Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Зрительный контакт: глаза в глаза
Губошлепалка
Картинки для взрослых
Разгар ролевой игры
Нет времени объяснять, пробей бутылку!
Решение производственных вопросов
Девушки фотографируют зеркала
Еврейская газета убрали всех девушек-политиков с фотографии (2 фото)
Шокирующие цены московского ЦУМа
Да в ней бес
Только в России
Держитесь рукожопы! Ваш главный пришел!
Корсетное
Мышцы или женственность?
Самые красивые в мире железные дороги. Швейцария
На теплых руинах
Кто эта милая кудрявая девочка?
Мысли 30 летнего человека
1954 год в цвете, чем жил СССР больше 60 лет назад

Шкаф

-Блин, Ленка, ты даёшь! - смеялась Машка.
-Ну да, даю, - соглашалась, хихикая, Ленка, - ну а что, надо же одиноким девушкам как-то выживать в этом мире.
Я сидела рядом с ними и тоже веселилась вовсю.
-А чего бы и нет? - продолжала Ленка, смеясь.
-Боже, он, наверное, теперь долго тебе это вспоминать будет, - уже натурально ржала Машка.
-Да и ладно, - смеялась Лена, - ну а что он ко мне, зря, что ли, уже три года кофе пить ходит. Я ж понимаю, что ностальгия у человека. А так и волки сыты, и овцы… ну, то есть, и шкаф на месте и мужик доволен…

* * * * *
Вообще-то мы к Ленке пришли смотреть шкаф.
Точнее, нет, не так… Тут надо с пафосом: мы пришли праздновать появление шкафа в квартире. Потому что, во-первых, шкаф и вправду был чудо как хорош, а во-вторых, новый шкаф для женщины - это всё равно, что купить три сумочки одновременно - оргазма от покупки хватает ещё на полгода.
А потом, когда мы уже обсмотрели его со всех сторон, восторженно покачали головами, понюхали (новая мебель пахнет прекрасно!), и даже успели немного обмыть, Ленка рассказала нам историю этого шкафа.
Точнее, даже и не самого шкафа, а того, как его собирали.
И вот тут надо зайти издалека.

Achtung, Partisanen!

- Ну почему я, товарищ полковник?!
- А кто? - искренне удивился начальник штаба,- Начхим был в прошлом году.
Да, действительно: Все знают, что в авиационном полку в мирное время два безработных: химик и инженер по радиоэлектронной борьбе. Химик был в прошлом году:
- Давай, иди к мобисту, личные дела уже пришли, и потом, чего ты так расстраиваешься, две недели всего!

Мобист сидел за столом, обхватив голову руками. Перед ним горой были навалены личные дела офицеров запаса.
- Вот! - горько произнес он и открыл наугад картонную папку,- музыкальный критик! Папка полетела на стол. - Артист цирка! У нас своих клоунов мало! Врач ветеринарный. Трейдер! Что это за бл#дь такая - трейдер, скажи ты мне, а?! Я не знал.

Каждый год повторялась одна и та же история. По плану мобилизационной работы мы должны были проводить сборы офицеров запаса, приписанных к нашей части. Однако военкоматы с упрямством, которому позавидовало бы стадо матерых ишаков, каждый год облегчали себе задачу, призывая на сборы не тех, кого надо, а тех, кого удалось отловить, кому было лень доставать медицинские справки или скорбных на голову экстремалов, фанатов 'Зарницы'.

За секунду до

Бабушка

- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: «Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и барагозить?»
- Клянусь!
- Клянешься ли ты произносить «Сталина на вас нет!» не реже чем 7 раз в день?
- Клянусь!
- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной.

Письмо бабам от женщины

Не сказать, что у меня сейчас плохое настроение, но так захотелось написать какую-нибудь обличающую статью, такую, чтобы после ее прочтения кого-нибудь взорвало и он начал кидаться в меня тапками. Ну что ж, с кем не бывает. Немного подумав, я решила посвятить данный пост особам, захламившим просторы интернета своим "настояищие мужчины перевелись!". "нет некрасивых женщин, есть недофинансированные", "я - женщина, вы должны относится ко мне с уважением" и т.д. и т.п. Итак, дамочки, эта статья для вас.

Первое, что я вам скажу: большинство из вас просто тупые курицы.
Да, я уже поняла, аффтор дибил, и вообще, ни одна девушка такого не написала, это фейк мущщинки.

С вашего позволения я пропущу все эти ваши протесты мимо ушей и обосную свою точку зрения.

Заранее скажу: я не возвожу всех мужчин в апогей, в конце концов все люди, и все имеют право на ошибку. НО. Когда это уже не единичные ошибки, а повсеместный сбой системы,- это уже критично.

