Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Правильная эротика на выходные
В Полтаве неизвестные закрасили граффити-мемориал
Несмеяна
Пролетала как-то собака над городом...
Самопальные украинские броневики
Грубая материя
Не буду спорить с женой
Лох не мамонт...
20 самых удачных кадров августа
Суровые дровосеки
Про любовь
Где моя котлетка? Отвечай!
Острота рельефа
Операция на мозге известного музыканта
В чем залог хорошего косплея?
Уверен, что сможешь устоять?
Никогда не оставляйте свою мобилу...
Вечеринка в лучших традициях "Playboy" (57 фото)
Соскучилась киса

Яна - Таганай

“На горе стоит статУя, у статУи нету хуя” - именно этот стишок наверно возник в голове у проводника группы туристов, которые забирались этим ранним утром на Уральские горы - хребет Таганай. А какого собственно красного богатыря, эта мысль должна была возникнуть у нее в голове, спросишь ты? А я ж, тебе отвечу, и даже в красках распишу ситуацию.

За день до этого события, я, Макарон и две наших очередных пассии Машка и Ирка, мирно бухали у меня на хате, употребляя Распутинскую водочку. И не помню как, но мы заговорили о самолетах и возможности ебли в толчке стальной птицы. Логическими размышлениями я пришел к выводу, что на высоте, т.к. давление воздуха низкое, размер полового хуя должен быть больше, ведь крови легче нагнать пещеристые тела. В разговор вступила Машка, разумно заметив, что к ее мохнатой ватрушке, также крови прибудет больше, соответственно ощущения будут намного острее. Логично рассудив, что в горах тоже давление ниже, и решив немедленно проверить мою теорию, было принято совместное бухое решение - пиздуем в Златоуст на горы Таганай. Вот так, уже через три часа, скидав все самое необходимое для похода в горы - палатку, два ящика водки и пожрать, мы ехали на такси в сторону ближайшего высокого хребта.
Забравшись на гору и с трудом криво поставив палатку, которая примерно через час ебнулась, на голову Машке, окончательно убив в ней желание проверять сегодня мою теорию, несмотря на мои голые танцы перед костром, мы просто нахуярились до состояния “мертвый бурундучек” и вчетвером тупо уснули в обнимку, в наспех обратно поднятой палатке.

Мамаша, да вы с ума сошли – посмотрите, что делает ваш ребенок

Разные подходы к воспитанию детей

В Дании родители оставляют младенца на улице, когда идут за покупками или в ресторан. Считается, что свежий воздух полезнее для ребенка

Вьетнамские мамы приучают малыша пИсать по команде. Когда мама видит, что ребенок начинает писать, она негромко свистит. Таким образом закрепляется условный рефлекс – младенец писает, когда надо маме.

На полинезийских островах старшие дети заботятся о младших и учат их всему.

Японские родители разрешают детям самостоятельно передвигаться по городу. Семилетний ребенок в метро без родителей – это норма. Есть даже четырехлетние.

Слабак

Плата

С Диной я познакомилась случайно. Позвонила Олька, потрепались о жизни, решили, что не виделись уже давно, захотели собраться.
-Ты не против, если я буду не одна? - спросила Оля. - Ко мне сестра троюродная приехала, на две недели.
- Конечно, приходите, - сказала я.

Маленькую, худенькую Динку вполне можно было принять за подростка. Она и одета была так же: шлёпки, джинсы, маечка с мультяшной сценкой. Я удивилась, узнав, что ей уже двадцать шесть.

* * * * *
Я откровенно не помню, с чего начался тот разговор. Бывает: начали с одного, перескочили на другое, потом просто заговорили о том, у кого что было в жизни с мужиками, ну и как-то перешли на очень женскую тему - залёты и аборты.

-У меня тоже был залёт, - сказала Динка.

