проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
03 мая, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Сила слова
В офицерском общежитии вместе с лейтенантами-двухгодичниками и холостыми кадровыми жил прапорщик по фамилии Шапошник. Он был борттехником и преподавал молодым лейтенантам первые уроки летного мастерства. В частности, в первый же день знакомства, на вопрос, как завести вертолет, прапорщик презрительно ответил:
— Заводят корову в стойло. Вертолет — запускают!
Но эта цитата приведена здесь в максимально очищенном виде. На самом деле в оригинале она выглядела (при том же смысле) совершенно иначе. Шапошник был известен своей простой разговорной речью. Он разговаривал примерно так (неотредактированная цитата):
— Вчера, блядь, купил фонарик, нахуй-блядь. Три цвета, нахуй-блядь. Красный, блядь, синий, блядь, желтый, блядь. Нахуй-блядь, нахуй-блядь…
Тесное общение с таким мастером слова не могло пройти даром для молодых лейтенантов. И не прошло. Однажды утром, перед построением, лейтенант Ф. зайдя в штаб, случайно подслушал, что после первого полугода службы им положен двухнедельный отпуск. От перспективы встретить Новый год дома у молодых борттехников захватило дух.
"Я думала, что подарила маме немного молодости. Но она убрала молодость на потом..."
У мамы в серванте жил хрусталь. Салатницы, фруктовницы, селедочницы. Все громоздкое, непрактичное. И ещё фарфор. Красивый, с переливчатым рисунком цветов и бабочек. Набор из 12 тарелок, чайных пар, и блюд под горячее. Мама покупала его еще в советские времена, и ходила куда-то ночью с номером 28 на руке. Она называла это: "Урвала". Когда у нас бывали гости, я стелила на стол кипенно белую скатерть. Скатерть просила нарядного фарфора.
- Мам, можно?
- Не надо, это для гостей.
- Так у нас же гости!
- Да какие это гости! Соседи да баб Полина...
Конкурс бородачей и усачей во Франции
Выписки из историй болезни
«… На груди и спине — большая рваная кофта…»
«У больного обнаружено несварение картошки».
«Температуру сбивали встряхиванием градусника».
«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».
«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»
«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».
«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»
«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».
«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».
«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»
Профессия: мать
Это я всю жизнь мечтала быть хранительницей домашнего очага, женой и матерью. Возможно, мне повезло — я встретила мужчину, который хочет от меня именно этого и готов обеспечивать меня и наших детей.
С работы в декрет я уходила не просто в срок, а даже раньше — перед отпуском по беременности и родам я взяла ежегодный отпуск сразу после государственных праздников. И сейчас я не уверена, что хочу выходить из декрета. Мне предлагали вернуться на работу, начиная с полугодичного возраста сына, но я посмотрела на него и на работу, ещё раз на него и на работу — и выбрала сына. Выбрала увидеть его первые шаги, самостоятельно научить его первым словам и познакомить его с этим миром, в котором ему придётся жить.
И у моего сына есть та самая бабушка на пенсии, готовая приехать в любой момент и посидеть с внуком столько, сколько потребуется. И у неё есть та самая дача, готовая принять внука на всё лето. Моя свекровь испытывает невероятное счастье от вытирания маленького носика и маленькой попы. Она мечтала о внуках уже тогда, когда её собственный сын только пошёл в первый класс. Но как бы бабушка ни рвалась дневать и ночевать у нас, всё-таки мать ребёнка я и передавать право ежедневного воспитания моего сына я не хочу. Нет, я обязательно отдам сына в детский сад, но моя цель не «сбагрить», а социализировать ребёнка, научить общаться с другими людьми.
Продолжение поста "Профессия: мать" здесь...Хьюстон, у нас проблемы!
Директора NASA Чарльза Болдена отправили в отпуск по болезни, после того, как он публично заявил, что вторжение внеземных пришельцев произойдет в ближайшее время.
Болден, является ветераном космических полетов коряблях многоразового использования «Колумбия», «Дискавери» и «Атлантис». На его счету более 680 часов в космосе. В 2009 году его назначили директором NASA.
По его словам, во Вселенной существует не меньше 30 тысяч инопланетных цивилизаций.
«Нас могу захватить в любой момент!» — заявил он, выступая на конференции NASA. После чего его тут же увели со сцены два сотрудника космического агентства.
По словам сотрудников NASA, не все разделяют мнение Чарльза Болдена. Его заместитель Дэйв Ньюман постарался успокоить собрание, заявив, что у NASA нет никакой информации, о том, что кто-то собирается напасть на нашу планету. Позже, Чарльз Болден отказался отказался от каких-либо комментариев.
"Не фартануло"
Раньше я жил в неблагополучном районе – наркопритоны, группировки, алкоголики вместо бабок на лавках. Сейчас там стало намного спокойнее, так как героинщики и алкаши отправились в лучший из миров, на пустырях появились новостройки и торговые центры. А вот гопники никуда не делись. Обросли семьями, стали поспокойнее, но как говорится «бабу из деревни забрать можно, а деревню из бабы…». С ними и связана эта история.
Пару дней назад я снова навещал эту свою малую родину, где до сих пор живут мои родители. У подъезда тусили старые знакомцы, ранее увлекавшиеся гоп-стопом, отжиманием денег на обеды у первоклашек и звонком с мобильников прохожих. Господа пили «Моёт шандон» и обсуждали вопросы общепринятой морали с точки зрения неокантианства… Ой, что это я – хлебали «арсенальный» пивасик и громко «пиздели о мокрощелках». Я поздоровался с ними – росли в одном дворе, нередко играли вместе в футбол, так что немного поболтать с местными было даже интересно.
