проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
15 января, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Помоги ближнему
Отметив новый год, Ваня лежал бухой на кровати, и тут к нему пришла белка.
– Привет, Ваня, - сказала белка. – Опять, сука, жрешь и жрешь?.
-Да, - ответил Ваня. – Сволочь я, скотина последняя. Не могу завязать, хоть уебись. Помоги мне, белка, посоветуй, как завязать синячить.
-Ты, Ваня, перво-наперво должен покаяться. А затем начни делать добро. Очень просто всё. Просто встань, жопу свою подыми и иди помогай людям, - промолвила белка и ускакала прочь.
«Надо попробовать», подумал Ваня.
Он оделся и вышел во двор.
– Я обязательно помогу людям, - решительно сказал он и пошел по ночной улице.
Продолжение поста "Помоги ближнему" здесь...Кардиограмма
Если смотреть во время движения поезда в окно, и при этом смотреть просто в одну точку в пространстве, то мелькающие мимо провода и столбы напоминают кардиограмму. А стук колес похож на сердцебиение. Сидишь, смотришь, видишь пунктир черной линией на фоне белого неба, чувствуешь ритм, и только мелкой аритмией чайная ложка о стакан стучит. Жизнь под стук колёс, наполненная ленивыми разговорами ни о чем, спиртным и чаем.
- А когда я был студентом, жизнь мне казалась проще.
- Да уж, как просто говорить о жизни в поезде. Ведь тут никто никому не знаком, и похуй на правду и ложь. Можно открыть самую мрачную тайну и обернуть ее так, что подумают, будто это выдумка и в серьез не воспримут, а тебе легче стало. Просто от того, что выговорился. – ответил я.
Мой собеседник замолчал. Он достал из-под стола бутылку водки и налил нам. Чем еще заняться попутчикам в купе в отсутствии женщин? Пить и говорить.
Продолжение поста "Кардиограмма" здесь...
Ещё про каникулы немного
Вот все-таки соглашусь с классиками в очередной раз – должен, должен человек в основной своей массе постоянно пребывать в тяжком труде, добывая хлеб свой насущный потом и кровью. И в страхе божием постоянно должен пребывать. Ссался чтоб и работал непосильно, работал бы и ссался ежеминутно. Такая схема, да. Иначе – никак. Ну не умеют граждане отдыхать ибо, нет в них культуры безделия, поскольку и сложно это, да и вообще – не всякому дано.
Вот я к примеру – профессиональный лентяй. Дипломированный. Мне, скажем, когда абсолютно нечем себя занять – так я ничем себя и не занимаю. И мысли ведь даже поныть о том, как мне скучно – не возникает! Сяду, бывает, так-то вот у окошечка, щёку кулаком подопру, весь так сразу закручинюсь-запечалюсь, и давай в окно на кромешное смотреть. Как там дома стоят, дождь идёт, и иная тщетность бытия бессмысленно произрастает. И очень мне комфортно занятие сие. Прямо вот так и понимаю – скучно мне, и я – скучаю.
Как мстят знаки Зодиака
Овен. Представить себе мстительного Овна - дело сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. Зато уже через час он может запросто может обо всем забыть.
Телец. Чтобы разозлить Тельца, тоже нужно постараться. Зато мстят они намного более изощренно, чем Овны. Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику.
Близнецы. Это - одна из главных язв Зодиака. Вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов, сплетен и колкостей. Впрочем, настроение у Близнецов меняется быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может делиться с вами сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Рак. Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. В гневе Рак страшен. Может и посуду побить.
Продолжение поста "Как мстят знаки Зодиака" здесь...Давайте, что ли анекдоты в комменты кидать
Братва празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жёны недовольны. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что! Новый год - все заняты!
- Да ты не понял: жёны просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Только они джаз играют...
- Не, погоди, они - музыканты?
- Ну да, музыканты...
- Так давай их сюда!..
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются, начинают играть. Одну пьесу, другую, третью.. В зале все тише и тише. Один из братков идет к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чё, пацаны, не получается?!
