Девушка дня

Камила Могу многое предложить для тех, кто готов заплатить за действительно качественный секс... если вы ищете проститутку, которая честно отработает деньги до последней минуты и сама получит от этого немалое наслаждение, просто наберите мой номер и мы, не мешкая, договоримся о встрече! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Итоги дня

Выдающиеся формы
Как из члена сделать вагину Как это развидеть?
На янтарном фронте без перемен
О чем говорят женщины
Братишки, мы вам куличей принесли
Загорелые и обнаженные Хороши!
Скромная гавайская свадьба Курта Кобейна и Кортни Лав (7 фото)
Чем реже сантехник спускается в подвал, тем спокойнее его нервы
То есть как это — не в твоем вкусе?
Весна!
Ретро эротические фото
Подслушано
Финская журналистка о России Интересно.
Aliexpress против Почты России. Китайцы пока выигрывают
Самые лучшие попки на свете
Стесняюсь спросить - что тут происходит??
Летние дерзости
Эротические шалости
Питерское наслаждение
Старое поместье
Дрэгрейсеры перекрывают федеральную трассу
Читайте - "Кого я хочу найти" Ох уж эти москвички...

Я тебе кое-что покажу!

В третьем классе я учился в Питере. Родители каждые выходные таскали нас с братцем по всем музеям. За два года побывали практически везде и по несколько раз. Больше всего, конечно, нам, мелким пиздюкам, нравилось в Петропавловской крепости, музее артиллерии и в музее Железнодорожного транспорта (если не ошибаюсь). Но смотреть надо было всё, поэтому и Эрмитаж и Русский не по одному разу в нашей программе окультуривания были. В Эрмитаже дохлых лошадок очень любили, помню. Если честно, перечитал всё и понял, что этот абзац и я, дурак, не в тему написал, да и вы нахуя время тратили и читали? Он тут не к месту ваще! ))

Но я не про это. Привели к нам в класс новую девочку. Умная и красивая шопесдец. Глаза голубые и синие бантики, помню. Большие такие. Но возраст ещё был не тот, что бы тапки к ней подкатывать, а просто познакомились и общаться начали, тем более жила она в соседнем доме, так что вечером выходила к нам во двор и вместе ебашились в танчики (Узбагойтесь, школота! В танчики мы играли ножиком на земле, втыкая его в нарисованные танки противника, а не в компьютерную паибень.), Пекаря и прочих Казаков-разбойников.

Странные случаи массовой истерии

Массовая истерия – явление, при котором большая группа людей страдает от похожих симптомов воображаемой болезни или необъяснимого события. Чаще всего она возникает в изолированных сообществах у детей и подростков. Коллективная истерия часто распространяется, когда существует страх реальной или воображаемой болезни в сочетании со стрессовой средой. Вот самые странные случаи массовой истерии, которые демонстрируют, как быстро общество может быть поглощено.

Мяукающие монахини

Во Франции в Средние века монахини начали необъяснимым образом мяукать, как кошки. Другие монахини вскоре присоединились к ним, пока весь монастырь не стал издавать мяукающие звуки в течение нескольких часов.

Ситуация вышла из под контроля, и жители деревни вынуждены были позвать солдатов, которые угрожали выпороть монахинь, если те не прекратят. В те времена считалось, что некоторые животные, особенно кошки, могут завладеть людьми.

Красная шапочка

Замок стоял на холме. Небольшой, слегка пошарпаный от ветров и дождей, некоторые камни его потемнели и покрылись мхом.
На холм перед ним упорно карабкалась девочка лет 12-ти, поскальзываясь и пыхтя. Она глядела прямо на замок и ее упорство было вознаграждено.
Забравшись, она увидела ров и опущенный мост к воротам.
Во рву плавал крокодил,пузом кверху.
- Дохлый,что ли... - пробормотала она, тыкая в него палкой из любопытства. Крокодил открыл один глаз, но никак не отреагировал.

Она прошла по мосту и ногой стала долбить в ворота.
- Открыто!-прозвучал хриплый голос откуда то изнутри. Она потянула тяжелую створку и прошла внутрь.
Интерьер богатством не блистал. Точнее, блистал, но когда то. Сейчас все было покрыто пылью. Она чихнула.
- Проходи на кухню! - крикнул все тот же голос. - Я здесь!

Ох уж эти хипсторы

Мама, мы в раю!

Мне регулярно встречается нытьё всяких фриков на тему «в этой стране всё запрещают, хотят ввести общероссийский дресс-код, голышом по пьяни купаться нельзя, учительнице фотку в купальнике в соцсети показать нельзя, товары для любимого хобби из-за границы не пропускают, за пропаганду гомосексуализма штрафуют, за „лайки“ сажают, всё пропало, надо уезжать в Европу, там свобода и демократия».

Вот, что я вам скажу: уезжайте, только предупреждаю — вы разочаруетесь.

