Девушка дня на балконе

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сочные попки! Аппетитно!
Медаль за возвращение Крыма
Бесстыдница Рианна пришла на баскетбол без бюстгальтера
Коты, которых никто не понимает
Профильные абсолюты Отличная!
Невидимый хищник Гималаев
Пьяный водитель попытался проехать сквозь забор. Не фортануло.
Моряк из Омска узнал, что воспитывал чужих детей
У кого-то секс будет не скоро Сметанокй её!
Как разлекаются дальнобойщики
Нашлась на даче книжка
Аллочка
Последний апрельский эро-микс
Рванина, а не мода Вдул бы!
Очень добрая фея Фея минета?
"Груднички" на Мотобайках в Таиланде
Взрыв ГБО
Небольшой урок беларуского языка Выдумали так же как и мову
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Катечка

СССР, каким я его запомнил

ШАМПУНЬ "КРЯ-КРЯ" - вообще культовая вещь - детская шампунь - в особом жёлто-красном исполнении: жёлтом пластмассовом флаконе и красной крышкой - хоть убейте, но это первая ассоциация.
Насколько я помню, многие взрослые (а СССР я запомнил, конечно, ребёнком) утверждали, что это "моющее средство для головы" которое "не щиплет глаз" - не знаю как для вас, но для меня это было настоящее откровение. Вы только подумайте - "не щиплет глаз"!!! Конечно, вся эта иллюзия растаивала буквально на тех же глазах, сквозь которые предательски пробивались слёзы.

АВТОМАТЫ РАЗЛИВКИ ГАЗИРОВКИ И РАЗЛИВНОЕ ПИВО

Про пиво, ничего сказать не могу - я его тогда не пробовал, но что пили его в огромных "советских" кружках - эт точно...
А вот про газировальные автоматы...

Двигатель торговли

Продаю машину уже второй месяц. Приходят, смотрят, вроде все устраивает. Вижу даже определенную заинтересованность в глазах. Но не покупают. А я уже новую в автосалоне заказал, уже даже привезли, стоит, ждет меня, когда выкуплю. Решил выяснить в чем дело у очередного клиента.
- Ну как, нравится машина?
- Да, видно, что в отличном состоянии, пробег небольшой. Буду думать. Позвоню вам.
Решаю немного обнаглеть:
- А чего думать, брать надо, раз все устраивает. Завтра у меня еще встреча назначена, возьмут и заберут отличный аппарат! (блефую, никакой встречи нет)
- Понимаешь, не все так просто. Часть денег у меня есть, но мне тоже надо свою машину продать, чтоб добавить до твоей цены. Покупатель тоже уже есть. Но... у него также только часть суммы до моей цены, и также машина не продана.

Тем временем в Екатеринбурге

Продаю машину, чтобы сделать сиськи

Все-таки женщины несчастные и глупые существа в массе своей.
Большинство из нас настолько озабочены собственной внешностью, что доходит до смешного.
Накладные ресницы..наращенные волосы, ногти..надутые губы..силикон в груди и жопе.. гиалуронка в скулах.. ботокс во лбу..

И особенно тупо, когда делается это не ради собственного удовольствия, а для мужика.

Вчера встречалась с коллегой-управляющей по прежней работе, той самой 47-летней прекрасной женщиной, имеющей двух любовников: постоянного молодого турченка в Дубае и приходящего по вторникам пожилого женатика в Москве.

Она тоже увольняется из говенной конторы, уже назначена инвентаризация на шестое число, после которой она будет свободна.
Я не удивилась этому решению.
Но охренела от причины.

Премия Дарвина

Вот уже много лет как в интернете была учреждена виртуальная «Премия Дарвина» — символическое поощрение тех людей, которые необратимо улучшили генофонд человечества, избавив его от собственного присутствия. Премия эта, как и всё виртуальное, безалаберная и оперирует каким-то очень ограниченным подмножеством новостей о людях, которые оказали нам честь своим исчезновением. Между тем, такие новости вполне регулярны, а иногда они вдруг появляются целыми сериями, из которых так и хочется составить внеочередной рейтинг героев.

Да вот только за последнюю неделю три случая. Третье место достается Кортни Сенфорд из Северной Каролины, США. Эта девушка оставила нас абсолютно счастливой. Прямо за рулем своего несшегося по хайвею автомобиля она сделала счастливое селфи, которое немедленно запостила на Фейсбук со словами, что звучащая по радио песня Фаррела Уильямса Happy заставляет ее чувствовать себя счастливой. Спустя мгновение машина Кортни въехала под ехавший впереди нее мусоровоз.

