Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Для получения настоящего веганского молока нужно очень долго дрессировать корову
Жесть, ужас и порно из социальных сетей
Хранители
Самая красивая телеведущая Франции топлесс
Над римскими форумами витает запах любви
Криворукий
Последствия града на Алтае
Частные эротические снимки
Что не так с Сарой Стейдж
Девушка в купальнике желает познакомится
Правильно мыслишь
Большая грудь: большое счастье
Вестник социальных сетей
Купание под летним дождем
История с привкусом ванили
Частные фото опытных дам
Подтрибунные помещения Зенит-Арены - это какой-то позор!
Прогиб защитан?
Самые лучшие попки на свете
Необычная раскраска маленького грузовичка из Перми
Вся суть
Сексуальные спортсменки
Такие блондинки мне по нраву!

Невероятная жизнь после вопросов Путину

Со дня прямой линии с Владимиром Владимировичем прошло целых пять дней, которые без светлого лика президента, надо признать, показались целой вечностью! Кажется наступило время поинтересоваться тем, как изменились судьбы людей, задавших ему свои каверзные вопросы.

Хотя, давайте говорить честно - конечно это никакая не прямая линия, а государственная лотерея "Россия", которая методом случайного выбора чисел решает личные проблемы отдельных граждан. Это такой добрый акт великодушия Владимира Владимировича, который подобно дедушке Морозу строго раз в год приходит к населению с большим красным мешком подарков и раздает их авторам наиболее трогательных прошений. Михаил Борисов раскручивает барабан, сует в него руку и достает бочонок с номерком очердного счастливчика. Кому козу новую на деревню купить, а кому и пол сгнивший в больнице подлотать. Все для народа в этой увлекательной лотерее.

Воображение перестань

Хочу кошечку

- Хочу кошечку. - сказал мне жена из-за компьютера - Ну посмотри какой красивый котеночек.
Я прикрыл глаза и погрузился в воспоминания...
Когда мы только начинали встречаться у нее был кот. Он бы какой-то ебануто-зашуганый. Ссался и срался от малейшего шороха и как Мцыри мечтал о свободе. 2 раза он покидал ее дом пытаясь спастись от безудержной нежности молодой любительницы животных. 1 раз я нашел его на перилах соседского балкона. Он с охуевшими глазами и полуоткрытым ртом смотрел вниз. Хули 12 этаж. Нужно иметь яйца, чтобы не зассать смотреть вниз с такой высоты. Но именно этих пушистых шариков он был лишен. Надо отдать ему должное, настойчивость победила. Он съебал в приоткрытую дверь и больше мы его не видели.
Спустя год появился хомячок. Век хомяка недолог. Но я не думал, что настолько. Буквально через 2 недели, жена выпустила его погулять по полу, а сама пошла на кухню ставить чайник. Отвлекая меня своей непосредственностью, он прогуливался вдоль закрытой двери. Как только дверь открылась мохнатый Усейн Болт резко стартанул в неизвестность.
- Хомяк! - успел крикнуть я.

1941 год

22 июня 1941 г., где-то на юго-западе СССР, дети прячутся от бомбежки

Яжмать в рейсовом автобусе

Всегда с подозрениями отношусь к историям про «Яжматерей». Однако недавно пришлось столкнуться с такой лично.

Ездила в другой город, обратно нужно было везти посуду, пару картин, и еще 2 больших пакета с другими хрупкими вещами. В багаж сдавать не вариант, пришлось покупать два билета – себе и на соседнее место – разместить свои вещи, чтобы довезти их в целости и сохранности. За такси бы пришлось платить 2-3 тыс. а за 2 места около 700 р. Ехать мне около трех часов.

Едем мимо городов, сел и деревень, мимо рек водоемов, едем полем, едем лесом, сижу у окна, на соседнем сидении куча вещей. Периодически автобус останавливается в деревнях и селах, кто-то выходит, а еще заходят новые пассажиры, дают денежку водителю в руки и едут стоя, или сидя, если есть свободное место.

