка продаёт мочу
Вспомним лето - купание в фонтане
Своеобразная эротика
Вы налик принимаете?
10 способов отличить обман в интернете от просьбы
Отличная попа
Самые автономные автономные автомобили
Говорящая рыба
Просто Оля
Авария на Загорской ГАЭС-2
Тусовщики
Такую страну просрали
Девушка захотела негра
Драка в ночном клубе
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Знойная девушка

Помощник

Открыв глаза я увидел жуткую картину - на кровати передо мной сидела огромных размеров жирная баба, и выпучив глаза на лоб похотливо размазывала по своей туше огромный кусок маргарина. Обведя меня хищно-похотливым взглядом, необъятная самка громко хлюпнула вагиной и рванулась ко мне, вытянув ко мне две руки и две пары губ. Заорав как пожиратель цемента сидящий на унитазе, я подскочил к потолку и разобрал висящую на нем люстру ударом ебальника. Проложив своим телом маршрут от потолка ко второму ярусу кровати, а следом к полу, я с грохотом скатился вниз как мешок дерьма.
Тут я снова открыл глаза и понял, что мне в очередной раз приснился кошмар - в моей комнате было тихо и спокойно, никаких следов жирной бабы и маргарина. Почесав репу и вытащив изо лба пару стекол, я встал на ноги и отправился в сортир. Утро началось как положено.
Быстро выполнив все утренние дела, я вспомнил что обещал бате пропылесосить квартиру к его приходу. Однако, было ясно две вещи: я проебал свое обещание, и приход батька уже наступил - он валялся на полу, судорожно извиваясь и сжимая в руках баллон охоты крепкой.

Мужчинам нужен только секс? Расскажите это кому-нибудь другому!

Не знаю, как вас, а меня удивляет сложившийся стереотип, что мужчинам нужно только одно. А женщине якобы подавай романтику: прогулки под луной, ужины при свечах и долгие лирические разговоры. Не будем обобщать. Ну, действительно. Может, раньше так оно и было. Спорить сложно. Однако в современном мире все давно перевернулось с ног на голову.

Историй, служащих подтверждением данному факту, тьма. Далеко, как говорится, ходить не надо. Ушли мы давеча с одним парнишкой из бара вместе. Я по простоте душевной думала – к нему поедем. Взрослые люди, а как? Да уж. Держи карман шире! Повел он меня по набережной гулять. И поет, поет. Рассказывает в смысле. Про звезды. Про блики луны на воде. Про красоту окружающего мира. Ну, думаю, попала. И бежать некуда. Иду, слушаю, головой киваю. А меж тем три часа ночи. Замерзла – жуть! Хочется домой и горячего чаю с булочками. Но так легко сдаваться тоже не хочется. Пытаюсь намекнуть кавалеру, что очень холодно, поздно уже, да и вообще так есть хочется, что и переночевать негде. Но нынче мужчины тоже не лыком шиты. Вставать ему завтра рано. Во как. Села я в такси и поехала домой. Зря только намерзлась. Спасибо, что не простыла.

Вот же бля!

Каким Айзек Азимов видел 2014 год

В 1964 году американский фантаст Азимов дал прогноз, каким будет мир через 50 лет. Он верно предугадал почти все сегодняшние технические новшества. Но, как почти все футурологи, он не дал картины социального устройства мира. Сегодняшние социальные прогнозы неутешительны: через 20 лет автоматизация лишит работы 45% нынешних работников.

Когда в Нью-Йорке в 1964 году проходила Всемирная выставка, известный писатель-фантаст и профессор биохимии Бостонского университета Айзек Азимов по просьбе газеты The New York Times дал прогноз, как будет выглядеть мир в 2014 году.

Тезисно его мир в 2014 году выглядел таким:

Дома в основном будут подземными (как и бОльшая часть пространства города). Это позволит уменьшить их обогрев зимой или охлаждение летом. Поверхность города будет отдана под огороды, выпас скота и парки

Последний пост Дерека Миллера

Дерек Миллер – писатель, музыкант, морской биолог, и автор блога Penmachine. Он умер от рака 3 мая 2011 года, и этот пост был опубликован после его смерти. Дерек завел свой блог в 1997 году. Когда он узнал о том, что болен раком, он рассказывал о борьбе с ним в своем блоге.

Вот и все. Я мертв, и это мой последний пост. Я попросил семью и друзей, чтобы они опубликовали эту запись после того, как мое тело больше не сможет выдерживать кару под названием рак. И это первый шаг по переводу моего блога в архив.

