Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Энергичный педагог
Сексуальные велосипедистки
Как будто и не было этих 100 лет
Ангельская девушка
Приватность в китайском туалете
Странности, которые можно увидеть на заправках
На просушку
Депресняшки осенние.
Прогиб защитан?
А теперь вот так меня сфоткай, говорили они
Приехала по адресу. Пьяная девушка протаранила кладбище на машине
А гренки то подгорели
Свалка элитных автомобилей в пригороде Лондона
Бомбежка в Южном Бутово
Если бы у великих учёных был инстаграм.
Вчера из твоей фотографии делали мемы, а сегодня ты губернатор
Юмор на любителя
Какие брови!!!

Первая медицинская помощь

Вы когда-нибудь проходили курсы первой помощи? Если нет – знайте, что в конце этих курсов есть экзамен. Да не простой, а в формате квеста. Причём, хоррор-квеста.

Я ничего об этом не знал, когда моя девушка пошла на эти курсы. Только подумал: «Вот здорово, теперь ты точно меня спасёшь, если я себе что-нибудь поломаю или отрежу!» Забегая вперёд, скажу, что сильно ошибся.

Когда моя пассия(назовём её Аней) воодушевлённо сказала, что для экзамена не хватает статистов, и предложила поучаствовать, я не заставил себя долго упрашивать. Я представлял, что буду, словно модель, стоять в стерильной аудитории, а на мне будут отрабатывать спасательные приёмы. Подумал, что ничего сложного в этом нет, и согласился. Связался с организаторами, мне указали время и место сбора и внесли в списки.

Зимние

День когда я отказался от машины «навсегда»

Это не реклама, не пропаганда и не желание набрать адептов в свою секту. В основном будет полезно жителям больших городов и, надеюсь, интересно остальным. Как минимум поможет вам взглянуть на определенную тему глазами другого человека.

Итак. Я житель нерезиновой и я отказался от своего автомобиля. Сразу скажу, что деньги на свой автомобиль у меня есть и я даже пару раз заскакивал на тест-драйв в автосалоны, но прикинув стоимость владения я посчитал, что я не настолько богат.

Сразу умерю пыл гневных причитателей «а вот если семья, а ребёнок, а кружки/секции, а детское кресло, а на дачу, а вот мне в тьмутараковке в 70км от Москвы» и так далее. Я пишу сугубо о своём опыте. Я холост, детей нет, дачи нет. Я не сублимирую на автомобиль, не считаю его показателем статуса, не буду натирать его полиролями и с нетерпением ждать заказанного обвеса, чтобы засветиться перед соседями, на мнение которых мне чаще всего глубоко наплевать, ибо я даже в лицо их не знаю и ни одного повода познакомиться у нас с ними не было и дай бог не появится. Для меня автомобиль это средство передвижения, улучшающее качество моей жизни. Как утюг или стиральная машина.

Смысловой нагрузки объяснять бессмысленность и нецелесообразность поездок на работу на машине в нерезиновой, думаю, никому не надо.

Норильский "Пункт назначения"

По данным полиции, 31-летний водитель Audi A4 не был пристегнут ремнем безопасности. Он не справился с управлением и врезался в дорожное ограждение, которое было сделано из труб. После этого машину развернуло, она врезалась в ограждение с другой стороны дороги и слетела в кювет. Одна из труб прошла сквозь лобовое стекло машины и проткнула плечо водителя.

Месть

Таксую.

Вообще месть - не очень хорошее явление. Но иногда такое желанное...

Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:

- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.

- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.

- Можете подсказать, где здесь не далеко разменять можно?

- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак и я пошла домой.

Муж 5 лет каждый день в гараж ходил. Решила проверить.

Ну ведь свидетели же

К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:

- В смысле?

- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!

- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...

- Мы свидетели Иеговы.- ответили люди, протягивая ему брошюрки....

- .. вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.

Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:

- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого....

Не свое - не жалко

Фото от каршеринговых служб Москвы - что клиенты вытворяют с арендованными автомобилями.

Факты из мира дикой природы о которых не напишут в учебнике биологии

1. ёжикам нельзя молоко (лактозу), у них нет ферментов, которые её переварят, они могут умереть. молоко для них просто вкусное на запах и цвет, как для псинки шоколад или для ребёнка химическая таблетка для посуды, которая красивая и вкусно пахнет.
2. кроликов нельзя класть на спину, потому что это уруру. это не уруру. они впадают в инстинктивный панический стресс, потому что это поза нахождения в пасти хищника. у них замедляется сердцебиение, а нагрузка на хребет увеличивается, а он хрупкий. не делайте так.
3. если берёшь щеночка/котёночка за шкирку, а он выгибается радугой-дугой и отставляет задние лапки назад, то это НЕПРАВИЛЬНО и зверюха пытается снизить давление на позвоночник и мышцы, чтобы не угробиться. если брать правильно, оно склубочится в комочек и не напрягается.
4. дельфины любят секс! они его блядь просто обожают. они могут в секс втроём и в гомосекс. дельфины страшные люди (зачёркнуто) звери.

