Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Индия на прошлой неделе
С 3д-девушками можно делать любые извращения
Женская логика
Сексуальные спортсменки
Бросаю все и мчусь в Барнаул!
Жанна
Грудастые девчонки из соц. сетей
10 кошмарных историй из жизни Дикого Запада
А вам больше нравятся коты или собаки?
Мама с дочкой: кто есть кто
Вестник социальных сетей
Просто шикарная шутка
Контраст фона
Красотка хороша со всех сторон
Неуныванчик
Черепа людей, страдавших водянкой головного мозга
Всё дело в чулках
Молочный вкус
20 блестящих цитат Ренаты Литвиновой
Подборка домашней эротики
Учите химию, господа!
За оградой
О фанатах, ментах и смекалочке
Работать надо было
А мне взгляд понравился!

А ведь даже не соврал...

Худший выпускник юридического факультета одного из американских университетов был нанят адвокатом на одно из самых громких дел в стране. И получил самый большой невозвращаемый денежный аванс из всех выпускников универа за всю его историю.
Как же это могло произойти?

Баллов для поступления в вуз у этого товарища не хватало и приняли его по ошибке. Так же по ошибке отчислили за неуспеваемость не его, а другого парня. А он кой-как доучился и стал бакалавром права.

После бесчисленных попыток он умудрился сдать экзамен на получение лицензии адвоката. Затем больше года предлагал свои услуги, но так и не был никем нанят и не участвовал ни в одном судебном процессе. Плюнул. Устроился в обычную фирму и проработал там простым клерком 35 лет.

В коридорах Останкино

Не обманул

Был у меня знакомый Юрка, вместе росли, родители на него немало тратились и был он вполне себе этаким "папенькиным сынком". Потом он переехал.

Последний раз, когда встречались (года два назад) при встрече состоялся, примерно, такой диалог:
Ю: А че ты ваще пашешь-то? Мы щас молодые, надо только девок приходовать, да веселиться на всю катушку!
Я: Ну у тебя же отец вице-президент фирмы, вроде, мерс тебе купил, да три квартиры вы сдаёте. А я зато на стройке у себя могу доширак заварить в любое время :)
Ю: Ахахах, доширак.. да ещё на стройке, по-таджикски ещё не базаришь? Хочешь могу тебе подарить годовой запас доширака?
...
Короче вышел такой "стебный" диалог, где я оказался куда ниже по "статусу", чем он. А закончился он со следующими словами:

Ю: Короче, я через год-другой такую хрень забацать хочу, что ты ох***шь!

Никогда не доверяй женщине с макияжем

Торты и мужчины

У тортов нет ни капли совести, пирожные — мерзавцы, чизкейки изменщики, рахат-лукум — козел, даже слойкам нельзя доверить свою фигуру. Но сопротивляться их чарам невозможно, они манят, как торт «Наполеон» бедную невинную Жозефину. Одним словом, ничем не лучше мужчин, такие же вероломные и коварные, только и ждут удачного случая, чтобы вынудить порядочную девушку потолстеть.
Я не знал раньше, сколько коварства таится в тортах, Оля рассказала мне, как обстоит дело.
Так вот, торты дьявольски коварны. Мужчине хотя бы можно сказать «нет». Приходит, к примеру, Оля домой, а там мужчина сидит на диване и смотрит на нее сальными глазками, носки снял, пальчиками шевелит, бровками дёрг, дёрг! И говорит:
— Иди сюда, зайка, я так соскучился!

Нажористая пицца

Лотерея

Иду в 90-х по улице. Вдруг, вижу, столик, за ним бывший одноклассник, продает свечки. Свечки-фигурки в форме животных. И около на столике еще коробка с лотерейными билетами. Поздоровались, поговорили, вспомнили детство.

- Что, - говорю, - фигово свечки идут?

Он удивился:

- Это еще почему?

- Ну как, вот билетами еще приторговываешь.

- А, ты не понял. Я приторговываю свечками. А билеты – это моя лотерея.

Сюжеты "Тысяча и одной ночи" о которых умолчат в детских изданиях

ТРИЗ

Как то в далеком-далеком 2000 году админил я небольшую контору. Вся работа заключалась поменять картридж, вытащить бумажку застрявшую в притере, кинуть кабель в соседний кабинет, ну и помаленьку поддерживать работу 1С.

Работа неприхотливая, но мне тогда хватало. Всегда ошибочно думал, что большинство бухгалтеров не совсем дружат с техникой, боятся её. Но после одного случая пересмотрел свое мнение.

Очередной раз вызывают в бухгалтерию «все капец, сейчас все взорвется, скорей прибегай». Бросил все дела (Starcraft онлайн игушку) и сломя голову, спотыкаясь, бегу к бухам. Залетаю в кабинет, с порога кричу

–где пожар.

Ученье - свет!

Самоволка

Военные любят говорить: «Если вы, гражданские, такие умные, то почему вы строем не ходите?». Рассказываю историю в тему.

В начале 80-х проходили мы, студенты Московского Физтеха, военные сборы в городе Остров 3, в учебном центре. Я, как староста, командовал взводом. И вот случилось так, что мы – и я, и весь мой взвод – полюбили занятия по строевой подготовке. Казалось бы, чего тут любить? А дело было так. У моего взвода со строевой подготовкой оказалось хуже всех, и я попросил товарища майора разрешить нам дополнительное занятие.

Товарища майора хватило на 15 минут, после чего он свалил, сказав – заниматься самостоятельно. С тех пор, когда по расписанию была строевая подготовка – мы «занимались самостоятельно» - строем уходили подальше, часок отдыхали в тенечке, а потом опять же строем возвращались обратно. По территории этого учебного центра просто так ходить было нельзя – обязательно остановят и докопаются. А строем – пожалуйста, в любое время и в любое место.