Если вы знали меня в реальной жизни, то вероятно, уже слышали новости, но, как бы вы ни узнали об этом, считайте это подтверждением. Я родился 39 июня 1969 года в Ванкувере, Канада, и умер в Барнаби 3 мая 2011 года, в возрасте 41 год, от осложнений, вызванных 4 стадией колоректального рака. Мы все знали, что это случится.

Жизнь никогда не будет прежней

Поминки

В Новосибирской области 16 сентября паренёк на "девятке" около пяти часов ночи слетел в кювет и перевернулся. Насмерть.
Ровно через сутки, около пяти часов ночи, в том же районе "шестёрка" врезалась в опору ЛЭП. Пассажир - насмерть.

Второй погибший был родным братом первого, перед аварией обильно поминал брата вместе с водителем.
Одному брату было 18, другому - 23.
Похоронят в один день.

Морали не будет.

Привет членам клуба Пегас!

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
и я

тоску и безысходность бытия
прочувствовать вам всласть
поможет действующая ныне —
власть

Нет, тосковать не наше дело
Айда бродить под сенью струй
Вводить в младое бабье тело
Хуй

Детства чистые глазенки

Женщина и секс: да ладно, я как-нибудь так...

Иногда мне кажется, что в нашей культуре женщина выключена из секса. Выключена как активный равноправный субъект, интересы и желания которого учитываются ровно так же, как интересы и желания другого субъекта – т.е. мужчины. Женские издания пестрят различными наборами тематических советов от тысячи и одной идеи для романтической ночи в День всех влюбленных до рекомендаций о том, как удивить его в постели. Купи новое белье, пофантазируй о Гослинге, съешь каракатицу, сыграй с ним в тигрицу, учительницу, незнакомую соседку в лифте…

Вы когда-нибудь видели что-то подобное для мужчин? Я – нет. И с радостью почитала бы текст, написанный опытным (или притворяющимся) мужчиной, который бы давал советы своим собратьям: как поразить свою женщину в постели в понедельник, среду и в ночь с пятницы на воскресенье. И мне почему-то кажется, что дело исключительно в том, что свой оргазм здоровый среднестатистический мужчина с конкретной партнершей получит всегда. Повторюсь, мы выносим медицинские и психологические проблемы за скобки и рассматриваем среднюю пару взрослых здоровых людей.

Тридцать семь фактов о Московском метрополитене

1. По состоянию на первую половину 2013 года, Московский метрополитен включает в себя 11 обыкновенных линий и 1 линию «лёгкого» метро. Общая длина линий составляет 312,9 км, 188 станций. Московская монорельсовая транспортная система не входит в состав метрополитена, несмотря на то, что присутствует на схеме.

2. Самая длинная линия — Арбатско-Покровская. Её длина составляет 45,1 км, на ней 22 станции. Примечательно, что по количеству станций её обгоняют Калужско-Рижская (24) и Серпуховско Тимирязевская (25) линии. Самая короткая — Каховская линия, 3,3 км, 3 станции.

3. Самая широкая станция метро — Партизанская. Это связано с находящимся на ней третьим путём. А вот на право называться самой узкой могут претендовать станции ранних годов постройки (Библиотека им. Ленина, Аэропорт…), наземные станции (Багратионовская, Филёвский Парк…), а также типовые станции, которые были специально заужены (Волгоградский Проспект и Рязанский Проспект).

Упсы

Самые популярные автоподставы от гайцов

Пешеход

«Свой» пешеход или бросается под машину на переходе, или, идя по обочине и разговаривая по телефону, делает движение в сторону машины (по подсказке сообщника). Тут же говорит, что не пострадал — все нормально. Если все происходит в поле зрения гаишников, ситуация решается на месте. При этом на аргументы водителя о том, что пешеход резко бросился под колеса, никто не обращает внимания: потерпевший и свидетели утверждают обратное. Если в окрестностях нет экипажа ДПС, а водитель не вызывает его для оформления (поскольку нет пострадавших), потом у пешехода обнаруживаются травмы и свидетели. Водитель, разумеется, виноват, поскольку покинул место ДТП. Далее пешеход при помощи сотрудников ГИБДД может на него давить и вымогать деньги.

Скоростной режим в населенном пункте

Сотрудники ГИБДД устанавливают переносной фоторадар на трассе, за пределами знака, который сообщает о въезде в город или поселок. При этом камера настроена таким образом, что фиксирует нарушение скоростного режима в населенном пункте.

Да как они вообще живут в этом мире эти женщины?

Ну, это же просто невозможно! Это вообще, ни в какие ворота.

Вот живет себе мужик. Тоже в принципе каждый день смотрится в зеркало (в основном для того чтобы отметить на сколько ужасней стала рожа со вчерашнего дня). Или лезвием по харе поскрести, а лучше вообще не скрести – хуй с ней с рожей, щетина збс и ладно. Но тут блять появляется женщина с ее невыносимо сложным устройством мира.

