Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Суперкары за копейки
Рассказ Зиновия Гердта
Девушки фоткают сами себя
Конфликт из-за парковочного места у церкви
Когда проиграл в казино 320 миллионов
Оскара этому пешеходу!
Веселая Оксана и её языковые навыки
Тайские трансвеститы получают освобождение от армии
Картинки на любой вкус
Дневная дрема
В Ростове-на-Дону автомобиль провалился под землю
Слепота ожидания
Курильские экстремалы на снегоходах устроили "гонки" за медведем.
Жизнь в России
Напольная кротость
Кулинарный форум
Может скорую вызвать?
Наша Ксюша!

Как я знакомился с МИЛФ. Или где мои 16?

На волне новостей как учительницы соблазняют своих учеников стало интересно, а че правда тетки не прочь с молодым покувыркаться?

Посмотрел в Википедии, что возраст сексуального согласия в России 16 лет. Завел в известной соцсети фейковую страницу 16 летнего, выглядящего на 18. И эксперимент начался.

Фильтром в поиске выставил возраст МИЛФ и начал рассылать сообщения типа "Привет! На фото приглянулась, отлично выглядишь... бла бла бла... интересно общение с парнем помоложе?"
Выбирал конечно теток в самом соку, по сексуальнее (как они сами про себя говорят "слегка за 30"). И пачками рассылал приветы и комплименты.

Суровое поздравление

Лицемерие как оно есть

...А как-то у нас бабка одна в отделении углубилась в пучины деменции. Выявил это лично я.

Представьте - врач весело топает по коридору в сторону родной ординаторской, закончив утренний обход и предвкушая аж десяток минут перерыва, заворачивает за угол, а навстречу ему несётся нечто с глазами какающего танка, одетое лишь в причёску и футболку до пупа.

Вам смешно, а я чуть обратно не побежал.

Совместно с медсёстрами успокоили, отволокли в палату и, разумеется, принайтовали к койке, ибо нехуй.

Надо подсолить!

10 вещей, которые меня бесят в Германии

Германия, конечно, прекрасная для жизни страна, тут куча плюсов (и о них будет отдельный пост, так что не думайте, что мы тут хейтеры). Впрочем, как и везде, тут хватает минусов, которые не оставляют меня равнодушным.

1. Мусор. Вы не поверите, но здесь местами охренеть как грязно, и это жутко бесит.

Например, на остановках, у вокзала, в местах, где много людей тротуарная плитка сплошь покрыта прилипшей жвачкой, валяются окурки. На обочине у дорог лежат пустые бутылки и пакеты. Я бы никогда не подумал, что в Германии, которая славится чистотой и порядком, могут быть такие проблемы с мусором. Но это так.

На днях мы с Дарьей шли из мотосалона, и рядом у одного кафе стоял и курил немец (восточного происхождения). Он докурил и швырнул окурок на проезжую часть. При этом стоял и курил он около пепельницы. Я искренне не понимаю этого.

Немного про жизнь

Короче, серия Барбоскиных. Лиза и Малыш играют в полицейских, хотят кого-нибудь арестовать, но никто закон не нарушает. Они придумывают новый закон: кто выйдет в коридор, тот приступник. Потом стучат в двери родным, те выходят и их ВСЕХ АРЕСТОВЫВАЮТ ПО ЗАКОНУ....КАКАЯ ЖЕ ЖИЗА

Ответочка

Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире. Этой осенью, впридачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту. Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь.

Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от неминумой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа.

Не пытайтесь такое повторить!

В интернете опять делятся своими попытками втянуть кондом через нос и вытащить изо рта. На YouTube и Instagram такие видео удаляются почти так же быстро, как и появляются, поскольку это не просто глупо, но и опасно.

