Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Молодой тореодор получил от быка рогом в зад
Девушка из серии "Ябдала!"
Девичьи мечты
Водитель ударил ножом саратовского автоинспектора
Вижу рифму
Взгляд мамы
Мольба
Василиса Немудрая
Разгар рабочего дня
Под Оренбургом мужчина лишился руки из-за подобранной гранаты
Не ссорьтесь, мальчики
Вестник социальных сетей
Россия 90-х в фотографиях французского фотожурналиста Жан-Поля Гийото
Поток из телевизора
В Норвегии лося, упавшего с эстакады, застрелили и тушу привезли в детский сад
Новая столешница
Зависть, осуждение или тайное желание?
Всё по реалу
Эх мурка , мой скутерёночек ..
Оля и е сиськи

Отряд самоубийц

Я работаю в медицинской сфере (не медик) уже несколько лет. Часто по работе общаюсь с медсестрами и врачами. И вот накопилась своя подборка историй о медленных, но упорных пациентах-"самоубийцах".

Место действия - онкологический диспансер.

1. Еда, я люблю тебя

У немолодой пациентки операбельный рак легких. За несколько дней до операции легла в диспансер. У женщины был повышен сахар, но при этом она за раз уничтожала 4-5 бананов. Ей медсестры и врачи говорили: ты что творишь, нельзя это есть. Диету ей назначили строгую (какой-то там стол, не помню). Так она просто не ела в столовой, а ходила в буфет за булками, шоколадками и бананами. Приходила в столовую, спрашивала, что сегодня дают. И громко потом объявляла на все помещение, что такое "дерьмо" она не ест, и гордо удалялась. К слову, в нашем диспансере еда вполне приличная.

Ее основной аргумент был такой: "я всю жизнь это ем, и сахар всегда нормальный был, значит, это не из-за еды".
Ей анестезиолог перед операцией сказал ходить по лестнице, чтобы сердце и легкие тренировались (собственно, ВСЕ пациенты ходят по лестнице). А она заставляла медсестер ее на грузовом лифте (который для каталок) катать в буфет и обратно.

В каждой девушке должна быть загадка

Лжебородачи

Я говорю о том, что если ты сейчас бородатый, ты — модный. Я ещё помню то время, когда бородатый человек в шапке, взглядом освобождал столик в «Шоколаднице». А сейчас у каждого второго борода. У каждого, но не всем эти бороды подходят. Я счас говорю об этих плюшевых парнях, которые внезапно решили стать мужественными. Тело ребёнка, голова дровосека.
Я скажу так: если у тебя лицо бородатое, у тебя и сердце должно быть бородатым. Я недавно видел как один такой бородатый брутал стоял в магазине и ругался с продавщицей по поводу просроченного йогурта. Ты — бородатый мужик. Ты вообще не должен знать что такое йогурт. Ты должен пить молоко сразу из коровы. Брать вот так корову и пить молоко пока корова не закончится. А потом выбрасывать пустую корову, если попал в урну коровой — загадай желание. Кругом одни лжебородачи, я недавно видел такого, вот такая копна волос, вот такая копна волос... несет сумку вот так: "Я стильный, я иду на биеннале!" Ффффу...! Я таких называю "лицо бородатое — жопа бритая" Сто процентов.

Ох уж эти японцы

Помидоровый сосед

Сосед приехал с дачи. Он вообще профессиональный дачник. Все лето по системе «нахуй ваше море», купорос, тяпка, «сорняки заебали», «Нина где лопата», шланги, рассада, жук-долгоносик, конский навоз и «Михалыч подсоби с трактором».

Про помидоры он знает всё. Даже сами помидоры о себе не знают столько. Если вы будете пытать помидор, то он вам расскажет о себе всё. Но это всё равно будет только десятью процентами из того, что вам рассажет о них мой сосед. Он знает их молекулярную структуру. Он лично знаком с каждым помидорным атомом. Он знает весь процесс развития от завязи до плодоношения. Причем в девятнадцатом поколении. Он даже смертельно пьяный в мелкую труху с завязанными шерстяными колготками жены глазами отличит сорт «Гулливер» от «Красной гвардии», а «Медовое сердце» ни за что не перепутает с «Золотой тёщей».
Он знает сколько миллиметров должна быть толщина шкурки и процент содержания солей в подкормке пасленовых. Он король помидоров. Царь. Сеньор Помидор блядь.

Донашивает?

Стена плача

Стена об которую убился дрон Почты РФ стала местом поломничества. Ее называют «стеной плача» и втыкают в щели записки с просьбами о пропавших посылках.

Котики из Средневековья

Когда ты художник из Средневековья, но котиков рисовать не умеешь.

По закону!