– А ты знаешь, что Фарид (имена изменены, ага) пошел зону топтать из-за этой суки!?
Продолжение поста ""Не фартануло"" здесь...Как Почта России пыталась совладать с латиницей
Предыстория. У мужа фамилия Ильиных — ничего особенного, обычная русская фамилия. Посложнее, конечно, чем Иванов или Петров, но вполне себе читаемая.
Так я думала, пока не пришла забирать СНИЛС после смены фамилии. На новенькой зелененькой карточке красовалось гордое «Ильных». В ответ на мое недоумение тетенька минут пять сверяла мой паспорт с этой красотой и в итоге сообщила: «Упс! Ну приходите еще через месяц» (строго в рабочие дни, с девяти до пяти, ни в коем случае не в обед).
Но «Ильных» оказался цветочками. Вскоре муж познал прелести заказа многочисленных отверток и проводочков на AliExpress. И тут мы осознали, что ничем не примечательная фамилия, написанная латиницей, превращается в чудовище — Ilinykh. Прочитать это вслух невозможно, понять — тем более.
И вот приходят наши посылки с этим жутким Ilinykh на почту, а ее работникам нужно слать нам извещения. То есть трансформировать монстра обратно в кириллицу. Это оказалось так захватывающе, что я уже собрала небольшую коллекцию, которой и хочу поделиться. Главный шедевр — в конце поста.
С этого «Мшуха» все началось:
Проблема не в вас
Пьяных, весёлых и прочих громко орущих компаний на улицах ночью быть не должно. Вот просто не должно. Потому что они нарушают правила общественного порядка, согласно которым шуметь — в допустимых пределах — можно с 7:00 (по выходным — с 10:00) до 23:00. Всё, никакого постороннего шума ночью не должно быть слышно. Если людям весело — пускай идут на пустырь за город, где никого нет в радиусе хотя бы 1 км. Там можно орать, петь, бить бутылки и делать что угодно.
То же самое и с соседями. С ними вообще можно постараться договориться, не пробовали? Вдруг получится, не все соседи обязательно сволочи.
И с коллегами. Вы вообще на работе, и коллегам пора бы выучить, что нельзя слушать радио на полную катушку, это может мешать другим людям, работающим рядом. Пусть коллеги надевают наушники и слушают что угодно.
Продолжение поста "Проблема не в вас" здесь...
Из принципа
— Стойте! — женщина была полна решимости. — Немедленно наденьте бахилы!
— Не положено, — фельдшер, услышав это, из принципа даже перестал вытирать ноги о коврик.
— Что значит не положено? Вы знаете, где я работаю? Я работаю в городской управе, и знаю всё, что положено на скорой, а что — нет. Вам ко мне приехать было положено в течение 20 минут. Я только что узнавала в министерстве. А вы сколько ехали? Полтора часа! И ещё хамите!
— Я? Вам хамлю? — фельдшер удивился. — Да я вообще молчу и жду, когда вы, наконец, решите показать мне больную. У меня правильно записано — женщина, 30 лет, температура 37,9 и кашель?
Продолжение поста "Из принципа" здесь...Когда я был ребенком
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
Продолжение поста "Когда я был ребенком" здесь...
Почему уходят Лёши?
В общем, конечно не смешно, но все же. Я работаю в госконторе, одной из функций которой является контроль за частными компаниями некоего определенного вида деятельности. Мы выносим предписания, накладываем штрафы итд. Они, конечно, пытаются вывернуться. Переписка обширная, судилище непрерывное.
Большинство писем читать невозможно. Косноязычие, безграмотность, откровенная тупость, море ненужной чуши, ну вы поняли, думаю. Правда и наши девки не лучше. Такого поразведут в ответах - хоть плачь.
И была фирма, скажем, "Альфа", у которой всегда четко, ясно, по существу и с грамотными ссылками на законы, постановления и тому подобные акты.
Приезжает вчера их курьер, привозит письмо. Мама дорогая! Это - "Альфа"??? Это "Шарашспецбредтранс" какой-то. Бланк вроде "Альфы"...
-Вы точно из "Альфы"?
-Да, конечно, вон печать наша.
-У вас директор сменился?
-Нет, у нас Лёши теперь нет.
-Стоп. Ничего не понимаю. Кто этот Лёша? Юрист?
-Инженер был.
-Не понял!
Кожа дает плюс 10 к сексуальности
Ах, эта свадь...
Я тут как-то одну свадьбу посетил. Отбивался долго, искал предлоги, но обижать родителей жениха не хотелось.
Я знал, я чувствовал, что грядет!!!
Я заранее боялся тамаду и его банду.
Банда у тамады оказалась маленькой - один бандит за кибордом, годков 48-ми, маленький, толстенький, лысина, сзади хвостик, мордашкой - смесь Харви Маньячины Кайтеля и Дэни ГрозыЖенщин де Вито.
Само тамада оказалось того же возраста бабонькой очень семитской внешности, маленькой и кругленькой. Когда я ее увидел, то сразу понял, что это будет за свадьба и до какой степени я тут не к месту.
Забегая вперед, удивлюсь: почему тот же жених или один из отцов молодоженов или кто там в семье с яйцами, не может в течении свадьбы подойти к такой вот тамадыхе и сказать, что если программа в течении следующих трех минут кардинально не изменится по пунктам (a-я), то уйдет она отсюда без копейки денег - это по-доброму - и с пакетом пиздюлей за испорченный самый-самый важный день в жизни - это по-справедливому?
Но нет, всем как-то неудобно. Старается ведь человек!...