Love is...

ФИО

Было несколько лет назад. По работе попался мужик по фамилии Петрович, а следом мужик с фамилией Михаил. Сначала поугарали с коллегами каково их дочерям/женам, когда их окликают по фамилии на улице. Потом наша фантазия пошла дальше - поженили их детей, дали внукам двойную фамилию. Мария Ивановна Михаил-Петрович. Ну и страшный сон бюрократа (хотя, еще страшнее для носителя такого имени) - Михаил Петрович Михаил-Петрович.

Пранк

Что может позволить девушка на первом свидании? Всё!

Да, именно всё. Вплоть до самого главного. Надо идти до конца. И об этом нельзя сожалеть: ах, как я могла? Все правильно сделала. Объясняю, почему.

Давно, очень давно я познакомился с девушкой в метро. Понравилась, была в ней игривость и тайная страстность. Она благосклонно дала мне свой телефон и через пару дней — еле выдержал! — я ей позвонил. Рита жила неподалеку от меня, договорились встретиться, погулять в парке: был май. Гуляем, значит. Беседуем. Стало темнеть. Рита говорит: «Хочешь, ко мне зайдем? Чаю выпьем, например?» Зашли. Тут Рита спрашивает: «А коньяк не хочешь, например?» Конечно, я хотел. И чай, и коньяк, но особенно — Риту. Мне тогда было всего лет двадцать, я был готов броситься хоть на пустую бутылку. Но вел себя с девчонками скромно, даже слишком скромно. А тут вообще первое наше свидание. Выпили коньяк, но смелости он мне не особо прибавил, только стал много болтать. Уже совсем ночью говорю: «Пора, наверно, мне домой…» Рита строго произнесла: «Можешь остаться, например».

Почему колбасу нарезают под углом?

Косой срез колбасы позволяет оценить качество продукта. Нарезанная под углом 35-40 градусов колбаса не только выглядит эстетичнее, но и позволяет лучше оценить состав колбасы — постная она или жирная. Поэтому покупатель, глядя на овальный срез, может оценить и выбрать желаемое колбасное изделие, увидев предварительно все на косом срезе.

«Колбаса, нарезанная под углом, имеет бо?льшую плоскость. Условно говоря, когда вы режете ее под углом, то получается более красивый срез. Только эстетическая точка зрения и все. Более того, когда батон лежит ровно, и если на нем сделать косой срез, то будет видно, какая колбаса внутри. А если сделать ровный срез, то на полках тяжело разглядеть, как выглядит колбаса внутри. А с косым срезом ее хорошо видно и сверху, и сбоку. Только эстетика и маркетинговый ход — такой срез никак не связан ни с технологией, ни со вкусом», — говорит инженер-технолог в области мясных продуктов, к.т.н. Денис Кровопусков.

Невезучий

Жил был пацан. Всё у него было хорошо. А потом прям повезло. В лотерею выиграл миллион долларов. Думал уже как поедет в Испанию, купит там дом, и будет до конца жизни валяться в гамаке .обнимая пышногрудую блондинку.
Решил на радостях дунуть как следует. Приходит к барыге, и говорит: барыга, продай мне морехуаны мешок. А тот такой и говорит: не могу. Осень блядь, дудки нет, возьми, говорит, грибы.
Ну, чувак думает ладно, возьму грибы. Съел он грибочки и приплющило его пиздец. Срать захотел невозможно. Нашёл кусты какие то и срать сел. И в этот момент его менты ловят. А он даже разговаривать с ними не может, только смотрит на них жабьими глазами.
Ну,менты конечно его везут в обезьянник. И тут парень вспоминает ,что может позвонить один раз. И звонит девушке своей.

Баксы нынче в моде

Коллекция от школы дизайна Parsons School of Design на Неделе Моды в Нью-Йорке.

Пойду проверю

Женатые мужчины!
Это очень важно!
Немедленно! Подойдите к холодильнику и проверьте, есть ли в нем: половинка луковицы, половинка морковки, половинка огурца или половинка любого другого мелкого овоща.
Если нет - то существует серьезная опасность, что ваша жена не человеческая женщина, а инопланетянка!

