Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Девушка без вагины нашла себе парня и теперь они счастливы
Пляжные эротические снимки
Дожатие
Ура! Нудисток подвезли!
Почему молоко было в треугольных пакетах?
Подборка домашней эротики
Наркоторговец пытался укрыться от полицейской облавы под пластиковым тазиком
Предупреждения водителей на трассе
Дорогая девушка!
Когда твоя девушка перебрала с алкоголем
Это могло быть смешно, если не было бы так печально!
Редчайший гиперкар McLaren сгорел дотла за считанные минуты
Ебабельна!
Вся суть работы в России
Пять типов самых странных вендинговых автоматов в Японии
Януш Корчак
Крепкий профиль
Потрошение банкоматов
Девушки в чулках
Ниспадение потока
Тайский вратарь убежал праздновать победу и пропустил гол
Сначала скромницы, потом шалавы
Невероятное спасение
Оборотное
Девушка показывает свои прелести
Живой Кен прокачал широчайшие мышцы спины
Элен в поисках ребят

Мистические случаи

Как то приехали на вызов к мужчине.
Повод был "плохо парализованному". При осмотре оказались в наличие пролежни на крестце. А за ним соседка лет 35 всегда ухаживала, но в этот раз на неделю уезжала. Мы показываем ей ясную картину повода, она говорит:
"Вот что значит меня долго не было. Сейчас я все исправлю".
Начинает при нас водить руками над пораженной областью. Мы с доктором ей не мешаем, сидим, пишем карты, внутренне посмеиваясь.
Через минут десять подхожу к больному, абсолютно чистая кожа, никакой гиперемии и отека! Как будто и не было ничего (а поверьте, картина была не из приятных).
Больной перестает жаловаться на боли и благополучно засыпает.
Спрашиваем ее, что она сделала. На что женщина отвечает, что и сама не знает, как у нее это получается, просто в этот момент она очень жалеет больного, так как человек он хороший.

Все мы немного Максимы

Мужское и женское

Немного поднялась температура, горло першит и нет моральных сил вставать с постели. Женщины:
— Бедненький! Я так тебе сочувствую. Дай ладошку, подержу в руках. Я та-ак тебя жалею... Что-то мне не нравится, как ты выглядишь. Тебе приготовить завтрак?
Ножевое в груди, бешено высокое давление, неостанавливаемое кровотечение, зашкаливащий пульс, панические приступы. Мужчины:
— Не, ну всё заебись, дырка чистая, без гноя. Хуле ты нервничаешь, всё хорошо же. Ты же не хочешь, чтобы тебя жалели? Жалеть западло. Что-то мне не нравится, как ты выглядишь. Вискаря налить?

Как живут индийские студенты в общежитии российского ВУЗа

Студенческое общежитие Дальневосточного федерального университета. Престижный корпус 8.2. Комнаты индусов. Их нельзя выселить, потому что они ИНОСТРАНЦЫ, и для ВУЗа это значит, что они неприкасаемые, а уборщицы имеют право лишь пропылесосить свободный участок пола и убраться в ванной
p.s. пару недель назад они разогревали на плите еду в пластмассовой посуде
p.s.s. зато мусорка пустая

Всё есть, да не про вашу честь!

Когда я была маленькой, мама постоянно твердила, что я должна больше улыбаться. Меланхолия была мне незнакома, скорее я была «шило в попе», но искренне не могла понять, почему нужно улыбаться без причины каким-то тётям и дядям, а то и вовсе просто так. «Ты слишком серьезная, — говорила мама и, — ласковое теля двух маток сосёт».

Еще я ходила в музыкальную школу, где учительница фортепиано, аки вампир, постоянно пыталась вытянуть из меня какие-то эмоции, а я не могла понять, что же ей надо: «Страаасть, страаасть, а вот здесь тра-ля-ля — беззаботность!»