Удружил!

Мы с Лехой ангелы

- Вставай, вояка. Пошли. – Протягивает мне руку Леха.
- Что дембель? – без особой надежды спрашиваю я.
- Ага. Два раза. Тебе с зеленым горошком. Пиздец нам, а не дембель. Пошли давай.

Осторожно шарю вокруг себя рукам.

- Да на хуй тебе там пулемет? – возмущается Леха.
- Не скажи. Пулемет он лишний не бывает. Хуй его знает, чего там. А у нас пулемет. Да и привык я к нему. Полтора года он, падла, на мне ездит. Совсем родной стал. Только приклад немного разболтался, да я уже придрочился. Может, зама по вооружению встретим, он мне приклад заменит.
- Охуительно. Беру две. Заверните. – Леха он такой. Без прибауток не может. Особенно если курить нет. – Где ты видел, чтобы майоров убивали?
- Да похуй. Не брошу я пулемет. У меня еще две ленты осталось.

Смешной, но живой

Задолбало традиционное пренебрежение к любым средствам защиты жизни и здоровья и к тем, кто эти средства всё-таки использует.

— Представляешь, — возмущённо рассказывает некая Мариванна о своей невестке, — она посуду моет в перчатках! Резиновых! Да где такое видано?

Думаете, посуду моют, чтобы она была чистой? А вот и нет — чтобы как можно больше соприкасаться кожей рук с жиром, хлорированной водой и моющими средствами. Это ведь так приятно и полезно!
···

Большой город. Сажусь в такси рядом с водителем. Ехать далеко. Тянусь к ремню безопасности, чтобы пристегнуться. Водитель обиженно так:

— Вы что, мне не доверяете?

Знакомьтесь, семья

Спасибо, что завтра пятница

— Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимние ботинки и устал.

Прапорщик

Советский прапорщик страшен уже сам по себе, а если он одержим какой-то идеей – то просто ужасен!

Пятые сутки воздушно-десантный полк, поднятый в субботу по тревоге, «воевал» в окрестных горах. Красоты ферганской долины, впечатления не производили. В суете учений их просто не замечали. И вот только сейчас, когда усталость стала нарастать и приблизилась к своему пику, командир полка, стоя у стереотрубы, позволил себе отвлечься.
Он водил окулярами из стороны в стороны, пытаясь высматривать хоть какие-то картинки из мирной, не связанной с армией жизни.

Но попадались в основном боевые машины, солдаты, снующие туда-сюда по горам и ложбинам. Глаз вырвал из общей картины одинокую отару овец, мирно пасущуюся на правом флаге. Сейчас, в полдень, жара была максимальной, и большинство баранов предпочитало лежать на земле, и меньше двигаться.

Насколько сторожевых овчарок, тоже переносили жару, отлеживаясь в тени чахлых кустарников. Пастуха вообще не было видно.

Если бы герои ужастиков поступали разумно

Дура

Еще в 90-е он купил первый этаж нашего дома под магазин. Но магазин давно не работает и решил дядя Иван подарить это помещение пацанам из двора. Оборудовал его под спортзал, тренажеры поставил, груши и другой необходимый спорт инвентарь. А по центру зала – ринг 4х4 для спаррингов.
В этом спортзале постоянно собираются пацаны из нашего двора, и не только из нашего. Приобщаются к здоровой жизни – лучше ведь, чем в подворотне травку курить или еще чего.

И вот однажды сидит дядя Иван в кафе. К нему подсела молоденькая девица, и слово за слово, сняла его. Он сразу смекнул, что дамочка хочет подзаработать, и особо не сопротивлялся. Решив, что заплатит ей баксов триста, дядя Иван и дамочка сели в машину. Но тут встал вопрос – куда ехать? Домой точно нет, и тогда он вспомнил про спортзал – все равно там днем никого не бывает.

Пивной алкоголизм

Наверно многим будет не интересно, как я стал алкоголиком, но я хочу, так сказать, излить душу.
Всё началось со школы. В 10 классе (2001 год) я начал, как говориться, "пить, курить и материться". До этого был мальчиком-паиньком. Но после объединения классов (многие после 9 класса ушли в ПТУ) нас из 7 классов стало 3. "Плохая" компания - это обычные сверстники, которые по вечерам сидели во дворе с гитарой, пили пиво, курили - человек 8 постоянным составом. Пиво - каждый день.Немного, 2-3 бутылки на каждого. Бывали и глобальные пьянки, но только по праздникам.

Жил тогда с родителями, которые редко отпускали на пьянки/гулянки. Хотя разрешили курить. Это отдельная история.