Российский футбол сводит с ума

Откровения сотрудника call центра

В студенческие годы приходилось часто работать в телефонных центрах, на горячих линиях службах поддержки, и т.д.,поделюсь секретами:

1. Очень часто, когда вас просят «повисеть» на линии, оператор ищет информацию, попутно обсуждая вас с коллегой.

2. Клиентам нельзя хамить, перечить и грубо отвечать, зато можно нажать на пару секунд кнопку Mute, убрав звук и поматерить собеседника, и снова любезно разговаривать

3. Снимают баллы и штрафуют за отсутствие «улыбки в голосе», так что оператор не издевается над вами, с веселой интонацией отвечая на вашу речь о серьезных проблемах

Ну что может быть милее детишек

Почему некоторые дети тупее остальных?

Сегодня со мной приключилась интересная история, которой спешу поделиться, пока тушу прогоревшие штаны.

Отправили меня, доблестного работника, в самолете в командировку, не далеко, буквально в соседнюю страну. Я вообщем-то привычный и поэтому, еще до взлета, погрузился в сон аж до самой кормежки.
Проснулся и обнаружил с кем лечу: мальчик лет 6-8 (да я хз как их возраст определить) который сидел слева от меня (я у окошка) и его мамочка лет 35 соответственно в кресле у прохода. Нормальная с виду семья, спокойны ребенок, который погружен в раскраски и мамаша погруженная в свой айПад.
И вот нам принесли еду и мальчик оторвался от своего занятия и начал заваливать мать вопросами: а как еда теплая, а почему она в пластике, почему вилки пластиковые и так далее. Более чем адекватные вопросы в таком возрасте.
Я сам детей не имею, особо с ними опыта нет и контактов тоже, поэтому сохраняю полный нейтралитет в отношении детей, которые меня не бесят.

Какое лето, такие и происшествия

О работе в Макдональдс

1. Почему никто и никогда не должен наниматься на твоё место?

Дикая зацикленность на качестве и чистоте. Стоишь? Нехер, тряпку в зубы - и три. Протёр дыру в столе? Вали подметать. Касательно таймеров и дат хранения вообще край. Скажем так, перебивают таймера и всячески наёбывают сроки хранения практически в каждом маке, где-то реже, где-то чаще. Но если вдруг внезапно припёрся твой местный ревизор, а ты в этот момент весь в поту переклеиваешь таймера на салате - ты будешь уволен по политике без права вновь устроится в любой мак в течение 25 лет (да-да, типа престижная компания).

2. Опиши самого ебанутого сотрудника.

Мы тут все ебанутые, честно. Чем больше работаешь - тем хуже. Все самые матёрые тараканы вылезают из твоей головушки во всей красе. Самый весёлый тип, которого помню, любил всякие ебанутые шуточки. Обожал брать химическое средство белого цвета для очистки поверхностей, приставлял к ширинке и делал вид, что кончает, поливая стены белой жижей. В определённое время кидал на пол картон и изображал чтение намаза.

Как поджечь улицу, имея одну цистерну с топливом

В Калифорнии произошла авария, эпичности которой позавидуют лучшие каскадеры и сценаристы Голливуда. На дороге, практически в центре города произошла авария с участием грузовика с цистерной, заполненной топливом. Грузовик в результате аварии перевернулся, водитель погиб, а топливо разлилось по дороге и загорелось. Кадры пожара вы и можете посмотреть на ролике.

PS. Примечательно, что многие люди кинулись прятаться на ближайшую к пожару АЗС

Отлично

Со слов бармена, звонок в бар:
- Здравствуйте, у Вас детская комната есть?
- Добрый день, извините - нет. У нас немного другой формат.
- Это какой?
- Ну... Тут все пьют, ругаются и слушают рок.
- Отлично. Детей оставим дома.

Удачи тебе, Валера!

