Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сиськи рулят!
Шок !
Я хочу себе такое рабочее место!
Прогиб защитан?
Попки
Аксессуарное
Придумайте название к фото
Когда девушка перебрала с алкоголем
В Техас – ни ногой!
Хороший анекдот
Вот это подворот!
Посещение Венеции
Показ испанского дизайнера на неделе мужской моды в Нью-Йорке
Сексуальные жопки!
Вестник социальных сетей
Крутой стрит-арт
Вестник социальных сетей
Емае, что я сейчас посмотрел ?
Идиальная москвичка
Когда не можешь отличить маму от дочки
Горячая парикмахерская в Газе
Если бы маркетинг в похудении был честным…
Приморские рыбаки выехали на тонкий лед, чтобы наловить корюшки
Развлекухи молодых студенточек
Татуировщик набил своему коту четыре тюремных наколки
Женщинам не понять
Взаимосвязь
Симпатичные девушки без комплексов
Хороша!

Если бы маркетинг в похудении был честным…

Давайте вместе представим параллельный мир, в котором индустрия похудения и фитнеса была бы обязана говорить правду. О жиросжигателях, о детоксе, об безуглеводке и обо всем остальном.

Ок? Готово?

Отлично. А теперь я попытаюсь быть маркетологом этих компаний.

1. Сухие завтраки

Честно? Мы ошибались. Завтрак не такой уж важный прием еды. Вы не умрете, если отложите его на несколько часов. И вам совершенно не обязательно съедать тазик хлопьев, которые в позапрошлой жизни были кукурузой. Особенно, если вы хотите похудеть.

Но если вдруг вы никак не можете прожить без еды утром, почему бы вам пару раз в неделю не заменить скучную яичницу на нашу кукурузную муку с сахаром? Ну пожалуйста. Мы даже добавим в нашу муку немного мусора (отрубей), который мы вчера забыли выбросить. Мы заботимся о вас.

Чего только не приснится

Одноклассники

Зачем-то вспомнила, что у меня есть аккаунт в Одноклассниках. Правда, года два я туда не заходила, да и сейчас не собиралась, но, как говорил Охлобыстин в Даун Хаусе - "Накатило что-то". Восстановила давно забытый пароль, и зашла на сайт.

Не, я слышала что там днище человеческой деградации, всякие "Ставь класс, если любишь маму" и прочие "А помните как мы в детстве жопу лопухом вытирали? Ставь класс, если помнишь!", но реально думала, что это собирательный образ Одноклассников.

Неа. Не собирательный. Там никто ничего не пишет. Там только фоточки выкладывают и вся лента вот в этих "Иван Иванов считает классным "Петя Петров поделился фотографией" и "Маша получила подарок от Зины"
Я вот хуй знает зачем мне знать кто от кого получил какой-то подарок, но я не только обязана это знать, но по этикету ещё и должна поставить Класс этому событию.

Российский шоубиз в ближайшем рассмотрение

День Рожденья Кирилла Туриченко из Иванушек

На днях снимал ДР Туриченко, младший, самый звонкий в трио.
Было реально весело и угарно, большую чась фото показать не могу)
Кирилл родом из Одессы, было много земляков, так что тон празднования был правильный.

Когда родители больше обеспокоены твоей фигурой, чем ты сама

Я знаю немало женщин, озабоченных своей жопой. Но так заботиться о жопе чужой, как моя мама, способны немногие. Примерно с одиннадцати-двенадцати лет я выслушивала одну и ту же рекомендацию:
— Ой, не садись полностью. Сядь краешком. А то у тебя жопа больно жирная, и так заметней.
— Краешком, — резонно замечала я, — после нескольких часов сидения жопа будет не только жирной, но и загадочной формы. С чётким углублением посередение. Я понимаю, что углубление посередине жопы есть у всех. Но у них оно вдоль, а не поперёк.

— Тогда слегка ей подпрыгивай всё время. Напрягай. Заодно накачаешь.

Ничего необычного, каждый день так

Почему Запад обречен. Мнение инженера.