Друзья всегда нужны

Воскресенье, вечер, всех сплавил на дачу, купил три бутылочки старого доброго светлого козла и уселся ностальгировать в первый андергаунд. Все же по сей день считаю его самым прикольным, не смотря на графику. Но речь пойдет во все не о жажде скорости. Звонит телефон... Нехотя, скрепя сердцем отвечаю:
- Алле?
- Макс! Ты че делаешь? - спросил Серега, мой лучший друг почти с пеленок. Голос его был странным. какая то непонятная тяжесть звучала в нем. Словно его чем то огорошили...
- Да сплавил семейство с тещей на дачу. Батя обещал им сегодня осетра приготовить.
- А ты то че делаешь?
- А я сказал, что мне графики по работе надо доделать. Сижу, Нфску шпилюсь, молодость вспоминаю.
- Понятно... Я вот что позвонил... Не хочешь на лимузине пару часиков покататься? Шампанское там... Все дела.
- Не понял... На каком лимузине? - Серега был, мягко говоря, не такой уж и богатый человек. Работал приставом... Не интересовался, сколько они получают, но по крайней мере Серега всегда говорил что не много.

Кино-люди-неведимки

Советы по-соседски

Русская народная пословица гласит, что лучше поссориться с братом, чем с соседом, и для многих это залог терпения. Не для меня, ибо задолбали. Много лучей поноса было тут послано старым бабкам, которые лезут в чужие дела, и справедливо, но у тех хотя бы гражданское самосознание. Меня больше всего раздражает роль палочки-выручалочки, которой соседи по подъезду избрали нашу квартиру. Я не против помочь людям, но всему же есть предел! Я уже с трудом терплю соседей, и вот почему: они со своими нуждами лезут в моё личное пространство, где вовсе не нужны, и тратят моё свободное время.

Дорогая Н. А., я непередаваемо рада, что вы съехали от нас на другую квартиру — теперь в 31-й живёт молодая семья, ни споров, ни криков. Вы у нас доктор, местная интеллигенция, которая вдоль по матушке по Волге могла послать кого угодно. Регулярно приходили в гости попить чаю (всегда с пустыми руками) и похвастать дочерьми — они все с образованием (у нас в доме у всех высшее), удачно замужем.

Почему-то вы до сих пор не можете простить моей бабушке, что не только её дочь, но и внучка вышли замуж раньше ваших дочерей, а когда это вырвалось у вас вслух, был полный абзац. Однако именно в мою дверь вы постучали, когда меняли окна и старые нужно было выносить. Мой муж открыл, он вам помог. Когда вы сделали так во второй раз, уже переезжая, я у вас в лоб спросила, где ваши золотые денежные зятья на машинах. Прослушав невразумительное блеяние, добавила, что муж у меня один, и спина у него одна, поэтому пианино с третьего этажа на первый он вам спустить не поможет. Оплачивайте услуги грузчиков и отвалите.

Ведьмочки, они такие…

- Что делаешь? – Спросил Кощей ведьмочку.
Ведьмочка оторвалась от монитора. И улыбнулась ему: - Учусь плести.
«Ох и золотко она у меня. Учись, учись милая…» - подумал Кощей и чмокнув её в темечко ушел на войну. Ну пятница. Война.

***

- Ало милая. – Улыбнулся он услышав голосок Ведьмочки в трубке – чем занята, не скучаешь?
- Плету. – Ответила Ведьмочка. – Только вязь, не очень получается и рисунок слабоват…
- У тебя все получится, Солнышко. – улыбнулся Кощей.
- Ну да, ну да… надо просто больше практики… а ты что звонишь?
- хм… Ну мы тут с Иваном не всё еще повоевали… хм… задержусь я чуточку.
- Хорошо. Хорошо. – ответила ведьмочка и тут же встрепенулась – А ты не на Змей Горыныче полетел? Не вздумай с войны возвращаться на…

Пятница

Может они ему помочь хотели

Многие говорят, что прославленный немецкий педантизм, пристрастие к строгому порядку - это больше миф, чем правда.

Возможно, и так. Но позвольте мне рассказать вам историю, услышанную от человека, которого я хорошо знаю и которому доверяю.

Как-то раз журналист из России был по работе в Германии. По происхождению он не то кавказец, не то цыган - в общем, внешность ни разу не арийская.

