Девушка дня

Петербургские девушки для экскорта. Мы умеем производить впечатление. Кроме того, хороши в сексе! Фото питерских девушек для экскорта.

Итоги дня

Обозреваем девушек сзади
Счастье – это путь, а не судьба.
Девушка дня
У самого синего моря
Зачетная москвичка
Скромницы, прикрывающиеся рукой
Помоги обезьянке пройти к бананам
Я бы вдул
Человек-говно спешит на маскарад
Грудастые девчонки из соц. сетей
Физиономия 12-летнего подростка испытавшего перегрузки 8g
Близко к идеалу?
А у меня больше! Русская модель готова подвинуть бедром Ким Кардашьян
Всё дело в чулках
Разведчики на воздушных змеях времен Первой мировой войны
Уличные занятия
Влажная эротика
Похудеть быстро. Опыт технаря.
Просто лето прошло
Пираньи в аквариуме заживо съедают форель
Пляжные эротические снимки
Хороша!

Легенда о калташенском мёде

1.
- Я мёд свой хочу прорекламировать. Накачали в этом году дохренища, девать некуда. Поможешь?
- Дык чо не помочь, Пухлый. Давай, помогу. Накропать тебе сценарий?
- Да, местные телевизионщики уже накидали. Типа сперва луга и горы снимаем, где маралы пасутся, потом пасечника среди ульев. Его я играю. Наезжает на меня камера, я снимаю москитник и так с обаятельной улыбкой говорю: "Покупайте наш мёд, экологически чистый, собранный в диких уголках Алтайского края".
- Хуйня, - кратко оцениваю я креатив создателей сценария. Пухлый разочарованно спрашивает.
- Что, совсем хуйня?
- Совершеннейшая, безнадежнейшая сиськотрясная на постном масле, пиздой небритой прикрытая, - уверяю друга детства. Вообще-то он теперь солидный директор, но иногда мается непрофильной хуйней типа сбора меда с дедовской пасеки. Соберет, потом репу свою немалую чешет, куда его сбагрить.- Пусть твои телевизионщики подотрутся сценарием и катят лесом верхом на своих унылых маралах.

Но почему?

ТУДА НЕ ХОДИ, СЮДА ХОДИ!

В российских школах открылись новые кружки по интересам!
Кружок копки и рытья
Кружок порки и битья
Кружок койки и спанья
Фотосотовый кружок
Кружок любителей лобзика
Авиамолебный кружок
Кружок мягкой ватрушки
Кружок «Умелые таджики»
«Юный нотариус»
«Юный вуду» (членам кружка выдаётся удостоверение «юнвудовца» государственного образца, форма, бубен, кукла директора)
Секция верховой езды на перилах
Спортивная секция «Пинаем хлеб!»

В следующем год на выпускницах Украины

Откровенные платья итальянских моделей на Венецианском кинофестивале

Не знаю ничего об итогах Каннского кинофестиваля-2016, но самой обсуждаемой темой в СМИ стали совсем не фильмы. Итальянские модели Даян Мелло и Джулия Салеми вышли на красную дорожку в таких платьях, что народ ахнул.

Хороший томада, и конкурсы интересные

Наша свадьба. Ресторан, гости с обеих сторон, всего человек 80. Тамада – какая-то родственница жены. Все шло хорошо, пока тамада не учудила. Сразу после вручения подарков стала объявлять, кто что подарил, и отчитывать, если подарок не слишком дорогой. Гостей со стороны жены слегка, а по моим прошлась капитально.
Я терпел, пока не дошла до двоюродной сестры. У них сейчас с деньгами туго, больные родители. Подарок недорогой, но тщательно выбранный, не хрень какая. Как эта дура над ней издевалась, до слез довела. Не выдержал, подошел, сказал заткнуться. Та визжать, ногтями мне в лицо. Я ей в челюсть, ее муж на меня кинулся, муж сестры – на него. Спустя минуту дрались все – до приезда полиции. И ведь нормальные люди, многие с высшим образованием!

Детские игрушки, которые подойдут и маме

Прикрыли парня

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон..

Он виноватым голосом:

— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина.

Проходит минут 5. Ему опять звонок.

— Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.

Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.

— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!

Мотиваторы на день

Урок

Опять троллейбус. Опять час пик, но я садился на кольце, поэтому народу ещё не так много.
Салон ещё полупуст (для оптимистов - полуполон). На этот раз сижу комфортно, у окошка.
На остановке у очередной "резервации" (детского садика) заходит стильная молодая женщина, просто приятная, и с ней - девочка, лет 4-5, приятная во всех отношениях. Синие глазищи, губки пухлые, мордочка круглая, длинные волосы бесподобного цвета спелой пшеницы, да ещё и вьющиеся, - загляденье! Одета в сарафанчик жёлто-розовый, на голове - пышный оранжевый бант. Херувимчик, и только!