Сколько нужно девушек чтобы выгнать одну крысу из дома?

Извинился

Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко — всё при ней. А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжелой сумкой.

Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.
"Ну что же вы как слон в самом деле"- сказала она, "неужели нельзя поаккуратнее". Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился. Но она не унималась, "держаться надо было".
И тут этот мужчина произнёс слова, в которые постарался вложить максимум боли и скорби — "Женщина, но вы же видели что я не нарочно, тем более что я перед вами извинился, ну что мне ещё сделать чтобы вы успокоились?" Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа, но даже мне, с моим врождённым цинизмом и солдатской грубостью, в голову не могло прийти на что способен женский ум.

Итак, готовы?

Да что ты знаешь об уважении?

Маркетинг по-русски

В 1863-м году в Москве основал своё дело производитель водки и других крепких напитков Николай Леонтьевич Шустов. Для продвижения своей продукции он делал следующее:
- Скреативил слоган «Не пьём, а лечимся».
- Выстраивал коммуникацию: «Покупатель нам не друг, он нам слуга и хозяин. Как слугу мы должны научить его покупать то, что выгодно нам, а как хозяина должны научить требовать в магазинах, чтобы ему продали то, что нам выгодно. Поэтому лучшей рекламой будет написать не "спрашивайте в магазинах наливки Шустова", а "требуйте везде шустовские наливки"». Формулировка сохранилась до до 50-х годов 20-го века.
- Выкупал обложки журналов для своей рекламы.

Делаем коврик из крота

Когда жена чукча

Приятель купил квартиру в малоквартирном доме за мкадом, ну и когда знакомился с соседями, увидел что жена у того из северных народов.
После распития бутылки горячительного сосед рассказал вот такую историю.
Он был в командировке на севере, и на одном из стойбищ, после "крепкого" ужина, ему предложили молодую девицу и дали понять, что отказываться нельзя, смертельную обиду нанесет.
К слову, у них сейчас в юртах и тарелки, и горячая вода и т.д.
Пошли они к нему в юрту, она раздевается, от нее смердит так, что сосед чуть не задохнулся. Он засовывает ее в душ, отмывает своими гелями для душа, ну и развлекается все ночь, пьяному-то море по колено.

Коллективный суицид

После очередной пьянки в армии, решил офицер нас наказать. Напялили химзащиту, противогазы бежим...Стекла у противогазов с перегара запотели, пот градом, слюни , сопли, толком ничего не слышно кроме собственного дыхания.

Офицер орет: вспышка справа. Прыгаем на землю головой влево, вспышка слева - падаем вправо и. д.
Догоняет нас сзади машина.

Мы её конечно не видим. Офицер орет: принять в лево. (Я как и остальные бойцы расслышал только ЛЕВО).Что мы делаем? Правильно: 30 солдат как один падают под приближающуюся справа машину. Типа как на фото только ещё обхватив голову руками.

Водитель с трудом успевает затормозить. Ему плохо стало.
Офицер по-моему в этот момент поставил крест на своей карьере и личной жизни. Когда мы по одному начали подниматься, он сидел бледный на обочине, обхватив голову руками молчал. Чудом никто не пострадал.
Всё, пробежка для нас окончена. Офицер ушёл, до вечера его больше не видели . Мы побрели в часть самостоятельно.

О чем дети никогда не расскажут родителям

Мы все когда-то делали вещи, которых не одобрили бы наши родители. Но если курение за гаражами и прогул алгебры со временем оказываются ерундой, то о некоторых “грешках” мы не смогли бы рассказать даже будучи взрослыми.

“Умный журнал” изучил отечественные и заграничные форумы, чтобы узнать, в каких вещах пользователи ни за что не готовы признаться родителям и какие тайны предпочтут скрывать до конца дней.

«Я украл мамины серьги, чтобы подарить подруге, когда был в третьем классе. Она их так и не нашла».

«У моей бабушки была коллекция довольно дорогих колец. Когда она умерла, то завещала каждой женщине в семье по одному кольцу. Мне тогда было 13 лет, и меня попросили не носить кольцо вне дома, поскольку оно было мне великовато. Я все равно надела его, а через месяц после бабушкиной смерти оно потерялось. Прошло много лет, но до сих пор, когда мама спрашивает меня о том кольце я говорю, что храню его в шкатулке и не ношу, чтобы не потерять».

Любите ли вы леггинсы так, как я люблю смотреть на девушках в них?

Упорству храбрых поем мы песню

На первом курсе медуниверситета было три студента отличавшихся по возрасту от остальных. Леха - Кролик училищный краснодипломник, партийный активист и будущий медалист университета; ваш покорный слуга, почетный санитар районной больницы; и абсолютно потрясающий пофигист по имени Андрей Халаев.
Мозгами Бог Андрюху не обидел. Тот без особого труда трижды поступал в наш ВУЗ. Однако, поступив, чувствовал свой долг перед Вселенной выполненным и на дальнейшую учебу забивал. Первый курс ему удавалось сдать. Непонятному Андрюхиному везению подчинялись и биорганика, и высшая математика с медицинской физикой и даже История медицины в лице бабушки Хаммурапи. Но на зимней сессии второго курса коварно притаилась анатомия. И это страшное препятствие Андрюхе ещё ни разу не удавалось преодолеть.

Вылетев в первый раз, Андрей пожал плечами и пошел в армию. Служили тогда долгие два года, поэтому Халаев успел слегка заматереть, поднабраться жизненного опыта, синими чернилами криво наколоть на кисти «ДМБ-1998», свести наколку марганцовкой и всерьез решить, что высшее медицинское образование ему все-таки необходимо. Дембельнулся, засел за пыльные учебники. И поступил во второй раз.