«Ни о какой любви речи не шло, просто секс: почему я изменял»

Мужчина по своей природе полигамен. Это уже даже не предмет споров, это факт. У многих мужиков, кроме любящей и любимой жены, есть любовница. Или любовницы, тут уже от силы зависит. Почему же так? Скучно, грустно? Одиноко? Жена надоела? Вот и пошел полигамить. Взял бутылку вина и шоколадку и пошел. Ну и цветочек, может быть. Вот она, классическая схема мужской измены. А вот я не особо полигамен. Я никогда не понимал смысла измены. Во-первых, это тоска и забота. Нужно подобно шпиону соблюсти все принципы маскировки, чтобы не спалиться. Жене, соседке, всезнающей бабушке с первого этажа. Во-вторых, если тянет к другой, так, может, и надо быть с другой? А в-третьих, это просто не хорошо.

И все же, несмотря на эти громкие заявления однолюба, я изменял. Уж одной барышне точно. Но это была измена с целью поиска, потому как отношений на то время у нас с ней уже не было, да и быть не могло: ей было все равно, что я делаю, где я нахожусь. Однажды ради эксперимента не звонил три дня. А позвонив на четвертый, поинтересовался, не соскучилась ли. «А с чего бы? – говорит. – Вчера только разговаривали».

Не понимаю

Как такая маленькая страна смогла нанести поражение Наполеону и Гитлеру? Не понимаю.

Мы на юных смотрим свысока

Пообщавшись с очередной пожилой родственницей, окончательно задолбалась одним свойством людей, достигших определенного возраста (как правило, 50+): потрясающе хамским, бестактным и пренебрежительно-снисходительным отношением к тем, кто моложе, и безапелляционным представлением истиной в последней инстанции своего личного опыта и мнения. Причем всё это исключительно на основании своего возраста.

Я могла бы пожаловаться конкретно на родственницу и на то, что она терпеть не может никаких животных, а уж тем более в городской квартире. И это ее убеждение вкупе с возрастом пятидесяти шести лет дало ей повод и основания ехидно рекомендовать мне отдать моего кота в какую-нибудь деревню. А на мое вполне вежливое замечание о том, что я люблю животных и конкретно своего кота, снисходительно ответить: «Ну, да, это молодость да глупость, с возрастом поймешь».

Я могла бы рассказать ещё с десяток историй о том, как пожилые дамы и господа, поджимая губы, свысока ехидничают о «молодости», любое утверждение, с которым они лично не согласны, с философским словоблудием преподнося как глупость, которая им, старым и мудрым, очевидна. Всё, что выходит за рамки их представлений о мире или противоречит их устоявшимся убеждениям, подвергается этому ироничному хамству. Но это, я думаю, ни к чему — это многим знакомо, и к моим пяти историям многие смогли бы добавить ещё по десятку.

Хорошо вошел

Кувалда

На строительном рынке, заглянул я в большой магазин инструмента и крепежа.
Ходил вдоль рядов в поисках нужных шурупчиков и невольно подслушал кусок разговора седого продавца с коренастым мужиком лет тридцати:

- …дальше идут потяжелее и подороже, но и качество, сам понимаешь, получше. Так, щас, ага, это у нас шестикилограммовая, смотри, ручка деревянная, но очень прочная, не сломаешь. Отличный вариант, на все случаи жизни ее хватит, и ремонт и на даче что-то забить.
- Да, мне не для дома, мне на работу. Шесть кило маловато будет, даже моя старая, килограммов восемь была. Сломалась.
- А, даже так? Ну, тогда посмотри вот эту, она, по моему, да, «десятка». Тут уже рукоятка, смотри красота какая, фиберглассовая, прорезиненная. Мощь. Да и руки не отобьешь, амортизация.
- Хороша. Десять кило, говорите? А такого же типа, но побольше у вас нет?
- Еще больше? Куда уж больше? А, так тебе для спорта, что ли? Типа по тракторным покрышкам лупить?
- Да ну, в гробу я видел такой спорт, мне тупо для грубых строительных работ.
- Ну, окей. Вон там, за лопатами, глянь, еще одна спряталась, самая тяжелая, больше не бывает. Если не трудно, сам возьми, а то у меня спина.