Да, в Европе вы сможете в совершенно невообразимом виде выйти на улицу, и вас там никто не арестует, не оштрафует и даже замечание не сделает. Только всё равно вы далеко не уйдёте. Вы заходите в общественный транспорт — вас оттуда выгоняют, указывая на правила, в которых имеются многочисленные запреты, среди которых найдутся ваши гремящие цепи, шипы на напульснике, босые ноги, рваные джинсы или мешающие другим пассажирам патлы. Вы заходите в магазин — вам указывают на табличку, где написано, что они имеют право отказать в обслуживании без указания причин.

Клевый новый клип Ленинграда

Откуда пошли факи

Перед битвой при Азенкуре в 1415 году, французы, предвидя победу над англичанами, решили, что будут отрезать средний палец всем захваченным в плен английским солдатам. Без среднего пальца будет невозможно стрелять из английского длинного лука и, следовательно, они будут не в состоянии воевать в будущем. Этот знаменитый английский лук изготавливался из родного английского тиса, и акт стрельбы из длинного лука был известен как "щипание тиса" (pluck yew).
К большому недоумению французов, англичане выиграли битву, и они начали насмешливо дразнить пораженных французов, салютуя им средними пальцами, как-бы говоря: вот, победа за нами и мы все еще можем "щипать тис"!
Фразу "pluck yew" довольно трудно выговорить, поэтому со временем согласные в начале постепенно изменилось к более простому "f", и слово "yew" постепенно заменилось на "you", таким образом теперь именно словосочетание "fuck you" используется в сочетании с салютованием одним пальцем.

Чтотокрасивое

Женские метки

Есть у меня знакомый, на мерседесе ездит. Тут важно понимать, что это хорошая такая, видная машина. Это важно. И вот мы иногда встречаемся и пьём кофе, и обсуждаем текущее. Часто встречаемся.
B каждый раз, каждый раз я нахожу в дверце машины одно и то же.
Вот что может каждый раз лежать в дверце машины у человека?
Вода? Сигареты? Бумажные салфетки?
Нет.

Каждый раз я нахожу там яблочный огрызок. Это, чтоб вы понимали, не один и тот же огрызок, это каждый раз новый огрызок от нового яблока. Без пакетика, без бумажки. Просто огрызок.

Мы показали иностранцам фото из российского инстаграма и вот, что из этого вышло

Что это за блюдо?

Жюль (Франция): Это рвота китов.
Джон-Майкл (США): Похоже на детское питание.
Кайра (США): Мммм, кукуруза в майонезе. Мне нравится.
Сара (США): Паста? Картошечка? А оранжевые кубики это морковь? В любом случае, выглядит аппетитно. Я бы съела.

Падежи

Школьников учат, что в русском языке шесть падежей. В реальности наша грамматика богаче, падежей существенно больше. Некоторые лингвисты насчитывают несколько десятков падежей, но уже совсем редких.
Превратительный (взять в мужья, выйти в начальники, избираться в президенты)
Звательный (Господи, Боже, пап, мам, Антош)
Ждательный (ждать письма, сообщения - в отличие от винительного «письмо»)
Местный (в лесу, в саду - в отличие от предложного «лесе»)
Разделительный (выпить чаю, положить сахару – в отличие от родительного «чая»)
Исходный (из дому, из лесу - в отличие от родительного «из дома»)
Счетный (два часА, три шагА – в отличие от родительного «чАса»)

Когда опаздываешь на работу

Мёртвая голова

Ира лежала за кустом, вжавшись в мох. Ей хотелось стать незаметной, слиться с болотной грязью, закопаться туда по ноздри. И ещё чтобы сердце стучало тише.

Немцы бродили между деревьями. Их головы были опущены и, казалось, они что-то высматривают в подлеске. Несмотря на отсутствие глаз в глазницах видели немцы прекрасно. Трое подростков, отправившихся на места боёв Великой Отечественной, убедились в этом на собственном опыте.

Ира осторожно глянула направо и зажала рот ладошкой. На сосне висел труп Тиньки. Немцы насадили Тиньку на сук. Будучи схвачен, Тинька сначала орал «Хайль Гитлер!» и ещё какие-то слова на немецком, похожие на заклинания, а потом просто кричал и, видимо, пытался вырваться. Но всё это быстро сменилось воплем, перешедшим в стон. Ира догадывалась, что ничего хорошего с Тинькой не произошло, но видеть — это совсем другое. Мёртвый Тинька был похож на марионетку, небрежно наброшенную на крючок. Он и при жизни был худощав, а после смерти так вообще стал напоминать своих костлявых убийц. Это напугало Иру ещё сильнее — она вдруг подумала, что мёртвый Тинька тоже может ожить и присоединиться к своим убийцам.

Белла Рапопорт о том, почему женщины не обязаны брить подмышки

Недавно гуляли в парке с подругами и познакомились с юношей. Какое-то время мы мирно болтали, а потом он увидел подмышку одной из девушек, небритую всего-то пару дней, и парня скрутило.