Однажды дела задержали его допоздна, и к себе в отель он возвращался уже по темноте. И тут нашего героя угораздило встретить на улице группу скинхедов. Те, хоть и видели его впервые, проявили пристальный интерес к его наружности.

Журналист поспешно пошёл прочь, от греха подальше. Однако потомки Зигфрида последовали за ним.

У россиянина не выдержали нервы - он побежал. Скинхеды - за ним.

Пра изнасилование

Нидавно с падрушкой фильм один смотрел па телевизору, в рамках культурной программы, «я плюю на ваши могилы» называецо. Про то, как несколько азабоченных чикатил похитили телку, и сношали ее асобо извращенно, в течении получаса. Режиссер сто пудоф маньяк какойта. А потом она сбежала, и за оставшийся час-десять устроила им кровавый геноцыд, в стиле кашмара на улице вязоф, угондошив каждого по отдельности, без всякого суда нахуй и следствия. Хуйня, карочи, а не кино. Асобенное перед сексом. Я потом, когда подрушку ебал, по заднице и то лишний раз шлепнуть апасался. Куда нахуй, ещо затаит абиду, и переебет меня ночью мультваркой по башке, в защиту своей поруганной палавой свободы. Нуивонахуй такие волнения для психики.

Хотя, если задумацо, то бытовое насилие нивсегда настолько жыстоко, и порой влечот висьма полезные жизненные перспективы. У меня однокурсник в универе был, его Остапом звали. Хуйивознает почему. Видимо его родители ниибацо уважали «сына турецкоподданого», ну или курили хуйню всякую без разбора, пока это имя им ни паступило напрямую из космоса, вместе с инструкицей по сборке этого хронического ебоната, ниважно нахуй. Тем более, походу пачти в каждой группе падобные остапы водяца.

Вы этот новый мем понимаете?

А наши звезды в прорубь ныряют! Америкосы слабочки!

"Служебный роман", секс на работе и не только

Было это много лет назад. Учился в то время то ли на втором, то ли на третьем курсе. Денег не хватало, искал работу. Особых навыков в каких-либо областях деятельности не было, поэтому выбор пал на должность охранника-сторожа в ночные смены. Читаю газету: вахтер, сторож, уборщица, мойщики на автомойку, но все как-то в дневное время попадает. А тут смотрю – охранник на автостоянку, ночь – через две. Звоню, «приходите, побеседуем». Пришел. Да, действительно, небольшая база, на которой периодически ставят спецтехнику на заказ под клиента, плюс маленький офис продаж, где эту спецтехнику впаривали. Меня все устроило, будущих начальников тоже. Зарплата конечно небольшая, но все лучше, чем ничего. Так у меня открылся первый официальный стаж).

Работаю месяц, два, в разговоре с начальником выясняется, что у меня есть водительское удостоверение ВС. «А че молчал? Давай тебя перегоном машин еще займем». Предложение неплохое, за сутки в пути можно ползарплаты месячной получить, тем более техника не очень огромная, ГАЗоны, КАМазы без прицепов, думаю справлюсь. Какое-то развитие пошло, даже учиться иногда меньше хотелось, чем работать) – но это уже другая история. Так минуло еще пара месяцев, на носу ноябрь. Офис, со всем барахлом, решают переселить в административное здание на той же базе, типа уже бизнес развивается – пора из «контейнера» в нормальное место переезжать. Соответственно, набирают еще менеджеров и прочих конторских «трудяг».

Когда твоя девушка-врач

У меня разрыв жопы от душевной боли...

Народное творчество представляет врачей как извращенцев, которым лиж бы на голую бабу посмотреть, пользуясь своим служебным положением (все помнят рекламу по ТНТ "Глеб, ну скажи мне как врач... - раздевайся!). Дальше всего в этом деле продвинулись гинекологи. Бесплатно смотришь на пёзды и лазишь в них своими шаловливыми ручками, да и тебе за это ещё и деньги платят.
Нет, конечно врачи- это святая профессия. Не жалеть себя, спасая жизни - но таких не много.