Окончила школу, поступила в университет, пошла на первую подработку — в продажу косметики. И понеслась, «вы продаете свои эмоции, улыбайтесь, улыбайтесь, УЛЫБАЙТЕСЬ!!!» То ли эмоции были низкокачественные, то ли косметика совсем плохая, в общем свалила я оттуда быстро, заработав стойкую аллергию к продажам. Потом работа в офисе и коллеги: «А что у тебя случилось? Что ты такая грустная?»

Дорогой, я просто пошла в клуб потанцевать

В клубе Нижнего Новгорода прямо на танцполе отъебали девушку. По словам очевидцев, девушка была сильна «убитая» и лезла ко всем целоваться.

16 причин, которые не дают простому человеку заняться физкультурой

Мой друг, физически развитый человек с внушительным набором мышц, любит спрашивать людей, почему они не занимаются спортом. Точнее, он любит коллекционировать их ответы. Вот некоторые из них:

1. Чтобы стать качком, нужно родиться в семье качков. Если у тебя обычная семья, если у тебя нет спортивного старта, накачать мышцы можно только при очень большом везении.

2. Я учительница литературы. Если я пойду в тренажёрный зал, кто в школе будет работать? Или предлагаешь после работы штангу тягать, во вторую смену?

3. Раньше, во времена СССР, было нормально, все были примерно одинаково подкачаны. А сейчас погляди вокруг: у Валуева гора мышц, а я вешу 50 килограмм. И таких как я в тысячу раз больше, чем таких, как Валуев. Где справедливость?

Логичное окончание моды с разрезами

На неделе моды в Токио всеобщее внимание привлекла к себе коллекция японского дизайнера Тибау, в частности крайне минималистичные джинсы.

Шутник

Работал у нас в школе физрук с гигантским чувством юмора. Он так считал. Однажды к одному из молодых физруков заглянула жена на работу. Соскучилась. Сидят они с мужем на диванчике в тренерской, общаются. Заходит шутник и сходу спрашивает у коллеги:
- Это кто?
- Это жена моя!
- Понятно! Можно тебя на пару слов?
Отводит ничего не подозревающего парня за шкаф, перегораживающий тренерскую, и громким шёпотом, так чтобы жена коллеги услышала, спрашивает:
- А вчера тогда кто был? Рыжая такая!
С большим трудом молодому физруку удалось объяснить своей жене, что никого вчера не было, просто он работает с дебилом.

Пару слов о моем финансовом благополучие

Малайские диалоги

У меня в Куала-Лумпуре друг давний живёт, работал в Москве в девяностые годы, поэтому большая часть сборника диалогов - это беседы с ним. И да, какая тут жара. Личность сгорела до красноты.
- Почему вы едите свинину? Что в ней хорошего?
- Вкусно.
- Со свининой в рай не пускают, Джордж.
- Не знал, что кто-то захватывает в рай свинину. Это как в поезд съестные припасы берут? А потом таможня, и всё отбирают? А визы в рай тоже есть, или там...
- Джордж. Какого чёрта я с тобой связался...
- Тебе нравится твоя работа?
- Нет.
- А какую ты бы хотел?
- Чтобы лежать на диване дома, и туда бы пачками с потолка валилось бабло.
- Джордж, ты типичный русский.
- Ты иностранец. Тебе не понять русскую душу.

Как стать маньяком - слишком красивые анатомические модели женщин

Тихо как мышь

У нас был сосед сверху на съёмной квартире. Музыка в 4 ночи это норма. Участковый и менты пожимали плечами типа не открывает дверь. Я и сосед с 6го (я с 4го) встретили его на давали по щщам. Ни чего не поменялось. Но потом когда они нас затопили я пошёл на верх и попал как раз на жену и тёщу этого уебана, они пол вытерали (дверь открыта была) и сказал вы сука забрали то музыка то стоны бабские на всю ночь. Жена такая какие стоны? Я как мышь ебусь тихо. Я говорю не ебет, раз через месяц там кого-то ебут жёстка. Она мне : " да я на вахте месяц через месяц работаю меня тут..." и заткнулась. Все потом ни какой музыки больше не было. И уебана этого я больше не видел...