В этой небольшой статье я хочу поделиться своими выводами на основе того, что видел собственными глазами. Я работаю инженером в московском отделении одной большой американской авиастроительной компании. Работа дистанционная. Американцы присылают задания, а инженеры в московском офисе фактически выполняют роль чертежников, только на современном уровне, не на кульмане, а в программе 3D моделирования. Точно такие же работы для этой компании выполняют в Италии, Японии и других странах. Довольно часто работа не ограничивается одним только "черчением", бывает и разработка отдельных узлов.

Работа также связана с частыми командировками в США, где находятся производственные площади. Довольно много месяцев я провел в этих командировках. Мне сразу бросились в глаза некоторые странные вещи, которые до недавнего времени я никак не мог для себя объяснить.

Основное – это то, что инженерный состав американцев практически не говорит без акцента. Т.е. практически никто из инженеров, по крайней мере, в области гражданской авиации не родился на территории США. Рабочие – в основном рожденные на территории США, чаще белые мужчины старше сорока лет, а вот инженеры – сплошь иностранные контрактники или натурализировавшиеся иностранцы. Получается, что все поставлено с ног на голову, инженеры – гастербайтеры, а рабочие – свои.

Бобинники возвращаются!

Немецкая компания Ballfinger выпустила катушечный магнитофон M 063. Компания разрабатывала новинку четыре года, и результат — настоящий бобинник 21 века. У новинки два бесщеточных (бесколлекторных) двигателя, электронный тормозящий механизм (получает данные с датчиков натяжения ленты) и три шаговых двигателя, отвечающих за механическое торможение и блокировку головок. Компания отмечает, что начинка проигрывателя позволяет использовать его не только для домашнего прослушивания, но и в профессиональной среде. Модульный дизайн M 063 позволяет добавить проигрывателю новый функционал и облегчает сервисное обслуживание. Базовая комплектация готова работать с 15-дюймовыми бобинами и оснащена цифровым счетчиком высокого разрешения. Выходы и входы — балансные и небалансные.
Цену новинки компания пока не озвучила.

Анальный клещ

А вчера позвонили трихологи. Девочка в телефоне сказала, что на районе открылся трихологический центр, и они рады помочь, если у меня проблемы.
Сперва, я конечно здорово растерялся. В башке так и замелькало: трихопол, трихолог, венеролог…
Да, я не раз лечился от половых паразитов трихомонад и т.п., но это же врачебная тайна.
Как они узнали, что у меня ослабленный половой иммунитет, и я с юности предрасположен к «этим» инфекциям? Вот же суки грязные.
А ведь давно дело было. Неужели, позорное досье анализов из хуя и прошлого тянется за мной до сих пор?

Даже засвербело в конце, как в… В каком же это году, стоял я со спущенными штанами перед коробочкой - прибором, излучающим: то ли смертельные для половых микробов волны, то ли целебные для простаты биотоки?
Давненько. Стоишь такой за ширмой, подведя выздоравливающую залупу к коробочке (дергаться нельзя), а она сука гудит довольно – коробочка-то, а денежки твои капают в кассу диспансера. Я б тоже гудел.
А врач прием ведет, и еще покрикивает весело: «Держите дистанцию, юноша. Не менее пятнадцати сантиметров от головки полового члена до излучателя. Это в ваших интересах. Еще три сеансика, любезный, и можете по-новой, хы-хы..!», и посмеивается в бородку падла.

Для тех, кто не знает, что подарить девушке на 14 февраля

Такая мода

Сегодня видела апофигей современной моды. Идет парень - узкие джинсы, подвороты до щиколотки, как положено, в комплекте низкие кроссовки... Но на улице -17, кагбэ, холодно, поэтому под кроссовки одеты шерстяные носки.
Подходит к проходной универа, метров за 15 воровато оглядывается (видимо, на предмет знакомых), снимает теплые носки, убирает в сумку и гордо, с голыми щиколотками, прет через проходную.
Я ржала, что уж.

Новое прочтение классики

Дана команда - нагнетать!

Вы заметили, что перед принятием какого-либо решения, ужесточающего ответственность или ограничивающего в правах граждан, с телеэкранов начинается массовое нагнетание? Так было, когда хотели отменить авто с правым рулем. Тогда с экранов во всех новостях лились сводки о ДТП в которых участвовали праворульки. Когда поднимали штрафы за не пристегнутый ремень, за пол года до этого новости заполонили ролики о ДТП с не пристегнутыми ремнями. Было еще много чего, сейчас просто на ходу не вспомню. То есть правительство дает команду телеканалам - нагнетать такую-то тему, те под козырек и погнали.