Есть у меня ДПС-ник знакомый, вежливый до мозга костей. Рассказывал одну историю:

Стоим возле одного супермаркета, ловим нарушителей всяких. Вдруг видим - парочка идет с пакетами и через дорогу, но не по пешеходному, а так, напрямик.

Я подхожу, представляюсь, говорю мол так и так, нарушили, прошу документы! Мужик сквозь зубы:

- Я - судья!

И ксиву протягивает.

Смотрю - действительно судья. К женщине поворачиваюсь:

- А вы, - говорю, - тоже судья?

- Нет...

- Ну тогда пройдемте!

Продолжаем наблюдать, у кого–то должно получиться

Под петербургским мостом с надписью «Газель не проедет» всё–таки проехала «Газель», но не полностью. Фургон лишился кузова и груза.

Ужасы народной медицины

Женщина 54 года.
В состоянии легкого алкогольного опьянения наступила на электрическую плиту!
Ожог.
Выставила ногу на снег... охладить... обморожение.
Решила лечится: потерла на тёрочке хозяйственное мыло (темное такое, с хлорочкой) + нашатырь (вы записывайте, записывайте, средство верное) - парила ногу.
После, соседка посоветовала панацею - МОЧА. Но не просто моча, а тщательно вываренная. До густой зеленоватой массы (моча соседского мальчика).

Итог - дней через 5-6 обратилась в ожоговое отделение.
Ампутация 2 пальцев стопы...

Победители в номинации "Родители года"

Дельфинёнок

Леха Груздь Танюху Косую на пятаке встретил.
Она нормальная такая, и не косая ни разу. Это братан её Косой, Юрец. Ну к Танюхе тоже прилипло. Типа семейное. А так она не косая вообще. Наоборот зачетная. Ну, она так–то с кем попало не мутит. Да и муж её Серёга Шквыря сиделец. Трешку тянет по хулиганке. Приняли его мусора как раз Танюха родила. Шквыря на радостях нахуярился спиртяги и накуролесил на треху короче.
Ну, Танюха конечно типа ждёт. За два года только Вите Мазаю дала. Но он понятно упакован, у него шарага своя, авторазборка все дела. Он её в кабак водил цивильный.
А Леха чего? Он конечно не при бизнесе, но и не баклан. Сидел на пятаке возле остановки. Пивас там, жёлтый полосатик, все по взрослому.
Танюха Косая типа с ним хуе–мое, а Леха ей дамского тут же в ларьке купил, светлое импортное. "Оболонь".
Танюха поплыла, Леха чувствует, есть тема, ещё дожать и можно Танюху на хату вести. Бабка у Лехи всё равно глухая.

Теперь заживём

Иногда лучше не знать перевод

Как прекрасно звучит слово "свитер"! Сразу понятно - "чудо заморское", не то что какое-нибудь "полукафтанье" или "косоворотка".

А ведь это всего-навсего "потник" (от to sweat).

И - фу, сразу завоняло.

Эх! (тут можно сделать разные выводы, но "эх!" присутствует во всех вариантах)

Первые московские хрущевки

Как выглядела новая московская квартира в 60-х.

Из жизни Скорой помощи

Вызвали нас как-то раз за город, на дачи: "Девушка 22 года. Боли в животе".

Ок, приезжаем, нас встречают парень с девушкой, представились родственниками:

"- Доктор, мы только вас сразу предупредить хотим, она у нас не совсем нормальная.. короче говоря, она у нас в ПНД на учёте состоит и иногда ведёт себя не совсем адекватно."

"- Да без проблем, но спасибо что сказали."

Проходим в дом, на кровати сидит девушка... НУ ОЧЕНЬ внушительных габаритов, про таких ещё говорят "поперёк себя шире", реальные 150*150*150 при росте около 180 см.

Спрашиваю у неё, что случилось?

"- Болит"

"- А что болит?"

"- Живот"

"- Хорошо, а когда живот болеть начал?"

Всё идёт по плану...

Единственный пост про первое апреля на сайте

Муж жене:

- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!

Жена:

- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!

Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!

Жена: Не, я 26-го марта...

Секс в СССР был

Советский эротизм на снимках Николая Бахарева.

Кролики - это не только ценный мех, но и до полутора мегабит интернет-трафика в секунду!

Есть у меня братишка двоюродный, живет в глухой горной станице на границе Адыгеи и Краснодарского края.

До ближайшего города километров восемдьесят, до ближайшей соты - ну в четверть меньше.

Про 3G и LTE там только слышали, только 2G, только EDGE, только хардкор. Из онлайн игр - шахматы по переписке.

Но вконтактике любит позависать. Ватсапп опять же. Показал ему, как раздать по вайфаю инет со смартфона на ноутбук, а попозже он и роутер вайфайный себе прикупил, с модемом и аккумулятором.