Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Я бы пригласил!
Про квас
Голышом в море
Факты из жизни и кинокарьеры Дольфа Лундгрена
Домашние цветы
Лучший жених года по версии программы «Давай поженимся».
Домашняя форма
Жысть кота
Стирая следы
Мама и дочь подругами будут
Фууу ! Грязный извращенец !
Неожиданное наказание
Необычная электричка на берегах Байкала
Трофейная рыбалка на побережье Китая
Пипл оф Нью-Йорк: Брайтон-Бич
Это не проституция, это - финансовая поддержка
Повезло чуваку
Как девчонки решили на рафтинг съездить (3 фото)
Аммуниция и время

Восьмидесятники

Слушайте, недавно осознал совершенно непереносимый факт – люди, родившиеся в 90-х, уже после развала СССР – умеют говорить, читать, писать, работать менеджерами отделов, руководить молодежными политическими организациями, брать ипотеку, открывать общества с ограниченной ответственностью, стрелять из стечкиных, покупать BMW, заводить семью и даже рожать детей! Еще в недалеком прошлом казалось, что 92-го года рождения – это ясли, в лучшем случае детский сад, что-то очень молодое, появившееся на свет совсем недавно, а тут ты натыкаешься в какой-нибудь криминальной хронике на бородатого детину с татуировками, и оказывается, что он родился в 90-х.

Это свершившийся ужас, аксиома – мы, восьмидесятники, больше не считается «молодыми людьми». Я привык быть младше всех. Младше всех в классе, младше всех в универе, младше всех на работе, младше всех среди детей отцовских друзей. Это придавало энтузиазма, наполняло обманчивым оптимизмом. «Ну, все еще впереди!». Ты молод, успешен, у тебя есть фора – фора времени. Тебе представлялось, что так будет всегда. Младше всех, а значит, сравнительно – лучше всех.

Затем, постепенно, пошли сигналы – девочка из HR оказывается 88-го. Муниципальный депутат 89-го. Владелец популярного youtube-канала 91-го, стартапер-миллионер — 92-го.

Ваша жизнь говно?

Для начала успокойся, выпей стакан воды . В отличие от 185 миллионов человек , тебе не придётся для этого брать воду из открытого поверхностного водоёма и пытаться её очистить. Открой холодильник и чего-нибудь пожуй, желательно сладкого , от сладкого повышается настроение.Ах, ничего не хочешь? Кусок в горло не лезет? А вот 870 миллионов таких же как ты , рады были бы и чёрствому хлебу. И дверью так не хлопай , одна седьмая нашей планеты живёт на стоимость твоего весьма бюджетного холодильника год.

Теперь сходи в ванную , умойся , освежись, в другую комнату , а не на улицу , как это сделали бы 3,2 миллиарда, причём два с половиной миллиарда человек делали бы это в свете керосиновой лампы , свечи , а может и костра. Освежился? Успокоился? Отлично. Раз вместо того , чтобы спать или работать , ты сидишь на любимом сайте и читаешь этот пост (значит есть деньги на компьютер и интернет), то скорее всего ты живёшь больше чем на 500 долларов в месяц , а значит входишь в 14% счастливчиков этой планеты. Всё ещё уверен что твоя жизнь говно?

В конце концов, если у вас просто плохое настроение...

Еще немного наркомании

Ушло в тираж!

В юности работал админом в компьютерном клубе на время летних каникул у себя дома в Крыму. А что, на море смотреть уже сил нет, а деньги нужны всегда, вот и устроился у товарища админить. Помимо предоставления выхода в Интернет, игр и фильмов, так же занимались записью болванок, сливали с флешек отдыхающих фото и видео информацию и записывали на CD-R, DVD-R носители. Услуга оказалась достаточно популярна в нашем небольшом курортном посёлке.

Ввиду того, что техники и флешек приносили много и разные люди, скопилась масса разного компрометирующего материала, всевозможного пошиба и степени извращённости. Я сделал вывод, что на отдыхе у людей мозг вступает в стадию размягчения и они редко задумываются над тем, что снимают и зачем снимают, а удаляют ещё реже... Жаль, но по прошествии лет, слайды были безвозвратно утеряны вместе с цокающим винтом админской машины. Но одна история запомнилась мне на всю жизнь.

Коллективный сеанс микроблогинга

Мне 17. У меня есть друзья, есть с кем гулять, общие увлечения. И знаете, что задолбало? Их зависимость от их гаджетов. Да, у меня есть планшет и телефон. Да, там подключён довольно быстрый интернет. Но, боже, я не достаю эти девайсы в компании!

Идём в кафе? Конечно, давайте, втыкайте в экраны своих телефонов, проверяйте ленту, залезьте в твиттер, полистайте инстаграм, ведь собирались мы именно для этого. Кому вообще нужно общение?

Гулять? Да, всю дорогу не вытащим наушники, будем идти и проверять всё те же соцсети и тому подобное.

