Девушка дня

Кристина Согласна на двойное проникновение. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Итоги дня

Пушистая и скромная
Самые нелепые девчачьи селфи
Заретные развлечения для взрослых
Ну, пожалуй, с возрастам она наврала.
Сливочный суп с лососем
Люди говорят
Под широкими полями
Кубики приехали
Согревающие фото для мужчин
Японский шимпанзе сбежал из зоопарка и гулял по линиям электропередач
Гадалка выложила в Сеть голое селфи клиентки, сделанное ради приворота (Фото)
Классический вид
Пятница!
Орган управления
Мужик выгуливал собаку друга и нарвался на банду малолеток
Обозреваем девушек сзади
Мошенник немножко прокололся
Барак Обама
Мой папа всех натянет!
Девушка из пригорода

Пальцы

У Вити Кныша околела бабка. Жила себе старушка, не бздела, а тут – чпок – и загнула когти: мочевой пузырь по шву лопнул. Бабка рассол от помидоров сильно уважала. Третьего дня банку трехлитровую в один ебальничег морщинистый скушала и поехала на картошку двести километров без остановок. Там, посреди ботвы и колорадских жуков, в самом расцвете старушечьих сил, можно сказать, и крякнула. Казалось бы, семьдесят три всего – в трамвае хоть с пяти утра на костылях фехтуй, скамейки под домом на вылет проперживай, а по выходным хрючево для внука кашеварь – не жизнь, а малина. И тут такая неприятность с косой…

Родственники к трагическому событию прохладно отнеслись – у кого аллергия на трупы, кому накладно, кому и вовсе похуй. В общем, чмырьё нестроевое, а не родственники: сострадания со щедростью – таракан наёб, а дармового борщеца за помин души прихавать – так у всех ебало на распашку. Один Кныш извелся весь: ему бабку жалко практически до слез – хрючево нажористое было, блинчики с павидлом, то-сё, пенсия опять же… Хули делать, хочешь, не хочешь, а зарыть как-то надо.

Образцово-показательные магазины СССР

Подкаблучник. Эпизод первый "Скрытая угроза"

Звонит жена - "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю." Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок - "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю." Пожарил котлеты, опять звонок - "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду - приготовлю." Минут через 10 звонок - "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять." Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она - "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни всё, я уже минут через 5 буду."....

Сидим, едим её пюрешку с котлетами... Чую, подвох тут какой-то...

Некоторые вещи должны оставаться неизменными

Контроль качества

– здравствуйте. это служба доставки. сегодня в 10 30 вы сможете принять посылку?
– добрый день. да, конечно
– хорошо, ждите звонка от курьера

– добрый день, курьер беспокоит. через двадцать минут будете на месте?
– добрый день. да
– хорошо, ждите

– добрый день, это служба контроля качества доставки. нам важно ваше мнение для улучшения сервиса. вы сегодня получили посылку?

Привет ребята! Мы уже отдыхаем.

25 эмоций, которые люди чувствуют, но не могут объяснить

1. Cондеро: Осознание того, что каждый прохожий имеет настолько же яркую и сложную жизнь, как твоя.
2. Опия: Неосознанное желание посмотреть кому-нибудь в глаза, что одновременно может чувствоваться волнительно и уязвимо.
3. Монакопсис: Только зарождающееся, но сильное чувство того, что ты не на своем месте.
4. Инумо: Горечь прибывания в будущем, видеть как сложилась жизнь и не быть способным сказать это себе прошлому.
5. Великор: Странная тоска по старым книжным магазинам.
6. Рубатосис: Тревожное восприятие своего собственного сердцебиения
7. Кенопсия: Жуть заброшенной атмосферы в месте, где обычно полно людей, а сейчас оно покинутое и тихое.
8. Мауэрбауэрторихкейдж: Необъяснимое желание оттолкнуть людей, даже если это твои близкие друзья, которых ты очень любишь.

Пятничная картинка

Свои фотки в комментариях приветствуются.

Фата морга нах

Я был тщедушен, – ключицы и прочие мослы, торчали как у коренного Бухенвальдца. Зато, были увесистые уши и очки, которые неумолимо пригибали мое лицо к парте – товарищи думали, я засыпаю как блокадник.
От физкультуры я был категорически освобожден медкомиссией юридического института – хули, – гуманитарно, то есть гуманно! А к такой олимпийской дисциплине, как ебля, я и сам подступить не решался, как к каратэ или заумному керлингу.
Позволял себе лишь вечернюю разминку с кистевым эспандером, – взад -вперед, взад-вперед, то есть конечно, – сжал- разжал, кхе…
Городскую прокуратуру для прохождения летней практики, я выбрал из-за полезной пешеходной доступности – она была неподалеку от дома, где я снимал жилье.
Честно, – язык не повернется назвать жильем трешку, где все квадратные метры, кроме 0,243 кв.м. (столько занимали мои трусы в нижнем ящике моей тумбы, – я вымерил) нагло юзали два четких «пэтэушника» с первого курса Политеха.
Прокуратура, это еще и безопасно, – я буду успевать вымыть посуду, полы и туалет – пэтэушники любили чистоту, как и их успевающие в ебле и бухалове белошвейки из городского салона под вывеской швейного техникума.
Я думал, в прокуратуре будет скучно – посадят подшивать фотороботов или строчить повестки алиментщикам. Короче, – «Рожденная революцией» с титрами для глухонемых.