С начала 11 класса родители периодически палили меня с сигаретами (не во время курения). Поселок, в котором я жил, не очень большой - около 5000 человек. А в трех километрах от него была деревня, в которой родился и вырос папа. Там жили мои бабушка с дедушкой, и там же был гараж, в котором отец ставил машину. С 15 лет постепенно отец научил меня водить машину (движения мало и ДПС очень редко были) - после того, как папа убедился, что я самостоятельно могу загнать машину в гараж, не повредив при этом боковые стекла и задний бампер, я каждый день топал пешком в деревню, пригонял машину отцу, который ехал на работу в город.

Совпадение? Не думаю..

Идиоты на рельсах

Мой муж - машинист с 25-летним стажем. Лично он задавил только двоих. Хотя, к концу карьеры, перед пенсией, у некоторых бывало и так, что точно известно, количество задавленных при разных обстоятельствах людей доходило и до двадцати восьми. Но это шокирующее, на первый взгляд (наибольшее из известных мне, в узком кругу) число никогда, ни в коей мере, не характеризовало их (машинистов) отношение к делу, а зачастую и прямо наоборот. Будучи замужем за машинистом уже 20-й год для себя мысленно разделила пострадавших по группам:

1. Ехал знакомый машинист, увидел человека, идущего по рельсам соседнего встречного пути. Проявляя предупредительность, погудел, как положено, а человек, вместо того, чтобы нормально обернуться и посмотреть, что и куда едет, тупо, не оборачиваясь, перешёл на соседние рельсы, прямо под колёса эл.поезда.

2. Бывают самоубийцы, которые «спецом» входят в негабарит следования поезда в последний момент, когда машинист уже сделать ничего не может, (в случае с моим мужем) характерно сложив руки на груди в «позе Наполеона», смотря в глаза машинисту.

Армейские воспоминания

Стояли мы как-то на боевом дежурстве, не буду упоминать номер части, потому что такая хрень творилась повсеместно. Времена тогда были такие распиздяйские.

Уж не помню по какой причине, но зачастили к нам разные комиссии и проверяющие. Проверяющие драли наших отцов командиров, те, в свою очередь драли весь личный состав.
Драли за всё. Вплоть до того, что не положено на БД находиться самому лучшему постовому в мире Шарику, и самому лучшему истребителю Мики-Маусов в округе Мурке.

С одной стороны понятно, приехали взрослые дядьки с серьёзными лицами, все перед ними прыгают, скачут, в глаза им заглядывают, а Шарику то не сказали, что этим дядькам нужно руки лизать и преданно в глаза заглядывать. А он на работе! Ну и облаял, как положено. Работа у него такая!

Да и Мурка тоже отличилась.. Нас всех построили и за несознательность Шарика отчитывают, а ей вдруг приспичило прямо перед строем развалиться. Ну что с них взять? Несознательные животные не приученные к субординации, но службу то свою несут гораздо старательнее чем все солдаты вместе взятые!

Самая гибкая девушка в мире Юлия Гюнтель

Первая шутка

Хочу рассказать , как я понял что мой сын не так прост как кажется... Я помню как привез жену с сыном из род дома,передо мной торжественно развернули кучу тряпок и я увидел его.. Я тут же поинтересовался "Что он умеет" теща как то странно зыркнула, а жена с удивлением и смехом выдохнула "нечего" . Так и зажили, конечно меня жестко наебали. Сын отлично орал и исправно ходил в туалет и виртуозно менял привычную жизнь на все 360...

Но вот в год он уже прекрасно бегал по квартире, ронял утюги, жрал акрил и залезал в стиралку. У кого есть дети меня поймут... Усталыми и обескровленными ходила вся семья. И вот очередной будний день. Я с работы усталый и , да что там просто "никакой" , со вздохом валюсь на диван, рядом падает такая же жена, а мелкий в это время нашел новою забаву. Он бегает по комнате, подбирает всякий хлам и дает мне..Жена настоятельно объяснила, что нужно обязательно проговаривать названия всего что принес сынуля.В итоге выходило примерно так...

-На
-Это собачка
-На
-Это кофта

Ведьма

Друг мой, Гена, ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год.
Не были там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада.
Эстакада штука хорошая, но в первый раз без поллитры, с ходу не разберешься – куда и в какой момент в нее сворачивать? Короче, оказались мои друзья чуть-чуть на «встречке» и конечно, тут же нарвались на охотника, а как известно - охотники перед Новым Годом бывают особенно свирепые и безжалостные:

- Капитан Снегирев. Давайте-ка документики и пройдемте, э-э-э, Геннадий Викторович, в патрульную машину, для оформления вашей езды по полосе встречного движения.

Гена, с надеждой посмотрел на жену, вышел из машины и поплелся за капитаном.