В гости? Да, проходите. Да, есть вайфай. Пароль? Конечно, давай введу. Вас пришло три человека, и вы сидите и листаете ленту. Пойду с котом пообщаюсь — хоть у него нет мобильного.

Джипег, бессердечая ты тварь

Сиськи — всему голова

Многогранность человеческих жизней, биографий и судеб с сознательного возраста интересовала, иногда восхищала, а порой даже пугала меня. Да, со временем я понял, что есть люди глупые, есть умные, есть одарённые и не очень, есть чувствительные, есть флегматичные. Тем не менее, чаще всего множество граней и ветвей человеческой психологии стирается и превращается в две «основополагающих» категории: дотраханный и недотраханный. Что бы ни происходило с характерами и судьбами людей, ныне всё модно списывать, простите, на недотрах.

— Моя начальница беспрерывно чем-то недовольна, всё бракует, заставляет переделывать по сто раз. Явно её муженёк плохо старается.

Может, все-таки стоит закрыть уютный «вконтактик» и начать работать? Или все сразу решат, что ты недотрах компенсируешь тяжёлым трудом?

— Знаю я одну чиксу, говорит, мол, мужики не интересуют, с бабой живёт. Да прописать бы ей целительного @#$ца, и всё будет путём, про свои извращения и думать забудет!

Да нет, дорогие мои, не всё так просто. Часто эти «лекарства» как раз и становятся причиной возникновения страхов, замкнутости и, как следствие, извращений.

«Нас не предупреждали!» или 33 откровения о сексе

О реалиях
1. Секс на пляже или в ванной может оказаться вовсе не таким классным, как показывают в кино.
2. Если используете еду, не забывайте — сливки и мёд очень липкие.
3. Вы не обязаны менять позиции каждые 30 секунд, как в порнографии. Но и оставаться в одной не обязательно.
4. Секс вообще не особенно похож на порно.
5. Рано или поздно вы сделаете что-то невероятно неловкое. Вы будете в ужасе. Хорошему партнёру будет наплевать.
6. Секс — это часто странно и нелепо. А иногда — абсолютно интуитивно и дико красиво. Медленно, глядя в глаза, или быстро и грязно. Нет одного правильного способа им заниматься.
7. После хорошего, долгого, страстного секса придётся приводить себя в порядок, и нет быстрого, элегантного способа это сделать.

Вынос мозга в прямом смысле слова

Иллюстрации Б. Арцыбашева, символизирующие визуальное изображение экстремальных состояний разума

Знакомо!

2004: "Ого, что это?" "Телефон"
2006: "Ого, у тебя телефон с камерой"
2009: "Ого, у тебя телефон с сенсорным
экраном"
2010: "Ого, у тебя телефон без кнопок!"
2012: "Ого, у тебя телефон с кнопками"
2013: "Ого, у тебя айфон"
2014: "Ого, у тебя не айфон"

Записки работника типографии

1.

Приходит заказчик, типичный представитель "золотой молодежи". Приехал на крузаке(из окна видно всех, кто приезжает), тёмные очки(время около 7 вечера, поздняя осень, темно), на вид 20-22 года.

Я - Здравствуйте. Чем могу помочь?
ТП_ЗМ - Визитки печатаете?
Я - Да, какой тираж нужен?
ТП_ЗМ - Штук 200-300. Только мне нужно, чтобы была чёрная бумага.
Я - Без проблем, выбирайте бумагу(протягиваю веер дизайнерской бумаги). А макет у вас есть?
ТП_ЗМ - Макет? Да ты там быстренько накидаешь. Только смотри, мне надо чтобы буквы чёрным светились в темноте.
Я - чёрным?
ТП_ЗМ - Ну да! Прикинь как круто! Буквы чёрным светиться будут!
Я - Чёрным светиться не будут. Можем напечатать люминисцентной краской, вот цвета на выбор.
ТП_ЗМ - Чё?! Мне надо чтоб чёрным светило!
Я - Чёрным не буде...

Амуниция и одежда британского воина в разное врем

Хускерл, 1066

Вопрос на секс-форуме

Я трахал эту девку уже пару недель, и пришло время поэкспериментировать. Ей нравились анальные шарики, поэтому однажды она достала пляху смазки и связку шаров. Мы начали раком и она попросила намазать очко смазкой. После того как там всё было хорошо намазано, я начал задвигать ей шары по одному.

Сначала было клёво. Я опять начал трахать её раком, и когда мы приближались к концу она сказала мне вытащить шары. Она не уточнила что шары надо вытаскивать м-е-д-л-е-н-н-о, и я дёрнул всю связку как будто заводил движок. Я до сих пор не помню что случилось потом. Громкий звук, мелкие брызги говна, злоба. Это был мой последний эксперимент с анальным сексом. Монти, 27 лет. Что я сделал не так?

Женская дружба или серпентарий на выезде

Началось всё с того, что я пришёл домой с работы, а в квартире были посиделки подружек моей девушки(живём вместе), ну и дёрнуло меня ляпнуть: «О! Серпентарий на выезде!». Девушка обиделась, несколько недель постоянно пыталась доказать, что женская дружба существует, кидала различные ми-ми-ми-шные рассказы о дружбе девушек и т. д. В какой-то момент это меня достало и решили мы провести эксперимент.