И хуй бы с ней, если просто женщина, но женщина, которая тебя любит. И хуй бы с ней, что любит, но женщина, которую до кучи любишь ты. А это блять все меняет и простая, доступная истина: «Да иди ты на хуй», - абсолютно невозможна по вышеперечисленным причинам.

Всем тлена и безысходности в 2014

Школьное

Нам в восьмом классе подсунули какую-то тетку, которая якобы вела некую "натуропатию". Что там было - точно не помню, но бред редкостный. Это даже я в 13 лет понимал. Но даже те, кто не понимали - это же форменное издевательство, матклассу, 8 или 9 уроком ставить этот кошмар.
Мы (лично я) доругались с этой теткой (не могу назвать ее учительницей, ибо предмета такого не знаю) до того, что я ушел прямо с ее "урока", хлопнув дверью.
Этим же вечером папа писал заявление директору, чтобы его ребенку не подсовывали всяких негосударственных предметов. Причем ради прикола написал в двух вариантах - обычном и со стилизацией под старославянский.
Посмеялись, пошли спать...
На следующий день я захожу к директору, отдаю ему это заявление, директор его читает... И лицо у него медленно вытягивается. Смотрит на меня, на бумагу - и только тут я понимаю, что не помню, которое из заявлений я взял из дома.
А директор так медленно произносит:
- Батюшке своему передайте, что терзать его отрока науками сверх означенного царским велением не будем.

Дышать я смог лишь по другую сторону двери )

Огурец

Однажды у меня в заднице застрял огурец, видите ли, я ебанутый и как раз незадолго до этого посмотрел в интернете ролик доктора Попова. Гемороя у меня не было в тот момент, но поскольку я очень его боялся то решил что профилактика никогда не бывает лишней. Ворвавшись под покровом темноты в соседский огород (мой огород не подходил, так как я зверский овощеёб и вся растительность была давно уничтожена) я приступил к поискам грядки с живыми огурцами. Найдя искомое я увидел как огурчики заманчиво блестят в лунном свете, и присев рядом с грядкой стал выбирать подходящий. "Размер его должен быть примерно как толщина большого пальца". Тааак. К сожалению, таких огурцов там не было, пришлось довольствоваться скромным огурчиком размером пивную банку. Примеряя его к своему пукану я ясно представлял, что мне предстоит оооочень нелегкая задача. Но страх перед возможным гемороем размером с кулак брал верх над инстинктом жопосохранения.

Как бы намекая ...

Стаканчик сахара

В конце летучки главред внезапно повернулся к Олегу и прошепелявил что-то неразборчивое. Главреду пару часов назад вырвали зуб, наркоз еще не отошел.
- Что? - не понял Олег.
Рыжая стерва Вика, по совместительству секретарь главреда, перевела шепелявую речь на человеческий язык.
- Олег, Дмитрий Ильич просит вас все свои материалы передать Анжеле, в том числе и "джинсу".
- Меня увольняют? - изумился Олег. - Ну наконец-то...
Главред вздохнул и показал средний палец левой Олегу, а указательный правой Вике.
- Зайдите через час к Дмитрию Ильичу.
Коллектив газеты немедленно пополз через кофейный аппарат в курилку. Курить в здании, правда, было запрещено, но где вы видели журналиста, который соблюдает нормы человеческого общежития?
- Анжел, что случилось-то?

Суровый будень ЖКХ

…Прошлой зимой нас постигла радость необычайная в виде тревожного события - у нас в подъезде сорвало вентиль. Эка невидаль, вежливо заметишь ты и не экономя культурных эпитетов, вспомнишь нашу систему ЖКХ, ее особо ярких представителей, а особенно места произрастания хватательных конечностей и эпоксидных голов их работников.

А вы знаете, что когда на Крайнем Севере, в минус сорок пять градусов совсем не тепла рвется труба то, простите меня, это пахнет песцом мезозойского размера? А уж как пахнут песцы, думаю, известно всем. И в эти моменты, уже видя сего песца воочию, работники ЖКХ проявляют редкостное рвение в работе и в ораторском искусстве. И наши не исключение. Но особо пикантный момент состоит в том, что при таких условиях подъезд мгновенно охлаждается до забортной температуры и начинает превращаться в «газовый штрек». Есть такой термин в горном деле. Ну, если уж совсем точно походить к ситуации, то в «паровой штрек». Ибо кипяток из порванной трубы соприкасаясь с очень минусовой температурой производит такой угрюмый пар, что реально возникает ощущение будто пьяный джин рвется на волю.