Зонт

Недели две назад у нас в конторе мощнейший ливень застал одного хорошего человека. Он горестно смотрел сквозь стекло на бушующую стихию. И так его стало жалко, что я предложил ему свой зонт - всё равно был на машине в тот день. Он поблагодарил и обещал "завтра же прислать с курьером с документами обратно". Курьер привез всё кроме зонта. Хороший человек перезвонил ещё через пару дней и посетовал, что где-то забыл мой зонт, пока мотался по городу по делам. И пообещал купить новый. А сегодняшним дождливым днём девушка приехавшая что-то налаживать в 1С пришла в контору с моим зонтом. И видя мой внимательный взгляд на зонт сказала: "Да вот у одного клиента час назад дали, чтоб не мокла. Сказали не известно чей - уже несколько дней у них валяется... Ваш? Заберете?"

Пришлось глядя на проливной дождь за окном запустить зонт на второй круг в оборот... Может опять вернется...

СССР: середина восьмидесятых

Интересный факт о белой горячке

Человек может пить спиртосодержащие жидкости каждый день в течении 3-х месяцев и даже может больше.

Распространено же мнение, что алкаши бухают каждый день. Я не проверял никогда эту теорию. Нахера мне это сдалось. Просто был уверен, что вот прямо каждый день никто бухать не способен. Либо деньги закончатся, либо здоровье не даст еще ее заливать в себя, либо белая горячка прибудет.

Вот про «белочку» я и собрался вас оповестить. А «белочка» будет не простая, а долгоиграющая)))).

Короче.
Сосед по даче имеет свою пилораму, пасеку в 50 ульев, ну брагой еще приторговывает. Он ее медовухой называет, эконапитком богов. Городские это пойло с радостью покупают. А сам сосед пьет самогон.

Кстати о суперспособностях

Про Сашку

Почти неделю провёл Сашка в коме. Еле-еле к нему возвратилось ощущение тела, плавно покачивая пустой тошнотой, вернулась привычная телесная оболочка. Глаза-то открыть Сашка открыл, а перед глазами темень, да круги мутно-зелёные по чёрной смоле... И не понятно, дышит Сашка или нет? Тихо

...-- Голову забинтовали, что ли?..

-- Сашка!,-- тут же кинулся где-то близко голос матери,-- Сашка! Сынок!

Мать всегда так: горячо бросается говорить, а только крикнет пару слов, да и подавится плачем, и причитает, и головой качает, платком рот прижимая:

-- Сашка!.. Ты что же натворил?.. Сашка!..

Девушки ищут спонсоров

Девушки около 30 лет, о чем вы жалеете?

На форуме Woman.ru кто-то задал вопрос "Какие ошибки вы совершили, что хотели бы исправить, если бы была такая возможность?"

Бабоньки отвечают:

Мало секса, мало путешествий; не уехала, когда были деньги, учиться за границу.

ошибка что бабой родилась, да еще и в РФ, никак это не исправить

Жалею, что мало путешествовала. Что слишком боялась рисков. Жалею, что унижалась перд мужчинами когда было видно, что отношения закончились. Жалею что универ не закончила. но все равно все сложилось хорошо :). Муж, дочка, недвижка и легкая приятная работа. Так что может и не зря все случилось так как случилось.

1. Жалею о том, что только сейчас научилась следить за собой по человечески. А раньше не обращала на это внимания и ходила с жжеными волосами и небольшим лишним весом. 2. Мало секса. Очень серьёзно относилась к выбору партнера, абы с кем не спала. Теперьсчитаю, что и случайные связи, мимолётные увлечения были бы не лишними. Не стоило быть такой ханжой. 3. Жалею, что так долго держала около себя псевдоподруг, они как вампиры-давно надо было от них избавиться. Головой ведь понимала ещё тогда. 4. Жалею, что начала работать фрее-ланце. Надо было в офис. Сейчас фриланс умер, а в офис идти страшно

Жалею,что мало секса было. А что был и сексом трудно назвать. Сейчас наконец кайфую. Жалею что моя работа не приносит дохода. Жалею что любила долго одного человека и просто потеряла 8 лет своей жизни. Сейчас не люблю и не хочу любить. В идеале мужчина должен быть в общении как веселый друг + хороший секс + хороший его доход. И тогда будет идеальный муж. А любить буду детей