Про советскую стеклотару
Любой бывший советский человек когда-нибудь, да натыкался на эти ужасные слова «Тары нет», коряво начертанные на листке из тетради, пришпиленном к закрытому окошку «Пункта приема стеклотары».
Тащил эту сумку с бутылками через три квартала, тащил, уже считал в уме «15 пивных бутылок – это 1 руб. 80 коп., 5 винных 0,7 – еще 85 коп., итого: 2 рубля 85 копеек». Если скооперироваться с кем-нибудь, то на бутылку «Московская особая» по 4 руб. 12 коп. на двоих хватит. А тут на, на тебе, – «Тары нет!»».
А душа просит опохмелиться. Ну вот что теперь делать? Как что! Стучать в окошко и спрашивать: «А по 10 возьмете?», чтобы услышать в ответ заветное: «Ладно, что с вами поделаешь…». Говорили, что на этой работе по приему стеклотары состояния делались. Принимал приёмщик посуду, всматриваясь в каждую бутылку и иногда возвращая: «Щербатые не берем», «Грязные не берем». Или неси обратно, или выкидывай тут же (он же потом и подбирал их, конечно – для того и придирался).
Продолжение поста "Про советскую стеклотару" здесь...
Клад
- Да ну его нафиг, подумаешь, фокусник! - Олег шмыгнул носом.
- Ога, интересно же, - печально ответил я.
- Фигня, Мишк, фокус-покус, хоп, - Олег запрыгнул на подоконник, - ну и что? Что мы там не видели-то? Сначала нет ничего, потом прям волшебство... Ну, покажут тебе платочек, откуда ни возьмись, дальше-то что? Мне брат рассказывал, у него просто потайные карманы везде, вот и достает, что попало...
- И правда, ерунда всё это, - я тоже удобнее пристроился на подоконнике.
- Зырь, Первый!
- На Волгу пошел, - ответил я, провожая взглядом трамвай.
- Не грусти, друг, за то, у нас есть клад, - Олег положил мне руку на плечо, - наш клад.
- Это точно, - я опять достал из кармашка спичечный коробок, потряс его и спрятал обратно.
К вопросу о существовании Деда Мороза
История не моя, услышал от коллеги по работе, ей 27, живет с больной матерью и шестилетним сыном. Для простоты расскажу все от ее имени.
Подъезжаю, значит, 31-го к дому, поднимаю на 2-ой этаж пакеты с ингредиентами для новогоднего стола, стучусь, вхожу в квартиру, за входной дверью оставляю лишь большую игрушечную машину, что заказал сын в письме Деду Морозу. Она наполовину торчит из пакета, кстати, самого большого, что был в магазине, не хочу, чтоб ребенок заранее видел свой подарок, думаю, сейчас отвлечем с мамой его, заберу незаметно коробку, упакую и ночью подложу под елку. Если поместится.
Сын, как назло не уходит с прихожей, все болтает, спрашивает что-то, пока мы его заманивали в комнату, прошло несколько минут. Выхожу из квартиры, машины нет! Обыскала все, подъезд, комнаты, на балкон даже выскочила, может, успею заметить вора, нет! Машины и след простыл.
Продолжение поста "К вопросу о существовании Деда Мороза" здесь...7 Уроков жизни
1. Спите меньше. Это поможет вам сделать вашу жизнь более полной и продуктивной.
2. Выделите один час утром на самосовершенствование. Медитируйте, представляйте свой день, читайте вдохновляющие тексты.
3. Не позволяйте мелочам отвлекать вас от важных вещей. Спросите себя: «Использую ли я своё время и энергию наилучшим образом?» Управление временем — это управление жизнью, поэтому относитесь к своему времени с большой заботой.
4. На протяжении дня всех нас посещают вдохновение и отличные идеи. Положите в свой бумажник набор небольших карточек и ручку, чтобы записывать эти идеи.
5. Отведите воскресный вечер для себя и строго соблюдайте эту привычку.