Как я переписал историю

Герой класса

В перерывах между уроками Серега оставался в классе один - одинешенек. Пацаны шли в туалет курить, а девчонки не считались. Было скучно и тоскливо. Ему хотелось быть с друзьями, но исполнить это желание он не мог. Серега не курил. Как-то дал клятву маме, а потом с природным упрямством решил исполнить её во что бы то не стало. Насмешки друзей только злили его, убеждая в своей правоте.

Однажды, Серега не выдержал пошел с пацанами. Стал в сторонке, тихо радуясь, что теперь находится вместе со всеми. Курить он не начал. Зато мог слушать важные мальчишеские разговоры и сам принимать в них участие.

Когда твой друг тоже фокусник

Солдат ребенка не обидит

Дело было в году эдак 2002–ом. Я с товарищем прогуливался в начале зимы по улочкам нашего, хоть и не маленького, но до самых костей провинциального города.

Падал мелкий снежок и было уже совсем темно. Мы невероятно шиканули, купив в единственном в нашем городе крутом алкоголическом магазине Грольш и выпили его прямо на ходу.

А потом мы зашли в подвал местного питейного заведения, популярного среди неформалов, журналистов и других любителей трешово бухнуть.

Там было живенько. Знакомый патлатенький хлопец отмечал день рождения, липкие столы были сдвинуты. Кто–то брынчал на гитаре, все пили апельсиновую отвёртку. Пустых граненных стаканов на столе было штук 20, не меньше.

Наспорте

Объяснил по-русски

Знакомая сдавала на права. После нескольких уроков практики в городе она жаловалась мне: "Представляешь, совсем не умею ввести себя на дороге. Или за знаками не успеваю следить, или за передачами, или ещё за чем-нибудь. Инструктор (мужик 50 лет) показывает как нужно, пытается растолковать, указывает на ошибки, но я всё равно путаюсь. Наверно машина - это не моё"
Я посочувствовал по-дружески и забыл это.
Через пару дней она мне пишет - " У меня получилось!!! Ездили снова на практику в город, заглохла на перекрестке. Инструктор начал мне подсказывать, что-то шепчет - а я совсем растерялась, еще машин много, час пик. Вдруг инструктор как заорёт: "*БАНЫЙ В РОТ, ТЫ ЧТО ЗАБЫЛА НА КАКИЕ ПЕДАЛИ НАЖИМАТЬ???!! *ЛЯТЬ УЖЕ 4Й УРОК, А ТЫ ВСЁ НИКАК НЕ РАЗБЕРЁШЬСЯ!!! КАК МЕНЯ ЭТО ВСЁ ЗА*БАЛО!!!" и еще пару фраз 3х этажного мата. И я сразу всё вспомнила! Врубила передачу, без ошибок повернула на перекрёстке и вообще поехала с уверенной скоростью. Иструктор потом отдышался, извинился, но я на него зла не держала.... "
На права она сдала с 1-го раза и уже имеет 4й год безаварийного стажа.

Велосипедистки

Вареник

Зима в зоне — это сиреневый ад. Она проходит, словно пряча от посторонних душ нечто телесно–сакральное. То ли знание, то ли хуй поймешь шо...

Профессиональный бомж по кличке Вареник и в зоне не забывал о своем призвании истинного бродяги в полноте. Ходил он со свертком полиэтилена подмышкой, в двух фуфайках, с быстрыми вшами на лице.
Начальник войскового наряда по кличке Вова Футболист (он как–то во время бунта и от отвращения — отфутболил ногой отрезанную голову зека, со словами: — Гол тебе сука, гол...) пускал Вареника в обезьянник на всю смену спать "по зеленой", но не от человеколюбия, а в силу прагматичного опыта — бог его знает, куда забьется спать это полу–животное на промзоне, ищи его потом на пересчет.
Вареник был, конечно, с придурью, но кушать тоже хотел, и, как и все зеки: голодал тогда, в девяностых, на строгом режиме. Утром капуста, в обед капуста в воде и вечером тоже — капустаблядь.
Вареник пасся за столовой и подъедал словно стервятник какой: шелуху от картофеля, костный мозг, акриды и дикий мед.