Где сиськи?

Женские метаморфозы, или Заебало

В моем больном сознании иногда застревают занятные цитаты. Например “все мужчины - с планеты Марс, а женщины - с планеты Венера”. Нихуя непонятно, но загадочно и готично.

С другой стороны, если вдуматься, то эта фраза глубока ниибацца. Беспезды, мужики и бабы совершенно разные существа. Инопланетяне, бля. У них даже на такой простой предмет как ебля имеются совершенно противоположные точки зрения. Я уж молчу о более философских материях типа бухалова или там футбола...

Мужику-скоту чего надо? Правильно. Засадить по ходу и синьки нажраться (желательно на халяву). Особо продвинутых иногда потом пробивает на подвиги-экстримы типа шоплифтинга и драки с охраной магазина. Или например, посещения гей-баров с эротическими шоу, но это уж совсем для крэйзи, ну его нахуй, такие подвиги!

А бабы? Епть, я хуею с этих куриц! Стоит разок поибацца – уже фантазии на будущее такие, что Г.Х. Андерсен по сравнению с этими бабами просто становится в угол и нудно дрОчит. Нет чтобы получить альтруистическое удовольствие от секса и разбежаться по-простому...

Сантехнический апокалипсис

Смеркалось. Томный кубанский вечер 1 мая близился к логическому завершению: на лавочках в центре города спали упившиеся портвейна бомжи, улыбающиеся солнышку в сладостной дремоте, детишки играли в песочницах, ласково херача друг друга совками, ведерками и прочей хернёй, сделанной в Китае. Народ, нажравшись водяры на берегу легендарной Кубани, кое-как стягивался к родным домам и квартирам, чтобы маленько прийдя в себя, продолжить праведную кампанию по уничтожению запаса алкоголя в городке. Короче, ничего не предвещал опасности, и я даже не подозревал о грядущих испытаниях…

После традиционных шашлыков с товарищами (хули, еще большевики шифровали свои пьянки под сходки революционеров, за что им устраивал геноцид охранка мудака Николая (изделие № 2 который). Потом большевики, чтобы снять обвинения в алкоголизме, устроили революцию). Блядь, извините за лирическое отступление: хули, историк-гуманитарий по образованию, привычка показывать какой я неебаца интиллегент. Так вот после традиционных шашлыков с товарищами, закончившимися по стариной казачьей традиции, перевернутым мангалом и кучей пьяных тел, разбросанных вокруг этого эпицентра праздника, мы с Денисом покинули сие гнездо порока и двинули домой. С собой прихватили некую Настю.

Все на маевку!

Сегодня маленькая пятница.

Из англо-китайского разговорника 1867 года

Фразы для англичан:
Он хочет $ 8.00 в месяц.
Он должен быть доволен $ 6.00.
Когда я сочту его полезным, я дам ему больше.
Мне кажется, что он очень глуп.
Вы умеете считать?
Если вы хотите выйти, вы должны спросить у меня разрешение.
Приходите в семь каждое утро.
Уходите домой в восемь каждый вечер.
Эта лампа недостаточно чистая.
Замените эту салфетку.
Это бокал не является чистым.
Прошлый раз он сделал все очень плохо.

Про минет

Чаще всего, первый минет партнерша выполняет только после коитуса. Бывают и исключения, но чрезвычайно редко. Так что, если вы насмотрелись низкопошибных порнофильмов, и считаете, что при первом контакте с партнершей минет неприменно должен быть перед коитусом, купите проститутку. За деньги она сделает вам все, что хотите, и в каком угодно порядке.

Помню, одна моя знакомая, после двух недель ежедневного многочасового секса, на мое предложение "пососать", отреагировала фразой "я не могу, ведь мы еще так плохо друг друга знаем". Отсюда делаем заключение, что безвозмездный минет может быть осуществлен только хорошо знакомой с вами партнершей. Определять степень и глубину познания друг друга в каждом конкретном случае следует сугубо индивидуально. Кому-то достаточно полчаса полежать голыми, а кому-то и нескольких лет жизни в браке недостаточно.