Весь оставшийся вечер только и разговоров было, что о гигиене, об обязанностях женщины выглядеть хорошо (вот прямо мы обязаны каждому встречному, хоть ты тресни), дошло даже до таких слов, как «мораль» и «нравственность».

Молодой человек поведал нам, что вид волоска на женской груди способен надолго уронить его детородный орган. (печально, что у молодежи такие серьезные проблемы с потенцией; надо бы направить петицию министру здравоохранения), а потом договорился до того, что лучше убивать людей, чем женщина с небритым лобком — высокоморально, ничего не скажешь. Высоконравственно.

Настоящий предприниматель

У Никиты есть друг — ИПшник с небольшим магазином. У него такая манера общения — он всегда делает кучу настырных комплиментов всем девушкам, которых встретит на пути. «А можно с вами познакомиться? А вы замужем? Ах! А где встретить такую прекрасную девушку? А, может, сбежим вместе от мужа?» и т.д.
Я все думала, что он это делает от недостатка женского внимания.
Оказывается, он благодаря такой манере недавно сделал себе новый паспорт РФ за 1 рабочий день (!). Обсыпал комплиментами всех девушек из паспортного отдела, они зардели и смягчились, и за банку кофе ускорили процесс.
Он потом и сказал мне, что специально так общается — помогает по жизни Смайлик «smile» Настоящий предприниматель.

Как зарабатывать 20 000 рублей дополнительно в кризис

Во время кризиса зарабатывать тяжело, но можно. Я расскажу вам о сервисе online-profit, благодаря которому я заработала 24.000 рублей за 12 дней!
Ребята дешево скупают бизнес (на деньги инвесторов), выводят его на новый уровень и платят до 10% инвесторам за сутки!
Я являюсь инвестором. Начинала с небольших сумм, но потом вкладывала больше, снимала и инвестировала снова, оставляя процент себе.
Итого: 12 дней. 24.000 чистыми.
Собственно, сам сервис: online-profit.org

Про Васю и генерала армии

Дело было в январе 1981 г. в Афганистане. Вертолетный отряд (Ми-8, Ми-8МТ) стоял в районе города Баграма. Из штаба группы (ограниченный контингент советских войск) поступила телефонограмма, что в ближайшее время в расположение отряда прибудет генерал армии **** (фамилии не помню), который желает осмотреть артиллерийскую позицию на соседнем хребте (что-то около 100 км от Баграма).

Начальство в мыле. Прежде Персоны в отряд прибывает толпа из офицеров ГРАУ и ГРУ, которые объясняют, что данная Персона из группы генеральных инспекторов МО СССР (была такая контора, где доживали свой век зажившиеся на свете, но еще полезные высшие офицеры), Герой Советского Союза и т.д., а самое главное, хороший знакомый и чуть ли не кровный брат САМОГО (т.е. Л. И. Брежнева). Начальство прониклось, и обстановка в отряде стала очень нервной (дрючили за малейшие мелочи).

Выживший

Как узнать что твой друг - голубой

По мнению американских исследователей, нестандартные ситуации случаются в нашей жизни гораздо чаще, чем можно предположить. Например, такой ситуацией можно признать, когда ваш друг внезапно начинает к вам "клеиться", определенно проявляя признаки нестандартной ориентации.
Американский психолог Ксавье Куантос предлагает избежать такой внезапной новости и рекомендует сразу определять необычные желания ваших знакомых. Он считает, что для большинства мужчин нестандартность поведения открывается в самый последний и часто неподходящий момент. Поэтому он предлагает 8 признаков, на основании которых можно судить о скрытой "голубизне" вашего товарища.
Если ваш товарищ слишком усиленно подчеркивает свою мужественность, то не исключено, что за этим таится нечто особенное. Латентные гомосексуалисты склонны рассказывать о своих победах на любовном фронте, долго размышлять о футболе и других исключительно мужских видах спорта. При этом скорее всего побежденных им девушек никто никогда не видел.

Развратные рыжие

Вдруг стало неловко

Лето, жарища. Собрались к дамам на блядки. Серега весь в белом, с бутылкой шампанского и конфетами, благоухает одеколоном. Жених епта. Сели в битком забитый троллейбус, едут, ни что не предвещало беды и тут.
- (Шепотом) Леха, я пукнуть хочу.
- Серега потерпи блять, скоро приедем, куда пердеть собрался, народу куча и так не продохнуть, духота, еще ты щас набздишь тут. Терпи.
- Леха, я уже не могу терпеть, я и так терплю всю дорогу.
- Бля Серый, щас остановка будет, выйдем и пробздишься.
- Не могу, все пиздец.
Даже я услышал, как в его кишечнике заурчало.
- Ну перди, тока по-тихому.
- Ага.
Раздается треск на весь троллейбус. Естественно все начинают ржать, но Сереге было не до смеха и он почувствовал, что в штанах что-то не то. Благо, через десяток секунд, троллейбус подъехал к остановке и открыл двери. Серега с круглыми глазами, выбежал на улицу, а следом, бьющийся в истерике от смеха, Леха.