Для этого мы написали списки людей, которых можем назвать друзьями, выбрали из них по 12человек (10-ти звонить и 2 на всякий случай) . Люди подбирались так, чтобы между собой были незнакомы или малознакомы и проживали в одном с нами городе, добавили их номера в чёрный список оператора (чтобы не могли перезвонить в ответ), купили 10 бутылок водки, 2 кейса пива и 7 бутылок вина, запекли курицу и настрогали салатов.

Обзванивать начали в 02:30 по местному времени, в ночь со вторника на среду, после ответа собеседника говорили: «Всё плохо, срочно нужна твоя помощь, приезжай ул. *, дом № кв. 57, повторяю ул. *, дом № кв. 57», после чего бросали трубку. Если абонент был недоступен, звонили на номер из запасных, если не отвечал или сбрасывал 2 раза – считали его не пришедшим на помощь.

Вся суть российского автопрома

Ящик с зомби (и футболом)

Звонок.

— Скажите, у вас дома есть телевизор?

— Конечно.

— А что вы по нему больше всего смотрите?

— Иксбокс, плейстейшн, фильмы на блю-рее и интернет-трансляции футбола.

— А не хотите купить наш пакет каналов?

— Нет, я не смотрю телевидение.

Друг в гостях.

— Я телик посмотрю?

О чём молчат женщины?

Пацаны, ходите сюда. Кое-что расскажу. О женской логике, которую вы без объяснений никогда не поймёте.

Сегодня мы в состоянии себя содержать, не опираясь на вашу поддержку. Работающая женщина может сама купить и жильё, и автомобильчик более-менее, и поехать в отпуск отдохнуть. Зачем ей, собственно, при такой жизни мужик?

Для половой жизни? Ну, нет. Давайте хотя бы сейчас оставим предрассудок о том, что нежелание сношаться по первому мужскому зову является отклонением от нормы и, вообще, фригидностью.

У большинства женщин либидо лет так до 30 находится на нулевом уровне. Не у всех, конечно: есть среди нас и озабоченные, но сейчас -- не о них. И не о тех, кто за еду вынужден изображать пылкую страсть к короткому члену. Речь -- об обычных молодых женщинах с обычной физиологией, которые в состоянии удовлетворить свои материальные нужды. Такие женщины не испытывают потребности в регулярной половой жизни. С этой точки зрения мужик им не нужен вообще.

Тогда для чего молодой и финансово независимой женщине мужик, если половые акты мы вычёркиваем?

Беременная Кристина Агилера

Самый страшный минет в моей жизни

Был, кароч, недавно случай один.
Лежу, значит, со своей тянкой в кроватушке, всё идет к половой ебле, но ей как-то влом и она предложила годный минет.
Ясен пень, я согласился, как от такого отказаться?

В общем, после довольно приятного и продолжительного действия пришло время кочначть. Но дело в том, что она, мягко говоря, не оч любит, когда я спускаю ей в рот, о чём она в очередной раз мне сказала. Ну, я понял, что уже не успею вынуть и, в связи с этим, расслабился и просто получал удовольствие. Когда же я его получил, я заметил недобрый взгляд с её стороны. Я понял, что надо ретироваться.

Джип-сводник, часть вторая

Продолжу рассказывать про Ванин джип (начало тут).
Само собою разумеется, что репутация сводника зарабатывается не просто так. И не одним эпизодом. И прыжок на фаркоп с двумя ведёрками, окончившийся женитьбой незадачливого Талалихина, был лишь первым случаем в марьяжной карьере «Дефендера». Второй случай произошёл вскоре. Прямо на свадьбе.
Ваня уже и думать забыл об этом приглашении — ну мало ли что наговорят два юных создания с перепугу! Но ребята позвонили через полтора месяца и сказали, что ждут. Вместе с джипом. Свадьбу планировали провести в селе, что недалеко от города: невеста оказалась оттуда родом. Припомнив все сельские свадьбы, на которых успел побывать, Ваня вздохнул и потёр занывшее правое подреберье, но приглашение всё же принял: уж очень ребята уговаривали. И записал свой «Дефендер» на следующий четверг на автомойку: машину всё надо было отмывать после очередной рыбалки, а тут такой повод.
В пятницу утром Иван был на месте. День обещал быть по-летнему знойным, и Ваня уже в который раз порадовался, что отказался от парадной формы одежды: костюм и галстук были совершенно не аутентичны его медведеобразной фигуре, а на такой жаре... Словом, печёный медведь в галстуке — это смело для повара и необычно для гурмана, но не очень-то гуманно по отношению к собственно медведю. И теперь, глядя на гостей, он посмеивался и сочувственно качал головой: больше половины приглашённых пожертвовали собственным комфортом ради возможности щегольнуть в тройке. Или в шелках и нейлоне.