Учись, студент! Необычные шпаргалки

Званый ужин

Много веселых историй из юности всплывает в памяти в те ностальгические моменты, когда понимаешь, что многое уже никогда не повторится. Я же расскажу только одну, с невыразительной моралью, и предоставлю читателю право самому решить кто прав, а кто виноват.
Сняли мы как-то в студенческие годы на набережной Владивостока двух красивых девочек. То, что нас было четверо: Юра, Саня, Дэн и я, - их абсолютно не смутило. А посему было решено ехать ужинать, выпить и развлечься «по нормальному».
Мы загрузились в старую санину хонду и прибыли в печально известное кавказское кафе «Тысяча и одна ночь», расположенное к слову на мысе Чуркин. В большом зале сплошь звери: азеры, даги, чеченцы и пр. Показалось, даже музыка притихла и все уставились на нас, как в фильмах, когда белый заходит в негритянский бар. Но как ни в чем не бывало, мы разместились за столом в углу заведения и предложили девушкам изучить меню. Предложили пока только изучить, но наши спутницы незамедлительно подозвали официанта и без всякого согласования стали бешено заказывать все самое дорогое, включая каре ягненка с земляничным соусом.

Алло, Кисунь

Невыдуманные истории, от которых становится жутко

«Лет 15 назад, в день моего рождения на мой телефон поступил очень странный звонок. Номер определился – он принадлежал моей бабушке, которой уже почти год не было на этом свете. Я ответила, но на том конце провода было молчание. Я перезвонила, но автомат ответил «неправильно набран номер»»

***

«В одно прекрасное утро я проснулся и обнаружил, что из моих кед таинственным образом пропали шнурки. Никакого объяснения этому явлению я найти так и не смог. Больше ничего в доме не пропало. Никаких свидетельств того, что там кто-то побывал (мышь, например) тоже не было. Кеды стояли в той же комнате, где я сплю, у плинтуса рядом с кроватью. Я бы точно услышал, если бы кто-то вошёл. Это абсолютно необъяснимо».

Полосочки ...

Про рога

Жил однажды на свете гражданин по фамилии Цезарейников. Не то, чтобы выдающийся или там знаменитый, а так, простой средненький гражданин. Занимал он на некотором предприятии ответственный пост, не самый высокий, но и не так, чтобы на зарплату жаловаться. Жена у гражданина Цезарейникова была, тоже простенькая такая гражданочка, без особых запросов, не то Надя, не то Нина — ну, не суть важно. Жена как жена.
Вот в один прекрасный день приходит этот Цезарейников к себе в офис. Пришел, в кресло сел, думает — чем бы таким заняться?.. Стал бумажки на столе перекладывать, сначала справа налево, потом слева направо. Бумажки все, как одна, неинтересные — приказы, циркуляры, директивы там разные — скука смертная! Взял Цезарейников другую пачку — а там заявления от сотрудников. Одному подай отпуск, другому больничный, третьему материальную помощь — ох, и мелочный народ! Каждый только о себе, только под себя гребет! Надоели, хуже некуда!
Устал Цезарейников работать, вызвал секретаршу, чтобы кофе ему принесла.
Секретарша с подносом пришла, глянула на Цезарейникова и ахнула, руками всплеснула — поднос на пол, кофейник вдребезги, кофе весь на ковре.

Фото со вписок

Молодежь уже не та!

Шел 4 год кризиса

Шёл 4 год кризиса… Весна… 2018 год… Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и
его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку.
На балконе валяется вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти.
Моюсь раз в месяц – разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб – тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору.

Мотороллер

Плохое слово

Дочка 4,5 лет выучила слово "п#здец". Причём употребляет его довольно правильно.

Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.

- Поняла? - спрашиваю.

- Поняла.

- Что ты поняла? Повтори.

- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п#здец.

Поездато

Лестница

На какой-то праздник, или просто так, уже не помню, подарил я бате лестницу. Вся такая люминевая, раздвижные четыре секции. Короче к соседке на второй этаж – как нефиг делать.

А что еще дарить? То - не надо, это - уже есть. В общем последние года подарки носят ярко выраженный самобытный характер, так то топор с длииинной ручкой, опять же лестница, то набор инструментов, то полку под них. В общем направление понятно.

Так вот нащёт лестницы. Весчь оказалась незаменимой и очень популярной в нашем семействе. Каждый из особей по крайней мере несколько раз пользовался лестницей. Кроме бати. Ну не любит он воздушной акробатики. Может из за 110 кг веса, может еще по какой причине. Но не любит.