Последнее время по новостям идет вал репортажей как водители не пропускают скорую помощь. Понятно, скоро примут закон, ужесточающий ответственность. В связи с этим у меня возник, вполне логичный вопрос - неужели правительство думает, что стадо (а мы оно и есть в их глазах) нужно по старой схеме массово подготовить к этому событию?

Соседские разборки

5 известных фраз, которые на самом деле означают совсем другое

Эти фразы известны, пожалуй, всем. Их очень часто употребляют в повседневной речи, даже не подозревая, что смысл этих высказываний с течением времени был искажён.

1. О мёртвых либо хорошо, либо ничего...
Если быть точным, то древнегреческий поэт и политик Хилон из Спарты, живший в VI в. до н. э., на самом деле сказал «О мёртвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды».

2. Век живи — век учись
Эту фразу можно услышать практически от каждого учителя. Но при этом мало кто знает, что в оригинале она звучала так «Век живи — век учись тому, как следует жить», а автор этого изречения — Луций Анней Сенека.

Дочь Жан-Клода Ван Дамма - вся в папу

Бьянка Ван Варенберг.

Уточки

Недавно судьба завела меня в магазин с товарами для детей. Выбираю я преспокойно игрушку в подарок племяннику, метрах в двух от меня стоит девушка и рассматривает наборы с резиновыми уточками в ванну. К ней подходит консультант, далее их диалог, невольно мной услышанный:
Д - девушка, К - консультант.
К: "Здравствуйте, могу я вам чем-то помочь?"
Д: "Да, я просто не могу определиться: взять трёх одинаковых по размеру уточек или трёх разных?"
К: "А сколько лет ребёнку?"
Тут девушка слегка замялась и изрекла: "22 года... мой молодой человек хочет уточек..."
Видели бы вы лицо консультанта. Не зря говорят, что мужчины не взрослеют :)

Миллионы лет эволюции

Изысканная реклама проституток XVIII века

В 1757 году Сэмюэль Деррик был на грани разорения. Поняв, что в Дублине ему ничего не светит, он переехал в Лондон, чтобы стать великим актером и великим драматургом, да и великим поэтом этому отчаянному ирландцу стать тоже хотелось. Однако прославился он только посмертно, и слава эта была с отчетливым душком. Именно Деррик около тридцати лет издавал «Харрисовский список ковент-гарденских леди», а попросту говоря, ежегодный альманах проституток, с картинками и подробным описанием того, что умели эти леди, что могли и сколько все это стоило среднестатистическому джентльмену, искавшему развлечений в этих местах.
Список назывался «харрисовским», поскольку именно Харрисом звали главного сутенера Ковент-Гардена, который первым стал распространять такие списки. Однако бойкое перо Деррика придало живость уныло-физиологическим спискам Харриса, разбавило описания стихами и шутками, и в результате каждый год продавалось не менее 8—10 тысяч копий списка.

Хорошее вязанное платье

Онанизм-хоррор: 14 признаний в том, за что по-прежнему стыдновато

Ну ок, все поняли, что за мастурбацию мы не горим в аду. Не было свидетельств очевидцев. Все девочки и мальчики делают это, дяди и тети тоже, даже мамы, папы, бабушки и дедушки, может быть, если не вяжут и не пропалывают грядки на даче. Потому что не пойман – не онанист! Но вот рассказы тех, кого застукали.

Оральное удовольствие

Мне было 14. Помню, я была в начале очень классной “сессии” с электрической зубной щеткой, как вдруг в комнату вошел папа. Я не нашлась, что сказать, поэтому я закрыла глаза и проорала: “Убирайся!”. Дальше я услышала, как он уходит и громко шепчет: “Господи, надеюсь, это не моя зубная щетка!”. Теперь он держит свою щетку отдельно и не ставит в общий стаканчик.

Поздравляю! Это банан!

Мне было около 13ти и я была очень любопытная. Информация была, но как ее применить, я не знала. Короче, чтобы “получить удовольствие”, я засунула в себя очищенный банан. И половина банана осталась во мне. И мне пришлось, почти “родить” застрявшую часть.