Коротко о девушках

Неловко получилось

Дрочить или не дрочить имея постоянную партнершу вопросов наверно ни у кого не возникает. Понятно шо все это делают, вопрос скорее ставить ее перед фактом или скрывать? Я предпочитаю второе, поскольку нахуй оно надо, начнет думать непойми шо, загоняться. Зачем? Во избежании палева я в принципе не дрочу когда дома еще кто-то находится. Поэтому и возможных конфликтов на эту тему возникнуть не могло. Как я думал.

При том шо для меня это скорее даже не сексуальное а терапевтическое действие. Ну когда я не нахожусь не в отношениях. Там там то гоняю как и все, по тем же причинам. А при живой девушке... Дрочка умиротворяет и помогает заснуть после тяжелой ночи за компом в работе. Если бессонница. Потом зарядка какая никакая. Шото я отвлекся.

Простой дом из контейнеров, который можно собрать за сутки

Так бы я хотел

Хотел бы приехать в Берлин — а там все немцы на наших «Жигулях» и «Волгах». На «ИЖах» и «УАЗиках» колесят по разбитым своим дорогам. А «Москвич» АЗЛК — так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нём авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают.
А своего автопрома у них нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмецо разве что совсем уж конченные неудачники.

И сами немцы даже над своими машинами смеются. Так и говорят про них — дас ист шайзе ведро.

А спросишь немца — а почему всё так у вас? И он начнёт, с кислой миной рассказ про то, как после войны восстанавливаются они до сих пор, про то, как на две части стеной их разделяли, про то как Хонеккер всё развалил, а Гельмут всё пропил.

Страшная правда о Свинке Пеппа

Адская свадьба - смесь понтов, жадности и дурости

Свадьба - казалось бы счастливый праздник. Но некоторые могут даже его превратить в ад своей глупостью, жадность, кроиловом и бестолковщиной.

Во-первых, я вообще не поняла - зачем им эта свадьба. Племянница мужа, которая уже год живет с молодым человеком - он подрабатывает в такси, она продавец, вознамерилась делать свадьбу. Нет, не беременная, первым делом узнала я. Во-вторых - денег кот наплакал. А зачем? Хотим! Ладно, мы за вас рады. Делайте, мы придем.

Сестра мужа рада - бегает, готовится. Сама работает парикмахером в обычной парикмахерской, звезд с неба не ловит, карманы от денег не лопаются. Чему ты радуешься? Тому, что сейчас вывернешь последнее? Ладно, мы за тебя рады. Делай, мы придем.

И понеслась - бежит к брату (моему мужу) - а ты дашь свою машину повозить молодых? А ты повозишь? А ты дашь свою (это уже вопрос ко мне) - нам продукты повозить надо? Ладно, берите. Я их с продуктами возить не смогла, попросила сына. Через неделю переиграли - уже теперь сын везет их катать на моей машине, а машина мужа пошла под продукты - у супруга подъем в 6 утра в выходной - бегом на помощь. Сын тоже подскочил, умчался возить молодоженов.

Привет! Познакомимся?

Побег из дурдома

Как ты сумасшедшего лекарствами не пичкай, а он всё равно на свободу ломится. Тезис доказан на примере нетривиального происшествия, случившегося в городе N. Из местного дурдома умудрился сбежать пациент, прихватив с собою одежду и деньги одного из санитаров. Так как санитар только начал смену, а в дурдоме царило распиздяйство и процветало казнокрадство, в совокупности со сдачей в сексуальную аренду овощеобразных пациенток, пропажу дурика заметили не скоро. А зря...

Дурик обладал высшей степенью непризнанной гениальности. Он считал, что если наглухо запаять церковный колокол и начать в него звонить, то он наполнится "Божественной мелодией любви" (Ц) и тогда, от резонанса, колокол втрипиздище разорвёт, и на волю вырвется новая, справедливая вселенная, в которой его ни кто не будет бить по ебалу и колоть всяческими лекарствами, а красивая врач-психиатр Наталья Юрьевна бросит курить и нарожает ему с десяток чудесных малышей.