Женские особи нашего с вами вида ОБЯЗАТЕЛЬНО оставляют часть овоща неупотребленной при приготовлении пищи. Видимо, это отголоски забытых верований эпохи Темного Матриархата и культа Матери-Земли.

Возьмут ли вас в разведку: советская задача на логику

Считается, что кандидатам в разведчики в качестве одного из тестов на профпригодность предлагали ответить на 13 вопросов по этой картинке. Рассмотрите ее внимательно, не пропуская ни одной детали.

А теперь вопросы:
● Много ли времени осталось до новолуния?
● Скоро ли наступит ночь?
● Какое время года на рисунке?
● В какую сторону течет река?
● Судоходна ли она?
● С какой скоростью движется поезд?
● Давно ли прошел здесь предыдущий поезд?
● Долго ли будет двигаться машина вдоль железной дороги?
● К чему должен подготовиться водитель?
● Есть ли здесь поблизости мост?
● Есть ли в этом районе аэродром?
● Легко ли машинистам встречных поездов тормозить состав?

Ниже вы найдете список ответов, но не подглядывайте заранее, пожалуйста.

Главная заповедь охотника

В детстве, на все лето, родители отправляли меня в ссылку в деревню. В Завидовский заповедник. Там мне довольно часто приходилось общаться с дикими животными. Благо, что в заповеднике их было в избытке. Я убегал от огромного лося, спасался от кабанов на дереве, прятался от волков. И постепенно начинал сомневаться в том, что в школе нам говорят правду, будто бы человек – это вершина эволюции. Будучи этой самой «вершиной», убегать, прятаться и спасаться от братьев наших меньших, мне было немного стыдно. Как ежик, в одном известном анекдоте, я был сильный, сильный, но легкий. Меня любой мог обидеть. А потому в детстве я мечтал поскорее вырасти, чтобы стать сильным и смелым. И доказать, всем этим лосям, волкам, кабанам, и прочим мелкокопытным, кто их нас на самом деле Царь Зверей! Думал, вот вырасту большим, стану охотником. Тогда и посмотрим, кто из нас и от кого будет убегать, прятаться и спасаться?

После девятого класса, на две недели, нас отправили в летний трудовой лагерь. В подшефный совхоз. Мы помогали в уборке урожая. Рубили капусту (правда, в те времена это означало немного иное, чем сейчас), убирали картошку и свеклу. Все это было не очень интересно. До тех пор, пока нас не отправили на уборку моркови!

Рисунки бывают разные ...

Банкир, его любовница и тайная переписка

Легенда была придумана идеально. Павел с любовницей договорились, что в переписке по телефону будут обсуждать как бы вопросы финансов и инвестиций. Свидания они называли «сделкой». Ее грудь – «акциями». То, что ниже – «фирмой», ну и так далее. Что у него называлось «кредитом» – можете сами догадаться. При этом любовнице выдумали имя Марк Крутов. На самом деле ее звали Яна и фамилия была совсем другая. То есть просто у Павла в телефоне был записан якобы один из его уважаемых клиентов, по имени Марк Крутов. С которым он вел деловую переписку. Павел был инвестиционным банкиром, помогал клиентам хорошо вкладывать деньги.

Переписка с лже-Марком выглядела так. Яна писала ему: «Моя фирма ждет самой глубокой инвестиции». Павел отвечал: «Марк, я работаю над этим. Мой кредит тоже давно готов к сделке. Предлагаю обсудить вопрос завтра в 19 часов в переговорной комнате». Это означало, что завтра он приедет к ней домой. Или он писал ей: «Марк, добрый день! Надеюсь на скорый лизинг вашей фирмы». Яна отвечала: «Моя фирма уже горячая от высокого курса нефти, и мои крепкие акции тоже вас ждут. Давайте назначим встречу в субботу в загородном клубе?» Это означало, что он приедет к ней на дачу.

Зачем Павел и Яна все это придумали? Беда в том, что Эльвира, жена Павла, любила заглядывать к нему в телефон и проверять: нет ли переписки с бабами. Он это знал. Раньше его это совсем не беспокоило. Пока в его жизни не появилась Яна. Теперь жену они виртуозно обманывали. Пусть Эльвира шарит по телефону, ну увидит переписку с одним клиентов, какой-то Марк, что-то про лизинг и акции, ничего интересного. Эльвира не отличалась умом. Но давно знала: инвестиционные банкиры работают очень много, порой до ночи, иногда в выходные.