Уселись напротив меня, поёрзали, устроились поудобнее. Девочка - вытянув ноги, притёрлась к спинке сиденья: иначе болтаться будут. И сразу включает свой телефончик, но мама мягко, но решительно забирает его и прячет в сумочку:
- Давай, Катя, поговорим. Ты мне расскажешь, как день прошёл, как вела себя...

Мой идеал

Как я был бомжом

Итак, настало время офигительных историй.
Только что спустился в магазин под домом, как это обычно бывает, в шортах, домашней майке и тапочках.
-бутылку минералки
-35 рублей
Начинаю отсчитывать мелочь, за спиной стоит мальчик лет 14-16 на вид, хорошо одетый, с розовым мелированием, или что-то вроде того.

Продавщица обращается к нему:
-молодой человек, а вам что?
-можно я куплю ему эту воду?

Что это? Это не мое!

С чего начал, к тому и пришёл

Был у меня коллега один - не друг, а так, приятель. В советское время мы работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов.
В годы перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А потом, в самом конце девяностых, квартиру продал - дом купил. Ну, не на Рублевке, но тоже в хорошем месте.

И началось. Появились охранники, садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то полезная челядь. При встрече приятель грустно мне сказал:

- Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке.

Задачки из новых учебников

Байки парикмахера

1.

Я парикмахер, и за мою работу накопилось довольно много забавных случаев, которыми я с вами буду делиться, если вам понравится.

Однажды садится ко мне в парикмахерское кресло то ли японец, то ли кореец, но не чукча. Возможно, узбек. Одним словом, азиат. На вопрос, как его стричь, произносит длинную тираду на непонятном мне языке. "Может по-русски объясните", - говорю ему, - "или на английском на худой конец".
Клиент жестами показывает, что ни русского, ни английского он не знает. Внезапно находит выход. Достает телефон, кому-то звонит и начинает на своем языке что-то объяснять. По жестам и мимике я понимаю, что он объясняет, как его нужно стричь. Объяснял долго, не меньше пяти минут. Я уже не знал, чем себя занять, так как просто стоять рядом становилось скучно, а он, глядя на себя в зеркало и трогая свои волосы, все говорил и говорил. И вот наконец довольный тем, что собеседник его понял, он протягивает мне телефон. Я ожидаю услышать длинное описание сложной стрижки. Подношу трубку к уху, здороваюсь и слышу голос с акцентом:

- Ээээ, пастригите его пакароче.

Летом было хорошо

По-моему это подстава ...

С год назад представительство испанской компании искало сотрудника. Под все параметры я подходил идеально, единственный затык мог быть в английском - он не совершенен. Нет, я могу изъясняться на рабочие темы и бутерброд в англоговорящей стране закажу, но до "флюент инглиш" мне как до Луны пешком.

Я прошел "отборочные туры" с рускоговорящими сотрудниками (в том числе и на английском) и попал, как мне сказали, в тройку финалистов, кому предстояло общаться с "БигБоссом".

Собеседование с ним мне назначал весёлый молодой парень из кадрового агенства. Первый этап общения с "БигБоссом" был по Скайпу, а далее, если всё "ОК", то оплаченая поездка в Испанию на финальное собеседование, трудоустройство и т.д.

Намек понял

Школа такая школа

Больше похоже на анекдот, но что есть, то есть. Гримасы нашей жизни.
У сына в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

Правильный фонтан!

В городе Жалец (Словения) открыли первый в Европе "пивной фонтан".

Переговоры в законе, или Беда в рассрочку

Угораздило меня однажды снять квартиру снизу по диагонали от соседа типа «утренний долбак». Любил этот долбак три вещи – дрель, перфоратор и болгарку. Любил так сильно, что через два года я тоже немножко дрель полюбил, как меньшее зло. А вот к болгарке и перфоратору привыкнуть так и не смог. И была у него жена-юрист. Она прямо так и гавкала откуда-то из недр этого бетонного дрочилища: «Эдя, я юрист, пусть вызывают милицию, я разберусь!» Но сама из пещеры не выползала, так что неизвестно – была ли она на самом деле юристом, или так просто жути на путников нагоняла. Юриста-то от человека я сразу по виду отличу.

И вот, как только наступит жыдославный шаббат, или недиля християнська – день, созданный Панбогом для привыкания к Царствию Небесному – этот ремонтажный сатанист с утреца берет свои свердлы, и начинает вызывать Диавола по всему стояку. Один раз, кажется, таки вызвал, потому шо неделю ходил с шыкарным фонарем (именуемым в сатанинских инкунабулах «латерной») под глазом, а его цепная юристка даже на «откройте, телеграмма!» не отзывалась.