Продолжение поста "7 Уроков жизни" здесь...Самолётная история
Лечу я давеча из Москвы к себе в Тюмень. Рейс почти ночной, спать уже охота, сейчас думаю, вырублюсь. И вот когда все в самолёте расселись, смотрю, чешет по салону какая-то блондинистая краля. Каблуки, когти под хохлому, волосы ниже багажника, сумка луивитошная из линолеума, все дела... Сейчас много таких клонов…
И ко мне прямиком: - Мужчина, будьте добры, поменяйтесь со мною местами, я вон там у окошка сижу, мы, мол, с вашим соседом хотим вместе лететь. Соседом у меня был паренёк в костюме, видимо они в порту ещё языками зацепились, продолжить хотят.
А у меня колено после травмы побаливает, я специально место у прохода покупал, чтобы ноги вытянуть. Да и может, Бог с ним, с коленом, пересел бы я, наверное, да только она таким тоном мне это выдала, повелела просто, красавица же, кто откажет?
Я, кстати, давно замечаю, что многие смазливые девицы, искренне верят в свою исключительность.
- Нет - отвечаю - девушка, простите, не смогу вам помочь.
Императорская сила
Сдружился я на Мамбе с одной фройлен. Замужняя, но, как и многие обладающие этим гордым статусом, неудовлетворённая. Этим, по крайней мере, она своё присутствие в сети и объясняла. Всё упирала на то, что девушка она порядочная, и личная жизнь с мужем наличествует, только вот качественного секса давно не было. Несколько раз про это упомянула.
А сам я на сайте вообще случайно торчал. Товарищ из Казани был в гостях и меня там зарегистрировал. Вернее себя, так, как неделю пока гостил он там с местными кралями чатился. Написал в анкете, что женат, ищет только секс без отношений и понеслась. Вроде даже как уговорил кого. А как уехал, так мне на почту сообщения приходить стали, на которые я со скуки иногда отписывался.
Как правильно обижать девочек
Отсталые родители учат сыновей, что «девочек обижать нельзя». Тогда надо учить девочек, что «мальчикам нельзя отказывать». Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый.
Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях.
Мы сидим с моей знакомой в кафе и после разговора о делах заговорили о детях, у нас мальчики.
— Я давно поняла, что трудно воспитать настоящего мужчину, когда парень не видит примеров мужского поведения.
— А что ты считаешь примером мужского поведения?
— Ну, я говорю ему, что девочек нельзя обижать…
— А мальчиков можно? А собачек? А старушек? Ты понимаешь, что подобными фразами ты гарантируешь своему сыну проблемы во взрослой жизни?
У нас не было на эту тему холивара, мы же по-старинке общались, а не в интернете. К тому же моя знакомая вполне адекватна, чтобы в таком важном вопросе, как воспитание мужчины, все-таки послушать мужчину.
Волшебное слово: сиськи
Вот и до Брянска олимпийский факел добрался. Все дороги перекрыли.
Лет через 20 в учебниках истории будет глава. "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024"
Осторожно, платоническая блядь
Татьяна сидит передо мной, болтает ножкой и заявляет, что в ее окружении нет достойных парней. Она говорит, что мы "все какие-то не состоятельные", что ей сложно найти нормального мужика и где его искать вообще не понятно. Я прибываю в легком шоке, но на мой молчаливый вопрос "какого ты вообще здесь сидишь и говоришь мне всё это в лицо" уже подготовлен ответ. Ответ, мол "вы - друзья, вы не считаетесь и все дела". Одно поражает, ведь при всей описанной ею моей несостоятельности платить за ее десертик буду я. И тут меня осенило, что вокруг происходит какая-то вакханалия с женским полом. Я долго ломал голову, кто сидит передо мной, пока не вспомнил, что есть такой вид любви чистый и непорочный. Называется он Платоническая любовь по имени древнегреческого философа. Так вот оказывается, как и во всех других видах любви здесь есть нечистые на одно место барышни.
Продолжение поста "Осторожно, платоническая блядь" здесь...