Клинический случай- это девушки врачи. Ещё в юношеском возрасте 16-17 лет им то тут то там в мед.институтах показывают хуи всех размеров и форм. Сушеные, заспиртованные, живые и мертвые. Юное чадо только что играло с куклами и вот уже старый профессор - извращенец в очках и с плешью на голове сует им под нос 30-сантиметровый хуй какого-нибудь Распутина с мерзкой ухмылкой и старческим маразмом. Однокурсники подбрасывают им хуйцы в сумки а по корпусу ходят со спущенными штанами и залупой на показ. Мол - смотрите выж врачи!!! А в моргах с интересом отрезают детородный орган у трупов и смотрят что там внутри.
Медсестры не далеко ушли. Им лиж бы засандолить укол в жопу. Воткнуть в зад какую-нибудь неведомкю хуйню, наблюдая, как ходят туда-сюда яйца, поставить кого-нибудь раком и вогнать клизму вам в сраку с адским смехом.

Пропагандистские плакаты времён космоимпериализма

Новый укропский танк

Министерство обороны Украины обнародовало подробности сделки по закупке новой разработки украинского ВПК - танка Т-14П "Чёрный рогуль".
- Это будет по-настоящему революционный танк, - заявил источник в Минобороны Украины, - и техническое задание на его разработку было дано с учетом революционной специфики.
Представители завода-производителя Т-14П "Черный рогуль" подтвердили использование революционных технологий при проектировании танка.
- В качестве основного вооружения "Черный рогуль" будет использовать действительно революционное оружие - майданную катапульту, - рассказал генеральный конструктор танка Ы.Саложрижчук, - мы все помним, что это - оружие, рожденное революцией, а значит, оно является наиболее революционным из всех возможных. К тому же, сразу решается проблема дефицита боеприпасов - катапульта танка может использовать булыжники, а в случае действий на мягком грунте - кирпичи, высираемые экипажем.
В качестве спаренного с основной катапультой вооружения, по информации наших источников, планируется использование модернизированной рогатки, способной отстреливать бронебойные, трассирующие и жевано-бумажные заряды на расстояние до 100м.

Мнение одного из сотрудников Макдоналдса по поводу их закрытия

Увидел по ящику репортаж о закрытии нескольких Макдоналдсов в Москве. Репортаж прямо-таки сквозит мыслью "вот вам, суки ответ на санкции". Это было давно и неправда, но в свое время я проработал в этой компании почти 10 лет, соответственно в системе шарю.
- Первая мысль - у компании американское имя, это определенно печально, но помимо этого, американского в современном маке не больше, чем в чебуречной.

- Мак работает с Российскими поставщиками, а если и закупает картошку из Польши, так это не от того, что ему так захотелось, а потому, что на всем пространстве России и СНГ так и не могут сделать, во-первых, качественный картофель, а, во-вторых столько много, сколько его жрут. Качеству продуктов уделяется огромное внимание на всех уровнях производства. По качеству продукты зачастую лучше, чем то, что лежит на прилавках в магазе.

- Мак это хренова туча рабочих мест. Средний ресторанчик в один этаж на 120 посадочных мест, это 100-150 рабочих мест, оформленных по всем правилам, которым платится белая зарплата, со всеми выплатами.
- Вся бухгалтерия белая, платятся все налоги, тот же средний ресторанчик вполне может оборачивать 10 миллионов в месяц, и с каждого рубля заплатит налоги, на которые возможно возле вашего дома залатают дорогу, или отремонтируют детский садик.

Из домашних архивов

Женщины!

Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.

Дневник кота

Мурка показала "Дневник Домового". От же наглая тварь! Во как было на самом деле.

9 июля.
Налил домовому тройную дозу валерьянки. Вырубился, через 3 часа проснулся, говорит ничего не помню, заведу дневник, как и ты.

11 июля.
Стуканул домовому, что хозяйка не моет посуду. Он спиздил серёжки. Не фиг 10%-ную сметану покупать.

12 июля.
Долго смотрел на себя. А я потолстел ((. Бегом заняться что ли. Развел домового на три круга по 50 без балкона. Я чемпион! Куда ему старому! Пошел на релакс в кладовую, пусть все думают, что я обиделся.