Тут вспоминается один мой женатый коллега, который, разоткровенничавшись, раскрыл тогда еще неопытному мне некоторые тайны своей интимной жизни. Он говорил о позах, в которых ему нравится тешиться с женой, называл ее эрогенные зоны и то, как она реагирует, если на них воздействовать… Зато, когда я спросил его: "а в рот она у тебя берет?" Коллега даже будто обиделся: "я ее уважаю, и осквернять ей рот не намерен".

Меняем колеса по-арабски

Мужские правила

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.

Слезы – это шантаж.

Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

"Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

Майские праздники

Те, кому за 35 - это ж почти динозавры Вымирающее поколение.Мы же помним такие штуки,о которых можно будет рассказывать сказки детям. И они нам не поверят )

Я, конечно, за всех не скажу, но вот у меня дома первомай был такой суперский праздник.Ведь меня брали на демонстрацию! Утром мама с бабушкой одевали и мы с отцом ехали на метро в центр. Флажок красный был, народу много,все красивые, мороженое покупали... Музыка играла, все куда-то шли, взрослые довольные были.Не,я то щас знаю,шо довольные они были,потому как перед самой демонстрацией потребляли коньячку за солидарность трудящихся :-) Но мне-то оно тогда все равно ведь было. Ведь довольные же и все вместе и куда-то гулять идем.

А самый главный момент - шарики с гелием!!! Еще раз, для тех кто не знает - шарики,которые сами летают! И потом еще день,а если повезет и два висят дома под потолком Это ж мечта - их же тогда в принципе не было... вообще...тока на праздниках и тока из бусика с баллонами и дядями в спецовках. А вечером - праздничный стол и деликатесы Вот как сейчас дитю объяснить, что его папа ел шпроты и пил Фанту тока по большим праздникам И вкуснее Фанты и бутерброда со шпротами в мире вообще ничего не было И не могло быть! Разве что бананы сушеные вьетнамские, их сейчас в любом Сильпо есть...

Жизненно. Пригодилось бы.

49 фактов о сериале «Игра престолов»

1. После выхода сериала более 150 семей дали своим девочкам имя Кхалиси
2. Также в США набирает популярность женское имя Арья
3. Актриса Гвендолин Кристи, сыгравшая Бриенну, не знает точную дату своего рождения
4. Собаку, сыгравшую лютоволка Сансы Старк актриса Софи Тёрнер забрала себе. Пса назвали Зунни.
5. Роль Арьи стала дебютной для 14-летней Мэйси Уильямс.
6. Лошадиное сердце, которое Дейнерис Таргариен съела на свадьбе перед Дрого, на самом деле полтора килограмма жевательного мармелада.
7. Ненастоящее и мясо, которое в фильме съедает Тирион. Так как актер Питер Динклэйдж - вегетарианец
8. Актер Джером Флинн (наёмник Тириона по имени Брон) в 90-е годы играл ритм-н-блюз группе «Robson and Jerome» и даже выпустил несколько синглов.

Впервые в истории человечества

Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой верёвки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться - выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.

Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного - такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом.

Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию - вперёд головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость - автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход - 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нём были видны только звёзды. Запустишь двигатель не так - вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.

Самострелы

Из подслушано

Странные и прекрасные вещи происходят с каждым из нас ежедневно, и иногда об этом просто невозможно молчать. Поэтому cуществует даже специальный проект, который помогает людям анонимно делиться своими откровениями.

О провалах
Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намёков я ещё никогда не получала.
В детстве мама двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: «Все-таки надо было тебя тогда в больницу свозить».
Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»... Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.

Вся правда о дурацких законах США

В Интернет и печатных СМИ гуляет огромное количество подборок дурацких законов разных стран мира (США, как страна «тупых пиндосов», тут вне конкуренции). Но их существование объясняется несколькими, вполне разумными причинами.

Первая причина – это неправильная интерпретация таких законов, их упрощение и незнание всех обстоятельств применения. Ну например, если вы прочитаете, что в Таиланде, наступив ногой на монету этой страны, или поплевав на купюру, или подтерев ею задницу, можно получить 15 лет лишения свободы – вы, конечно же скажете, что это тупой закон, нелепый и смешной.

Но если объяснить, что на каждой купюре тайских батов изображен один из королей Таиланда, а оскорбление изображения монарха считается там тяжким преступлением, за которое по статье 112 Уголовного кодекса Таиланда действительно грозит до 15 лет лишения свободы, то этот закон уже не будет выглядеть таким нелепым. Правда?